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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

现在,交流是维系人们关系的钥匙,经常会在各种社交工具里分享一些经典的优质句子,虽然句子不算长,却富含了很多思想和情绪。你此刻正在搜集整理相关的句子吗?小编陆续为大家整理了短信搞笑笑话大全,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

短信搞笑笑话大全

1、列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。

2、列车员:您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?乘客觉得受了侮辱:难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?

3、一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

4、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”

5、一位女士洗浴完毕,正要拿毛巾,突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软,那人问:您怎么了,难道您从来没有见过刷窗工吗?

6、一位青年对他的朋友说:每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”

7、一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”

8、一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

9、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

10、一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

11、一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。

12、一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

13、你竟然做出这种事?真是太过分了。虽然我们很熟,可是看在朋友的份上,就算了!下次放屁前先说一声!

14、车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想,回答说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……”

15、世界纪录吉斯尼,今天评选厚脸皮,小猪不到一厘米,河马不过五厘米。最后冠军竟是你--厚颜五尺。恭喜恭喜!

16、一位大四学生别出心裁把“哥要走了,什么也不想带走,除了你”写在条幅上,悬挂于阳台,楼下“跟帖”——妹还要留下来,把所有的东西送我吧,除了你。

17、快过年了,归心似箭的王安石来到火车站,眼前的情景使他惊呆了,遂写下千古名句:站口火车一票间,票窗竟隔数重衫。民工又度江南站,火车何时载我还?

18、天涯处处多芳草,鲜花一朵却难找。众里寻她千百度,牛粪堆上展妖娆。命里无时莫强求,宽心谎言惹人恼。被逼无奈去找草,谁知已被羊啃了。

19、据说99%的人不知道的知识:用双手抓住耳朵往下拉,就伸不出舌头了。我也是今天和同事吃完饭在湖边散步聊天时才知道,原来还真有这怪事。大千世界,真的是无奇不有啊!

20、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟,迷死人!

21、好羡慕你呀!一天中最长的时间睡大觉,其次快快乐乐的玩耍,再就是无拘无束的发呆,谁见了你都喜欢的不得了,把你当做熊猫一样的宝,可爱的考拉!

22、好久不见!去年见你的时候,你还是小可爱,像个逗号一样在水里游来游去。真是女大十八变,越变越奇怪,今年怎么就变成四条腿的癞蛤蟆了?

23、如果没有花的陪伴,春天就会孤单;如果没有四季的变换,生活就会平淡;如果没有我的阻拦,你已皮开肉绽;如果没有你的美艳,我顿顿素菜相伴!猪你节日快乐!

24、温馨提醒:天气多变,小心穿衣!小雨是我想你,阵雨是心不移,刮风是送心意,阴天是很惦记,晴天是不分离,多云是有惊喜!如果下雪,那就是你没睡醒!

25、若思念是一缕青烟,让狂风吹到你身边,让你知道我有多想你;若牵挂是一滴雨水,让大雨在你头上下起,让你知道我有多念你;感冒了吧?

26、人生就像苦咖啡,嘴里全是苦味,还好有朋友作陪,一路风雨友情最可贵,祝福从来不曾忘,牵挂时时放心上,如今周末又来到,问候自然要送上,周末快乐!

27、啊,没事。就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?

28、别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?

29、根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

30、狗狗遇到了猪,大笑起来,猪不解地问:见到我后怎么就笑呀?狗狗忍俊不禁道:瞧你这样笨,还学着人模人样的玩手机,翻看短信息,你会吗?

31、看见你后,一种智力上的优越感油然而生。

32、那晚我做梦,梦见你独自在景岗山上遇到一只老虎,经过一番激烈的打斗后,你竟安然无恙,后来才知老虎在比武招亲呢。

33、你的美丽吸引我,你的衣服吸引我,你的歌声吸引我,可是你对我为何如此吝啬,一根毛都不肯给我,我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。

34、给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?

35、你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的。少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!

36、清晨的第一缕阳光是我对你的深深祝福,夕阳的最后一抹嫣红是我对你的衷心问候。你还好吗,笨驴儿。

37、少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好pOSE再装逼!

38、是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!

39、微笑是一件很好的事,在一天中对十个人微笑,会很快乐,对十五个人微笑,则会感到很幸福,如果一整天都保持微笑,别人可能会觉得你是疯子!

40、我活到如今还没撒过谎,但今天上天让我遇见你,我终于可以开张撒谎了:你帅呆酷毙了。

41、我简单扼要的总结一下你的发言:呸。

42、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路边,寂寞的等待,只为有一天你从路边轻轻走过时,为你倾倒,砸不扁你算我白活了。

43、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

44、我知道我追不上你了,那么多人追你,我肯定没希望了,算了,有些事是不能勉强的,把机会留给别人吧,反正谁追到你都是一样。为民除害。你还跑!死老鼠!

45、小驴对驴妈妈说:“妈妈,有人给我发恶意短信我回不回?“驴妈妈说:“别上当,猪才回,是驴就不回。”

46、寻猴启事:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了叭叽,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短信息。爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

47、因为你,我相信命也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩,现在的我,好想说,我上辈子是造了什么孽呀!

48、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

49、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。

50、遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

51、在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!

52、这么多年来,我们有过欢乐,有过悲伤,走过马路,绕过大山,一起吃饭,一起喝汤,虽然你总不回我短信,但为师还是提醒你:八戒,天冷,出门披件袈裟!

53、知道最远的距离是什么吗?告诉你,就是我在短信里说你是只可爱的猪猪,你却拿我一点办法都没有,生气了吧,把该死的手机扔了就可以了。

54、注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!

55、最近天气不好,应当热水洗澡,水温不能太高,能煮肉最好,夜宵一定吃饱,反正撑死拉倒,窝里多垫稻草,免得冻坏猪脚,今晚别再瞎跑,自己把链子栓好!

56、昨晚梦见你了,你1双迷人的眼睛,火辣辣的2唇;牵3在心,令我4魂颠倒,你迷人的5官,让我6神无主,一颗7上8下的心,让我久9回味,说10话,发错人了。

57、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

58、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你人民币。

59、工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你,于是给你买了你最爱吃的东西,海鲜味狗粮。

60、龟和蛇去看电影,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票员说:站住。龟蛇慌张,检票员讽刺说:看你那龟样,还打领带呢!

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儿童搞笑笑话大全


儿童搞笑笑话大全

1、弟弟小时候长得白白嫩嫩挺好看,声音很尖,象极女孩子,他特别调皮。有一次他穿着我的裙子走在门外边,逢人就掀起裙子让人看,说:“哈哈,我是男的。”

2、小玲:爸爸,咱们家的电扇又增加了一个功能。爸爸:怎么会呢?小玲:买来时还只会摇头晃脑,现在居然能点头了。

3、有一个客人去小明家作客,小明妈妈家没有奶酪,没有奶酪招待客人,小明妈妈不停的道歉。小明看到了,赶紧跑回自己的房间,拿来一个奶酪给客人,客人笑着吃了奶酪,就说:“你孩子的眼里可真好啊!这奶酪是在哪里找到的?”小明说:“是在老鼠夹上找到的!”

4、小时候住农村,夏天半夜醒来不见爸妈,迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。大伯睡门口凉床上,我问:大伯我妈在你这吗…第二天大婶们神神秘秘问我,你妈昨晚跑你大伯那去了?后来才知道妈怕热睡到谷场上去了。现在想起觉得小时候真傻!

5、妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?不知道,娜佳。你能说说看吗?钢琴。

6、去超市买狗粮,跟收银员MM聊了起来。收银小MM:“你好爱你家狗狗哦,一次买两包。”我:“嗯,离得远,懒得跑。”收银小MM:“你家狗狗爱吃这个吗?”我:“爱吃,我在你家买好几次了。”GC了,小MM顿了一下问:“好吃吗?”

7、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?爸爸说:当然了。儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?

8、小强请求爸爸:爸爸,明天是星期日,你带我到公园去玩好吗?爸爸:我很想带你去。但是我的病还没有全好,医生叫我把这瓶药都吃完了,才可以出门。小强:爸爸,那你今天就把那瓶药全部吃完吧。

9、儿子7岁,还跟我们一起睡一个房间,就是大床旁边放个小床。一天早上我先起来,儿子钻到大床上来,抱着妈妈睡,过会儿醒了对我说:“爸爸,你看,我在和你老婆一起睡觉哦!”

10、"今天中午午睡的时候看小朋友睡觉,看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音,走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:“XX,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。"

11、某日,四岁的儿子惹俺老婆生气了俺老婆威胁他:“你再惹妈妈生气,妈妈就把你重新吃到肚子里,就当没生过你”。儿子:“妈妈,那你也吃个电视,我好在你肚子里看电视。”俺老婆:“……”

12、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:“爸爸妈妈,为什么没有你啊”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去”

13、俗话说兵来将档,水来土囤。一幼儿园小班上课,老师问道小朋友们,水怕什么呀?一小朋友答道:水怕下水道!老师半天没反应过来。

14、弟弟放假在家,最大的兴趣爱好就是上开心网偷菜。爷爷从乡下来看弟弟,问弟弟:每天做些什么啊?弟弟答:吃饭、睡觉加偷菜!爷爷听了语重心长地说:孩子,咱是厚道人家,可不能做偷鸡摸狗的事!

15、一日上课,老师让小明举个歇后语的例子。例如肉包子打狗---有去无回。小明略一思考:肉包子打狗---浪费!老师问:怎么会是浪费呢?打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。

16、前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”儿子道:“我给你出个女的!”

17、那天在家睡觉,儿子想要看电视。在床边一直叫:“妈妈,妈妈,我要看电视。”妈妈不吭声,儿子叫了几次,就没了动静。然后妈妈眯缝着眼一看,看到儿子在数钱包里的钱。

18、有一天儿子对爸爸说:“我和家里狗狗玩腻了我想要个妹妹一起玩。”爸爸说:“没问题不过要等一段时间。”儿子说:“你就不能快点。”爸爸说:“这事急不得。”儿子说:“你就不能多找几个人帮你?”

19、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”女儿马上说:“冰激凌。”

20、儿子不明白,电视剧里的母女俩为啥抱头痛哭,听了我解释后还是似懂非懂。第二天,他一回家便抱住我的头亲了几口,然后说:“妈妈,这是抱头痛亲。”接着抱住我的头笑了几声,又说:“妈妈,这是抱头痛笑。”

21、小侄女的语文和数学成绩非常不错,就是英语成绩一直上不去。一天,看小侄女在写作业,挨过去一看,是在写英语作业。她看我在看她写作业,马上就用手把作业本给遮了。口里说道:“亲爱的英语呀?你啥时候才能认识我呢?”

22、3岁的侄女去山里游玩,一户人家屋前是桃树园,主人把鞋子刷干净后挂在桃树枝头晒干。侄女看后惊讶的对我说:“啊,鞋子原来是桃树上长的呀!”

23、姐:昨夜的戏好看么?弟:好看的。姐:我今夜还要去。弟:去什么?昨天完了,不是一齐杀死了么?

24、曾经对儿子说:“你是从妈妈肚子里生出来的。”一天吃草莓,妈妈说:“去给爸爸送几个去。”儿子说:“给妈妈吃不给爸爸吃。”妈妈问:“为什么呀?”儿子说:“妈妈生我,爸爸没生我。”妈妈说:“不对,你是妈妈生的,也是爸爸生的。”儿子诧异状:“啊?我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了?”

25、在公园里,小女孩对父亲说:爸爸抱抱我。父亲笑着说:都5岁了,还让爸爸抱,多没出息呀!小女孩一边用小手指着树下的一对恋人,一边说:爸爸,你看阿姨那么大了,还让叔叔抱,我为什么不能让你抱?啊……

26、姐姐刚刚出去跑步,和弟弟一起。跑了一会以后,弟弟被绊倒了,姐姐上去问说:“没事吧?”那货爬起来扫扫身上的灰,淡定地说:“没事,就是累了,趴着休息会。”

27、一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴,说:你怎么这样不礼貌?那如果让您先拣,您挑哪块?汤姆问。当然是小的。那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。

28、妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。儿子突然问:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈说:“你和小熊猫一样,是从妈妈的肚子里生出来的。”儿子晃然大悟道:“啊!妈妈,原来我是大熊猫生的呀!”

29、女儿调皮,气得我不行。实在是没办法了,我问她:“你要我怎样你才听话?”她居然想都不想,就说:“您都不知道,我怎么知道?”

30、说姐姐的儿子,三周了。过年的时候去游乐场玩。看到海盗船,没坐过。一直吵着说不害怕,要坐。姐姐交钱陪他上去了,刚上去就吓的一直踢座位,喊着要下去。最后坚持到底。下来就哭了,边哭边说:给我手机!快点!姐姐问:你要手机干什么呀??她儿子含着泪大喊到:我要报警!我要打110!110!……

31、5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司,上了二楼,女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”,女儿随即问我:“妈妈,在你们公司,就数他最懂事吗?”

32、做作业的儿子突然问我:“妈妈,‘应该’怎么造句啊?”我想了想对他说:“这个词能造很多句子,比如说:你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;你上课应该认真听讲……”正说得起劲,只见儿子一下子扔掉手中的铅笔,朝我扑过来喊道:“会了,会了,我会了。你应该闭嘴了!”

33、小约翰第一次学游泳,可是过了不久,他就向训练员说:“我们,我们今天就练到这吧?”训练员很是奇怪,心想:这句话应该是我说呀,可是他还是问到:“为什么呢,小约翰?”这时小约翰低着头,可怜的说:“因为我,我实在是喝不下去了。”

34、爸爸妈妈做什么事,文文总要跟着一起去。爸爸上班去,文文说:我也要去!妈妈去学习,文文说:我也要去!一天,文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照,又哭又闹,吵着说:你们照像,为什么不带我一起去?

35、侄女上小学一年级,一天放学写作业。突然问我“喜欢”怎么造句,我说自己想。突然她整出来一句:我喜欢放屁!

36、小侄子的日记:第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴啊。第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴啊。第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

37、生儿子是剖腹产,故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术,小腹上也有刀疤。儿子问:“你怎么有刀疤?”答:“医生在妈妈肚子上开个门,把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤:“那我的儿子哪里去了?”

38、某天,小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。看起来像便便 !小能说,我们最好检查一下。他弯下深吸了一口气,闻起来像便便。他说。小田走上前去把手指插进去感觉,摸起来像便便。他说。小桂戳了一下放进嘴里,然后说尝起来也像便便。三人终于松了一口气说,幸好我们没有踩到它!

39、今儿个碰到一好有爱的小孩!他在我旁边经过!嘴里念叨着:“买酱油,不是醋!买酱油,不是醋!…”到了商店,只听他大喊:“阿姨,我要买一瓶醋!”

40、父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。看到球员门都拼命要拿到球。儿子问父亲:“爸爸,球是不是很贵?”“你为什么会这样认为呢?”父亲奇怪地问。“如果不是,”儿子回答说,“为什么不给他们每人一个呢?”

41、老师:好,乔纳森,假如我给了你三只兔子,第二天我又给了你五只,你一共有多少只兔子?乔纳森:一共有九只,先生。老师:九只?乔纳森:先生,我本来就有一只。

42、爸爸和儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象,便问儿子:“大象这么大,你猜它怕什么呢?”儿子说:“大象怕媳妇。”

43、儿子拿着隔热手套去打电话。我问他这是为什么?他振振有辞的说:我打的是热线电话!

44、"小侄子小学二年级,体检回来,家里大人全在客厅。问舅舅的视力多少,舅舅答5.0,5.0。然后他得意的说他是5.0,5.2。舅舅就随便敷衍他说:“比我厉害比我厉害!”结果他更得意了,开始大声朗读他的体检表:身高xxx,体重xx....心脏正常,包皮过长。然后大家安静了……"

45、父亲:小洁,快拿两件衣服来!小洁:干啥呀?父亲:船头漏水啦,再不堵住,船会沉的。小洁:爸爸,不用堵啦,让我在船尾凿个眼,让它流走不就得了。

46、车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴:“怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!”女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,是中学生才干的事好不好!”男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高!

47、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上,我选了一个讲过好多遍的童话睡美人,当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年,被王子唤醒后马上举行了婚礼,童童好像发现新大陆似的惊叹:“天哪,才十来岁,怎么就结婚了?也有点太早了吧?”

48、妈妈:“妙妙你不吃饭长不高。”妙妙回击说:“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高?”(妈妈个子不高)矮个儿的妈妈伤不起啊...

49、爸爸丢了以后,我家的狗狗很后悔。评:狗狗是你的一家之主?

50、妈妈问五岁小女儿:你今年想要什么生日礼物?小女儿即答:我要一盒避孕药!母亲即问:你要来做什么?小女儿:我已经有四个洋娃娃,不想再要了。

51、"木良:妈妈,5-1等于多少?妈妈:你拿5个手指,减去1个是多少呢?木良:……这……5个少1个……不知道!妈妈:家里有5个苹果,妈妈吃掉1个,还有几个?木良呜哇一声哭起来了:妈妈你有苹果不给我吃,我要吃苹果,我要吃苹果……"

52、我家侄女一岁了,刚学说话。她很喜欢看我喂小狗,我经常一边向小狗招手说:来,来,来,一边喂食。有一天,侄女在院里玩球,球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上,一边朝球招手一边喊:来,来,来......

53、母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:妈妈,你怎么不给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝到甜味。母亲笑答道:笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。孩子答道:那么弟弟天天吃奶,搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全的两只呀!

54、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。婆婆,您的牙还行吗?已经不行了,都掉了。于是小孩子拿出一包胡桃,说:请您替我拿一拿,我去打球。

55、儿子很粘我,刚刚才上学,回家第一眼看不到我就会问“我妈呢?”,老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭,儿子回来又同样的问题,老公终于不胜其烦:“你妈死了!”儿子一听不干了,大吼到:“你妈才死了!”

56、课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。突然,老师叫到:汤姆,你来回答刚才的问题。什么问题?汤姆紧张的问到。什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。

57、周未回娘家,弟弟下厨,当他做的紫菜汤端上桌时,我儿子抢先喝了一口,他得意地问:“小宝,这汤怎么样?”儿子咂巴咂巴嘴,很认真地盯着汤碗说:“叔叔,这汤挺烫的……。”

58、上幼儿园的儿子一天对爸爸说:“告诉你我最喜欢的事,第一是打架,第二是玩游戏!”爸爸用期待的眼眼望着他,他看懂了,忙对爸爸说:“学习最重要,我把他放在第零位!”

59、小时候,有一天吃了太多杂七杂八的东西,突然在上课时闹肚子,因胆小害羞不敢跟阿姨说,最后直接拉到裤子里。现在想来真是丢死人了……

60、学生:老师,汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。老师:你怎么知道?学生:他每次都分给我吃。还有,上自习课的时候,汤姆什么也没干,光在那里坐着。老师:你又怎么发现的?学生:我一直看着他。

61、小玛丽在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一会儿仰面躺着,一会儿俯身趴着,循环往复。母亲很不解地问:玛丽,你怎么啦?玛丽回答:妈妈,我在放唱片呢。

62、为了培养儿子的良好习惯,让他把东西用过之后都收好,昨天晚上进卧室发现枕头和被子都不见了,和老公各种找,没有,突然想起小兔崽子。儿子指着冰箱,石化了。大晚上的连夜洗呀!!

63、朋友家的小孩很调皮,这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问:“妈妈妈妈,我叫你的名字,你敢答应吗?”她妈妈说:“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八婆!”结果又是一顿毒打......

64、长的漂亮的小孩调皮是卖萌,难看的小孩调皮是皮痒。

65、妈妈下班回家后发现苹果少了4个,就问小明:“我不是告诉过你吗?一天只能吃两个苹果!”“这个我知道了,可是爸爸也告诉过我一天只能吃两个,根据爸爸和妈妈的意思,我一天不是应该吃4个苹果吗?”妈妈无语……

66、上小学的女儿考了我一个问题是:”哪三种动物叠加一起最高?“我说:“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇,这三种站起来很高了女儿说是:“猪、母狼、马蜂,连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!”

67、儿子考试回来说:“妈妈,我考了一百分你怎么奖励我啊?”妈妈说:“奖励100元怎么样啊?”儿子说:“我考了50分,你先奖赏我50元吧。”

68、儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”

69、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声的问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?”

70、小外甥最近迷上了看电视,一天突然问我:“舅舅,你打过110吗?”我:“没,怎么啦!”小外甥:“电视上老有人打110,他不疼吗?”我……

71、小男孩问爸爸:是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?爸爸回答:当然啦!电灯是谁发明的?爱迪生。那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?

72、一老师问一个孩子,你属什么?孩子回答:我属鸡。老师又继续问,那你哥哥属什么呢?孩子答道:属鸭!~~~~~~~

73、两个调皮孩子在闲谈:我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。这有什么难?另一个回答道,同时吃了一个苹果。现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。

74、小时候奶奶吓唬我们:不许吃鱼籽,吃多了不识数!妹妹爱吃鱼籽,又怕真不识数,于是偷偷的一边吃鱼籽一边在心里默念:1.2.3.4.5.6……

75、珠珠和她的小朋友莉莉在一起闲聊时,莉莉对珠珠说:我的爷爷以前是白头发的,现在他把头发染黑了,看起来比以前年轻了很多呢!你的爷爷有没有染黑发呀?珠珠说:我的爷爷没有染黑发的,不过他总是喜欢把头发染白的啊!

76、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带林去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊,林林答道:“是啊,因为爸爸天天在监狱里。”

77、一天,一家人出去散步,走着走着,儿子突然说:“快来看,这里有条虫子。”老公看看说:“这种虫子我还真说不上名来。”我说:“我都能说上名来,你在农村长大怎么说不上来,还不如我呢。”儿子说:“这怎么能怪爸爸,这是条城市虫子。”

78、就刚刚,我明明放在茶几的一百元不见了,家里就妹纸我还有六岁小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没?外甥答到:“小姨,那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。”

79、有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!

80、今天和8岁的小外甥去走亲戚家,临走了要坐公交车,但是因为那里没有站牌,公交车自然不停。小外甥走了一会儿累了,就问我:要不咱们做个站牌?这样公交车就停下来了。

81、涛涛下午出门买烟,碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢,那小伙可怜的看着涛涛说,我爸爸揍我了,你别告诉他是我在车上写的。涛涛走近一看车门上用小石子写着,老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。

82、一天,女儿妞妞坐在沙发上哭,我便变戏法逗她玩。我从她的小书包里变出一个比书包还要大的公仔熊,妞妞顿时笑了。我趁机哄她说:“妞妞,你愿意和帅爸爸一起玩吗?”谁知,妞妞一把从我手里抢过小书包,迫不及待地打开,说:“他也在我的书包里吗?”

83、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪,恳求我买给他,我说:“给你买枪没问题,但你记好,我在写作看书时一定别玩。”儿子听了很高兴:“嗯,爸爸,您放心,我就等着您休息的时候我再玩。”

84、这几天5岁的儿子老在看西游记,片中放到孙悟空对唐僧说:“师傅让俺老孙送您上西天取经去” 儿子屁颠屁颠跑到我这说:“爸爸让我送你上西天去!!!”唉,这倒霉孩子---------

85、小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条,妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。小玲感到很奇怪就问妈妈:“妈妈,垃圾食品是不是垃圾桶里的东西?为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢?”

86、有一次,妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子,就说:“你不可以挑大的,孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈,懂礼貌就一定要说谎吗?”

87、我见同事3岁的女孩十分可爱,就逗她:“我陪你玩好吗?”女孩看了我一眼,说:“叔叔,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心,又说:“我也是女的呀,我们一起玩吧……”小姑娘回答:“我不信!你把裤子脱下来让我看看!”

88、爸爸:你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?儿子:我知道,他们都说我和你小时候一模一样。

89、一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生,刚进村被几个小孩子跟着,七嘴八舌的问他是干什么的。画家转起身来,打开箱子,让他们看,这时孩子们说:“哦,原来是个卖牙膏的啊。”

90、女儿问我:“妈妈,您说天大还是月大?”我回答:“当然是天大啦!”女儿好奇地说:“那为什么30天才一个月呢?”

91、杰克在翻看家里的影集时,看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问:妈妈,站在你身旁的这个先生是谁呀?那是你爸爸呀,傻孩子。妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片,然后低声问道:妈妈,为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢?

92、"老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。甲同学:哗!我们会听不懂的。老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道牠在说甚么呢。"

93、有三个小孩比谁的父亲潜水厉害。一个说我父亲能够在水下呆10分钟又一个说那算什么我父亲能呆20分钟第三个说我的父亲自下水就没有上来。

94、明天儿子过生日,妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈:“你希望妈妈给你买什么?”儿子:“要一块大蛋糕。”妈妈:“还要什么?”儿子:“还要一块大蛋糕。”妈妈:“你要这么多大蛋糕干啥?肚子能装下吗?”儿子:“那就再要一个肚子。”

95、小花的妈妈是医院妇科的医生,当小花问妈妈:妈妈你天天在医院里干什么?小花的妈妈总是回答:生孩子呗!小花又问:妈妈,你一共生了多少个婴儿?

96、期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”

97、4岁的哥哥从床上摔下地来,头磕在地上起了个大包,痛得哇哇大哭。我心疼地说:“啊,长了个鹅蛋。”双胞胎弟弟一听,不甘示弱地说:“我也会。”我还来不及阻止,他已从床上跳下来,把头磕在地上,然后龇牙咧嘴地说:“下鹅蛋好痛啊,下次我不要了!”

98、在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说:等一下可以点蜡烛看电视啊!

99、小红在小明家写作业,问小明:“一百年的时间单位是什么啊?”小明想了想,说:“世纪吧。”小明爸爸闻言,二话不说一巴掌甩过去:“好的不学,学老子说粗话!”

100、玲玲从托儿所回家的路上,看到邻居家正在搬运全新的家具和电器,就问妈妈:叔叔家要那么多新东西做什么啊?叔叔要和阿姨结婚,所以他们的东西都是新的。妈妈告诉玲玲。玲玲:结婚多好呀!妈妈和爸爸为什么不结婚呢?

整人短信,整蛊搞笑笑话


1.蝴蝶埋怨蜜蜂,肚子不小,里边那么多甜言蜜语,就是不给我说,气人!蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,头上两根天线那么长,就是不给我发信息,恼人!

2.爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了么?

3.听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

4.这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

5.谢谢你春天陪我观百花,夏日伴我看夕阳,秋季陪我赏落叶,冬天伴我看雪景。如果没有你,再美的风景都是模糊的,真的谢谢你眼镜!

6.你身材永远都是那么苗条,身手总是那么敏捷,生活总是很悠闲,整天都是游玩在名川大山间,你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品,唉,当猴子真好!

7.你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了!

8.想你,有一种温馨的感觉;见你,是一种痛苦的期待;爱你,是我一生的追求;梦你,是我永久的情怀。其实揍你,才是我心中快乐之所在!

9.你真是个天才天生的蠢才,毕业于哈佛哈尔滨佛学院,长得也不错长得这样真的不是你的错。

10.曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好欺负的!

11.我决心为全国人民做件大事:给珠穆朗玛峰修电梯给长城贴瓷砖给飞机安倒档;做件小事:给苍蝇戴手套给蚊子戴口罩给你喂点猪饲料。

12.送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉得粪量不够,还请自便。

13.我知道我是无比的需要你,每天都会小心地把你放到我的心里,让你肆意地抚摸我的身体,感受我的身体,我想我一刻也不会离不开你我爱你,白开水。

14.那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:本是同根生,相煎何太急!

15.乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

16.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

17.不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你,在关键时候,比如说今天,我第一个想起的就是你。

18.欢迎来到美女应召站,找本地妹请按,找东洋女请按,找西洋妞请按,同性恋者请往下按欢迎你同志!今天可是愚人节哦!

19.你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽。

20.请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的你是猪!

21.这么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!误人专家。

22.哎,现在的人几乎都是用键盘代替笔了,其实用键盘敲字的时候会有一件怪事,不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶!愚人节快乐!

23.新四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,找完小姐染病的,看完短信傻笑的!

24.那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

25.手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

26.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

27.你是足花心的人,且常常与作乐,不得家有亿万钱财,长年弃不顾,成天达,寻找猎物,需多问,而性不改,还心意,你定不是好人。

28.手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗那代表你脏死了,还不快去洗澡!

29.你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你禽兽!

30.昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

31.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为我饿。

32.听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

33.人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

34.是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:放屁先说一声啊!

35.如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你笨人也就不存在了。

36.真的对不起,我只是跟你随便说说,天冷了吃驴肉火锅肯定不错,没想到你会生气地对我怒吼:我哥怎么得罪你了,你要残忍地把他放入火锅,那可是我亲哥。

37.我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

38.江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

39.你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

40.红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说看短信的那人不主演,打死我们也不给钱。

41.明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

42.我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

43.当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

44.众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

45.你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

46.老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

47.癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

48.有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

49.女子无才便是德,我一定是太缺德了。

50.我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

51.一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

52.很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

53.当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

54.许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方,吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子!

55.你像风轻盈,你像水温柔,你像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,你像海宽容,你像牛健康,你像龟长寿,你像兔可爱,总之一句话:你没一处像人。

56.如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你笨人也就不存在了。

57.做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。

58.人活着真累,站着直想睡,上车得排队,吃饭没香味,喝酒还易醉,上班特疲惫,唉,就连给小狗发个短信还得收费。愚人节快乐!

59.你又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命的工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么?

60.炎炎夏日,一想到你我就快乐,一见到你我就开心,一靠近你我就高兴,一把你拿在手里,我就迫不及待地一口咬下去,那种感觉真是爽啊!我爱你,冰棍!

61.亲爱的,真对不起。自从昨晚我们浪漫一吻时,你从我嘴里舔出半截豆芽,我就牢记了饭后一定刷牙!

62.在街上看到你了,你和一个人在一起,我一眼就看出他不是好人,他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说:前面赶驴的,住手!

63.愚人节最典型的开玩笑活动之一:把细线拴着的钱包丢在大街上,自己在暗处拉着线,一旦有人捡钱包,就猛然把钱包拽走!

64.人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,给傻猪发短信还得收费。

65.你的幸福,我来付出;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;谁最爱你,非我莫属;谁让我是养猪专业户!

66.上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

67.我有一首诗,天下几人知,傻瓜读此诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗。

68.你站在人群中,被柔柔的风吹起长发,像人间最美的旋律,在我心头久久回荡,我想说:你的假发要掉了今天是愚人节哦。

69.有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!

70.我仿佛看到你快乐地扑向我,把头扎在我怀里真的!我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛!你就这么高兴?还汪汪叫着对我摇尾巴。

71.寻猪启事:本人丢失纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信,爱猪看过信息后,速给主人回信息!主人现在好想你!

72.哭了吧傻了吧,幸福的日子没有了吧?早警告过你,不要贪吃贪睡,可你就是不听。这下你该记住了吧,猪长到一定分量就要出栏的。

73.坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛。

74.漆黑的夜晚,一只老虎把你扑倒,但它为什么不吃你呢?因为这只老虎是回民,不吃猪肉的!

75.深秋,我在街上遇见忧郁的你,看着你孤独的背景无助的眼神我再也按捺不住内心的激动,冲过去捉住你的手,说:朋友,你踩屎了。

76.人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不希奇;猪会按电话,才神奇,猪就是猪,还按!真是个大笨猪!

77.本信息为纯粹的骚扰信息!警告还没睡的快去睡,刚睡的翻个身继续睡,睡了很久的起来上个厕所接着睡,实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的!

78.马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人节快乐!

79.因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!

80.你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。愚人节快乐!

81.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物,晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!

82.将这封短信转发次,你会走财运;转发次,你会走官运;转发次,你会走桃花运;转发次,你将花掉元钱!

83.特别消息:手机耐力大赛,从即时开始,交换机将自动启动计时,并连续报告天气预告,连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间分钟。

84.亲爱的用户,由于您确认此条短信,所以传染愚人节细菌。请仔细看掌心,如果有黑点,说明你已经被细菌感染,需要用汽油冲洗方可杀灭细菌。切记切记!

85.风撩起你的长发,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫,你显得更无暇!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!

86.尊敬的用户您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍通讯业务发展,本台决定于分钟后发射信号摧毁该手机!

87.如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人真难!但你就好啦,既没错又没罪,真羡慕你!

88.西施之貌,沉鱼落雁,闭月羞花;杨贵妃回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色;你虽然没她们那么厉害,但是只要你媚眼一抛,还是能吓跑小偷的。

89.你是否孤单如果是那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人问你干什么呢你就说:我抽风呢。

90.头像萝卜,身材似西瓜,脸如香蕉,酸得像山楂。伴着成长都是泥沙,猜猜是谁来吧。原来是你这个大傻瓜。

91.不知道从什么时候起,要清理那些长得丑的有点傻的人!你快点整理一下东西,出去避一下吧,不用跟别人说是我告你的,也不用谢我了!

92.昨天有人在背后说你是猪,为了你,我和他大打出手,他妈的,哪能因为人家长的像什么就说人家是什么,你说对不?

93.跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子做牛做马,我一定拔草给你吃!

94.在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然入睡我真羡慕你呀,唉!有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!

95.你长得真不够巧,鼻子好像老油条;眼睛好像红辣椒;眉毛好像两把刀;走起路来两边倒;好像螃蟹昏倒了。

96.昨天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的。

97.你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了猪!

98.我几乎忘了今天是什么日子,要不是想到你,我是察觉不了的。日子一天一天过,今天是你的好日子,你千万不要忘记,今天是你的节日,祝你愚人节快乐!

99.如果一定和猪比,我认为你最少有两点和它不同:一、你比它能吃。二、它比你聪明。

100.我觉得认识你这么久了,你这人特别的,极度的,非常的,罕见的,与众不同的笨,而且笨得可爱,嘻嘻,别生气啊!愚人节快乐!

整人搞笑短信爆笑笑话摘抄


整人搞笑短信爆笑笑话摘抄

1、我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:“你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的?”
陌生人答道:“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?”

2、一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”
“我是鬼埃”
“你是什么鬼?怎么这么长?”
“我是铁轨。”

3、某人吹牛说:“今天看了一场戏,真痛快!”
有个人问:“什么戏?”
“京剧《包公斩曹操》。”
“不对啊,包公是宋朝的,曹操是三国的,
年代差近百年,包公怎么能斩曹操呢?”
“老包的脾气你还不知道,只要是坏人,
他还管你什么宋朝三国的。”

4、有一天,我抽烟得病死掉了,来到天国见到上帝,我说:哦,上帝,我是那么虔诚的爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事,您不给我一点提示呢?”
上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机么??”

5、早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况,让给打个分,1到10分,10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的,一向老好人,就说打10分吧。
对方:几分?喊:10分!对方:几分?吼:10!
对方:信号不太好,您再说一遍?

6、"有个人去农村串门儿,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过只要你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。
到了晚上,那人腹泻实在没办法,就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”
那人知道不能接受鬼的东西便答道:“我一直用报纸。”
过了不一会儿,那人又跑到了厕所,鬼看到后,又伸出手说道:“要青年报还是北京晚报?”
“我一直用体育类报纸。”
鬼:……
夜里那人第三次上厕所,不过这次他不再害怕了。鬼问:“要篮球先锋还是足球周报?”
......"

7、"阎王责问勾魂官:“为何勾魂不均?深山多寿星。”
勾魂官支支吾吾地说:“道太远了,去一趟怪累的。”"

8、"一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”
大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”
家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”
这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”"

9、"一人夜行遇鬼,当场被吓死。死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖。
鬼凑近观看,结果呕吐不止……"

10、有一个懒人几年也不洗一次澡,一天和乡里同行至坟墓,不幸遇见一女鬼,不得脱身。
只见懒人从衣裤里抽出一物,向女鬼甩去,女鬼立刻哀号而退,乡里好奇不知是何种法器,上前去看竟是一只臭袜子。

11、一朋友有天喝多了,回家躺床上就睡,中途醒了发现身边有个鸡蛋,拿起来就喊她妈,非说自己下了个蛋。

12、某女校闹鬼,有天被小红遇上了。
鬼说:学妹,你看,我没有脚……我没有脚……
小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。

13、说起遭遇电话骗子,有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。
那天又是一电话,接起来对方说我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系…
话没说完姐姐拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把武长顺给我叫来!”对方啪唧一声摔了电话。

14、某日,有两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。
一个人说:“我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。”
另一个人人说:“切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?”
“怎么死的。”
“饿死的”那个男得意的说。

15、我一同学,很无知还爱神侃。
他说鲁迅是个科学家也就算了,说太阳绕着月亮转我就忍了。
昨天竟然用一脸欠揍的表情问我:“你知道不?前几天姚明跨栏平世界纪录了!”

16、那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。
有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”
他说:“吃饺子了!”多人很羡慕之。
过一会儿老头晕车,吐一地面条。

17、一个陌生号码给我发了条信息:“妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号622908733661**。”
我愣了五秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?你给他说约个时间,咱们先见个面吧!”

18、有个哥儿们特别爱吹牛。
有次在一群人面前说:“我昨天吃肯德基花了三百多,吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟,小弟十五分钟之内把钱送到。”
这时人群中有人弱弱地说:“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛!”

19、从前有一人喝多了,这家伙酒后驾车,差点儿撞大树了。
警察问他:“怎么了?”他说:“这事不怪我,跟我一毛钱关系都没有,
我在那儿正常驾驶,有个傻子开着大树朝我撞过来了。”“你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”
“哦?怎么说?”
“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实。”
“这样啊,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”
“不,那说明你魂淡(混蛋)。”

20、甲乙两人在一起吹牛。
甲:昨天,20多个人和我打架,打了两个小时都没有打倒我!
乙羡慕地问道:啊?这么厉害?春哥附体了?
甲苦着脸说:因为我是被绑在电线杆上打的!

21、很早以前养过一只狗,一个同学来我家玩,叫汪磊……
我就糊弄他跟他说,我家狗厉害,看人一眼就知道对方姓什么。
他不信,彪吧啦叽过去问“快看我,我姓啥?”……
结果狗冲他“汪!!汪汪……”
他乐得跟什么是的,还说真塔么准!

22、群里的人都在讨论工资。一群友说:“我毕业一年时工资6千。”
另一群友说:“我毕业半年时工资6千。”
看不下去了我说:“我刚毕业就工资6千。”
结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。

23、判查一新鬼案底,奇道:“此人阳寿未尽,怎被勾?”
勾魂鬼道:“真抱歉,BOSS,我是新来的实习生,一时间可能搞错了!”

24、地震是残酷的,天道无情,有些事不可避免。某三口之家全部遇难,儿子仅仅才五岁大,生命说没就没了……
“儿子,该起床了,太阳都晒屁股了!”
“妈妈你还想骗我,这是阴间!”

25、鬼魂协会在开会的晚上,天气很冷,每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。
“他们还是人性难改呀!”一老鬼怒道,“为什么他们一定要开门进来?他们难道不知道锁匙孔的用处么?”

26、小王夜晚回家,途中迷路走进一片坟地,转了半天也没走出来,正当他万分焦急时,忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转,随即大喜,于是上前询问出路。
那人影听了摇摇头,“这地方我也是今天才搬来,不清楚!”小王大惊,拔腿就跑!
人影嘿嘿一笑,“又一个中招!”
不一会儿,又有一人上前询问,人影如法炮制,谁知话一说完,那人却暗自嘀咕,“老朋友也真是的,搬了新家叫我来做客,也不报个门牌号,害我转了半天。”
人影:……

27、我有一个朋友很好面子。
有次放学他找我说:我没钱坐车了,你帮我买票吧。我说行。
上车的时候,很装B的说了句:我来吧我来吧。我直接说那你来吧。
他石化的目光至今我还记得!

28、今年阳历8月30日是鬼节,恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。
结果那天晚上,小鬼刚准备出门,老鬼一把把他拉住,不让他出去,
小鬼很好奇问:为什么?
老鬼说:今天红十字会让大家捐款,大家都表示捐个鬼啊!你出去万一被捐了怎么办?

29、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?”
管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”

30、一天我手机收到一条短信:你儿子在我手上,速转一百万到此账号,不然后果自负……
看到此短信我立马六神无主,七上八下……
可回头一想……尼玛我哪来的儿子……
于是我弱弱的回复一句:撕票吧……赶紧地……

31、"一老处女到男方家相亲,男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。
做饭的时候,老处女在帮厨,男方母亲灵机一动,拿起盛盐的罐子,一声惊叫“啊!盐都生蛆了。”
老处女脱口而出“我操,我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”
大家都愣住了。"

32、刚去图书馆,在黑乎乎的楼道里往上爬,旁光目测到一个白净小男生在我边上走,我故意走到中间挡他的路。
他说:同学不好意思让一下,我没动继续挡着他的道走。
他愣了一下说:学姐借过,我不高兴了,心想我有这么老么?
于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说:“你能看得到我?”
他愣了几秒钟以后,连蹦带飞转身跑了……

33、小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”
老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了!”

34、从前有两个人,有一天,他们走到了河边。
有一个诚实的人问另一个人:“你会游泳吗?”
那个人是不会的,可是他很好装,于是他就说他会。
只见他跳进河中,好久都没上来。
那个诚实的人说:“你不装会死啊”。

35、一猴子死后回到阴间,给阎王说希望下辈子能变成人。
阎王就让小鬼领猴子到语言培训班学习人类语言,还不到一节课,猴子就吵着太难了,不学了。
阎王对猴子说:“你这畜生,要是连句人话都不会说,将来怎么做人!”

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