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励志的句子

随着时代的发展,无意中看到一些经典好句子时就想转发到朋友圈。短句把我们联系在这个广阔而又渺小的世界里。你有写出好句子的经验吗?为此,小编特意呈上“经典幽默短信笑话摘抄”,相信你能从本文中找到需要的内容。

经典幽默短信笑话摘抄

1、老董是河南人,来到南方吃早餐,一进门就对服务员说:“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”
服务员很不高兴,就说:“没有。只有馒头。”
老董说:“哦,馍馍(摸摸)也行。”
服务员极为恼怒,骂道:“流氓!”
老董极为惊讶,说:“六毛?太便宜了!”

2、和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。
等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,谁知道经理说,你们不是说“不要上菜”么?

3、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
侍者很镇静:“是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。”

4、去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……

5、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”
锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气:只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗,又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而,当这人把鹦鹉带回家时,它嘴里竟发不出一个音来。三周后,这位不安的顾客返回店中,找店主索赔。店主说:“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱,而它现在什么都不会了,却让我把它收回?好吧,出于良心,我给你100元。”
这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间,他听到鹦鹉对店主说:“别忘了,有250元归我。”

7、某日小铭跑跟店长说,
小铭:“店长,我被客人楱了一拳!!”
店长:“怎么会这样,你是不是得罪客人的!”
店员:“没有呀!店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗?”
店长:“没错!”
店员:“对呀!我就是这么跟他话的,结果就被打了!”
店长:“怎么会呢?客人买了什么东西?”
小铭:“保险套………”
店长:“…………”

8、顾客:“怎么!这香水一点也不香?”
店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀。”

9、在母亲节的前一二天,姐姐帮妈妈订购一个蛋糕,来到蛋糕店,姐姐就和店员说:“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕,我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后,就和姐姐说:“小姐,请问你是要‘付清’吗?”姐姐就回答说:“不是呀,是母亲!”结果小姐再问一次:“请问您是要‘付清’吗?”姐姐很生气的回答说:“就是母亲啦!”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了!

10、比尔急着要寄一封重要的文件。
他到了邮局,冲向柜台,上气不接下气的对邮局工作人员说:“我这封信必须立即寄出!”
邮局工作人员把信量了一下说:“邮费需要98元。”
他找了找自己身上的钱说:“我钱不够!”
接着邮局工作人员按了几个按钮又说:“56元!”
比尔说:“sorry!还是不够………”
邮局工作人员奇怪的问:“那你到底有多少钱?”
比尔说:“23元!”
听了这句话,邮局工作人员转头向一个同事喊道:“老蔡,准备鸽子!!”

11、有位先生有口吃的毛病,有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗?”
“会说话,只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。
可是过了几天,他到店里要求退货。
“这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。”他对店主抱怨道。

12、"到此为止,这是全世界中最NB的事情!
一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”
......"

13、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气:只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗,又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而,当这人把鹦鹉带回家时,它嘴里竟发不出一个音来。三周后,这位不安的顾客返回店中,找店主索赔。店主说:“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱,而它现在什么都不会了,却让我把它收回?好吧,出于良心,我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间,他听到鹦鹉对店主说:“别忘了,有250元归我。”

14、1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
2:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦#”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
3:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
......甲乙谋合本做酒,
甲谓乙曰:“汝出米,我出水。”
乙曰:“米若我的,如何算帐?”br甲曰:“我决不亏心。到酒熟时,只逼还我这些水罢了,其馀多是你的。”

15、有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!
于是,第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!
有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!
在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!
但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,
在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!
......

16、其实历史并不枯燥,历史的搞笑往往让人从肉里想笑。因为它带给人的不止是搞笑,还有无边的联想和感慨。
所以绷着个脸子去读历史是不对的,读历史也好,读哲学也好,读政治也好,都要有平常心。
然后看着看着,就该笑了。
看看什么叫倒霉吧,在一艘油船石油泄漏后,举行了一个特别的仪式,有两只花16万美元拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。想想后来发生了什么事?在1分钟后,人们就亲眼目睹它们双双被一头杀人鲸吞入肚中。哈哈,真是欲哭无泪了。
1992年,美国的柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于染上感冒,他在还差8小时就打破400天纪录时下来;随后发现他的赞助人已经破产,女朋友早拂袖而去,而且他的电话和电都被停了。看来,400天真是一段太长的时间了,嘿嘿。
......

17、一、北京的骗子:如果你在北京碰到一个人,他说关系能上通中央领导人、下连基层派出所;所能办的事情大到升官发财、小到嫖*被抓,无所不能、无所不通,你可千万别激动,别以为从此碰上了福星,因为他就是骗子。北京的骗子肯定是以某某重要领导人的亲戚或亲信的面目出现,而且办的事情都是大事,什么go-vern-ment拨款、副厅要升正厅,处级不要找他,他瞧不上,专用紧俏物质的批文指标,反正是什么难弄他就有什么,而且还特牛,见面时间安排特别短,见面时还总是无精打采,说昨天晚上又和某领导人的什么弟弟打了一个晚上的麻将同时电话还不停地响,说什么浙江、福建的什么人又来找我要电煤的批文了等等,请他吃饭还要先预约,买单?当然是自己掏,他能和你吃饭已经是面子了,要求他办事?可以,但必须先付好处费,办好再付?没门,不办拉倒!但付了好处费后,想听下文?更没门!所以北京的骗子是最牛比的。
......

18、“我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说。
“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”
“好的,”招待说,“我这就去拿帐单!”

19、法院正在审理一件命案,性感的应召女郎坐在被告席上。
法官:“根据目前的种种资料,对你十分不利,你有什么话可说?”
女郎:“有的,命案的当天我一直躺在床上,而且,我至有十六位证人。”

20、餐厅中。
“服务生,你们这有什么招牌菜?”
“先生,我们这儿最有名的是燕窝。”
“不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。”
“那您想吃什么?”
“先来一份鸡蛋吧。”

21、孩子抱怨要收拾房间,表示他在家不是在外游荡;
有税要缴,表示我还有工作;
衣服穿起来有点小,表示我吃的饱;
听到反对政府的所有言论,表示我们有言论自由;
有一大堆的衣服要洗要烫,表示我还有衣服可穿;
有人在我身边唱歌,表示我的听觉正常;
一日将尽,全身肌肉酸痛,表示我有能力辛勤工作;
一大早被闹钟叫醒,表示我还活着;
有一大堆e-mail要回,表示我的朋友还想着我;
。。。。。

22、其实,色狼是很可敬的,色狼善于发现美,善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质,当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候,色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美,有为了美而献身的勇气,试问在现在这个物欲横流的社会中,还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼,色狼们的动机是单纯的,目的是明确的,不是为了工作、房子、金钱,只是为了美。所以说,色狼们是唯美主义者,是理想主义者。
色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献,很多MM就象没有打磨过的美玉,一直对自己缺少自信,这时候,是我们可爱的色狼同志们,在MM之前发现了MM们身上的闪光点,于是,MM的自信心得到了前所未有的提高。
......空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”

23、妇产科医院的候诊室前,有两个准爸爸不安地踱步著,等待妻子生产。
其中一位叹气地说:真倒霉啊!这事刚好碰到我在休假...
另一位则说:我比你更倒霉,我现在还在度蜜月哩!

24、在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢!”

25、"如何惩治负心人:我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!"

26、天下第一高僧入围者:觉远,方证,无名老僧。
评奖理由:
《倚天》觉远大师,当世儒僧,恢宏坦荡,腹有经书气自华。身怀绝技而不察,其高徒张三丰,更为之增色不少。
《笑傲》方证大师,武功盖世而不骄,熟习佛法,慈悲为怀,为化解武林劫难而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。
《天龙》无名老僧,菩萨化身,武功莫测,以大慈大悲广传佛法,化解萧远山,慕容博两代血海深仇。
获奖者:无名老僧。恭喜少林寺!
天下第一贤妻入围者:黄蓉,任盈盈,双儿。
评奖理由:
黄蓉,美艳超群,智计无双,待夫情深义重,生死不渝。且黄蓉为天下第一妙厨,烧菜手艺无与伦比,不知郭大侠几世修来的福气?
......

27、数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

28、“今天早上地铁里,我差点被挤成照片...”“照片有什么可怕的可怕的是和恶心的男人搞成合影!”

29、阿凡提想结婚,但不知道结婚有哪些仪式,该如何进行。于是他问父亲,父亲说:“你去找依麻目,他怎么说,你怎么做就行了。”
阿凡提找到了依麻目,依麻目问他:“兄弟,有什么事吗?”
“兄弟,有什么事吗?”阿凡提学着问。
“喂,你怎么这样回答我的问题?”依麻目说。
“喂,你怎么这样回答我的问题?”阿凡提还是学他。
“你疯了吗,阿凡提?”依麻目怒斥道。
“你疯了吗,依麻目?”阿凡提学他问道。
依麻目还以为阿凡提在愚弄他,怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是,二人扭打起来。
......

30、一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:“你想学我哪一方面的特长?”
“例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道:“如果某一个人突然对我说‘喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆’时,我应该怎样回答?”
“你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气!”阿凡提答道。

31、依麻目想取笑阿凡提,问他:“阿凡提,撒旦的妻子叫什么来着?”
阿凡提稍思片刻,答道:“是您亲自为他们主持的婚礼,您应该知道她的名字呀!”

32、一天夜里,阿凡提不知何故难以入睡,他悄悄爬起来到外面转了一圈,回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道:“阿凡提,你莫不是得了梦游症,半夜出去干什么?”
阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里,他又爬起来到外面,企图从外面打开自己寝室的窗户。这时,更夫过来问他:“阿凡提,你被锁在外面了吗?”
“嘘,我妻子说我患了梦游症,我看看是不是真的,我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

33、一个寒冷的夜晚,早已熟睡的阿凡提,突然被门外的吵闹声惊醒,阿凡提仔细一听,原来门外有两个人在争吵。
“喂,阿凡提,出去看一看,到底发生了什么事?”阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来,把棉被披在身上就到外面去了。
“喂,三更半夜你们吵什么?都疯了?害得人睡不着觉!”
正在吵闹的其中一个,看见阿凡提披着一条棉被出来,眼睛一亮,他来到阿凡提面前,冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事,也撒腿跑了,等阿凡提明白过来时,他已经冻得发抖了,只好颓丧地跑回屋去。
......

34、某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?
记者:那你其他二十三个小时在做什么?
明星(害羞状):打瞌睡。

35、一天,阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程,他们刚走了十五分钟,阿凡提便问妻子:“我们已经走了多少路了?”
“我们今天走一天,明天走一天,到了后天的这个时候,我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。
“咳,这么罗嗦干什么?你说走了一半路不就完了嘛!”阿凡提说道。

36、一次,国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后,把话题转到了谁怕老婆上来。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。
大家一听,哈哈大笑起来。阿凡提听罢,不慌不忙来到这位秃头丞相面前,说道:“您说得对,正因为我最怕老婆,所以我到现在还不敢娶老婆。”

37、大学同学聚会,某君云:名花虽有主,我来松松土。众皆侧目,唯YY先生不以为奇,说,难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。

38、如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!

39、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

40、"煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:""我热!"",答曰:想红就忍着......"

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幽默笑话短信摘抄100条


幽默笑话短信摘抄100条

1、外科主任跟我们说起这么个事:有一次做胃部手术,做着做着闻到一股臭味,把他吓坏了,难道把大肠干漏了?一顿找,旁边一护士说,别找了,是我放的屁!主任和我们学完这个事之后,我跟他说:“你行不行啊?屁大点事儿把你吓成这样!”

2、小时候,跑到好友家后面扔地炮,就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙,“bang”的很大声,只听见好友家一阵乱,喊着赶紧关电视,说打雷了……

3、一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人,远远见到嫌疑人走过来,二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话,嫌疑人撒腿就跑,我们赶紧追将嫌犯抓获,可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我,求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是:别动,打劫~打劫~

4、看过仙剑奇侠传三后,我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈,我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答:你出生的时候,你爸跟小三跑了。

5、洗完澡,在浴池门厅坐着换鞋。一抬头,看对面坐着一女,故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应,就对她的女伴说,你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说:刚才洗澡,你没洗逼吧?还这么骚!

6、小时候有一次过年,压岁钱用完了,身上只有五毛钱,跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂,也没玩过这种鞭炮,火速回家找到火柴点炮,结果刚一点燃,瞬间就爆了,当时直接给楼主吓懵了,哭都哭不出来!手指头都炸糊了,从此再不敢玩鞭炮!

7、下班刚进小区,一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢,刚放下来,小狗就围着我蹦哒,于是乎我就停了下来,不敢动,妹子见状就笑了,说没事,我们家宝贝不咬人,我深情的看着她说,我怕我踩死它,妹子幽怨的看着我,然后没有然后了……

8、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假,我问她发奖状没有,她说:老师发到我这就没有了,我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊!

9、昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩,新郎不知道做错什么事了,说第二天去老丈人家得挨骂,我当时就接了一句,人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了,关键还有长辈啊,我的节操啊!

10、有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,正吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被小伙用趵俫识铽干的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

11、有个朋友姓敖,名武。今天去他家楼下叫他:“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头:嚎叫啥,发情了啊!

12、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学,因为是下雪,雪也不是很大,就没带伞。一路上我学会了自行车漂移,上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”,还好没摔到。这不是重点,关键是我发现裤子湿了,于是不听用手摩擦摩擦,希望能干点,原来我的裤子会掉颜色。不说了,洗手去...

13、一天,2B朋友去总公司办事,刚走进电梯,就在电梯关上的一瞬间,一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识,朋友有些小尴尬。没有想到,这个女孩主动靠了过来,还不停地往朋友身上靠,千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子(1米69),虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了,门刚开,女孩就快步出了电梯,走了。关上电梯,继续上行,朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声:以为是作风问题,原来是经济问题。整个儿一个2B。

14、甲:如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了,咋办?乙:那还不简单,倒着走呗···甲:···

15、陪兄弟去饭店问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我:脱你妹脱,七喜就七喜咯。兄弟:七你妹七,是雪碧!

16、医生,我儿子就喜欢玩玩沙子,啃手指头,流口水,尿湿裤子,这是什么病?没关系,小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚?

17、朋友聚会去爬山,有一女性朋友开了个面包车,其他车都已近走了几分钟了,怎么她还不走,我正纳闷呢,突然有个朋友下车喊,谁会修车,这车点不着火了,快点,,结果我过去一听,发动机已经运行了呀,还点什么火,当时那个场面啊,惯例不是高潮,车上坐的几个朋友都说下车透气,车上太挤,只有女司机一人在车上凌乱中...

18、一帅哥要代驾,他带两美女,那帅哥坐在副驾驶上,两美女坐后排。在路上的时候他们放音乐放的很嗨!突然一美女说摇起来,那帅哥就坐车上手脚都摇起来了,开始跳舞的感觉。突然那美女打了一下那帅哥,说:叫你把窗户摇起来冷啊!你要手脚干嘛!当时我差点稳不住笑出来...

19、有一天晚上,两个男喝酒了头脑很不清醒就去钟点房叫了小姐,过了一会小姐来啦!这么两个男的自己搞上啦!到了第二天,男的说屁股好痛呢!另一个男的说你昨晚应该喝醉了,不小心做在酒瓶上了吧!

20、一天,闺密突然面露悲色,眼泪婆娑的和我说:“我要死掉了,我要死掉了”我回头就是两巴掌:“你说啥呢啥死掉不死掉了,失恋抽风了么。”她突然睁大眼睛瞪着我说:“卧槽,啥失恋,我说我钥匙掉了,你打我干啥。”

21、上大学时一个星期天,宿舍只剩三人,其中一个是来自标准的大城市,另外两个来自农村或城镇。这个城市人在看书,另外两个在闲聊,“哎,你家那的西瓜厂效益怎么样了?”“唉!别提了,原材料供应不上,不少工人都下岗了!”……那个城市人听得一脸问号:“西瓜不是地里长得么?”那两货嗤之以鼻:“能不能有点常识,西瓜是西瓜厂加工出来的!”那个城市人:“噢,从小到现在我都以为西瓜是地里长出来的!”这两货双簧演到家了!

22、有一天,班里许多同学都在说刚出生时妈妈看见自己第一眼说了什么。晚上回家心血来潮也去问爸这事儿,我爸听完后长长地叹了一口气,说你还是不要知道的好。我急了,缠着我爸不放,在我再三要求下,我爸终于说了:你妈看见你第一眼说...这娃好丑哦!我...

23、在冬天的晚上。我们宿舍有一个奇葩,特别喜欢上网,可以一星期通宵六晚…有天晚上他没出去,在宿舍睡觉,他在上床,半夜从床上掉下来了…然后就躺地上睡了。我们第二天就问他,你咋掉下来了?他的回答让我们目瞪口呆:“我做梦以为我在网吧玩游戏呢,正在躺椅后背,然后就掉下来了!”看着他脸都摔肿了,有网瘾的孩子伤不起…

24、一个朋友,他上大学的时候,有一次网购了一瓶脱毛液,倒进了海飞丝的瓶装洗发水里,结果后来有段时间,同宿舍有三个人开始掉头发,去医院各种检查无果,只好全部剃了光头,过了好几个月才重新长出头发,lz朋友跟我讲起这件事的时候,贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢!

25、前几天陪老婆去大厦买衣服,看中一件外套,打完折要617元。我跟营业员说要不600吧,600就开票。那营业员说那不行的,这个没法少的,要不就给你会员卡,打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...

26、同事聚餐;我宿舍一哥们自称酒圣,晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了,回來后迷迷糊糊的去上厕所,出來后把我给笑抽了。尿了一褲子的。我问他,哥们你上厕所脱裤子了沒?他理直气壮的说:废话,上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡,第二天我起床一看,我內个去-那哥们在床上画了一晚上的地图。

27、高速公路发生连环车祸,一领导的腿被卡在豪华座驾中,现场交警发现车辆已经着火,情急之下大喊,有医生吗?领导需要截肢,话音未落跑过来两个人,甲:我医科大学的,刚刚毕业。乙:我是杀猪的,有二十年的工作经验………交警毫犹豫了一下说:杀猪的上!

28、放假回家,每天早上都赖床不想吃早饭,老妈喊了几次,就是不肯起来,最后她老人家直接把被子给我揭掉,一叠声问我,'咋这么多瞌睡啊,早饭都不吃了。'我睡眼惺忪,答道,'妈,我这不是在倒时差嘛~~。我妈一听就怒了,说,从你学校到咱家统共不到100公里,你哪来的时差,欺负老娘地理学的不好是吧~~呃…,妈,你先别打,我穿上衣服你再打啊,疼~~

29、初中时候死党和我成绩不错,但死党比较内向。有一次班里一个漂亮妹子要拿他作业抄,他不让,就把作业给我,我拿到后看了看那个漂亮妹子。果断就把拉链拉开把本子放了进去。然后我说你来啊!这不是重点。重点是她尽然把我拉链拉开把手伸了进去,啊啊啊!现在真后悔当时没有跟她僵持让她那么快拿出来。

30、出来打工三年了,想起读书的时候和朋友一起去广场跳街舞,实在是太久没有跳了,今晚好不容易都聚在一起,所以就到了广场要跳舞,我穿一天牛仔裤,想着苦练很久的的托马斯全旋终于可以炫一下了,刚到高兴头上,裤衩竟然开了,这时已经来不及了,所有人的目光已到了我身上……

31、lz兰州夜市摆地摊的,就刚刚,一个女顾客买衣服,她的一个肉嘟嘟的小狗就在后面跟着,我就使劲瞪着那汪,3秒后它怒了,果断冲上来,吓得我拔腿就跑,跑到马路边的栅栏回头看时,它又疯了一样冲上来,我都没地方跑了,幸亏内女的叫了声“甜甜”,那家伙才回头,被一马路的人笑死了,问啥狗,答曰:斗牛。不作就不会死啊,还好我命大。

32、电梯人很多,一美女紧挨着我,电梯里的灯可能接触不良,突然猛闪,还滋滋做响,美女啊的一声抱住我肩膀,电灯随即恢复正常,美女松开手,竟卑夷的看了我一眼,哼的一声把脸扭了过去。妈蛋的,什么意思?我惹了谁了!

33、记得有一次,和朋友去吃饭,没车子,家里住在郊区,又没的士或摩的,朋友280多斤,好不容易等到了一辆摩的,结果摩的竟然先问我们两个人一共多重,我们如实回答了,结果摩的竟然走了,不拉我们了!不拉就不拉呗,还说:”你们那么重,我就给拉猪一样!”呵呵哒!你过来我保证打不死你!

34、lZ下班坐车回家,一路上一直以为旁边坐的是个女的,一直往lZ身上靠,想想以为是此人太累就好心就借个肩给他靠靠,到站才特么发现是个男的,穿白衣服的男的。。这下LZ整个人都不对了...不说了,我想一个人静静!

35、今天到一常去的早餐店吃早餐。老板:“里面坐,吃点啥?”“来一碗豆浆,有包子没?”老板:“有,要啥馅的?”“面馅的。”老板:“好嘞!”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉,然后就看到老板看着一大堆包子凌乱,然后就听到老板要杀人的声音:“你直接说馒头会死呀?”

36、最近舍友买了一条小狗狗,身边的姐妹都是属于没有养过狗狗的,所以对这条狗十分喜欢也甚是照顾,昨晚我们打算去通宵害怕狗狗饿到,只好交由舍友的对象喂养一晚,结果玩的正嗨皮时,舍友对象打来电话说宿舍人统一认为那是一只猪...

37、猪八戒受伤了,唐僧帮他买创可贴,他对售货员小姐说:小姐,买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧,唐僧看完,说道:有没有大点的?这尺寸太小,受伤那地方面积大!售货员小姐鄙夷的看了他一眼,递给他一包姨妈巾.....

38、一天,老王不幸被撞,医生就对老王说到,有一个好消息和一个坏消息,你要先听哪个,老王就说了:先听坏消息,医生说到,你是脚我们保不住了,必须要截肢,你也不要太难过了,老王就说了:那还有好消息呢,医生说到,隔壁病床的人要买你的拖鞋。

39、父子两人一起玩英雄杀。他爸用杨延招,他用李逵。老头在上家一把杀。玩过这游戏的都知道李逵有个反击技能同时配音:小儿,竟敢伤我!。于是,就出现了这样画面:他爸一刀刀砍下来,他不断用反击技能,他爸每出一杀,他就喊一声:小儿竟敢伤我!最后他爸受不了了,于是由游戏转为实战!

40、今天上公交车时吃口香糖,对面坐一个老太太,我嚼时老太太一直看我,挺不自在,老太太下车时给我说一句话,让我太意外了,她说小孩你给我说一路话,我一句没听见,年龄大了耳朵不好使。哈哈我只能以笑面对。

41、老公出差去山东第二天了,走之前我说你要为我守身如玉,对方哪天晚上没准就派两小姐送酒店去,他还不相信,这不,刚第二天吃完饭就唱歌去了,还安排了点歌小姐,刚打电话说他没要,还对他父母起誓一定为我守身如玉,让我放心。妈蛋的,要是让我知道他糊弄我,回来捏碎他的蛋...蛋...

42、跟一文盲哥们出去玩,忽见一美女吆喝:卖杏了,卖杏了....文盲哥们:“走咱去看看”待走到美女跟前:”怎么卖的?“美女:”两块钱“文盲哥们:”这么便宜,那包夜多少钱?“美女:”大兄弟你没上过学吧?我这是吃的杏,是按斤卖的“文盲哥们嘿嘿一笑:”不就男女那点事么,不过我还是第一次听说性是按斤卖的“美女:”GNMLB"打算抽他我见状立刻拉着哥们跑开了...

43、带着吃货老婆逛大厦,路过一化妆品柜台见到一个黄瓜洗面奶,然后营业员一个劲的给老婆推销这款黄瓜洗面奶怎么这么好。老婆被营业员说了半天不耐烦了,蹦出一句:“说的跟能摆饭桌上吃的一样……”营业员沉默了,然后憋了半天也说不上话来...

44、本人男,开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的,嘴上就说:这么便宜了还嫌贵?你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价,我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完,妹子头伸过来就是一口,然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊!

45、想当年在网吧里头CF玩的飞起,各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小朋友,看了老半天,结果其中一个说道:“看他这手速估计没女朋友,走,别跟这种人待一块……”尼玛,听得我整个人都石化了……

46、结婚半年了,今天老婆悄悄告诉我有了,尼玛整个人都激动的不行不行的了,连忙掏出手机跟我爸打电话,电话通了就说“爸您要当孙子啦!”刚说完觉得不对,于是又说“不对,儿子我要给您当孙子啦……”等等等等,让我冷静一下……

47、还记得上海的世博会么?那时候跑去玩,结果偶遇一个俄罗斯妹子,长的肤白体匀的,那个激动啊,于是上前借问路搭讪。我嚼着蹩脚的英文,她说着不流利的中文,我们两个就这样英文对中文聊了很长时间……现在想起,才发现我们都秀逗了。

48、移动会发那种让你评价业务满不满意的短信,我那天就回了一个不满意。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意,我就弱弱地说,贵。客服就不说话了...

49、今天一哥们结婚,新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候,俩人很恩爱,让我想起了异地的老婆,就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆,谁知道发到结婚这哥们手机上了,然后...不说了,护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢!

50、就刚刚,公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车,多个空座,我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识,让来让去,谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友,为个破座吵架伤和气,你们别吵了。我坐!”我现在坐着发麻花呢,俩大爷站一边看着呢……

51、说和我朋友的事,那天晚上下了夜班,骑电驴回家。刚出门迎面来了辆汽车开远光,对面来了辆电驴他没看到,两人撞了,只见那小子慢悠悠躺下了...我朋友一看,那我也躺下吧。两人躺了20分钟,我朋友一看光躺着也不是事啊,就说了,你没事吧?那小子说,我还行。我朋友说,要不咱走?那小子说,走。

52、一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史:这个县,明清时候,出了23进士一老太太插嘴说:近视有什么了不起,我们家好几个近视么,都带眼镜。

53、刚才,在地铁四号线到宜山路,上来一个美女,发现好多人都在看她裤子腰那个地方。我也看了一下,发现她裤子拉链没拉,我就在想怎么提醒她一下比较好,最后我拿出纸笔写在一张白纸上让她看,伸过去的时候结果她漏出一副鄙夷的表情。我想说我丑你鄙视我没关系,早习惯了,可你把好心当驴肝肺,我就很不开心懂不懂?我还因此坐过两站!

54、公共卫生间蹲坑,刚蹲下。一个小孩过来使劲敲门,“”快出来,我要拉翔。憋不住了!尼玛老子刚蹲下,果断不起。告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。然后就没有声音了。舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。

55、领导结婚,几个同事未能到场,领导补请吃饭。落座,一同事对着身后的姑娘喊:服务员,给我们把茶满上!领导脸都绿了,对着姑娘温柔的说:老婆,来给你们介绍一下……尼玛,听说同事私下又给了一次红包…

56、和老婆一起逛服装店。老婆看中一件皮草。就跟美女店员砍价半天,未果。在喊来老板,亦未果。于是只时忍痛买下。临走前,老婆很是不甘心的问:“美女,买了皮草送点什么给我呗。”美女一愣,看了看老板。无奈而又弱弱的说:“那好,我送你们出去吧……”

57、中午老婆对我说:“今天中午咱们出去吃好吃的吧?”我纳闷的说:“吆喝?今天是咋地了,太阳从西边出来了?难道我做好事儿了请我吃饭啊!”。之后我俩很高兴的就去了,吃完结账的时候我故意假装掏钱,我那个二货老婆大手一挥说道:“今天老娘高兴我来结”。我:“我很好奇,今天居然这么大方?”老婆:“这有啥的,哦,对了,上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢”。哈哈逗死我了。

58、跟一兄弟打闹被锁到厕所了,兄弟说喊他哥他就开门,我一怒大喊CAO你妹啊,他一听貌似要走,我当时一个急中生智,大喊,哥啊,我CAO了你妹就是你妹夫了,你当然是我哥啊,然后,门开了……不说了,我处理一下鼻血,停不下来了。

59、今天女票惹我生气,就我这小脾气果断不能忍啊,于是我狠狠的掏出一根烟,写上他的名字,哼,我抽死你,抽死你。

60、昨晚五岁的儿子跟我们睡,儿子入睡之后,就跟老婆一起摸黑嘿咻了。过程中老婆说儿子的手一直在摸她手臂,我就摸摸儿子的手,没动了。一会老婆又说儿子的脚在动她,我摸了摸,确实是,不过想想应该还是迷糊的睡着的,就没管,继续啪啪。过了一会就听到有个声音说:我要尿尿!老婆和我都惊呆了:熊孩子,你是啥时候醒的呀!

61、我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:“同学,我这是胖!

62、我有一个二货朋友,那天他玩游戏被骗1200块,于是果断报警。后来警察说:“不够2000没办法立案。”说完就转身走了。我那朋友就立刻又换了一家游戏厅继续玩了800元钱的。然后说:“叫你不予立案,这下总可以了吧。

63、前几天在卧室里被电脑线绊了一下,腿撞在了桌角上,青了一大片,今天早上站在桌子边收拾东西,看见电脑线散在地上,心里不禁感慨,这情景简直和被撞那天一模一样,边想边转身,是的你没猜错,又撞上了,还是同一个位置……要不要这么神还原啊!

64、家里窗帘上面的扣掉了,有点高,我告诉女友我抱你挂吧,结果我没抱起来,真是她的衣服太滑了,然后我说还是我自己来吧,结果差一点点没够到,她却从后面把我抱起来了。然后她就哭了,说自己怎么那么爷们儿。我对不住你啊!

65、男同事深情的唱了句:让我一次爱个够。立马一女屌接到:什么?你要爱个狗?高潮来了,男的反应灵敏回了句:你怎么能这样说你自己勒,唉…这回女屌脸红了。办公室沸腾了。

66、老婆:“亲爱滴,你会不会私下存小金库?”老公:“亲爱滴,俺不会!”老婆:“为嘛泥?”老公:“俺要有钱就赶紧滴消费,小金库哪天要被你发现不是一分都花不着?”

67、一哥们开一辆拉轰五菱小面包,我坐他旁边,看见前面一辆车,我提醒他离那辆宾利远点,他不信,跟我打赌说是奇瑞。为了看清楚,他一踩油门,果然是宾利!不说了,这哥们现在在路边抽烟等交警呢。

68、前天回公司打的,半天不来一辆,急死我了,好不容易来了辆黑车,我就问:去xx多少钱?司机说:25。我急了:平常不都二十吗?司机看了我一眼,缓缓的说:看你长得帅,多收你五块钱,咋了?妈的,我竟然无言以对!

69、有次做公交车,百般无聊!中途有一美女上来,就笔直到我旁边空位来了,然后就拿纸巾擦座位,正坐下时放了一响炮,本人一看就知道搭讪得机会来了。道:美女你好爱干净呀?擦了还要吹一下!然后就没有然后了。

70、昨天去移动充话费,咯咯戈,妹纸热情地对我说:“我们公司现在搞存费送费的活动,您要不要参加啊?”我一听乐了,“好啊好啊!”“把你的号码给我说一下。”只见妹子一阵忙乎对我说“我还是给你充话费吧。”问她为啥,只听见幽幽一句“你对帮派的贡献度不够。”

71、今天去健身房跑步,跑了一半突然想放屁,旁边有个妹子无奈只好憋着。跑着跑着,最后还是憋不住爆发了,一步一个屁,连续放了四五个。妹子直接下去跑去骑单车了!哎,好想找个洞钻进去啊当时…

72、小时候读书要早起(天还不亮),天天被汽车大灯照的睁不开眼,看不到路,后来灵机一动想到如果带墨镜不就不刺眼了吗,第二天果断带着,等车快到的时候赶紧带上,卧槽我忽略了墨镜本身就黑啊!草掉沟里去了……

73、一个朋友,一天没有事情就喜欢去网吧上网玩游戏,一天晚上,我们一起睡着好多人,突然他很大声的喊起来,快点,B点有人,赶紧的,他的那一声把我们都叫醒了,我们还以为发生什么事情了,结果把他叫醒问他怎么了,一问三不知,没呀!把我们忽悠的...

74、一次见网友女的,到了地方后,我就问你发张照片,她就发了一张特别丑的照我还以为逗我呢,她叫我往对面看,尼玛那个丑啊,还向我招手,辛亏劳资跑的快...

75、嘴馋了,告诉老妈自己想吃油焖大虾。第二天,老妈买了一斤虾米,然后用油焖了。我看着桌上的油焖虾米,心里犯嘀咕,这差距也未免太大了吧?老妈看出了我的顾虑,进房拿出一个放大镜递给我说:“油焖大虾来啦!”OMG!老妈,您这么机智,咱姥姥知道吗?

76、有一次晚上去公共卫生间,里面的灯坏了,有点昏暗看人都只是影儿,看不清模样。我刚进去蹲下,奇葩的事发生了:一个人从门口进来,边向蹲位走去边念叨:“什么破厕所!连个灯都没有。”我一听,尼玛!是个女的!这时外面又传来另一个女人的声音:“你个二货,那是男厕所!”里边这个:“啊!我靠,还好没灯,我特么裤腰带都已经解开了……”

77、说个朋友的,朋友买个苹果5不会用,我趁他不注意下载个吹喇叭的铃声设计为来电铃声,然后我就和他一起走,人多的时候我偷偷的拨通了他的电话,可想而止哪声音太震撼,把他搞得脸也红了,不说了他还在解释他不是那种人。

78、晚上被约出去喝酒,在路上跟基友说最近喝的比较多。这次让他替我挡着点。就刚刚这货当着大家对我说:你怀孕了,不能在喝了。我去,深深地感觉我醉了。

79、有一道题:国脚说:“最宝贵的是激动人心的进球。”我一看立马大喊:“你倒是进啊。”

80、小张驾车在公路上,没有超速,总是给出正确的信号,对其他司机也很礼貌。一直跟在他车后的交警对他说:喂,你开的真好,我们想表扬一下你的模范驾驶!小张谦虚地说:谢谢您!我在喝了几杯酒后,开车总是很小心的。

81、一个酒鬼喝多了,对路过的一个少女问:我头上有几个包?少女吓坏了说:3个。酒鬼说:这样啊,那再过一个电线杆子就到家了!

82、四平去长春的火车上,到公主岭的时候火车坏了,修修停停的一个半小时,可算是开了五分钟,就听列车员的对讲机喊:快让司机把火车停了,列车长和维修的没上来呢!等了20多分钟之后就看呼呼啦啦的一群人,有个戴列车长标志的人说:头一次追火车,腿都跑断了。

83、小明:像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。小刚:你是在取笑我长的像菜吗?小明:不,我是说大粪很有营养!

84、昨天坐公交车,刷完卡,由于人挺多的,就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了。过了好久我就感觉大家都在看我,司机看我的眼神也不一样了,感觉怪怪的,也没怎么在意。又过了一会,可能是司机过意不去了吧,对我说:兄弟,别再刷卡了,再刷你卡里就没钱了。靠,师傅怎么不早说呢!

85、有个人吹嘘他去过很多地方旅行,给别人讲他在沙漠里的经历:我遇到了一头老虎,我赶忙爬上很高的橡树。听者说:但是那根本不长橡树啊。“当时情况相当紧急,谁还去想那些问题!”

86、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。

87、女同学A:眼泪流下来会怎么样?女同学B:胸大的滴胸上,胸小的滴脚上。女同学A:那你的脚还好吗?

88、17岁那年我在酒店当传菜员,是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个,放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走,包间的客人出来了,说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了~流出来了。讲的不好,见怪了。

89、办公室里两个已婚女士聊天,一个说:我老公只要不听话,我就吓他说我要回娘家。另一个说:我和你刚好相反,我只要说将我妈接过来与我们同住,他就听我的话了。

90、有次和书呆子朋友坐出租车和司机的对话…我:“司机你走这条路有点远了,那条直线马路就直接到了啊.”司机狡辩道:“距离差不多的,没有绕路.”我还要争辩时我那书呆子朋友幽幽的吐出一句:“三角形两边之和大于第三边,你还觉得没有绕路吗?”司机……

91、甲:“你女儿练声有提高吗?”乙:“提高很明显,以前只有楼下的邻居能听到她的声音,现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了!”

92、有一个近视眼走路,看见路上有一条黑线,就弯腰去捡。其实那是一队蚂蚁,他干捡也捡不起来,叹息地说:“可惜了一条好线,就是糟烂了。”

93、记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花,听见咚的一声然后抬头看天空,然后再走路,然后咚的一声再抬头,然后再看路,然后咚的一声,然后再抬头,烟花呢?怎么没有啊?难道是哑炮!四处一瞅,街对面一个蹦爆米花的,我去,这么晚还做生意。

94、就刚才去隔壁借点东西。忘记了他家有一条狗,那狗直接从后面在我腿上咬了一口,也没叫一声。邻居出来刚好看见,看了看我的伤口,拿起一根棍子就往狗身上打,结果那狗反身就咬了邻居一口,现在我们正组队去打狂犬疫苗呢!商量着晚上吃狗肉火锅压压惊!

95、老王胡须是黄的,他总是在老婆面前自夸,说:“黄须无弱汉,一生不受欺。”一天,在外被人打了,回家老婆问他:“你不是总说黄须无弱汉,一生不受欺吗?怎么还被人打了?”老王说:“谁知那人胡须是红色的。”

96、一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信:我的鸡出了问题,早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上,全身冰冷僵硬,两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗?不久,她收到专家的回信:“亲爱的夫人,您的鸡死了。”

97、一位画家问画廊老板:有人对他的画感兴趣吗?画廊老板说:“有好消息也有坏消息。”画家说:“先听好消息吧。”老板说:“好消息是有一个人询问你的画,并想知道你死后这些画是否能升值,我告诉他会升值,他将你的10幅画全买走了。”画家问:“那么坏消息呢?”老板说:“那个人就是你的医生。”

98、一个近视眼的人去朋友家做客,朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇,他认为是黑枣伸手去拿,苍蝇飞走了没拿起来,一急用手指撮起,放在嘴边一咬,将指头咬破了出血了,他说:“我原来以为是个黑枣,谁知是个红枣。”

99、法官询问证人:“你以前被逮捕过吗?”“没有。”证人强调说。“那你以前到过这个法庭吗?”“没有。”“可是你这张脸很熟悉啊!我在哪儿见过你?”法官说。“哦,先生,我是街对面酒吧的服务生。”证人说。

100、凌晨两点,六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊:“老王家是在这吗?”老王的老婆出来了,说:“是在这,有什么事吗?”那人说:“你是他老婆吗?”“是的。”“那你快把你老公挑出来,我们好回家。”那人说。

经典幽默短信笑话


1、亲爱的用户,您的友情已经严重欠费,请尽快拿起手中的电话,联系关心。

2、送你一朵花,花瓣是红的,花蕊是红的,花托是红的,花柄也是红的;送给丈母娘喜笑颜开,送给老婆眉眼弯弯,自己留着还能换钱,又名钱花。

3、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

4、你是我心中的神,你是我心中的天,你是我心中夏日里的棒棒冰;你是我生命中的空气,你是我生命中的水,你是我生命中的四分之三。祝天天凉爽。

5、公务员因公出差,在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解,便找到一家公厕,被卫生员收费3角,公务人员涨红着脸说:“请你给我开张发票,我是公差。”卫生员问:“开这种票你能报销吗?”公务员说:“不”。

6、有一老冒,手拿晚报,捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑?老冒答到:有一傻瓜,拿着手机,在看短信息。

7、经典课堂:老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?

8、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

9、你来的时候,我会热烈欢迎你;你吃的时候,我会多多鼓励你;当我们举杯,我会毫不留情的灌醉你,然后对老板说:这小子买单,我闪先!

10、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

11、人生需要有调,做人坚持低调,做事需要着调,心情灿烂色调,迈着健康步调,哼着快乐小调,幸福保持高调,生活富有情调,祝福最具格调,祝快乐不走调!

12、龙王召集会议,鱼虾螺贝蛙群到,龙王大喜,随持册点名,唯龟没应,令管差处之,龟强词夺理:请龙王开恩,阅读信息误了答应!

13、花翩翩,叶片片,发个短信寄思念;风回回,路转转,人生一世很短暂;星绵绵,月连连,许个希望系心间;水滴滴,雨点点,天天快乐永相伴!

14、世上最难断的是感情,最难求的是爱情,最难还的是人情,最难得的是友情,最难分的是亲情,最难找的是真情,最难受的是无情,最可爱的是你微笑的表情!

15、我也不想独守,我也好想拥有,走在大街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我也好想牵着你一起上街走走,又怕朋友说我:没事别总遛狗!

16、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

17、这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案,手机颠来倒去好玩吗?

18、长江后浪推前浪,写手死在短信上;写条短信撞墙上,金星直冒灵光闪;短信搞笑卷海啸,跟斗翻在沙滩上:读完这条短信后,你可以乐乐笑笑!

19、我托快递给你送了份礼物,请注意查收。相信会带给你无限的快乐和特别的惊喜,说不定你会高兴得叫起来呢。快递员可能晚上送货上门,名叫……臭蚊子。

20、老公,你是否习惯外面的生活?是否每天按时吃到饭?是否忙完一天的工作,还要亲手洗衣服?

21、气温天天长,最多是脱光。物价天天涨,月月都花光。脾气天天长,骂人累到伤。但你可以打球,可以打饭,可以打水,就是不可以打架!

22、老公,我真心的祝福你在外的每一天,你切记虽然我不在你的身边,但是每天我都有发自内心的祝福送给你。因为你就生长在我的心里。你是我生命中的唯一。是我一生的牵挂。

23、送你一束玫瑰花,今年找个靓新娘;送你一束百合花,明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰,老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花,丈母娘喜欢还给钱。

24、情人送香包;饿了吃面包;冷了进蒙古包;无聊时玩沙包;上学背书包;情侣吃饭掏钱包;感情传递用邮包;正在看短信的人是个草包!

25、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

26、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最高的一片木板,可是,上帝创造了你这个桶却是用来装饭的。

27、人生的确很累,看你如何品味,每天多寻欢乐,烦恼别去理会,短短数十寒暑,何不潇洒面对,朋友经常联系,别管电话太费,闲时发个信息,伴你开心开胃。

28、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠呀。”已经疯了!

29、老公你不在我的身边,我真的惦记你,惦记你的一切。坐火车时你要看好你的包包。不要有一丝松动。

30、钱光光,心彷徨,没有车来没有房,没有老婆心流浪,没有牵挂只观光!看到了你的迷茫,起码我还比你强,祝福你!弱小的你要有自信和勇气!

31、某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的警察就是实在”。

32、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说,我上辈子是做了什么孽呀!

33、最近得了个美白秘方,我亲眼看见一个长的特别黑的人变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你,方法就是用白粉笔在脸上涂几层。

34、恭喜您获得一套白色的房子,房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿,现任主人名叫布什,您可以立刻要求他从你的房子里面搬出去!

35、员工被领导叫去谈话,突然领导放屁了就说:你放屁了?员工:没有。不久后员工被免职,领导说道:屁大的事你都担不下来,要你有什么用!

36、我为你制了一身行头,卓别林的帽子,成龙的燕尾服,老人头的腰带,耐克的鞋,不用奇怪,我要让你成为全天下人心目中的活宝。

37、做人别太装,早晚要受伤;做人别太滑,迟早要挨砸;做人别太坏,迟早要被踹;做人别揭短,迟早被人铲;做人别太奸,都有一片天;做人别怕苦,早晚会幸福;做人别贪财,钞票把你埋;做人别怕挫,看看他和我;做人别太傻,早晚被人耍;做人别滥情,爱一个就行。嘿嘿,记住了没,好好生活哦。

38、太阳像个大火球,天天被烤像乳猪;上班车上像蒸笼,汗流浃背像馒头;送你清风清又爽,舒舒服服把班上;给你雨露清又凉,清清凉凉度盛夏。

39、精神病院,一人在床上喊:开车喽,快买票!众人跑去买票,就你不买。这人问:你咋不买票?你掏出精神病人胸卡:我有月票!

40、黄桃李子红苹果,愿你相思有结果;南瓜豆角大白菜,天天都有女生爱;芬达绿茶白开水,夜夜都有好梦陪;桔子黄瓜冰红茶,你想要啥就有啥。

41、任凭海枯石烂,任凭地球天天转。只要手摸任意键,移动赠你一百万!为了庆祝你受骗,发个信息作纪念。我给谁发谁就看,谁能看完谁笨蛋!

42、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样?!眼泪止不住地流,更有一种莫明的伤痛,你这个该死的洋葱!

43、昨夜,月黑风高,群星无光,你身披一黑色斗蓬,轻轻降落在我的窗前,侧身回首“嗖”抽出一枚九毒银针,怒声吼道:臭袜子补喽。

44、“老婆大人:我已经返程,此次出差共计发现美女两人,没个共看一眼,夜间在宾馆独自入睡。并未出现失身现象,希望在老婆大人的带领下奋发图强,迎接更加美好的生活。”

45、朋友,愿你飞过辽阔的天空,穿过无边的旷野,越过璀璨的星河,直到矗立在彩虹之巅。

46、冬天到了,树叶黄了,天气变冷了,小鸟休息了,老虎归山了,大雁南飞了,熊猫出国了,人们准备迎新年了,亲爱的,你怎么还没有冬眠呢?

47、我对女人很矜持,当然漂亮的女人除外;我对钱财很矜持,当然可观的金钱除外;我对工作很矜持,当然高薪的领导除外;我对朋友很矜持,当然知心的你除外!

48、生物研究工程系同学语出惊人:一桩离婚往往能带来两桩结婚,这叫分裂生殖,是低等动物常见的生殖方式。

49、路,共同欣赏才风景美丽;情,互相交流才更加真切。问个好,情谊永在,祝你心情愉快。

50、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱---脂肪,这次你又赢了”。

51、据说,萝莉爱正太,御姐爱宅男,轻熟恋大叔,女王粉极客,我喜欢!我喜欢!我喜欢啥你别瞎想,我只喜欢请你吃饭!备注:你买单!

52、想你想的心发慌,念你念的脾胃颤,盼你盼的衣渐宽,望你望的心彷徨;你可千万别乱想,只想要你天天笑,低头还能捡到钱,抬头还能见金砖。

53、虽说虎落平原被犬欺,但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试,看我不削死他,听说你刚被欺负了,我发个短信安慰你一下:好好养伤,幸福安康!

54、小新把蚯蚓从正中间弄断,发现变成了两只蚯蚓,分别爬走。小新想了想,突然大笑:嘿嘿!掌握克隆如此简单!

55、今天我发明了一种全世界人都想要的气体,此气体无色,有臭臭的铜腥味,能让丈母娘喜笑颜开,能买豪华的别墅,能娶最美的新娘,财气送给你。

56、我要是有了钱,一个大房子气死反迁户,买一辆小汽车气死有车族,买一块地就为了看着他好玩儿,最主要的是买一个好身体气死那医院。

57、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

经典幽默笑话短信


经典幽默笑话短信

1、病人:“我总失眠,有什么办法?”医生:“试试从1数到500。”次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”

2、列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”

3、一次骑自行车去菜场买菜,我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我:“唉!唉!唉!自行车放一边去,别耽误我卖菜!”我回头说:“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说:“那你停这里吧!”(变得好快,可以演电影去了。)一天下午想去买排骨。我说:“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说:“老板啊!你这肉也太少了啊!”老板说:“你要的是排骨啊!你要是想要肉,就买里脊就好了,干嘛买排骨!”我:……(说得真有道理。)早上去买菜,因为很久没有去菜场了,不知道猪肉已经涨价了,以前去买的时候是八块一斤,现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道,就说卖肉的:“你的肉也太贵了,我以前买才八块一斤啊!”卖肉的也说了:“二十年前猪肉才几毛钱,你去买吧。”我:“……”我又说:“猪肉涨价这么厉害,白菜才一块钱一斤。”卖肉的又说:“白菜一块,土豆还八毛呢,你能炒出猪肉味?”我再次……早上去菜场买虾,看着虾很新鲜,因为是活的,于是就问老板。我:“老板!你这个虾多少钱一斤?”老板说:“三十!”我说:“太贵了!能不能便宜点啊?”老板说:“十五!”我说:“哇!你一下子就便宜一半啊!”老板接着说:“十五半斤!”我:“……”没说一样!一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了!”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”上当了。

4、一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我:“你这也叫包子?长的跟牛屎似的!”哥们说了句超雷人的话:“靠!你家牛屎18个褶!”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我:“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧,别在侮辱包子了!”结果哥们又雷了我一下。他:“那岂不是侮辱了馅饼!”吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话:“你做这东西猪看了都会吐的!莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句:“我想出去放风筝!”这几天天气比较热干完活出了一身的汗,但是又懒得洗澡。老婆说了句:“快去洗洗澡吧!猪现在都比你香了!”早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我:“这是什么面?”我:“我自己做的猪肠面。”邻居:“怪不得一股猪屎味!”见一哥们接电话:“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话,过了一会电话又响了。哥们接起电话:“你TM……啊王哥啊什么事?”一哥们感叹:“唉!我可怜的人生啊!”我:“你人生怎么了?”哥们:“很可怜!见一哥们在和一女的聊天男:你是哪里人啊?女:四川的。男:巧了。我也是四川人。女:其实我是北京的。男:那我也是北京人。女:你很无耻埃男:彼此彼此。某女往存钱筒里放硬币我:“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说:“这是底下没洞的,只能吃不能拉!”

5、1:我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显.2:谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。3:我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。4:会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”5:虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。6:有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。7:冲杯三鹿---。8:史上最神秘的部门:有关部门。9:我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。10:人家有的是背景,而我有的是背影。11:别把虾米不当海鲜。12:我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。13:泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。14:骗子太多,傻子明显不够用了。15:你的手机比话费还便宜。16:不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!17:有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。18:明骚易躲,暗贱难防。

6、某天,校长在学校广播里作报告:“我们要三年一小变,五年一大变,坚持不懈,以史为鉴...”后来,被某些调皮的同学改成:“我们要三年一小便,五年一大便,坚持不泄,以屎为鉴

7、在很久很久以前有一片茂密的黑森林森林里有一道可爱的小溪河床很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳为保护这片生命的竞技场,同时增添更多了乐趣森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌在一个伸手不见五指的夜晚一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州美丽的森林女神总是心痛不已现在她向大海向天空召唤勇士找回那条哦不是那片薄雾你找到它的同时,就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技去吧!我的勇士!

8、一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧,我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

9、如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!

10、那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”..............

11、数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

12、广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

13、"一个口音很重的县长到村里作报告:""兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!""(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完后,主持人说:""咸菜请香肠酱瓜!""(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:""兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!""(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)""不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。""(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)桃源话很奇特,尾音很高,比如""局"",便发音成了""猪""。先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。宣传部:""喂,你人是猪吗?(人事局)""对方:""不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。""我拼命忍住笑,肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人:""哪些单位到了?""于是参会者一个个地自报家门:""我是公阉猪(公安局)。""""""我叫肉猪(教育局)。""""""我有点猪(邮电局)。"""

14、唐中宗李显身世显赫自己是皇帝父亲是皇帝弟弟是皇帝儿子是皇帝侄儿是皇帝更要命的是母亲还是皇帝于是史书称他为:六位帝黄丸

15、给妈妈点歌那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听,感动的说:“多懂事的孩子埃请问你想为你的妈妈点什么歌?”小女孩用稚气的声音说:“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”动物园小孩:妈妈!你看那个猴子多像边儿上的叔叔!妈妈:怎么这么说话,人家该生气啦!小孩:没关系,猴子听不懂我们的话。

16、月亮在咱家晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视,电视里演着一个漆黑的夜晚,忽然外公问果果:“果果,月亮在哪里呢?”果果不加思索地说:“在咱家呢!”所谓的证据一个男孩儿向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。”同学们都不相信,要他拿出证据来。“难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说,“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。”

17、"好宝宝一日,众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”一男生说:“二年级时,我是‘三好’生。”另一位不服气地说:“这算什么?幼儿园时,我是好宝宝。”混合双打一记者采访一学生笔录“小朋友,考试没考好会挨打吗?”“会,我家有考试三打”“哦,考试三打?”“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”"

18、"下车我还要换回来小明坐公交车去上学,早上七点多的时间,车上人很多,小明暗自庆幸坐到座位了。这时,一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说:“我用苹果换你的座位。”小明是个馋鬼,看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了,他马上接过小女孩手中的苹果,把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果,正准备大咬一口,坐在他座位上的小女孩说:“别吃,下车我还要换回来的呢。”背诗有次到幼儿园接侄女,(那天没事去的有点早)去的时候学生正在背诵古诗!只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(学生好象卡壳了)老师(想提醒学生):白……学生(毫不犹豫地):白日依山荆老师:是白毛浮绿水,下一句呢?学生:……老师(仍抱有一线希望):红……学生:红豆生南国。"

19、夏天到了,蚊子多了,下面给大家几个防蚊子的建议:建议一:1,看到(或感到)蚊子降落在身体某处时,屏住呼吸,保持镇静,不要让它感到有潜在滴危险。2,当你感到它把吸管插入肌肉时,默数三秒钟,然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉,注意,要慢慢地。3,当你觉得肌肉已经紧张到极限时,蚊子已经落入到你滴陷阱!因为此时,蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦!接下来你想怎么做就怎么做,清蒸,水煮,红烧,爆炒,拔丝...........你滴地盘你作主!建议二:把身上纹上壁虎建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗建议四:抓一只活蚊子,先奸后杀,残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用建议六:住在冰箱里。建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死建议八:在身上涂上一层鹤顶红,蚊子落到身上就被毒死建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼,而且都会醉死建议十:"和蚊子促膝长谈,晓之以理,动之以情,感化它改吃素清蒸,水煮,红烧,爆炒,拔丝……,也太麻烦了吧,告诉你一个最好的办法,营养一点儿也不损失!那就是日本吃法!蚊子寿司!先准备好一粒米,要熟的啊,上面放一点芥末,然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜,还带血呢,再蘸一点日本酱油,就可以放进嘴里了。鲜吧?希望你牙缝不要太大,哈哈。我一般是等蚊子落在墙上,然后用玻璃杯一扣,然后用一张纸从杯子的下面穿过,再用手捂住纸把杯子拿下来,再扣在平的桌子上,再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它,再不走,我就拿你加菜我妈妈抓到蚊子,把它小心翼翼地用拇指和食指捏在,认真地把它所有的脚和翼拔光,再把它扔到垃圾筒里,然后拍拍手。10年不刷牙,抓住蚊子往它身上吹口气,蚊子..我的建议是先活捉一只蚊子,使其身首分离,把其头挂床头上,以儆效尤!!!"

20、小花:听说最近有个什么野医生眼霜。天天:是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜,你要哪个干什么?小花:动物园里的熊猫黑眼圈好深啊,我要给他们用。天天:(无语ing)……….

21、小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说:*你干什么啊?虐待它啊?*小强说:*这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。。。它还是吸个不停!!*

22、寡妇有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞,因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件:1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件?他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

23、在森林里,他手指著树说:“这是树。“酋长看著树跟著说:“树。“再走几步传教士手指著石头说:“这是石头。“酋长听了后,说:“石头。“传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。于是传教士就说:“骑车。“酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。酋长回说:“我的车。

24、汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。。于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊约翰又说:“你看看车里”汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。”

25、"一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢小清只有指名要黑色的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的....."

26、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴最后岳母说:“我懒的听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪~~~”我们喷饭而出。。。

27、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

28、一位外国朋友请我吃饭时说:“你们中国人什么都好,就是太骄傲,自大了”我一听有些莫名其妙,说道:“中国人都是以含蓄著称,你怎么说中国人骄傲自大呢?”外国朋友说道:“哦~朋友,你不要生气,我说的是实话,昨天我在高速公路上开车,看见路边有一块牌子,上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大,但你们没必要这么明目张胆的写出来”我:。。。。

29、法官审问一名双重谋杀案的被告,“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音,“你这个混蛋。”这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂,“你这个该死的混蛋。”法官停下,对法庭下面那个人说,“先生,我可以理解你的愤怒。但请你安静,否则我会判你藐视法庭。有问题吗?“这个家伙站了起来说:“15年来,我一直住在这个混蛋的隔壁,每次我去借锤子,他都说他没有。”

30、中学的时候班上有个男生语文挺好的,但普通话很不好,所以每次老师都叫他朗读,练习发音。一次语文课,学习余光中的《乡愁》,他站起来了念:“小时候/乡愁是一枚小小的邮票/我在这头/母亲在那头”,他念得小心翼翼“长大后/乡愁是一张窄窄的船票/我在这头/新娘在那头”“后来啊/乡愁是一方矮矮的坟墓/我在里头。。。。。全班笑翻……原文是“后来啊乡愁是一方矮矮的坟墓我在外头母亲在里头”

31、从前有个山庄,山庄里有个跑得特别快的小鸡,这个小鸡跑的比任何动物都快,山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。后来来了一个很有钱的外国人,他对这个小鸡情有独钟非常喜欢就对山庄的主人说了“我给你20w,你把这个小鸡卖个我山庄的主人说:我不卖那个外国人又说了:我给你50w,你把这个小鸡卖个我山庄的主人很不愿意的又说了:我不卖外国人听了之后就急了,说:你这不就是个小鸡么!我给你100w!你把它卖给我。山庄的主人听了之后有点心动,可是又说了:我不卖最后外国人发怒的说:1只小鸡,给你100w你都不买,你是不是脑子有问题埃最后山庄的主人很无奈的说:追不上..........

32、读书时就一直暗恋她,但是没有勇气表白,更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以。我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MIMI,然后跟她娃娃说:.....................喊叔叔,不喊不给吃———————-

33、面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对其耳语:大哥,忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

34、"某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外,迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。"

35、“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!”

36、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了。

37、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

38、"农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声"

39、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

40、传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!

41、尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!

42、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

43、者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

44、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!

45、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的

46、你的人生写照:十岁会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁会打篮球——猪投!

47、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

48、"伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团."

49、蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

50、有个女人胸小,无人要。证婚。一日,一男应证,问女人的娘:你女儿胸部大不大?有没有馒头大?她娘回答:大大,当然有馒头大。于是领他去见她女儿,推门,女没穿衣。他大叫,哇撒,旺崽小馒头!!!

51、高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相…..以下是他坐公交时发生的一点事情:高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的……”那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一”这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”

52、某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”

53、八戒不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,八戒2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?八戒毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪揣进怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了~~~

54、同学小明,特喜欢狗,他的爱犬不久前病故,其伤心欲绝,闭关了很久。这天,几个同学约他出去玩,路上碰见一条黑色大狗。其立刻右手一挥:“大家不要怕!”说着便走上前,蹲下,泪眼汪汪地对着大黑狗说:“如果我家小白还活着,也有你这般大了。”

55、与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她:“你...难道...”女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”我狂汗!女同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口:“其实,那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”

56、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病可能是早泄”(那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿)男同学惊呆半晌因为我是mm

57、上大学了,刚换一手机,可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了,我立刻使用了免提功能,结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道:“你呀!上次弄的我到现在还疼呢!”。。。。。。从此不敢再用免提功能了~

58、与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下。手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:“你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”

59、记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课,我实在无聊,让他在我胸前亲亲。他也是一时性气,在上面乱拱一气,结果我的液窝的毛全都勾在他的牙套上,疼的我大呼小叫,身边又没有剪刀,我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里,若是发生在什么公共场合,后果实在不堪设想!

60、大夫:“请张开嘴。”病人:“谢谢。”大夫:“为什么谢我呢?”病人:“我的丈夫老是叫我闭嘴。”

61、老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备下。秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情。小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了。秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了。老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话:这几天我还是带你去北京走走的,你准备下

62、■提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。■提问:为什么好马不吃回头草?回答:因为马儿拉屎在后面。■提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?回答一:小脑不发达。回答二:大脑不发达。回答三:大小脑都不发达。■提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?回答一:把自己的钱包丢在地上。回答二:最好当垃圾清扫员,这样拾零钱几率大。回答三:钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。■提问:最简单的长寿秘诀是什么?回答:保持呼吸,不要断气。■提问:为什么月亮不围着太阳转?回答:因为月亮已经围着地球转了。■提问:跷二郎腿的危害?回答:屁股会一半大一半校■提问:为什么人会怕高,而鸟却不会?回答一:人知道掉下来是什么滋味,但鸟不知道。回答二:鸟在飞翔的时候,从来没有顾虑,它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多,负重太大。■提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了,而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。■提问:超人的内裤为什么总是穿在外面?回答一:穿在里面了,谁知道你是超人?回答二:蝙蝠侠,内裤套头了;蜘蛛侠,内衣外穿了;超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外穿了……

63、挤牛奶大赛上,裁判提着一个大铁桶向参赛者说:“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军,奖金500元!”说完就“哔”的一声,比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊:“报告,我挤满了一桶!”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道:“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看,小妹妹才挤了半桶不到,就问裁判为什么把冠军给她,裁判说:“人家挤的是公牛!”

64、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……

65、1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。2、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。3、明月几时有,自己抬头瞅4、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝5、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。6、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激7、英雄不问出路,流氓不看岁数8、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。9、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。10、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。11、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!12、一道幸福之门关闭时,另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门,对开启的门却视若无睹。

66、1、以前常吃荷包蛋,发现食堂的荷包蛋比拟于外面不知要难吃多少倍,后来找出原因,原来外面的荷包蛋是“轮煎”的,而食堂的是“群煎”的。2、隔壁两个男生在吃饭,一个男生起身去买水。我坐在隔壁桌。男生(甲)归来的时候,对着对面的男生(乙)说:甲:我真佩服老哥的听力?乙:咋了??甲:我要可乐,他给我打了杯橙汁,这也差的太远了。。乙:那你就让他给换一下呗甲:我喝了一口才发现。乙:我也太佩服你视力了......

67、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了!”

68、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

69、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

70、大学同学聚会,某君云:名花虽有主,我来松松土。众皆侧目,唯YY先生不以为奇,说,难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。

71、"煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:""我热!"",答曰:想红就忍着......"

72、“今天早上地铁里,我差点被挤成照片...”“照片有什么可怕的可怕的是和恶心的男人搞成合影!”

73、数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

74、"如何惩治负心人:我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!"

75、在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢!”

76、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”

77、导航员:“请报告你的高度、位置。”飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”

78、"各位女士,各位先生,这是机长广播。""欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里,有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。"""

79、"有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的,如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子,也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了!可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广播:""林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"""

80、空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”

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