精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐关于女友的说说段子，希望您能保持好心情。
关于女友的说说段子
1、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”
2、我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
3、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……
4、女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
5、【爱女友六大守则】1，女友绝对不会有错。2，如果发现女友有错，一定是我看错。3，如果我没看错，一定是我的错，才害女友犯错。4，如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。5，如果女友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。6，总之，女友绝对不会有错。这句话绝对不会错。
6、和相亲一周的女友中午吃饭，我问她叫了一份蛋炒饭，她说不够，又多要了一份肠粉，我就问她：“你今天饭量怎么那么大。”这货狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
7、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话。大吼：你还有脸打来？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂……
8、女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“XXX中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”……然后，四周一片杀气！
9、女友和朋友聊减肥。朋友：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”女友：“什么方法！怎么做到的？”朋友：“她昨天生了个小孩……”
10、我的男人，必须是刚烈的。没有前女友来纠缠，不跟女性朋友搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹。他对全世界其他女人狼心狗肺，只对两个人掏心掏肺，一个是我，另一个就是他妈。从头到脚，打死都只爱我一个，对于除我之外的女人坚定的回一句：“离我远点，我有媳妇了。”
11、男友回家后，女友温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”男友兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
12、男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女友：用金钱吧。男友：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女友：那就用钻石吧……
13、帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！
14、和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了。
15、小李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，小李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。女友对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！”
16、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束。”
17、从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
18、男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”男友瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
19、【搞笑的句子】1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
20、女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴——点钞机坏了，我正在数钱。”
21、我朋友有个喜欢推理的女友，我朋友带别的女人回家偷情被她女友发现了！因为她女友在卫生间的垃圾桶里，发现了一张和她上完厕所折法不一样的厕纸！
22、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。我问他：“你就不会再给你女朋友拿一个啊。”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
23、别嫌弃女友有点天真，有点傻，总是那么二乎乎。那是人家真心爱你，不愿意跟你使心眼子，处处给你留着面呢。真把女友当脑残看，等到她不爱你那天，你会发现其实人家什么都明白，智商比你高多了。——马丁
24、一男子要出远门，走之前对女友说：“离别的日子里我们肯定会寂寞，我允许你出轨，但是我们每出一次就往篮子里放一个鸡蛋！”一个月后男友拎着两篮鸡蛋回来了，问女友：“你的鸡蛋呢？”结果女友一个鸡蛋也没拿出来。男子大喜过望，瞬时女友拿两万块钱说：“这是卖鸡蛋挣来的！”
25、上学遇到前女友和现任同班同宿舍，怎么办？神回复：给她一张过去的CD
26、今天中午陪女友去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”女友：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”
27、晚上我一回到家，一阵浓烈的炒鸡味迎来。于是赞不绝口的跟女友说：“真香啊！”女友得意的说：“那是自然，你尝尝怎么样！”我尝了一口更加赞不绝口的说：“亲爱的，你真有做鸡的天分啊！”瞬间我家地震了！
28、女孩为什么要无理取闹？为什么要发脾气？原因只有一个，因为她爱着那个人忽略了她。当一个女孩表现出不可理喻的情绪时，往往是她爱的最深的时候。所以千万不要把这种“野蛮”当成缺点，野蛮女友的存在，首先是因为有爱，不然谁有空对你发脾气。接受不了爱人的缺点，就没资格拥有爱人的优点。
29、妻子：“对面小王的女友真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”三秒后，丈夫看到对面的女人正在给她的宠物洗澡。
30、和女友逛商店，女友惊喜的对我说：“老公，我喜欢这双鞋。”我看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”女友：“那就买4000的那双吧。”我愤怒的说：“不告诉你了吗？只带了88。”
31、和女友同居，我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问女友：“你烧的是什么？”女友：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
32、和女友谈了六年恋爱，一天和她散步，女友说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”于是振了振衣袖。我不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！”
33、一天吃完饭我被女友叫住洗碗，由于忙着去打麻将，我以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，女友：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”我反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”
34、做白斩鸡，由于刀太钝了，男友连剁几刀，就是没切开。女友就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！”男友很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
35、女友嫁人了，把她的那张床垫留给了另一个女人。在另一个女人的眼里，一个女人和一张床垫有太多的共性，床垫仍是完整的，可是这床垫里的多少秘密有谁又知道呢？——《阿司匹林》
36、陪女友压马路，路上捡到10块钱，女友说：“捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气。”我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了二百多的零食，我只想说：“老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了。”
37、一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子兴奋地对女友说：“我找到工作了！”女友大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
38、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：“如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是：“你别胡说，你不会死的！”今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！
39、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
40、很多男人，虽然有女友，却依然开着门缝，给追求者留有希望。一个好男人，在有女朋友后，应该像紧锁的门，不管外面美女怎么敲门，都毫不动摇。好男人是不会有暧昧的，因为没给人希望。也不会有前女友纠缠，因为早断的干干净净。所以找男人，就要找能给自己美好，却不给别人留希望的人。
41、有的男人，自从有了女友之后就出现官能退化症。衣服不会洗了饭也不会做了，有老婆照顾的时候个个高大上，老婆一不管他立马傻大挫，方便面啤酒是标配，袜子穿的都可以自己直立行走。会做饭爱洗衣的男人，才是真男神好嘛！
42、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”
43、女友：“亲爱的，你爱不爱我？”“爱。”女友又来：“那我跟你妈掉河里，你先救谁？”“别想了，我妈会游泳会顺带把你拉上来。”女友撒娇：“那要你下水去救呢？”“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我……”
44、男友买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是女友在养；一次俩人吵架，男的把女友打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
45、一对男女在河边钓鱼。男友钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。女友惶恐不安地对他说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”
46、跟女友吃饭进行中，我说：“你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。”女友：“你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！”我放下手中的筷子说：“和你一样，要保持身材啊。”
47、一天晚上我看见女友捧着一本书看的入迷。出于好奇就问她：“你手上拿的是什么书？”女友答：“福尔摩斯探案集。”我纳闷：“你怎么开始对侦探小说感兴趣了？”女友：“我怀疑你藏私房钱！”
48、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！
49、光棍节我果断的跟女朋友分手，女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……我无奈的说了句:过节了，要有点节日的气息……然后我就跪遥控器去了……
50、前女友、前男友，是男人女人心中的一道伤疤，既不忍去看，又无法挥之而去。爱上了一个曾经经历过“长恋”的人，最好的办法就是：用你和他的幸福经历，去盖过他和她的曾经。既然注定无法更早一点地遇上他，那就用更快乐的方式拥有他。
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关于堵车的说说段子
在春运开始之后堵车就一直是逃不掉的话题，可是面对堵车除了等待还可以用几个关于堵车的段子来调侃一下，下面的小编就带来关于堵车的说说段子 调侃过年堵车的心情说说朋友圈。
关于堵车的段子佛系司机：准时到不推辞，堵车心如止水
能用一句话描述在堵车的感受吗?少小离家老大回!
长沙现在不止堵车，还堵人。只有网吧安静点。
一行白鹭上青天，老子挤在最中间;爷娘妻子走相送，全家堵在彩虹桥。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，一个小时就不动;寒雨连江夜入吴，中央大道看日出。
塞车塞到怀疑人生第一次在高速公路上散步，真是绝了!高速公路已经成为最大的服务区。
昨晚九点从湖南回家，平时两三个小时现在九个小时。塞车塞到让我怀疑人生。这个经历告诉我，努力点，以后要开飞机回家。
我现在最想干的工作就是美团外卖骑手，每当我堵在路上看见他们从我身边一会嗖一下、一会嗖一下的时候，我心里就暗想，果然是互联网企业，真TM快捷。
整个朋友圈都在塞车，来借你们一台车，保证不塞车一路畅通(不用太感谢我)
调侃过年堵车的心情说说朋友圈长久积累的经验告诉我，早高峰是个化妆的好时机。于是，我在车里放上了常用的化妆品，遇到堵车，我就打开镜子，悠闲地化个妆，听听歌，最主要的是在保证睡眠的情况下解放堵车的坏心情，一举三得。提醒各位，技术不娴熟的，动作不够快的，谨慎尝试。
缺水缺粮，没有厕所上，进退两难，心好累!世界上再美的风景，再也不是回家那段路了!
高速堵车，一姑娘实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她干脆把塑料袋套在头上，路边解决了...
单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产，从态度看人品，从憋尿看肾功能...只能帮你到这了，不用谢我。
堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意，有的还收获了爱情堵车还真促进了人与人之间的感情
一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时都不动;寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿;路见不平一声吼，高速路上来溜狗
全球最大规模车展---中国高速公路国际车展于2月14日开幕，该车展是全球参展品牌最多，参展数量最多的车展，而且为了体现公平原则，并没有划出单独的豪车馆...而且为了鼓励民众更多的参与，除了商用车之外，观众都可以免费观展...
某君国庆节带着一只宠物龟开车回老家，结果还没出城就堵了。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟背着一个火锅，满头冒汗，气鼓鼓地说：你妈让我来给你送点儿吃的...
关于生活的搞笑段子说说
1. 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
2. 我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
3. 二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了，二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱，二狗：你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？我顿时陷入了深思
4. 我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。
5. 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
6. 哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。
7. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
8. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
9. 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
10. 如果心情不好，就去超市捏方便面。
11. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
12. 给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
13. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
14. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
15. 我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会
16. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
17. [你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]
18. 今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦
19. 人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。
20. 命运像强奸，反抗不了就学会享受，呵呵
21. 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事
22. 听说你过的不好 我坐在门口乐了一整天
23. 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
24. 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
25. 理想很丰满，现实却很骨感
26. 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
27. 你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊！
28. 世界上最遥远的距离；不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
29. 问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈
30. 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
31. 随便你现你现在爱上谁我都不会轻易皱眉
32. 愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情！时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。
33. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
34. 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶
35. 你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。
36. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
37. 所有过去的过去，只不过是过去。
38. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
39. 曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄
40. 世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。
41. 流氓不可怕，就怕流氓有文化
42. 其实我很难过。只是骄傲不让说。
43. 泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
44. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
关于天冷的搞笑段子说说
1. 晚上做了个梦，梦见有一帮人追着打我！然后就惊醒了，然后喝了口水接着睡，没想到又回到那个梦里了，那帮人说：呦，卧槽你他妈还敢回来？
2. 这个冬天越来越冷，我问爸爸：咱家什么时候能买空调呀？爸爸窘迫地皱了皱眉：明天就买！第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。
3. 有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
4. 看别人撩妹，我也试了一下，现在躺在医院，不过护士小姐很好看，然后我又试了一次，结果现在在警察局，警花也很美丽，我想大概是前两次我不够真诚，在试了一次，好了不说了要剃光头了。最后进监狱了，但是狱警是个超级无敌美少女，我鼓起勇气，找回了前所未有的勇气又试了一次，现在已成功走到了最后，我一听到枪上膛的声音，后来我绝望的看着行刑法官的脸，开枪打我吧，我还能撩，然后我再次睁开眼已经到了奈何桥，我端详着眼前的孟婆，觉得孟婆也不错，我打算最后再试一次！
5. 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
6. 我的名字叫讨厌，讨人喜欢，百看不厌。
7. 初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
8. 你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。〃
9. 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！
10. 史上最神秘的部门有关部门。
11. 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
12. 你给我滚，马不停蹄的滚
13. 问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈
14. 也许你自己的无能使你这么没有自信
15. 我不是张赢天，我没那么多钱，我不冷漠毒舌，我有幸福的家。
16. MM扣扣签名：满身大汉，热死了。
17. 好想过六一，，只是发现自己年龄打了点┈┾
18. 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
19. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
20. 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
21. 我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
22. 高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。
23. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
24. 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
25. 两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
26. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
27. 做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
28. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
30. 我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
31. 你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊！
32. 老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)
33. 读年语文，不如聊半年QQ。
34. 我爱你永远不会成为你爱我。
35. 爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
36. 写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
37. 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
38. 我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
39. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
40. 别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
41. 以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
42. 猪帅！连放个屁也是香的。请慢用！
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