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励志的句子

无论是在学习、工作还是生活中,大家会互相分享一些有趣又美好的句子。很多句子从不同的角度看待会有不同的意思。你欣赏哪种类型的句子呢?小编经过整理,为你编辑了爆笑男女荤笑话段子,欢迎大家阅读收藏,分享给身边的人!

爆笑男女荤笑话段子

1、从前有个笨丈夫,有一次,他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说,提着篮子就去了。路上遇到张三,笨丈夫问他:你到哪去?去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家,你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完,他就回家了。回到家后,他老婆问他:这么快就送完了?是啊,路上遇到张三,他也是到丈母娘家,我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀!人家丈母娘是人家的,你的丈母娘是你的,又不是一个人,你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了!

2、某男甲的妻子在产房生产,男甲焦急地等在门口,突然听到哇哇的小孩哭声响起,护士探出头来说:大喜,你老婆一切顺利。生了啥?护士说:你猜猜。男孩。不对,再猜。女孩。护士说:真聪明,两下可猜对了。

3、校园治安环境很差,自行车经赏常丢失。某君丢车数辆,气急败坏。无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张。上书:看你怎么偷!!下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在。走近一看,大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把。再看纸条,也不是原来那张了,而变成了一张新的。上书:看你怎么开!!

4、甲:“诗歌到底是诗还是歌?”
乙:“当然不是诗而是歌。”
甲:“为什么?”
乙:“这还不清楚,难道汽车是汽而不是车?”

5、飞行在万丈高空中的飞机上,乘客乌鸦对空姐说:“给爷来杯水”。
猪听后对空姐说:“给爷也来杯水!”
空姐听后,非常生气,就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。
乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞~~~~”

6、政治家在大选后对妻子说:“祝贺我吧,亲爱的,我当选了。”
“你不是骗人吧?”
“不,亲爱的,现在已经用不着骗人了!”

7、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!

8、关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。”刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?”关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的。”

9、一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座!”短

10、美国石油大王携妻子来到巴黎。
在艾菲尔铁塔前,他无比感慨地说:20年前我在这里的时候,这座铁塔便竖起来了,遗憾的是直到现在它也没采出油来。

11、扬包套的爸爸说:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!扬包套你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!避孕套是宝物,你把他扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!

12、近日出差至一南方山区小镇,路经一农贸集市,偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。
听说美国炸了中国的大水管。
好端端炸大水管干麻,不会影响我们浇菜吧。
……………

13、1.不要和我比懒,我懒得和你比!
2.鄙视我的人这么多,你算老几?
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用,就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容,男为悦己者穷!
8.留了青山在,还是没柴烧……
9.强烈抗议广告时间插播电视剧!
10.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨...
11.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜……
12.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
......

14、"一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生好奇地问:""什么叫""整""啊?""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?""话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."

15、幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!

16、发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。
领导回复:没有女生么?

17、两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”
另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”

18、有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。
朋友来到他家,很好奇的就见视鹦鹉到底IQ多高?
于是就对着鹦鹉说:我会说话。
鹦鹉也学他说:我会说话。
于是那个人又对着鹦鹉说:我会唱歌。
鹦鹉也跟着说:我会唱歌。
那个人笑着说:我会飞。
鹦鹉居然说:你~吹~牛!

19、我哥长的高大一米九二,找了个女朋友一米五多点,。奶奶在胡同口闲坐,看我哥和小女朋友出门,大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花,冲我哥的背影喊:“斌斌,你拉个皮箱干嘛去啊?

20、"一只吸血蝙蝠归来,满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说:你到那去的?吸了这么多血?这蝙蝠抬了抬眼:那,前面那棵树看到了吗?众蝙蝠曰:看到了埃""可是我没看到.......”"

21、有些球员名气不大,架子倒不校不就赛后交换个球衣吗?
我都先脱了,不仅不给,还骂我。
回去一定要跟教练反映下:以后不要再跟女足打训练赛了。

22、波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说:你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!

23、汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?
从里面传来一个声音:不,我可以光着脚出去。

24、一天晚上接到一个电话,是电信局来的:先生,我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病,请你对准话筒大声说几句话,再唱几句歌,以方便我们确定故障。于是我对准话筒大喊了几句,又唱了一段歌曲,然后问电话另一端:我的电话是否有问题?只听电话里窃笑:阁下的电话无问题,只是脑子有点问题。

25、黑人酋长非常生气,因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩!
由于全村都是黑人,酋长想,一定是村外的白人医师惹的祸!
白人医师知道大祸临头,强词夺理说,白皮肤不一定是遗传,可能是基因突变!
他举例说:“你看,你们村的羊虽然全是白的,这两天不也生出一只黑色的吗?”
酋长听后,沉默了一会说道:“你和我老婆的事我不计较,你也别告诉别人我和白母羊的事!”

26、"女儿:听说”第一次〃很痛,是怎么个痛法呢?妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..女儿:那生小孩呢?听说更痛?妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。女儿:…"

27、据说开车的人都有个共性:就是认为马路上除自己以外其他车司机都是傻B。。

28、不久前,美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假,他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。
托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天,回到旅馆后,他决定给妻子发一封电子邮件,告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。
由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条,所以完全凭记忆输入了地址,并祈祷不要出什么差错。但不幸的是,托马斯搞错了一个字母,电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里,而这位牧师恰好于前一天逝世。
晚上,牧师的妻子打开电子邮箱,要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看丈夫发来的邮件后,惊得大叫一声,从椅子跳了起来,重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件:
......

29、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了。

30、"
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片,上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
妈妈,这是什么?我问
哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒自己别吃得太多。老妈答到。
这有用吗?我问
有用也没用,她接着说,我减了15磅,不过你老爸却长了20磅!
"

31、一个日本老太太一向不大相信医生,从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。
事后医生对她说:“两星期后请你再来一次,我再给你看看。”
两星期后她准时到了,却拒绝付诊金,她说:“先生,奇怪了,这次是你请我来的呀!”

32、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时,门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到:“嘿嘿!黑鬼,你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!!”
黑人青年愣了片刻,随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

33、一位印度老人对孙子说,每个人的身体里都有两只狼,他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。
小男孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉害?”
老人回答:“你喂食的那一只。”

34、汤姆和杰克在聚会时聊天。
汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”
杰克回答:“我结婚那天。”
“那你什么时候最痛苦呢?”
“结婚后的每一天。”

35、一救生员向游客抗议:我已注意你三天了,你不能在游泳池小便。
游客:可是每个人都在游泳池小便。
救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上……

36、两个朋友之间的对话:你这头蠢驴。
我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?

37、一家房地产商为推销房屋,打出买房子,送家具的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!

38、一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说:“我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说:“那还有二十万元呢?”
老姑婆说:“这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟二十万元(美金)不是小数目。
第二天,两人便开车前往老姑婆家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他。
......

39、这天,县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情,就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线,县长只好对接线员说:“我是县长,有重要工作要谈。”
接线员不耐烦地说:“你是县长?刚才美国总统和英国首相要往外打电话,我都没理睬他们,你一个县长算个啥,好好在病房呆着吧!”

40、约翰在酒吧喝酒,发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时,脸上带着愤怒和忧郁。
于是他夺过男子手中的酒一饮而尽,拍拍男子的肩膀说道:“兄弟,有什么可烦的?像我这样多好,不要总哭丧个脸,今天我多请你喝几杯。”
......

41、有俩为好朋友来到一家商店称体重,一个很瘦一个很胖,瘦的先称,体重器说:你的体重偏瘦,应该加重食量。瘦的下去了,胖的站了上去,体重器半天不说话,她下去了。过了一会体重器说:不要拥挤,一个一个上。

42、考古工作者们进入了埃及的金字塔,发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐,因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字,考古工作者们去向文字专家请教。几天后,专家给出了译文:请在公元前100年前食用。

43、两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:你知道吗,我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么?
如果鸽子迷了路,那它就可以自已问路了。
一次我和同学去一家小超市买东西,我老是觉得自己的头发不够的酷,于是觉得买定发水。我问:老板,你这里有定发水买吗?老板笑脸相迎道:哎哟,实在是不好意思,这几天没有了,要不买矿泉水吧,才1块钱,便宜!
我们无言以对。

44、玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:玛丽太太?
是的。
你以前在西区小学当老师?
是的,你怎么知道?
法官笑了,我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

45、《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事—大约40年前,时任英国外交大臣的乔治?布朗在秘鲁参加一场招待会时,颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞,却被断然拒绝。
据说,那位宾客当时是这样回答的:“第一,你喝醉了。第二,这不是华尔兹,而是秘鲁的国歌。第三,我不是女人,而是利马的红衣主教。”

46、我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时,听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。
“真棒,太令人印象深刻了。”一位游客说。
“是埃”他的同伴说“而且他们非常聪明,居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。”

47、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心:我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。
我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。
第二天,两人相遇。
喂,昨天你妻子怎么对待你?
咳,别提了。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:请留意,现在关门。下一站是人民广常

48、有一日李先生个子唔见佐,距同距老婆都好惊,就去佐报案,个pOLICE就问距老公叫咩名,距话:李广鲜。跟住个pOLICE就问距老婆叫咩名,距话:吴广祝甘个pOLICE就话:你地来做乜?距地话:揾李笨。个pOLICE好嬲话:你地都混吉噶………

49、传说英国统治印度期间,有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前,趴在地上。就在这时,女主人看见了,心生怀疑,就问他:喂!你在干什么?
乞丐有气元力的回答:夫人,我已经饿的受不了了,所以就啃一点你们的草皮。
实在可怜,那你跟我来吧!这名乞丐喜出望外,立刻跟着女主人走进住宅的后面。
你看,这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩?你就在这啃吧!

50、主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?
乔治:有!!!
主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?
乔治:嗯,第二题吧!
主持人:听好!请问,它是哪年发生的?

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爆笑男女笑话大全


爆笑男女笑话大全

1、朋友在学校门口对一个美女使了个眼神,舔了一下嘴唇,那女的就和他走了。事后学到了精髓,对一个看上眼的美女做实验,结果...美女我没病,你听我解释...你才吃了屎了。

2、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。

3、手术缝合时医生跟我说:给你打个漂亮的蝴蝶结!

4、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》:月黑风高,荒郊野岭,小木屋。男:来了?女:来了。男:来?女:来!

5、在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说:“唉!你帮人家抠一下屁股好不好?”刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:“不方便吧?人这么多!”女孩还是撒嗲说:“我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!”此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:“喂!屁股吗?我女朋友要我抠(call)你!!你自己跟她说吧。”

6、一女子夜晚收到一条短信,内容称暗恋你很久了,女子有些好奇就和他聊了起来,长此以往相互倾诉,两人产生了感情,就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼,女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评?女孩说是啊。男孩说我就是店主!

7、今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!因为他又把我完好无损的安全送回了家。

8、幸福人的最新定义:家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没外人。

9、天天上班努力干活,当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜,突然领悟:原来不是我干活,是活干我!

10、那年我带着那个她来到民政局办理结婚证,终于到我们了,因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的,填资料的时候一时紧张,居然想不起来她名字,想了好久,还是想不起来,最后只能无奈的问她了,然后就木有然后了...

11、漂亮的女摄影师经过一片果园时,发现果园旁的一个小湖异常地美丽,她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看,确定没有人后,脱下了衣服。正当她准备跳下水时,突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道:“此处禁止游泳!”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道:“我脱衣服前你怎么不说?”男人答道:“此处禁止游泳,但不禁止脱衣。”

12、一天,女友和男友约会,约会到中途时,女友突然想放屁,但又不好意思。然后,聪明的女友编了一个谎话:“强强,一会我学布谷鸟叫,你听下看像不像?”男友点了点头,然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道:“屁声太大,没听清!”

13、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近,这位露茜也许是一位漂亮的姑娘,因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后,终于想出了一个妙计,解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜,他一改以前不耐烦的回答:“你打错电话了。”反而心平气和地说:“抱歉,她在洗澡。”

14、下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”

15、山路上,一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说:“让我看看你的生命线。”MM把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧。”MM不解:“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了!”

16、晚上俩人散步,走到一条比较黑的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥,你都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。”

17、一年青牧师向老牧师请教:怎样才能吸引教民的注意力?老牧师答:你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说:然后你说:她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意,却把词忘了。接着他说:……可是……,我却记不起她是谁了!

18、姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”男孩:“……”

19、倒可乐,MM的手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说:“可是我已经夹紧了”

20、一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的文明用语!!!“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......

21、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

22、如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。如果,你是那蛋,我愿是那茶叶。

23、问:好像有不少女人都很喜欢陈冠希?喜欢的理由,或者讨厌的理由是啥?传闻好像要复出了!答:冠希加油!期待第二季。

24、避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

25、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

26、某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便,因不习惯未脱内裤,解毕回头看,地上什么也没有,心想果然干净,再坐下后,屁股热乎乎的,心想果然暖和。

27、接吻定律如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初吻。如果你吻一个女人,你的心跳达到180,那肯定是偷情。如果你吻一个女人,你的心跳达到120,那肯定是热恋。如果你吻一个女人,你的心跳达到80,那肯定是老婆。如果你吻一个女人,你的心跳达到30,那肯定是恐龙。如果你吻一个女人,你的心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。

28、周星驰版:你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。

29、钓鱼人:“有鲜鱼吗?我要买几条。”鱼贩:“卖光了,只有一块鲨鱼肉。”钓鱼人:“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧?”

30、和老婆异地,老婆说想我了,今天要看我来,结果等到中午也没来,遂打电话问之,这货来个:“我看了呀!”我问:“哪有?我怎么没见到你。”这货说:“我在照片上看的,现在还看着你的照片呢。”

31、前几日和女友去泡温泉,看到好多妹子都穿性感泳衣在泡,我就问女友,怎么平时穿的都挺保守,这泡温泉怎么都不在乎了呢?女友说,反正没人认识她,这里是比胸的,把我泳衣带子再系紧一点。

32、"问:男人整理衣物时如何分类?答:“脏”和“脏,但还可以穿”!"

33、男:你会爱上我吗?女:也许会吧!男:那你会爱上我什么呢?女:爱一个人应该爱他的一切!男:(慌了)但……但我什么也没有啊!女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。

34、周末在家休息。家里只有一台电脑,当然是我霸占拉,哈哈!老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我:“老婆你累不。”我头也没抬的说:“不累。”过了一会老公又突然问我:“老婆你想吃苹果不?”我窃喜。老公真关心我,于是我想也没想就说:“想吃。”老公:“那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑。”

35、上刚和老公嘿休完。洗完澡打算睡觉了。因为很困,和老公背对背睡的。过了一会便听到老公假装呜咽的声音:“你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我咋这么命苦呢?”我听完翻身把老公抱住了说“要不,老公,再来一次?”

36、记得自己和男友拍拖时,那时候两人在一起机会很少,偶尔有个周末,躲在桥下亲密一下,还总怕被人看见。一次,我们坐在河边看牛吃草,说了些隐晦的话。我说:唉,我这一片草,无人来遛鸟。他说:我这一只象,天天闷得慌,我说:不如,我们让大象来逛逛草地吧,他说:行啊,就怕逛了之后出不来,我说:那算了,我还是保护这唯一的一块草场吧,免得日后成了动物园。他也接着说:成了动物园倒不怕,就怕小动物最后都从动物园出生了….

37、"从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚的对夫人说,”我打算还俗,请你嫁给我吧”。然后,跪在地上求婚,夫人说:”太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。”一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”,然后又在心上画了一支剑,意思是一剑串心,我真的很爱你,而后又画了一串心,是为了让其女友知道他又多么的爱她,又写上:瞧我有多爱你!不久他收到了女友的信,女友在信中问到:你那串羊肉串是什么意思?小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。小花说:“我想做一朵小花,这样人人可以吻我。”小草说:“我想做一个冰激凌,这样人人可以舔我。小芳,你想做什么?”小芳说:“嗯,我想做一辆救护车。““救护车?!”“对呀!这样大家可以从后边进进出出,我还咿呀咿呀的,多好呀!”“。。。。。”"

38、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

39、相亲ing。。。女:我觉得钱够花就行。男:那多少够花呢。女:多少都不够花。

40、男:出来吃个饭吧。女:没时间男:这才几点没时间?女:这工作时间不固定

41、我今晚去实验室,一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将面孔深深得凑上去。我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”只见他一脸茫然得回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊得嘟嚷了一声:“点烟!”

42、"有一对兄弟家里包了块田,老大种窝瓜,老二种玉米。一日,老大挖地播种时挖到个神灯,神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现,但老大觉得太不值得了,这个时候老二也很武断的说:把这所有的玉米种子都变成...哥哥想劝说弟弟,喊:老二!老二!别。。这时所有的玉米籽都变成了""老二""弟弟大怒,曰:把这所有的老二都变成玉米!晚上,兄弟俩洗澡的时候发现……"

43、一哥们爱留胡子,一大把胡子,看起来很邋遢的样子。不过刚找个媳妇真TM好看,今天一起吃饭的时候发现哥们胡子刮了。开始怎么问都不说,最后喝多了,终于说出真相了:你嫂子嫌胡子扎腿。。。。。我没听错不说嘴,是腿。

44、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!”可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!

45、strong某个网友参加情人节活动的投稿暴,居然是用小沈阳语气写的,如果你打算写情书,一定得好好看看下面这段:亲爱的耗仔,我是你老妹儿,我就想告诉你哈,跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁,上午过去了,嚎~眼睛再一闭一睁,这下午又过去了,嚎~整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了,嚎~情人节到了嚎~~你看我根本就不是跑偏的人,嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~哦!我亲爱的耗仔,嚎~~piapia地,俺老希罕你了~piapia地,俺老爱你了~你说那是为什么倪?~俺俩一定会piapia地一起到老,嚎~求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了,“丽湖蒸菜”里没有鲍鱼~再这样俺俩就只能去“金钱豹”了,嚎~~你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗?就是每一次情人节,俺管你要礼物的时候,你都说:“没有”。俺说:“这次必须有”,你说:“这次真没有”。比这还痛苦的事是啥,你知道吗?这么有意思的情书,没人顶,嚎~挨呀妈呀,我也赶紧piapia的跑了,要不一会老公来抓俺了,嚎~~

46、"1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.girl:为什么不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"

47、男孩和女孩终于结婚了,好久宾客们才走。两人在床上聊了好久,熄灯前,男孩一本正经的说:我可以答应你任何事,但你也必须答应我一件事。女孩柔声道:你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿,男的说:你什么都可以碰,但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧,难道他有什么瞒着我?不对啊,他工资卡,银行卡,保险卡,现金……都在我这儿,能有什么啊?于是女孩满口答应。男孩喜出望外,感激地说:放心吧,我会对你好一辈子的。事实也是这样,男的勤奋工作,养家糊口。近10年来,男的也有了自己的公司。生意也越做越大,不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆,和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时,女的打电话给丈夫,让他一定回家吃饭,为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒,在等他回家时,女孩自己先喝了。恍惚间,仿佛又回到了从前,忽然她想起了箱子。借着酒劲,她打开了箱子,虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事???男人回家了,女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说:其实早该告诉你了,可我怕,唉算了。一定有事瞒着我,女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好,酒后吐真言!几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的,我说……说过要……要对你好,可可我怕,我怕我管不篆…自己,所以我只要有一回……一回对不起你,我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊,女的失声哭了。没想到啊没想到,你竟然……哭了好久,女孩原谅了他。10年才四次外遇,毕竟他还是要这个家的,擦了擦眼泪,女的心中还有疑问,那那200元钱是怎么回事?嘿嘿,男的得意地笑了。箱子装满了,我就把啤酒瓶卖了,那是卖酒瓶钱……

48、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男友过来了问我:“你谁呀?

49、一同学特抠,交个女朋友还是死性不改,对女朋友抠抠拔拔,打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了,她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了,这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费,结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了,好上了…

50、第一次,很小心地给男人说:“你要轻轻点插进去啊,我还是第一次,怕痛的。”男人也显得很紧张,说:“我也是第一次,我尽量吧。”女人吓了一跳:“怎么你也是第一次啊?你会做吗?要不我去找其他人了。”男人坚决不同意女人去其他人,信誓旦旦地说:“虽然我是第一次实践,但是我已经在动物身上试验了好多回了,虽然说不上百步穿杨,但基本上还是百发百中的。”女人稍稍有点放心了。问道:“你准备好了没?”男人说:“你裤子都没脱我怎么做事啊?”女人轻轻地把裤子拉下,露出半个白白的屁股,羞答答地把脸转向一旁,不敢看身边这个男人。男人小心地俯下身去,眼睛盯着女人的屁股,端详了一会。然后掏出家伙,半天不敢插进去。女人心急了,不耐烦地说:“你怎么了啊,动作快一点嘛!”男人说:“你别心急啊,我得先找准位置才能插进去埃”男人瞄了半天,又用手四处摸了又摸,终于下定了决心,插了进去。女人感觉到有点痛,紧紧地闭着眼睛,露出痛苦的表情。男人抽了出来,很歉疚地对女人说:“:“对得起,我没插准位置,还不能射,要重新插一次才行。”男人这样反反复复地插进去又抽出来,弄得女人极不耐烦了,很紧张地问那男人:“你到底射了没有啊?”男人也很生气,觉得自己怎么这么没用,小心地对女人说:“好了,这次插准了,没插准怎么敢射呢?”男人终于把药水注射完了,小心地抽出针头,用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。女人赶紧提上裤子,恶狠狠地说:“遇到你这样的医生真是倒霉,下次绝不再找你了,哼。”

51、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

52、生活中女人不能让男人吃饱,一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱,一旦女人吃不饱就会去找零食。

53、男友:只要现在有一张床,我睡他个天昏地暗!女友:墓地里的棺材合适!

54、男友:你为什么要跟我分手?女友:因为每次和你在一起我都会心跳加速,我怕我得心脏病死了!

55、我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!

56、我多想有个女朋友啊!这天,同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面,看着她害羞的样子,我想:野百合也有春天的。果然她拿出了一封信,我当时激动极了。她说:“你能替我把这封信交给你同桌小田吗?”听完后,我死的心都有了

57、经理做痔疮手术,男男女女好几个来到病房看望他,对着经理傻了,也不好意思问病情怎样?只听老司机干咳了两声很认真的说:听说您底盘出故障了,现在好些了吗?

58、班里有一神人,能从男女厕所中间隔墙的缝尿到女厕所,每次我们都会跑过去围观,直到有次他尿到女老师的身上

59、看到一条新闻,说一男子睡觉脸被蚊子叮成球,顿时心花怒放的,决定晚上睡觉不点蚊香了,只把胸漏在外面。

60、球星梅西的女友一直在阿根廷,她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙,除了欧冠赛事去过别国,但一直没回阿根廷。知心网友点评道:不是队友的助功,就是梅西会远射。

61、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。

62、女人认为男人没有一个好东西,但女人又喜欢男人,说明女人的价值观是扭曲的,既然是扭曲的,那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是:我们男人都是好东西,同时你们女人的价值观都是扭曲的。

63、同事买了黑白道T恤给儿子,并对儿子说:宝贝儿穿上!儿子拒绝说,这是女孩才穿的!妈说:胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗?爆笑,语文老师太有才了!

64、一天,女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林,就进去找,结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说:“如果你放我出去,我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙,青蛙说:“谢谢你,但是我忘了和你说了,你的愿望实现有个条件,你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说,“那好吧。”对于第一个愿望,女人想成为世界上最美的女人,青蛙警告她,“你一定要明白,这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人,一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说,“成,因为我将成为世界上最美的女人,所以他的目光只会被我吸引。”于是咔嚓------她成为世界上最美的女人。对于她的第二个愿望,她想成为这个世界上最富有的女人,青蛙对她说,她的老公将成为这个世界上最富有的男人,而且比她富有十倍,女人说:“成,因为我的就是他的,他的就是我的。”于是咔嚓------她是世界上最富有的女人了。然后青蛙询问她的最后一个愿望,她说:“我想得轻微的心脏病。”这个故事的寓意是,女人是聪明的,别惹她们。女性读者们,对于你们,这个故事已经结束了。男性读者们,请继续.......................结果咔嚓------这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。...这个故事的寓意是,女人总是认为她们非常精明,让她们继续那样认为吧..如果你是女人,而且还在读这些文字,那就只说明一点,女人从来就不听劝。

65、昨天去剪头发,一坐下,剪头发的男生就问:“美女,做个一次性烫好不好?很漂亮的!”我说:“不烫。”几分钟后,他又问:“烫吗?!”我说:“不烫。”过了会儿,剪完开始用吹风机吹了,但是风有点烫,男生问:“烫吗?”我说:“烫!”于是他就给我烫起了头发。。。

66、中午,跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。平时我当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?”其中一个转过头,瞪了我2秒,把烟盒递了过来:“要抽自己拿?”

67、"1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.girl:为什么不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"

68、"尴尬一经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”尴尬二请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬三第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?”“有一点。”“该吃饭了,你回家去吧。”“今天我家没人,我在外面吃好了。”“哦,我知道有一家面还不错,我们一起去吧?”然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡。“老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”“我有事,先走了。”“嗳,不是说一起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”尴尬四她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬五终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂,是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿,没啥事……”“哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”尴尬六车上人很多,他本来在里面,不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女!于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了,还没来得及仔细瞧,她终于忍不住了,吐了他一身,然后说了句对不起就下车了。尴尬七天赐良机:下雨,她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家,她坐在后座上为他打桑多浪漫!没走几步,一起跌到水坑里。于是她打车先走了,他自己扛着车子回家。尴尬八他换了一身新衣服,在楼下等她。为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点。尴尬九他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问,朋友都自豪地说是女友送的。尴尬十觉得关系很不错了,她就问:“当初你怎么想起来给我写纸条的?”“我给班上每个女生都写了,只有你有回音。”"

69、一对恋人感觉用手机太烦了,就想换换花样,决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽,这天,男孩把鸽子放了出去,过了会儿鸽子回来了,发现没有带来任何消息。于是他拿起手机,给女友打电话:“亲爱的,鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”女友说:“傻瓜,这是一个未接电话。”

70、男:你觉得我怎么样?女:挺好的男:哪里挺好的?女:哪里里都挺好的。男:到底哪里?女:你还有几个地方可以?

71、朋友的孩子问自己是从哪里来的,朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友:“都什么年代了,你怎么还这样?不孕不育很难治吗?”

72、一同学问我sy什么意思,我不好意思说,就说是“岁月”的意思,结果她改了个网名叫“sy催老人”

73、朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的!”我问:“那你的标准是什么?”他说到:“标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊/”

74、和女朋友交往两个月了,今天她对我说家人都不在,让我过去。因为我们还没有H过,我想今天就是机会了!到了她家的公寓才发现,重要的日用品没带,幸好她家一楼有个药店。店主是个大叔,所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候,大叔笑着说:“小兄弟,现在就要去用吗?”我也有点害羞,脱口而出:“是啊,是第一次。”“好好干哦”,离开的时候大叔对我说道。到了女朋友家里,结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。

75、一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”

76、有日子没看本像样儿的书了,人就是这样堕落的……我要拯救自己,一会儿就去买本《唐诗三百首》。

77、妈妈:你是不是又换男朋友了?女儿:啊!你怎么知道的?妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。

78、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。a说:我老婆又胖了n斤,不如以前受看了。b放下酒杯,来了句:不行就换。招致a妻怒目以对,b不慌不忙道:我是说不行就换个秤!

79、一位大爷颤颤巍巍地上了车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧!”大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”“你们上班也挺累,你坐你坐。”大爷还在固执地推让着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

80、那次和哥们几个吃自助火锅,一哥们去取菜,都是些青菜,白菜之类口味比较平清淡的,我说能不能拿些口味重的,他默默的端来一盘黑木耳。。。

81、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她,就这么响。

82、地点:中央戏剧学院的话剧排练场事件:一场文艺剧目的排练人物:一男一女女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是***的.男:(憨笑著)呵呵,我看,是***的吧.女:(撒娇)***的,***的!就是***的!男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

83、1.一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑!2.公交车上超挤,有一女人站在门口,从车后面挤过来一个gg要下车,跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女的没有动。gg挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。gg一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”全车人暴笑~!后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,甲说“你神经病呀你#。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~!后来,有个小mm也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”全车人再次暴笑~!那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~!

84、男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。

85、一天,一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说:“你不要跳了,你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说:“你也不要跳了,你跳不下去,进去就卡那里了”

86、朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

87、一男一女相亲。女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”“没错。”女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。小伙子笑着回答:“小卖部——”

88、婚恋与炒股的确有许多相似之处:刚谈朋友,叫“探行情”,订婚叫“入市”;结婚叫“成交”;初婚叫“原始股”;结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”;结婚后双方感情不和,叫“踏空”;婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”;这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”;结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”;婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”;以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象:恋爱时往往挑三拣四,选对象如“选股”;这个时候最考验人,如果选到“成长性的”的“黑马”股,便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”如果不慎选到“垃圾股”,则只好被“套牢”;恋人们不妨学学股经,以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻,你的人生也许会有更好的“回报”。

89、必备的条件!首先你要帅。你要是不帅,那你要有钱。你要是没钱,那你要高。你要是不高,那你要会说话。那你要是不太会说话,但你要幽默。你要是不幽默,那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂,那你就得体贴一点。你要是不会体贴,那温柔一点总会吧!如果你就是温柔不起来,那你就要酷一点。要是连耍酷都不会,那你就装老实一点。要是你看起来就不老实,那就。。。靠运气。。。吧!

90、辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切都美好起来,让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说:“小x啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱后洗心革面,好好做人……”

91、我从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高一,跟男友租了房子,一周末上午,有个快递小伙来敲门,我给她他开门之后礼貌的说了句:“你好,有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟,然后突然来了句:“额,你家大人在吗?”我直接对男友喊:“爸,有人找你……”

92、班上一矮个妹妹擦黑板,我在下面看她擦高的地方实在费劲。我走上讲台对她说:“我来帮你吧!”她不好意思的说:“谢谢你。”于是我一把搂住她的腰把她抱了起来。

93、朋友在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

94、本人女,和男友讨论女生耐不耐看的问题,我问“我是不是越看越漂亮”?男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开。。。我问干啥呢。男友说“刷新”。

95、一对男女相亲女:你是什么发型啊?男:圆寸。女:圆寸是检验帅哥的标准,不是谁都能剪的。男:对,我就是经过检验,被确定为不合格队伍里的。

96、一日和男友去超市,结帐的时候45.3,我赶忙去掏钱包,男友说:“难得你付钱啊。”我低头小声说:“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了!

97、我看女朋友睡了,想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌,她惊恐的醒了。我赶紧抱着她说:“宝贝做噩梦了吗?没事一切有我。”她舒展了下身体说:“我刚才闭上眼在想事,没睡觉。”于是之后的一个星期一直跪搓衣板,现在还没起来呢。

98、昨天本屌丝逛商场,旁边一情侣,结果那男的停下系鞋带,那女的没注意,直接把手挎我胳膊上了,当时我们俩很尴尬,那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了?

99、那天闲来无事,往男友怀里钻。正在看球赛的男友问:“你这是干什么呢?”我说:“小鸟依人你不懂啊?”男友:“就你这人高马大的还小鸟依人,鸵鸟还差不多。”我。。。。。。

100、朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了:难道你吃屎比较多吗?

有关男女的爆笑笑话


有关男女的爆笑笑话

1、感情刚出现满月,居然出现了天狗!

2、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。

3、人也很好:这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!爱护动物:所以家里的“小强”成群。做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭。我爱我的父母:视金钱为父母。有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心!我很阳光:所以黑得跟碳似的。对人包容:我有点近视。领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢地插在了一坨野粪上,我立刻就明白了。坚韧不拔:在......

4、学校附近有一卖烧饼夹菜的,每次去买都会问,小伙子或者小姑娘,吃过阿姨的饼没,阿姨的饼可好吃了。某日,见其摊位上放了几瓶奶,正准备买她便问到,小伙子,喝过阿姨的奶没,阿姨的奶可好喝了!

5、尴尬一:请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬二:他应邀到朋友家去玩,发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问,朋友都自豪地说是女友送的。尴尬三:他换了一身新衣服,在楼下等她。为了给她一个“惊喜”,他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不说,还溅了她一身的泥点。尴尬四:经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小......

6、吵架不当着父母,亲戚,邻吵架不当着父母,亲戚,邻居的面吵,在公共场所给对方面子。

7、医生给我开了药,每天要打针,幸好小护士长得很漂亮,美女也,暗自庆幸。
今天,我照例去医院打针,前面几次接触,我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了,心想早点人少,正好借机会向她表白,说不定我的浪漫人生就此开始。
说来也巧,确实没人,我径值跑到她办公室,色眯眯相着她。美女就是美女,愣了下就拿起东西准备给我打针,想必盯着她的人太多了吧,HOHO。
正当我准备好露出了我华丽的屁股后,感觉不对劲,肚子一阵痛,咕噜声,不好,要放屁。可我的美女正要擦绵球呢,憋吧。
美女温柔的低下头对我说,放松,我要扎了,一疼的。换平时我是盯着她,色色的欣赏着哪会想到疼埃
......

8、朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的!”我问:“那你的标准是什么?”他说到:“标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊/”

9、一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”我说:“公交车”。他问:“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛b的说:“想装多少装多少”

10、"何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。"""您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,"很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。"那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。"如果我妻子知道了怎么办?""这都什么年......"

11、"裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由,爆强。
一.亚当和夏娃刚刚降临人间的时候,原本就没有穿衣服一说.
二.恋人之间本来就应该坦诚面对,心心相印.
三.我裸了你不裸,你抱着我的身体我抱着你的衣服,我不是吃亏了吗?
四.你搂着我的乳房的时候,就会想到你儿时的妈妈,你才会懂得珍惜女人,不会抛弃我.
五.我夜夜亲闻着你赤裸的身,才能第一时间发觉你有没有不洗澡,有没有其他女人的香水味.
六.每天夜半醒来的时候,抚摸着你强壮的肌肉,我才会有足够信心去抵御白天上司伸过来的魔爪.
......"

12、我的上班时间比她早,总是在8:00时打电话叫醒她,久打,不接。最后,终于听到她嗲嗲的:“喂——”,先听到她对着电话吹气,然后说:“手机的震动……好舒服……哟,可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

13、今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开qq空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了....

14、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问:”有什么可以帮你吗?“男子解释说:“我本来想去做头发移植,但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样,而且没有任何痛苦,我将付给你5000美元。”发型师说“这好办呀!”,然后他很快剃了个光头。

15、朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了:难道你吃屎比较多吗?

16、那天闲来无事,往男友怀里钻。正在看球赛的男友问:“你这是干什么呢?”我说:“小鸟依人你不懂啊?”男友:“就你这人高马大的还小鸟依人,鸵鸟还差不多。”我。。。。。。

17、一对男女一阵热吻后,男的道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?女疑惑:你怎么知道的?男说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?女委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少……男咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。女惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……

18、一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐,您至于这么渴吗?!从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫vito,另一个是俄国人,叫vladamir。vito对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而vladamir就没有那么运气了。vladamir:“vito!你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?”vito:“呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!”vladamir:“ok。没有问题”vito:“你看见那边的一堆土豆了吗?每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”vladamir:“就......

19、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了,她说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”(兴奋)老师:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”她问:“啊?~~~那阳历的七月七呢?”导师:“七七事变!”感冒了,怕去医院太破费,于是对老婆说:“熬点姜汤喝吧。”老婆说:“姜太贵,咱们还是去医院吧……”

20、关于讲理老公:你不讲理。老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你就得让着我。关于钱老公:以后我挣的钱,按比例给你吧,我挣的多时留得也多一点,这样我较会有积极性。老婆:好。老公:那我给你百分之多少?老婆:百分之一百二。老公:......关于主意老婆:咱们出去玩吧。老公:好,你说去哪就去哪。老婆:我要有主意还和你说!老公:我出的主意你从来都不同意呀。老婆:我不同意的那叫什么主意啊,那叫敷衍!你得不停的有主意,直到我满意为止......

21、男人回味爱情初相识:她真美,如同天使。恋爱时:她是世界上最好的姑娘,我一定要娶她!结婚1年:我的媳妇还不错,称得上是贤内助,只不过有些小毛病,偶尔也耍耍脾气。结婚5年:她开始变得越来越俗不可耐,越来越蛮不讲理。结婚10年:她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人,当初我怎幺会娶她?结婚20年:不计较那些缺点,除去脾气太糟糕,她还勉强可以容忍。结婚30年:有时候她也挺明白事理,挺懂感情,挺会料理生活的。结婚40年:老伴真是不错,持家有方,在外可独挡一面,来世......

22、某人,嘴口脏话,已到人和脏话融合到一块去了。一天,他有点头疼,于是去医院看医生。医生问:“你哪儿不舒服?”他说:“我jb~头疼。”医生:“你怎么搞的?”他::“我cao你ma没盖被子”

23、1:玩劲舞团
都兴了那么多年的游戏了,还有那么多白痴傻B在玩,一进那网吧,一个个在键盘上拍的那叫一个欢啊,让你考上清华估计也就这个样,女的全是残花败柳,男的具是衣冠禽兽。老婆,老公叫声此起彼伏,喊爹娘也没这么勤。
2:玩手机
型号:不明,厂商:不明,块头很大,自以为拿着很有派头,会使手机的都知道那是国产的垃圾产品,音质差的不得了,他还一个劲儿的放音乐,走到哪,放到哪,生怕别人不知道他那手机有Mp3功能是的。
3:玩5.1博客
说那是博客都是给5.1面子,那整个一婚介所,而且最忠实的用户大部分都来自网吧,页面的颜色要多鲜艳有多鲜艳,红一块,绿一块的,跟猴屁股是的,又好似芙蓉姐姐的那张大花脸。用的人一个劲的往上传照片,背景是网吧,运气好的旁边做个美女,运气不好的整个民工坐旁边,就这样的照片他们还是往上传,我就不懂了,怎么也是代表自己的形象,买不起电脑还给不起包间儿费吗?
......

24、22、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情?如今草坪换成了进口草皮,树也越来越少了。
23、一个摇滚歌手唱过:找个女朋友,还是养条狗?今天这话该由金丝鸟来说了:傍个男朋友,同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚,所以,他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子,跟前者喝酒跟后者饮茶,所以,《堕落天使》里,杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑,可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可是我很真实;我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。
......

25、我女朋友很胖,一天,她对我说,天气不错,去动物园玩吧,好久不去了,感觉那里最好玩。我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到肉了。

26、一天晚上,一老头骑自行车路过一山坡,突然想上厕所,就把车放到山坡上上厕所去了,结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整,离家还挺老远呢!”结果不远处有个旅馆,老头进门说:“老板,还有房间么?”老板说:“没有了,都满了”老头儿说:“帮帮忙,大黑天的,走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了,你就先藏在他们床底下将就一晚上吧!~”老头儿答应了……很晚了,新婚夫妇回来了,只听一个男的说:“咱们睡觉吧!”然后男的把衣服脱了,男的对女的说:“你看到了什么?”女的说:“我看到了一望无际......

27、一厨师在征婚启事上这样写到:本人善于调情!感情淡了我加点盐,感情苦了我加点糖,感情麻木了我加辣椒,要求女方色,香,味俱全!

28、11、一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却让人生不如死。
12、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。
13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》,写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里,女鬼站在梁家辉的身后问小店员:有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道,记忆中爱的味道”。——为什么总是烟,而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
......1、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把桑有了它,风雨烈曰时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。
4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。
......

29、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!

30、黄药师选婿,让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字,心头惴惴,不料欧阳克只写了一百四十字,郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒,一耳光甩在欧阳克脸上:“s-b!叫你天天写微博!”

31、一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的埃哥:恩。你看又一辆自行车过去了。

32、今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么,就是老爱看电影。中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,省钱。她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了...

33、找的概念,太落伍了,遇到一个是一个,有啥子了不起的。

34、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”

35、一个男的对女友说:“亲爱的,我昨天晚上梦见你了,而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说:“哦,是真的吗?”男的说:“是真的!”女友说:“好感动呀,不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”

36、三个女人在看完电视隆乳广告之后,闲聊起各自的胸部。a女说:“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人,说实在话,我老公两双手都掌握不住,可见我有多大了。”b女撇了下嘴:“这有什么稀奇?我那对双胞胎女儿,小时候都是我背着的,她们哭着要吃奶时,我只要解开上衣,把奶子这么往后一甩,她们都可以吃到奶了。”“嘿!这的确很壮观,”c女孩说:“不过比起我来,还差这么一点,我上回在松江路地下道遇见想要qj我的一个色狼,把我的奶罩都拉下?砹耍?谑俏矣昧π延夷滔蛩?α斯?ィ?鄙?桶阉?蛟危?踔亮......

37、老公从来不洗衣服,可是这个周未他却起了个大早,洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢,就听老公含泪在那儿说:“我说好心有好报吧,下个月的零花钱出来了。”

38、女朋友就像手机,钱一花光,她就不和我说话了。

39、问:“你知道WC吗?”
答:“当然。”
问:“你喜欢托蒂吗?”
答:“不,我喜欢擦窗户。”
(天!她以为是拖地!)
问:“你知道米卢吗?”
答:“废话!国家一级保护动物,又名四不象,谁不知道”
问:“中国队0:2输给哪个队?”
答:“疙瘩夹死你”
问:“那你知道WC的含义吗?”
答:“厕所”
记者说:“高,实在是高,比珠穆朗玛峰还高!”
答:“过奖,过奖,我没猪高,没母狼高,比马蜂还是高一点的”
记者当场晕倒。。。
......

40、HOHO,网友整的一句话,解释另类。
1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
2、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个像我这样的男人。
5、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会樱
6、“快感”就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西。
7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
8、“天堂”就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
......

41、一同学,前几天光棍节,他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐(想趁机表白下),结果那女生回:“我不用过了,哈哈”

42、有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>

43、牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板瞟了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。”

44、在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”

45、家里大人为了表现我的乖巧和聪明,让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

46、婚恋与炒股的确有许多相似之处:
刚谈朋友,叫“探行情”
订婚叫“入市”;
结婚叫“成交”;
初婚叫“原始股”;
结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”;
结婚后双方感情不和,叫“踏空”;
婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”;
这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”;
结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”;
婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”;
以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象:
......

47、感情是场骗局,我顶多算个卧底~拉美成了美国的后院,中国男人要努力把小日本建成自己的后宫~我的老婆谁在养着,谁的二奶我在包着~旋转的木马,请收起你的哀伤,我的电脑不是你的天堂~失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸~我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志铭~早知道找女友这么难,我还不如干脆订娃娃亲呢~出来混,迟早是要踩大便的~私奔的人太多,想成群结队的请找我~没上过战场,我也能感到硝烟弥漫;没上过女人,我也知道一问三不知的危险~对于有生活经验的人来说吧,......

48、一、和尚戒荤,所以家里所有的好吃的就mm一个人吃,还可以美其名曰“为了不浪费”。二、和尚无发,每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。三、一般情况下,和尚不知道亲身父母在何处,所以,不用考虑婆媳关系。四、如果是一个会武功的和尚,还等于一个免费保镖。五、和尚穿袈裟、布鞋,mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。六、和尚,一般妙龄女子不会去勾引他,所以,多了一分保障。七、如果有人让你修炼发轮功,你可以告诉他“我是佛教的”,同理,......

49、有一天在食堂吃饭,旁边有一对男女,对面而坐,互相亲密有加,时不时还喂喂饭,咱大世面见多了,这点跟本雷不到我。这时候,女孩的电话响了,女孩拿出手机,皱了皱眉,接了电话,一打就是将近十分钟,最后女孩很不耐烦的说,我还吃饭呢,挂了吧。挂了电话以后,男女开始对话,其内容如下:男:你老公呀。女:嗯,烦死了,真墨迹男:就是,你老公太婆妈了,我老婆都没他那么墨迹。女:切!我说,还是有点雷的。

50、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。

51、为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长,所以我经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过──浪漫,又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下,偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。偶没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:亲爱的:我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她......

52、金钱和道德是情敌,所以一旦有了钱,就常常变坏。

53、女人平胸的十大好处:①一个人比较安全;②负重少;③下楼梯因没东西挡着看得见梯级;④穿t恤不扭曲上面的图案,穿衬衣不会把扣子撑开;⑤洗澡时候少用一点沐浴露;⑥便于挤公车;⑦不用担心进电梯被电梯门夹到;⑧升职后别人一定认为你是靠实力的;⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。

54、男女相亲见面,男方很不满意女方相貌,正好来一电话,男方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方电话也响了起来,女方接电话道:“喂~~嗯~~,没干嘛,看电视呢~~奥特曼。。。”

55、"1.十岁时,讨论女生
二十岁时,爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。
三十岁,喜欢二十出头的俏丽女孩,甚至更年轻的美少女……
2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。
二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。
到了三十岁(假使当时尚未结婚),家里到处扔著CLUB和pIANOBAR的火柴盒……
3.认真倾听他人说话而且相信,是在十岁之时。
不太认真听,也不太相信是二十岁。
很会认真倾听,分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。
4.十岁时的十元等於一元
......"

56、所谓老公
老公,就是婚前总是早早赴约,婚后总是迟迟回家的那个人
老公,就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺,婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人
老公,就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮,婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人
老公,就是婚前对你常发誓,婚后对你常常发火的那个人
老公,就是婚前常替你作事,婚后常叫你做事的那个人
老公,就是婚前向你送玫瑰,婚后向你交工资的那个人
老公,就是婚前对你说十句顶一句,婚后对你说一句顶十句的那个人
老公,就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说:“我是你的一切”的那个人
......

57、5岁时,适逢中秋,手拿一个月饼去找邻家小妹,想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情,抓过我拿饼的手,连手带饼一通暴咬,我痛得哭了一个时辰。
10岁时,为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹,向庞然大物大胖发起自杀性冲锋,虽然满身落下伤痕,却终于抢回四分之一个发夹,欢天喜地送到小妹家时,却被小妹的妈妈痛骂了一顿,最后被押送回家,让妈妈赔了一个发夹和不少好话,这才算平息灾难。
15岁时,托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料,并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字:我们作朋友吧。结果,傻大姐雁过拔毛,将信据为己有,半个月之内狂送秋波和巧克力。
......

58、找的概念,太落伍了,遇到一个是一个,有啥子了不起的。

59、老婆是男人的自家卧室,情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的,除非你真是富豪级的人物。

60、1.关于男人的:

成熟稳重笨得像块石头,乏味无趣。

人品修养好八面玲珑,阿谀奉承。

白领有一套假冒名牌西服,几根劣质领带。

有车有房二环路以外廉租房,单位上的二手奥拓。

自办实体已负债累累,资不抵债。

仪表出众又白又胖。

相貌英俊穷得叮当响。

潇洒脱俗长发一个月不洗,胡子上经常沾点韭黄肉丝。
......

61、对方明明不认识你,硬装一副老朋友的样子。男:真的,我确定以前在哪儿见过你。女:是啊,所以我都不去那里了。你不希望对方坐在你身边。男:这个位子没人坐吗?女:对,如果你坐下,我的位子也会没人坐。相谈甚欢后,他想邀你上床男:去你家还是我家?女:都去。你回你家,我回我家。碰到没话找话说的无聊男子男:对了,你是做哪一行的?女:我是杀猪的。想用星座话题钓你,但是你没兴趣男:嗨,美人儿,你是什么座的?女:没事做。像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男:你的身材像希腊神像一样完美。女......

62、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:我帅的不是很明显。

63、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……很无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不在!”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我还是她姐!”

64、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去,大家一看,就会在心中窃笑,哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了!!!!

65、飞机不幸失事!老总,女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树!但是这棵树只能承受两个人的重量!老总连忙说:“这么大的公司离不开我!”另外一个乘客马上问女秘书:“你们老总说得好不好?女秘书连忙回答:“好!”乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天,才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道:“你穿上衣服,我还真认不出来你!”大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事......

66、活着的怀具,1g的大脑装了2g的烦恼。

67、"1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对......"

68、某个网友参加情人节活动的投稿暴,居然是用小沈阳语气写的,如果你打算写情书,一定得好好看看下面这段:亲爱的耗仔,我是你老妹儿,我就想告诉你哈,跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁,上午过去了,嚎~眼睛再一闭一睁,这下午又过去了,嚎~整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了,嚎~情人节到了嚎~~你看我根本就不是跑偏的人,嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~哦!我亲爱的耗仔,嚎~~piapia地,俺老希罕你了~piapia地,俺老爱你了~你说那......

69、1.刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰,可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。mm说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个mm....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了)。2.高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟。。。。。3.一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传......

70、刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。
我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。
大爷一把拉住我:这是我的香皂!

71、"(1)关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏;
(2)面向对象(object-oriented)、跨平台操作,查找(find)用户程序接口ApI(applicationprograminterface,ApI);
(3)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking)、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline);
(4)动态连接(dynamiclinking)、共享(share)、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop);
......"

72、那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。
稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。
我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。
我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
......

73、……嘟……嘟……
女:你为什么刚刚走了?
男:嗯……
女:为什么?
男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么骗我?难道网恋真的就只有欺骗?
女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?
男:……真的要我说吗?
女:嗯!
男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!
女:晕…………倒!

74、理从国外出差回来,发现本公司女员工的裙子越来越短,便未经董事会决定,私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部:将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明,裙子的长短与我们公司的业务量成反比.
开发部:裙子越短,成本越低,但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办:不管你穿长裙还是短裙,能拿出好的产品不穿也行。
秘书处:穿短裙容易加班。
组装车间:从短裙中我们得到启发,我们的产品包装也应如此吸引顾客。

荤笑话大全


1、一排在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?

没好气的说:等棒棒糖!

老妇也就排队加入队伍等糖,结果被**抓。

**问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的~`!

2、儿子每晚要和妈睡。

妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:嗯。

妈说:那你媳妇咋办?

儿说:让她跟爸爸睡。

爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

3、两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,

女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);

男巧对:两颗,日德(的)投降;

横批:二次大战

4、跟同事出差住一个房间,他鼾声超巨,把睡着了的我都吵醒了。

回家跟老婆吐槽。

结果那二货跑去跟同事的老婆说:你老公鼾声那么大,你怎么睡的着?

同事老婆很郁闷:你咋知道的?

5、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人,晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说,爸爸,今天晚上就在姥姥家住吗?

我说是啊,我们明天回去,儿子又问我,今天晚上咱俩还石头剪刀布吗?

岳父问我儿子,为什么要石头剪刀布啊?

儿子说,谁赢了就可以摸咪咪!全家陷入冰冻状态!

6、和一好姐妹去逛超市,她看到我买浴花然后很惊奇的对我说:你还用这个啊。

我说:不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡。

她小声对我说姐教你一方法,下面自带,起泡丰富想了半天才明白这是多么会过日子啊!

7、男:5块?

女:我不是那种人。

男:50块?

女:你当我是什么人。

男:500块?

女:今晚我是你的人。

男:5000块?

女:今晚别把我当人。

男:50000块?

女:不管你来多少人。

男:500000块?

女:不管来的是不是人!

8、昨天和女友嗨咻。

女友:去戴个TT。过了一会儿,

女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。

我说不会漏的,至于这么担心嘛。

女友:不是担心,着实觉得太细了!

9、闺蜜怀孕7个月了,经常跟我抱怨:里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!

这段时间嘴皮子都快磨破了!

10、有豪放女同学一枚,一日,问其:给我点草稿纸。

她惊讶状,班里大喊:什么?你要操!稿纸!-_-||简直没法处了。

11、一妹子发状态:躺在温暖的被窝里,男朋友正在做我最喜欢吃的早餐,好幸福!

下边有人评论:昨晚又被人家上了吧?

12、一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。

女人说我来献血,他们付我五块钱。

男人说我来捐精子,他们付五十块。

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼嗨,又来献血吗?

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音

世界上有那么一句话,能让你不费吹灰之力获得好处

那就是:我知道事情的真相了!

13、有一个男人,他去看医生,

对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。

医生说,脱裤子把,我给你检查一下。

男人说,医生我害羞,我那挺小的。

医生说,别害羞,我又不笑话你。

男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?

男人红着脸说,它。它肿了。

14、女人问男人:你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?

男人微微一笑满脸通红哑然无语。

女人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!

15、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。

一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:你这个光头,摸起来可真像我太太的**。

老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:嗯!的确是一模一样。

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