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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在我们最为常见的生活中,和同事进行聊天,只有几句话就能把意思说清楚,你平时会收集句子吗?也许下面的“搞笑逗比的句子笑死人不偿命”正合你意!相信你能从本文中找到需要的内容。

搞笑逗比的句子笑死人不偿命

1、吃着肯德基,喝着二锅头,堪称世界第九大奇迹!

2、我剃了一个光头,只为博得你对我的一笑!

3、别人有的是背景,而我有的只是背影。

4、你可以说对不起,但我不会说没关系。

5、我们走的太快,灵魂都跟不上了...

6、上天派给我一个任务,让我牵一只蜗牛去散步。

7、姐签的不是名,是骄傲。

8、不好意思,我的心碎脏了你的地方。

9、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

10、破碎带来快乐。可以不再绝望。

11、我不骂人,因为我动手能力比较强。

12、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。

13、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。

14、你笑的时候像凤姐,不笑的时候和凤姐有一拼。

15、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。

16、我讨厌英语老师,她讲课用中文讲,骂学生用英文骂。

17、亲爱的信号,不用让我拿着手机满屋子找您吧。

18、你不是涐的菜,只是涐的生命之水而已。

19、如今这世间,真心本就稀缺,我更应该俭省。

20、你看看现在阿狸多红啊。海绵宝宝多黄啊。

21、我要挣很多很多的钱给我父亲,然后我去当富二代。

22、百度迟早有一天会被灭掉,因为他知道的太多了。

23、两只老虎,一只没有眼睛,一只去厕所没回来。

24、我并不花心,从小到大我一直很喜欢钱。

25、我一般都吃干脆面,比方便面还方便的面。

26、昨晚我被梦惊醒,因为我梦到了你。

27、我不花心,从小到大只谈了100次恋爱而已。

28、两个女人的狼狈为奸,错造了我的今天。

29、希望下辈子男人的亲戚每个月都来。

30、我想对蚊子说:对不起,我把你的肚子搞大了。

31、哥不是张信哲,唱不出让你心动的情歌。

32、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

33、不经历人渣怎能结婚,没有人能随随便便当妈。

34、上学9年,光养成了怕老班的臭毛病。

35、身边的男人,大多数都属狗的,甚至有人连狗都不如。

36、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

37、你不能让所有人都满意,因为不是所有的都是人。

38、其实别人给我扔蛋,也有种收花的喜悦。

39、听说现在结婚很便宜,我们结婚去,我请你!

40、我像是抱着萝卜的兔子,不知该往哪个坑跳。

41、社会真混,你不防贼,贼防你。

42、手拉手的时候,从五根手指一起拉,变成了一根手指拉。

43、这年头,好白菜都给猪桶。

44、宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!

45、我们的初吻都给了奶嘴。

46、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦。

47、当一个男人在乎你时,他愿意为你掏尽腰包,当他不在乎你时,他更愿意你为他掏尽腰包。

48、未来要和我结婚的那位,如果你再不出来,我就要出家了。

49、我没想过我们的结局。但是更没想到我们没有结局。

50、从前有两只香蕉,前面的香蕉觉得很热就把衣服脱了,结果后面那只香蕉摔倒了。

51、为什么古代的人对头发那么珍惜?难道他们的头发剪了就不长了吗?

52、我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!

53、如果你是我的菜,对不起,我最近不想吃菜,况且,你还不是我的菜。

54、你胖了,你男人对你的爱没变。但是平均在每块肉上的爱就少了。

55、我举着丘比特的箭追呀追,你穿这防弹背心飞呀飞。

56、小时候留了一点血就认为自己快死了,长大了流了六个小时的血跟没事人似的...

57、我的优点就是在关键时候毫无用处。

58、瞧你那傻B样,你以为你是新版还珠中那五阿哥的鞋拔子脸啊!

59、人的名,树的影。我是神经病,没有人不知道!

60、我以为我死了都无所谓,没想到你还关心我,你那么好可我却不爱你。

61、一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。

62、钱是什么东西?是我没有的东西。

63、不想起床,因为被子生病了,需要照顾!

64、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。

65、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

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搞笑笑话笑死人不偿命


搞笑笑话笑死人不偿命

1、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我:“你知道斑马么? ” 后来想想不对,按照我们的体型…又回了句:“你知道熊猫么?”

2、现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄。…哎!汽车要是会说话,还TM嫌你长得丑呢。

3、一次田径赛,我班一矮小的同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:别人都想着拿冠军,所以压力大。我只想着要上厕所,憋不住了,就会感觉不到压力,而且想着快憋不住了,腿也跑得快些了。

4、老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就坐在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了……

5、你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫。

6、记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

7、某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

8、刚刚确定关系的女朋友出差, 电话里她说买了件睡衣,忒性感! 哥们立马就想入非非了… 我说:“给我发张照片看看嘛!想你了!” 女友:“那我穿着照还是脱了照?” 我一听窃喜,“脱了照吧!” 然后我就收到一张半透性感睡衣照, NND!挂在衣架上的

9、今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

10、“如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?” “我妈叫我不要去害人。”

11、今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。

12、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。

14、做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上……

15、弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的……尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的?我次奥,给跪了!!…

16、领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见,当时脸色就变了,大叫道:“有刺客!”

17、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

18、今天去医院修牙……修完后,医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句,能吃臭的么??大妈表情严肃的说,不能吃shi,吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……

19、我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?” 老板说:“免费。” 我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!” 老板又说:“不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然别的客人看到你没胃口!”

20、如果男人可以代替女人来大姨妈,痛经,怀孕,堕胎,流产,难产,剖腹产,大出血,喂奶,人工取奶,身材走样,担心背叛,我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

21、和第一个女朋友分手时,她说:你是个好人;和第二个女朋友分手时,她也说:你是个好人;和第三个女朋友分手的时候,她也说:你是个好人;然后我对她说:因为我穷,所以我是好人?说出了多少屌丝的心声。

22、已婚男人是被女人装修过的房子,涣然一新,设施齐全,只要地段好,保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车,这时的车型外表怎么美也美不过新车,发动机好才更重要

23、那时哥还小,邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2,而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……

24、一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。

25、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

26、甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是……我开走了她的宝马。” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

27、一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

28、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:大衣纽扣丢了两个,多不好看呀…没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。老公吃惊地说:什么两个纽扣就要好几百块不可能吧。

29、女朋友:老公,同学约我逛街,快给我点钱搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全素材库。男朋友:是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。

30、情人节那天爸爸对女儿说:“你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。”“我要画画,没空陪你”女儿答

“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事我们就不要再提了好吗!”

31、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

32、单身叫“光棍”,结婚叫“脱光”,初婚叫“开光”,二婚叫“反光”,离婚叫“抛光”,闪婚闪离的叫“闪光”,单身聚会的叫“借光”,四处相亲的叫“走光”,电视征婚的叫“曝光”。光棍节至,不管你“光”还是没“光”,你都来沾沾“光”,相信生活总有灿烂阳光!

33、儿子:“妈妈,我想赶快长大。” 妈妈:“你长大了就要离开家,妈妈会孤独的。” 儿子:“妈妈别伤心,等我有了孩子认你当干妈。”

34、上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

35、小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、大吵大闹。青年时,我们就是猪八戒:敢爱敢恨。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻里麻烦。试问现在的我们在此之中能有哪一个是达到的?人生在世,知道自己爱什么,知道自己要什么,知道自己在做什么,就够了!

36、小钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。” 女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”

37、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦地天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。

38、那天我说:“你是猪搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

39、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。

40、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看……左看看,右看看……左看看,右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”

41、老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。 答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。

42、大量事实证明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。

43、老爸对我说:“其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?” 我说:“那为啥现在不会关心人了?” 老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?”

44、女友发短信给我:“我们还是分手吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

45、出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁发奋图强,40岁基本定向,岁处处吃香,60岁打打麻将,70岁处处闲逛,80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

46、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米,春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会……被枪毙!

47、夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!

48、周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿……”

49、今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾,我就想调戏一下那女的,就喊到:“美女,你面包掉了!” 那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!” 尼玛,这都中午了,还是吃不下饭!

50、有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马;有一种现实,叫我什么都买不起。

51、做梦,彩票中了五百万!不过让媳妇拿跑消失了,我哭醒了,还好,彩票还在,不过一分钱也没中,还好,媳妇还在……

52、今天考试发现有人在偷看我试卷,我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了,平时不努力,考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。

53、昨天在客车上,前排坐了两个四十多岁猥琐大叔,一个对另一个吹牛说网聊一小女女,各种恩爱!另一个不信,大叔说,我打电话证明,另一个说你开免提吧,打通了,另一边说:谁呀!大叔说:轻舞飘飘,我是你白马王子,你网上男朋友!只听那女的来一句:滚你妈的小王子,你玛勒个比找抽吧!整车人都笑抽了。

54、一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只见他拿出月饼,华华丽丽的撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒佐料吗?

55、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥了?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干哈啊?”小鱼说:“咋地了?”

56、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

57、你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!…

58、公交车上听到的两小朋友对话,大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到:无耻!抄作业怎么会叫抄作业?语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一 !

59、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻:那你只能吃屎了。

60、见一大爷在路边酷酷的侧卧着,忍不住问大爷:大爷您在干嘛? 大爷:我在沉思。 我:大爷,您在思考什么?能不能跟我分享一下? 大爷:我在想,这么好的天气,你个傻B孩子不去泡姑娘,跟我一老头逗什么闷子。 我……

笑死人不偿命的笑话


1、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

2、走自己的路,让猫和狗说去吧!

3、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

4、我不整理房间,我是乱室佳人。

5、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?

6、不是你不笑,一笑粉就掉!

7、我能抵抗一切,除了诱惑。

8、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

9、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

10、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

11、距离产生旳不是美,而是第三者。

12、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。

13、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。

14、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

15、我平胸我骄傲,我为国家省布料。

16、绑不住我的心就不要说我花心!

17、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。

18、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。

19、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。

20、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

21、长寿秘诀--保持呼吸,不要断气。

22、男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的。

23、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

24、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

25、点的是烟抽的却是寂寞。

26、所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。

27、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

28、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

29、人又不聪明,还学别人秃顶。

30、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

31、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

32、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

33、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

34、老子不但有车,还是自行的。

35、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

36、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

笑死人不偿命的句子


1、长寿秘诀--保持呼吸,不要断气。

2、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

3、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

4、男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的。

5、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。

6、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

7、我平胸我骄傲,我为国家省布料。

8、距离产生旳不是美,而是第三者。

9、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

10、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

11、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

12、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了

13、点的是烟抽的却是寂寞。

14、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

15、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。

16、不是你不笑,一笑粉就掉!

17、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。

18、绑不住我的心就不要说我花心!

19、我不整理房间,我是乱室佳人。

20、所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。

21、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

22、人又不聪明,还学别人秃顶。

23、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

24、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?

25、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

26、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。

27、老子不但有车,还是自行的。

28、走自己的路,让猫和狗说去吧!

29、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。

30、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

31、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

32、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

33、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

34、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。

35、我能抵抗一切,除了诱惑。

36、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

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