好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!

好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子,这些短句语录都是意蕴深长,适宜于在朋友圈,QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐两人对话的幽默段子!

两人对话的幽默段子

1、"某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:\""雷峰没有死!\""(众笑,并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道:精神,精神!领导得意洋洋地接着对台下说:\""对!还精神着呢!\"""

2、偶和女友在旱冰场玩,女友屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看外国美女,比你高多了,划得多好。”结果她划过来,“谢谢帅哥夸奖。”我晕倒

3、厕所与谈恋爱的进化论:刚认识时我对她说:我去卫生间;热恋了我对她说:我去厕所;结婚倒计时,我对她说:我去大便;结婚了,我会说:我去拉shi

4、太阳出来了,我发短信,发完短信要听歌。听完歌呀,要问问你,何时来请客。还是等不到你请客,短信一条又发出,你到底请不请客。

5、阿钜领到工资时发现少了十块钱,便气冲冲地责问出纳员。出纳员:“上月多给十块钱,你着急了吗?”阿钜:“偶然一次错误可以谅解,第二次却绝对不能容忍。”

6、阿钜精神萎靡不振,朋友问他:失恋了?阿钜:没有,我坠入爱河了。朋友:那你应该高兴啊!阿钜:爱河太深我不会游泳,她把我推下去,自己跑了!

7、阿钜和菲菲在大街争吵,菲菲打了阿钜一耳光。阿钜嚷道:有本事你再给我一耳光!菲菲毫不犹豫又甩其一耳光。阿钜顿了顿说:既然你这么听话,我就饶了你。

8、阿钜和菲菲谈论身材,阿钜说:“你看你,以前瘦得像马蜂腰,现在胖得像河马腰,一个”菲菲说:“那你是什么腰?”阿钜不假思索地说:“我是标准的人腰!”

9、阿钜和菲菲去吃米线,普通米线4元,过桥米线10元。阿钜不解问:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱?”菲菲说:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!”

10、阿钜和菲菲吵了一架,菲菲铁青着脸。阿钜知趣的去逗猫玩。菲菲吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”阿钜惊奇的说:“这是猫,不是猪。”菲菲又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

11、阿钜给女友发肉麻短信:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复:我在厕所。

12、阿钜告诉同事说:“你知道吗?周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险不过。”同事道:“这你也懂?是你研究过的吗?”阿钜摇摇头:“非也非也,唉,实在是一到周一,鬼才想上班…”

13、小燕子,穿雨衣,年年雨天来这里。我问燕子为啥来?燕子说:这里避雨最适宜。告诉你:今年燕窝已便宜!为你搭起了经济适用巢。欢迎搬进新房里。

14、你还记得当年大明湖畔旁边的夏雨荷吗?你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?你还记得未语泪先流的紫薇吗?你还记得你曾经答应我要请的那顿饭吗?

15、看到一则小孩上大学的报道,父亲问儿子:你怎么就不是个神童呢?儿子:因为你不是神父啊!父亲:你妈妈在家里可是神仙。儿子:可她到学校就不是啦!

16、河马在河里洗澡时被癞蛤蟆看见了。河马问:你没见过我这样身材丰满的美女吗?眼珠子瞪得跟圆豆似的!癞蛤蟆:是啊,美极了!看得我浑身起鸡皮疙瘩!

17、某语文课课堂上,老师提问:烈士暮年,下句是什么?某同学没有听过这句,听成“烈士墓前”,于是张口回答道:黄泉路上。全班晕倒,老师吐血。

18、在对的时间里说错的话,是一种过错;在错的时间里说错的话,是错上加错。聪明人会在对的时间里说对的话,比如我就会在今天对你说:祝你节日快乐!

19、一次学校考语文,因为改卷太急,几名好学生被叫去同老师一起批改其他班的试卷。有一名言题:吾生也有涯,只见答卷上工整的填写:尔死也无边。

20、某君作弊,看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下,考试结束后该君询问前面同学:那道题有什么特殊格式?同学答:那是我做错了涂掉的!

21、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

22、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

23、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”

24、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

25、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

26、"客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭!"""

27、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后,妈妈问她:“动物园里什么最好看?”惠惠说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”

28、动物聚餐:蚊子:来杯鲜血奶,我自带吸管,鳄鱼:菜切大点,老钻牙缝,蜗牛:把包间费给俺退了,俺随身自包,袋鼠:随便上,俺吃不了就兜着走,蜘蛛大笑:傻帽一群,只有俺玩的是网上用餐,宅急送!

29、以前你总说,看见星星就会想起我。那你现在看上边、看下边、看左边、看右边、看前边、看后边、看男人、看女人、看见我了嘛?晕了吧?想起我了嘛?哈!

30、有才华的当顾问,长的好的当情人,挣钱多的当相公,能顾家的当爱人,靠的住的做死党,智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有,只有你是最好的朋友!

31、本短信纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。哥哥跟妹妹说,妹妹我喜欢你。妹妹说,哥哥我也喜欢你。于是,哥哥妹妹对爸爸妈妈说,我们要结婚……想要知道故事的发展情节,请回复,继续查看……

32、小燕子,穿雨衣,年年雨天来这里。我问燕子为啥来?燕子说:这里避雨最适宜。告诉你:今年燕窝已便宜!为你搭起绿色的雀巢。欢迎搬进新房里。

33、香蕉感冒了去看医生。医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服,医生看了看,又摸了摸道:不发烧啊,皮肤略显苍白,估计缺钙,因为你脊椎弯曲很严重!

34、悟空在我的央求下,答应我想什么就帮我变什么。我实在太高兴,在第一时间想到了你。但是满屋子的你,让他傻了眼:你怎么把八戒的徒子徒孙全招来了?

35、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗?““不是,这是排骨!”

36、我要告诉你一件大事,你要做好心理准备,先深呼吸放松身体,再集中精力,注意听好了,我只说一遍的,现在倒计时:3。2。1。有人说你是傻瓜!

37、儿子:妈,我刚追一个姑娘。妈妈:哪个学校的?家在哪?父母干吗的?儿子:不知道,她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了,我追了,没追上。

38、餐后我一人走出饭店,见四下无人,便对着一辆车的玻璃剔牙、涂唇膏。正准备整理头发时,车窗摇了下来,一男子探头对我说:小妹,照完没?我要开车了!

39、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事,讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想,儿子愤怒的说了一句:“青蛙妈妈真不负责任,孩子这么小就让他们找它!”妈妈无语。

40、一天,在游泳池游泳时,小朱突然想放屁,没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边的阿呆哇地一声哭了出来,大喊:“妈妈快跑,水开了!”

j458.cOM更多句子大全编辑推荐

两人幽默段子



两人幽默段子(热门篇)

1.晚饭后老爸烟瘾来犯,趁老妈洗碗时门口偷吸,也许是抽的太忘情了,最后一口还没吐完就进门,正好被老妈看到老妈:你干吗呢!老爸:我没吸烟!!!老妈:那你吐的是什么!老爸:浮云

2.和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她,刚伸出手,被保安一脚踹出3米远...

3.五一拉登死了,十一乔布斯死了,以后中国人休长假,世界名人都慌了。

4.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:这样扔下来,怎么拉我上去? 猪说:不然怎么做?猫说:你应该拉住一头绳子啊!结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:现在可以了!猫哭了

5.我国火车专用对联:上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!!(@午夜凯旋曲 )

6.【1潘=1000元/平方米】据说,潘总玩幽默玩出一个新单位:潘。专用于房地产价格,1潘=1000元/平方米。

7.家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说:记住,我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭,你要保姆连连点头说:噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。

8.昨天一觉醒来。。。IpHONE5没了。。。今天一觉醒来。。乔布斯没了。。。明天一觉醒来,国庆假期没了。。。(@巴黎潮人)

9.牧师问教友:当你躺在棺木里,你希望别人说什么?一人说:我希望别人说我是个顾家的人。另一人说:我希望别人说我乐于助人。第三个人说:我希望别人说:瞧,他好像在动!

10.早上妈进屋去叫醒他的儿子:儿子起来该去学校了! 为什么?妈!我不想去嘛~ 告诉我两个你不想去的理由. 孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我. 这样...不管如何,没有理由不去学校的. 妈!你给我两个理由我非得去学校!好吧!第一,你已经52岁了!第二你是校长。......

两人幽默段子(经典篇)

1.短短七天还远不足矣表达我对祖国的热爱之情啊!!!求延长啊!

2.考场上,同学甲一道选择题不会,就向旁边的同学乙使眼色,同学乙思考了会,指了指前面的女同学。。同学甲立刻在卷子上写了个B.....

3.终于知道乔布斯为什么辞职了,他肯定在想老子才不介绍iphone 4S这个傻东西!

4.现在,基地组织如果回想当年袭击美国,一定肠子都悔青了。早知道的话,只要等上10年,他们轻轻松松就能把美国买下来。(@英国网友)

5.当年我还是QQ会员的时候,疼讯出了个群的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个mm的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了 后来,我杯具了

6.北京时间10月5日凌晨,苹果发布了新一代iphone手机iphone 4S,而不是传说中的iphone 5。看出来了,很多人的失望是在于:别跟我谈技术,没有新的外观,我拿什么去装逼啊!!! (@慕容嗷嗷)

7.今日下午开会有人迟到,领导面有愠色:几点了?答:2300多点。领导:我是问你什么时候!答:收盘的时候。领导说:谁让你迟到?答:中国平安,好端端的中国不平安了。领导急了手一指:出去!答:出不去,中国平安跌停了。。。。(@苏渝)

8.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽。此时一阵凉风吹来,男生低头问:冷不冷?女孩心想他真体贴,含笑回答:不冷,谢谢! 男孩说:那可不可以把你的外套脱下来给我穿,我好冷

9.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法:跪搓板,跪键盘,跪主板。一哥们吹他老婆疼她,肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说:跪那些多疼啊,你们怎么那么坏呢!我们就问:那跪什么啊?他老婆沉默良久:跪方便面吧,不许掉渣!

10.一天我去某古董店淘宝,店主慧眼看出我是个棒槌。于是,在一顿神聊把我侃晕后放豪言:随便看,都是真品!。我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一毛主席半身铜像,样式古旧但气势很足,握于掌中把玩,竟发现铜像座下还有款。上写乾隆年 御制。

两人幽默段子(精选篇)

1.2023年,普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里,普京说:老了,都记不清现在咱俩谁是,谁是总统了。梅德韦杰夫:现在您是啊!普京:哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫:好转身嘟囔道:拉倒吧,我当总统那会儿,也是我给你倒(@格瓦拉)

2.据网友爆料:谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。

3.嘿哥们!晚上帮我收衣服?不收,自己滚回来收。你大爷的! 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 帮我带份饭带你妹,不带哎呦,帮我带吧?临走之前,转身不耐烦地问:吃什么 你敢对着你的女友大喊大叫,她还什么都给你做吗?总结:好基友是一辈子的事情。(@我们爱讲俏皮话)

4.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:老板,可以配钥匙么?老板答:可以啊。然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默沉默最后老板忍不住了说:钥匙呢?MM:钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?老板:........

5.语文课上,老师让小花用长城造句。小花答:长城很长。老师不悦:不行,再造一个!小花说:办不到,我又不是秦始皇!

6.一个同学的状态:前两天吃东西吃坏肚纸了,菊部地区有雷阵雨。

7.女孩:咱们分手吧 男孩:为什么? 女孩:Android刷机很简单,我学会了。 男孩:可你只会刷Android原生。 女孩: 男孩:你不知道Android手机还可以刷Wp7和iOS? 女孩:讨厌,不早说。

8.今天工作相对轻松,路过前台MM时,MM说:你好闲啊!我Y笑着问她:你舔过我啊!MM一脸凌乱。

9.自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。

10.【长沙市政府是怎么开会的】长沙市领导开会,湘乡籍办公室主任点名: 典型猪(电信局)?;答:到! 有点猪(邮电局)?;到! 叫肉猪(教育局)?;到! 人是猪(人事局)?;到! 娘是猪(粮食局)?;到! 斗地猪(土地局)?;到! 老斗猪(劳动局)?;到! 拐腿猪(国土局)?;到! 呆睡猪(地税局)?;到! 乖睡猪(国税局)?;到! 俺全猪(安全局)?;到! 眠瞪猪(民政局)?;到! 叫疼猪(交通局)?;到! 稳罚猪(文化局)?;到! 聋哑猪[农业局]?;到! 主持人:各个猪都到了,现在开飞!

两人对话搞笑小段子摘抄


两人对话搞笑小段子摘抄

1、医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”

2、蜗牛和蜜蜂约会失败后,蜗牛逢人便说:那小子太穷,连幢房子也买不起,还敢出来泡妞!蜜蜂听到后骂:我呸!我买房子也不会像她天天背着炫耀!

3、医生:快把工具包递给我!女儿:出什么事了,爸爸?医生:刚才一个年轻人打电话说,没有我他就要死。女儿:别忙,我觉得,这电话是打给我的。

4、渔夫妻子与邻居勾搭,以猫叫声为暗号。夜,窗外响起猫叫声,妇人大声嚷:“猫儿别吵,今夜无人打鱼,明晚再来吧!”外面传来一声:“好!”

5、男子参加心理测试。测试员问:当你看到一只狗瞪着一只兔子,你将如何?男子:打死狗把兔子带回家。测试员:狗代表妻子,兔子代表情人。

6、公共汽车上,刚挤上车的老张对售票员说:“我买半张票。”售票员问:“怎么买半张票?”老张指了指自己被夹在门外的身子:“我还有半个人在外面。”

7、一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱包,儿:这样吧,我父亲先待在这里,我去拿钱。服务员说:那不行,抵押是有价值的东西,谁知道他有没有金牙!

8、你来,风就来;你来,雨就来;你来,雪就来;你来,霜就来;你来,沙漠就来;你来,波浪就来。我说,你就不能带点好东西来么?

9、什么事情,做之前很想很期待,做之时很爽很兴奋,做完后很累很失落?而且,这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是:做梦。答错的去忏悔。

10、老婆做了炸酱面给我吃,儿子在身边也要吃,我给了他一根,问说:“好吃吗?”儿子点点头,“好吃。”我笑着问他:“爸爸好不好?”儿子又点点头,说:“好吃……”

11、某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:“对不起,都是我的错。”“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

12、一位中国教授去国外演讲时说:各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系:我爱她,可是控制不了她。

13、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:这花瓶怎没口?将杯子翻过来看又说:怎么连底儿也没有?

14、婚礼前你去问主婚人主持一场婚礼要付多少钱,主婚人说老婆越美就越贵。你就很不好意思的给了一元,主婚人一愣,回头看了下你老婆,然后又找你五毛。

15、[品名]老婆,俗称妻子,学名夫人,译名达令。[用量]一生一片。[成分]水、脂肪类炭水化合物,气味幽香。[忌]同服两片以上,会导致不良排异现象

16、飞机上的旅客被空服人员赶下去说:机件坏了待修!五分钟不到又说:上去上去飞机快开了!有人问:这么快就修好了?答:没修,换了一个敢开的来了!

17、小花别人都叫她胖妹。1米50个子。这天体检。医生:身高体重,小花:1米69,50公斤。医生听了眉头大皱。男友小声说:这是医院。不是网上。

18、小偷正在掏别人的口袋,那人发觉了:“喂!你在我口袋里摸什么?”“对不起,我想找火柴。”“难道不能向我要吗?”“不好意思只问你要火柴。”

19、妈妈问小明:书看完了吗?明天要考试啊。小明回答:妈,我看完了。妈妈赞扬道:那明天你一定考得很好。小明哭着说:我是说,‘妈,我看,完了’。

20、小魏打电话,同学妈妈:他不在,请问你贵姓?小魏:魏!同学妈妈:喂什么喂啊?小魏:我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏!

21、我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。走来人说:“他真可爱。他多大了?”在我还没来得及回答时,老伴谦虚地说:“再过两个月就六十五了。”

22、爸是出租车司机,一天爸狠心不出车带我们去公园玩,到大门的时候我兴奋的说:我们到了。只听老爸不慌不忙的说:十块。我顿时愣住了。

23、小张和女友出去玩,在公园里看见一位老太太不小心摔倒了,女友赶忙过去扶老太太,“你还愣着干嘛,赶快过来帮忙啊。”“别动,我在保护现场。”小张答道。

24、"某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚收到的消息......"接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上有一片儿菠菜叶......""

25、经济学家说:我要向钱看,要有提钱意识和钞钱思维,钱进的方向有很多,一定要认准,钱进再钱进,只有这样,才能钱途无量,钱程似锦!

26、一个长满胡子的人来到大家面前,美容师说他满脸的头发;画家说由于下笔重导致面部抽象;厨师说得用开水煮才能退毛;他自己说:“嗨,我妈妈为了让我长得像她,生我前就设计好了。”

27、学数学的人你伤不起,问他本人位置在哪里,他说他得量仔细;问他到底有多爱你,他说看他瞧你的频率;问他你有多美丽,他说黄金分割无以伦比!

28、一天我和妻子逛商场,发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口,想买个尝尝.我问店员:“请问这是单卖的吗?”店员:“不,这是美国的”。

29、一卖西瓜大妈,见人走近她卖西瓜的车就问:“买西瓜吗?沙甜沙甜的”一天,大妈刚推着一车西瓜出门,有点吃力,一路人看见赶紧跑过去帮忙推,大妈忙说:“买西瓜吗?沙甜沙甜的”

30、法官问被告:“在你偷东西的时候,难道一点也不替自己的妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那个商店里只有男人的衣服。”

31、当年相亲遇一肥女,我说:想和你讨论一个沉重的话题,比如说你的体重。没想到女孩回我:这个话题太沉重,我们换个肤浅点的,比如说你的智商。

32、老婆问老赵,为何给同事小赵送礼?老赵说:小赵是研究生,属高科技板块;虽年轻,盘小绩优;与局长女儿热恋,是潜在重组题材;现在送礼,是低位吸筹。

33、在商店里小明不小心踩着一个外国留学生的脚。这个留学生刚学汉语不久一时找不到合适的词,憋了半天才用中文说:你的脚放在我的脚上,而且还使劲!

34、八戒在西天路上总喊累,他说:如有客车,我们就能快点去西天了。沙和尚:坐飞机?孙悟空:航天火箭,唐僧:骑上快马,往山上撞,马上就到西天了。

35、一客人在酒店吃饭,点了一道菜“清炖甲鱼“。客人品尝了一口汤。情不自禁地说道:好!味道不错!一服务员听后,得意地迎合道:王八,就是喝汤的

36、有一位不懂外语的老板在宴会上敬老外酒,老外很有礼貌地说:“萨依扣哦(谢谢)!”老板听了满脸不高兴回应道:“什么三口?要喝就一口!”

37、新年送你个笑话笑一笑:吕姑娘谈了个对象姓马,妈妈不同意。女儿问:他各方面都不错,你为何不同意?妈妈想了想说:他姓马,咱姓吕,驴唇不对马嘴!

38、儿子老爱问问题:“妈妈,牛奶从那来的?”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶,小奶牛不就没奶喝了吗?”

39、儿子老爱问问题:“妈妈,尿尿的是什么东西?”“小弟弟呀”“那别人的小弟弟都会说话,我的为什么不会?”

40、"奶奶六十大寿当天,儿子女儿们都回来了.其中一人和奶奶说"妈,祝你福如东海,寿比南山"坐在一旁的孙子站起来说:"你怎么骂我奶奶呢?""

41、"爸爸:""儿子啊,你也长大了.是男子汉大丈夫了,应该自己睡一张床了吧!""儿子:""爸爸,你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。"""

42、"妈妈:"宝贝女儿,长大了想做什么呀."女儿:"我想要当老师!"妈妈:"为什么呢?"女儿:"这样我就不用天天写作业了,我还可以让别人天天写作业.""

43、儿子老爱问问题:“妈妈,鸡蛋从那来的?”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下的蛋,被我吃了,小鸡从哪里来?”

44、妈妈处罚女儿罚站,当年你奶奶处罚我的时候可比现在严重多了,你就知足吧你,女儿反驳到:那奶奶为了你头发都白了,你都为我干什么啦?

45、"妈妈:"桐桐,你在菜园里做什么呀?"桐桐:"我在挖洞呀."妈妈:"挖洞做什么呀?"桐桐:"老师说了,种瓜得瓜种豆得豆.我把小狗狗种下去再得个小狗狗.""

幽默搞笑的对话小段子


幽默搞笑的对话小段子

1、朋友问儿子,在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈:儿子想了想说:喜欢妈妈。朋友问:为什么呢?答:因为妈妈是喜洋洋,爸爸是灰太狼。

2、儿子:“爸爸,你为什么和妈妈结婚?”爸爸:“因为爸爸喜欢妈妈呀”!儿子:“我也喜欢妈妈,那我也要和妈妈结婚!”

3、妈妈,我发觉你根本就不爱我.傻孩子,你是妈妈的唯一,妈妈怎么会不爱你呢?那为什么晚上你搂着爸爸,不搂我

4、爸爸因为工作的事烦心,点了一根烟,女儿问:爸爸,你怎么又抽烟了。爸爸:抽烟就不烦了。第二天,女儿看到妈妈也烦,就给妈妈拿过去一根烟:妈妈,抽根烟吧,爸爸说了抽烟就不烦了。

5、一个雷雨天气,一小孩跟随妈妈开车出行,妈妈在用钥匙打火的一刹那,天空突现一道闪电,小孩拍手连忙叫道:“妈妈你太厉害了,还能控制打雷呢”。

6、妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿,什么是男孩儿吗?’宝宝‘知道,女孩没有尾巴,男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’

7、女间谍:“我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子”“太棒了!在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”

8、曾子曰:与朋友交而不信乎?子曰:人而无信,不知其可也!意思说:要过年了,与朋友交往要发短信,不然会很可怜的!所以我发了,就眼巴巴等你的了!

9、年已过完了,又过了状元,运气实在好,拣到了银元,谁说我缺钱?你烦我不烦,反正已新年,钱呢装不完,再这么胡说,我跟你没完,爱凡你自个凡。

10、乐快年新。宝宝兔的爱可:啦你喜恭不得不。兔的化文有,的育教过受,的字识只一是你明说,信短则这懂看能你。的念着倒是文兔,里界世的兔在说据

11、春节了。喜鹊说:俺早早在树上等着报喜。公鸡说:我准时把主人叫起。老兔说今年我老大。不着急。万事我到才开席。

12、我们距离千山万水,祝福不能亲口对你说,不过我已经托一滴水告诉你我很想念你,水说我的思念太沉,他要多找些朋友,新年祝福你收到了吗?没被淹吧?

13、放假了,回到家的是父母的儿女,师长的学生,朋友的期待和聚会。还有满箱的脏衣服,没读完的《艰难的规程》,温馨的问候欢心。糟糕,车票还没买。

14、黑熊和熊猫生活在山里,黑熊向熊猫求爱被拒绝,黑熊问原因,熊猫说:遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞,全黑了。

15、有些话,我一直憋在心里,不知道说还是不说。说了,怕尴尬,不说,又放不下。今天,我终于鼓足了勇气,问你一个问题:“你是不是,觉得我很好看?”

16、一对男女聊天,男炫耀说:十年后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!女:有啥了不起!我的孩子肯定是我的,你的孩子就未必了。

17、唐僧师徒四人去西天取经的路上,迷路了,看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问:西天怎么走?老农答道:一抹脖子就到了!

18、一对男女热恋中,男比女大很多。有天女孩问他:如果早几年遇见我,会不会选我?男答:不会。女不爽,质问道:为什么?男说:因为我怕未成年人保护法。

19、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果摔死了。

20、四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重?答中中中!川兵往中间挪了挪又问,又答中中中!又挪又问?中中中!川兵骂:重个锤子?变成我一个人扛了。

21、上帝说今天是国际不打小孩日,谁要是打小孩,就罚他早餐吃染色馒头,中午吃瘦肉精猪肉,晚餐吃用地沟油炸的避孕药鱼,临睡前还要他喝三聚氰胺牛奶。

22、一恶商死后。问上帝:我能成为神吗?上帝摇着头说:你只能成为插着翅膀的人。恶商大喜:那我是天使了。上帝大怒:别以为插上翅膀就是天使。是鸟人!

23、有一种崩溃叫做密码输入有误……有一种惊慌叫做账号异地登陆……有一种感情叫做隐身对其可见……有一种误会叫做人机离线……有一种失落叫做你没有访问权限……

24、避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!

25、天庭年会,众仙云集。玉帝颁旨,要实现众人愿望,求财发财,求官升官!轮到你,你不语。玉帝猜出你心思,说:把嫦娥带回家吧,天蓬元帅!

26、漫漫归途,路人甲伸了个懒腰,不小心碰到隔座的女孩,忙道歉说:小姐,不好意思,让你受惊了!女孩脸红道:童鞋,有点常识好不好?碰下不可能受精的!

27、听说你跳槽了,现在是好吃好喝的!这回得长了不少膘吧?发条短信悄悄地告诉你:临近年末,猪肉价格大幅上涨了,你家主人正准备拉你去卖个好价钱呢。

28、妻子:这个袋子你也拿着吧。老公:我都拿着4个袋子了,你什么都不拿,好意思!妻子:你体重100多斤,我挽着你就够累了!

29、在老爹养死一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬还有两棵仙人球无数条金鱼后,他对我说:“你还不快点找个媳妇,给俺生个孙子玩!”

30、孩子:老师,我们家都喜欢小动物。老师:说说看。孩子:妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。老师:那爸爸呢?孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

31、一小孩在路边念叨:“上帝啊,把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了:“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊!”小孩:“刚考试有一题问英国首都在哪里,我答的夏威夷”。

32、妈妈和2岁的宝宝在看电视,宝宝围着电视直转圈。妈妈:宝宝,你在找什么?宝宝:我在找电视里的人,他们在哪呢?

33、孩子:老师,蘑菇长在哪啊?老师:长在多雨阴湿的地方。孩子:我说呢,蘑菇长得像小伞一样,原来怕淋水啊。老师:那你猜,草莓长在哪?孩子:长在草上呗。

34、妈妈:儿子,要学会节约用电,要随手关灯。儿子:好的妈妈。妈妈:去看看卧室里的灯关了没有?儿子:我不敢。妈妈:为什么?儿子:屋里太黑了,我什么也看不见。

35、小明:“爸爸,有人把你的车偷走了。”他爸:“你看清那偷车人的长相了吗?”小明:“没看清楚,但是我记住车牌号码了”。

36、树大招风,猪肥招瘦肉精;红酥手,黄藤酒,满城春色地沟油;借问馒头何处有,牧童遥指染色村;二十四桥明月夜,玉人何处熏生姜。

37、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪,回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子,说“哪里,比起您的儿子差多啦”

38、老王说现在社会骗子太多了。前天一场大风把路边一棵大树吹倒了。一行五人砸伤四个。都是总经理。老李问还有一个呢?老王说还有一个没受伤是副总经理。

39、两个先生一起去打猎,行进间,有一人突然举枪射击,一只野鸭应声落地,另一人非常不服气说:但是你这一枪肯定是多余的,因为从天上掉下来摔就摔死了!

40、蟾蜍和青蛙去结婚登记,登记员问蟾蜍:你多大啦?蟾蜍慌了:我,23,不,22。蜘蛛教育蟾蜍说:我们不支持早婚,看你满脸青春痘,还没成年吧。

“两人对话的幽默段子”中的语句,常常可以在朋友圈看到,也希望您能挑选自己喜欢的短句,发发朋友圈,保持好心情。更多好内容请阅读两人牵手唯美句子,希望的人生美满而幸福!

转载请保留原文链接:http://www.j458.com/a/1930442.html,并在标注文章来源。
上一篇 : 问候爱人早安的短信
下一篇 : 银行客户生日祝福短信大全