网络连接着我们的生活和工作，每个人都应该查找过一些句子吧，寥寥几句胜似长篇大论，你能带我们读一读那些富有意义的句子吗？小编特地花时间为你收集并编辑了男女经典搞笑对白，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
男女经典搞笑对白集锦
1、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
2、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好。”男：“他好吗？”女：“好。”女的问：“你好吗？”男的回答：“好。”女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好
3、脱光有啥大不了，无非是跟女朋友约约会、聊聊天、抱抱暖；光棍没啥大问题，无非就是自个说话、自个做事、自个取暖。自力更生便是光棍们最大的优势。
4、刘备三顾茅庐，带着张飞、关羽见到了诸葛亮。刘备说：先生这么大的名气，怎么在这里蜗居呢？诸葛亮说：您有所不知，这可是安居工程小产权经济适用房啊！
5、微笑露一点，说话轻一点，脾气小一点，做事多一点，理由少一点，脑筋活一点，效率高一点，行动快一点，嘴巴甜一点，肚量大一点。——这样的生活就会美一点
6、1对11说：真羡慕你们俩，天天在一起。11回答1说：别羡慕哥，哥也单身过。1喜道：哦，那我也在11月11日偷一个回来。下属去送礼，领导说：我说过以后金盆洗手，再不收礼了，你怎么还搞这一套？下属笑嘻嘻地说：金盆洗手也得有“金盆”啊！我就是给您送金盆的！
7、爸爸：你不能和小美结婚，都怪爸爸年轻时太浪漫多情，她其实是你妹妹。妈妈：你其实可以和小美结婚的，都怪妈妈当初太多愁善感，撒了个善意的谎言。
8、听说你出门打的了，买东西刷卡了，炒菜搁酱油了，跟领导犟嘴声大了。天呀，518，你真发了。十年啊，我终于等到了，你借我的五分钱能还我了吧。
9、518我要发日教你一个发财方法，先一个月不洗澡，不剃胡子，把头发弄蓬松，换上破烂衣服，拿个破碗到街上看到人就说：大爷行行好吧，施舍两个钱吧！
10、情侣互发短信逗乐。男友：天下男人到此脱裤解带，世间女子进来宽衣褪裙。猜一处所名。女友回复：是过去说的妓院吗？男友回复：想歪了吧！谜底是厕所！
11、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大？什么粗？什么硬？男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦！
12、我深深的爱着你，你却爱着其他东西。那些东西还不爱你，你说你是不是个坏东西。不如来当我的妻，所有好东西都给你，你要是不满意，我自己包邮退回去。
13、女：恋爱时，你说天上的月亮，也会摘给我。现在我嫁给了你，月亮呢？男：不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了回家。
14、一人被殴打，警察赶到现场处理。警察问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗？那人委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！
15、所谓幸福，就是你走进税务局，正填写个税申报单时，突然听到起征点上调的消息，立马丢单走人，税务员说：你的申报单。你回头灿然一笑：是你的申报单。
16、08年了，对老婆要更好一点，老婆点啥吃啥；千万别提要啥；老婆说啥就啥；千万别补充啥；老婆想啥做啥；千万别问为啥；老婆要啥给啥；千万别问干啥！
17、太太买了一大团毛线，丈夫问她用来干嘛。太太说：“亲爱的，你太辛苦了，我打算用它们来给你织一双温暖的手套，剩下的给我织毛衣。”
18、主对玉说：脑袋栓裤腰带上过日子的家伙，可悲啊；王对主说：得了哥们，咱也不好过，瞧见没，就因没回信息，咱这脑袋，没了，你可要小心啊！
19、有一句话，我酝酿了三百六十五天，期盼了五十二周，等待了十二个月，今天终于鼓起勇气对你说，哥们，你去年欠我的那顿饭该请了吧。
20、某无赖脸皮很厚，整天游手好闲。邻居甲：年纪轻轻还要靠年迈的父母养活，他怎么都不会觉得脸红的？邻居乙回答道：脸红也要有脸才能做的到啊。
21、朋友乙埋怨道：你对我的事怎么都不闻不问，一点都不上心了啊？朋友甲：正因为以前对你太掏心掏肺，被你出卖了一次又一次，所以搞得我现在没心没肺了。
22、买家：iphone不是山寨机吧？店主：不是，本店只做正宗行货。卖家：价格那么便宜？店主：渠道问题。买家：功能全吗？带打火机功能吧？店主：带的
23、年末，老虎交班，看兔子个小，不放心地说：你这个小不点，能胜任吗？兔子自信地说：我都陪伴嫦娥解闷几千年了，让凡人快乐一整年小菜一碟！
24、理发男士问师傅：那是你的狗吗？师傅：不知是谁的狗，天天来。问：那你喂过它吗？答：没有。问：那它为什么每天都来？答：它肯定又在等着耳朵掉下来。
25、汉语等级考试中的一则听力短对话！男：哟，今天你的牙齿好白啊！女：那是假牙.男：真的假的？女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙？
26、男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面亲热，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。
27、不许再动，打劫！全部举起手靠边站！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎，小子，说的就是你，变态，还装着看手机短信
28、胡老师讲课好引用名言，有节课他引用孔子、孟子与孙中山的名言，并在黑板写上“孔说”“孟说”“孙说”，最后自己总结了几句话，于是写上了“胡说”。
29、这是射手们的天赋。不用浪费什么工夫，天生会搞怪的射手座，临时发挥，触景生情想出的招数绝对让你防不胜防。比如正在打饭的射手们，对大师傅说：来一斤饭……要一两一两的装。
30、上帝说，我要是想改变命运，破解的方法只有一个：给十个傻瓜发短信。可是我好痛苦，我伤心的哭了，我只认识你一个，我该怎么办？
31、不许再动，打劫！全部举起手靠边站！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎，小子，说的就是你，变态，还装着看手机短信！
32、妈妈问五岁小女儿：你今年想要什么生日礼物？小女儿：我要一盒避孕药！母亲：啊？！你要来做什么？小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了！
33、领导来视察，村长听说城里人爱吃龟，说大补，于是令村民下河逮一百只龟，几天后村民送来九十九只龟，村长喝问：“那一只呢？”村民答：“在读短信。”
34、有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。“高烧39，快去医院”同学从我升上拿出体温计说。
35、甲问：“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？”乙答：“我要纸和笔！”甲问：“是写遗嘱吗？”乙答：“不！列出我要咬的人的名单。”
36、爱情自荐书：本人自学成才，成人社会学院爱情专业毕业，一级资质，个性专注痴迷，擅长谈情说爱，缺点是有浪漫主义倾向，愿意零薪水就业，永不跳槽！
37、丈夫：老婆，当初有好多男孩追你，你为何嫁给我？妻子：你有安全感！丈夫高兴地：那当然！妻子：你的长相非常有安全感！
38、某日，妻子含情脉脉的拿着张布料告诉老公，亲爱的我想给你做条新领带。丈夫回答用不了那么多，妻子答曰，剩下的边角我想做条连衣裙。
39、A君不慎摔伤，需住院治疗。一位年轻漂亮的护士让他填写表格，A君填完表格后递给护士。护士问：还有什么漏填吗？A君想了想说：有，我是单身汉！
40、宝宝从幼儿园回来，手里拿着一张剪纸。姥姥问：“这么好看的剪纸，是谁剪的啊？”宝宝说：“我‘剪’的”。姥姥很激动：“我的宝宝这么手巧啊，你怎么剪的？”宝宝骄傲地说：“我在地上捡的”。
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经典搞笑qq聊天对白
经典搞笑qq聊天对白集锦
1、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
2、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！
3、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
4、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
5、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！
6、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
7、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽！女生：啊！好开心啊，谢谢你！男生：你别误会，是被风吹过的！
8、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
9、小明：哥哥..在我们班里我的力气最大..哥哥：为什么这么说吖..小明：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..哥哥：...
10、甲说：你知道我为什么叫你博士吗？乙摇头。甲解释说：因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙连忙说：那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。
11、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈！小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨！我要碰碰车！
12、您好，欢迎进入爱情防忽悠热线，女人说她开宝马人又靓还是好人请打110，男人说他有车有房没贷款且是好身体的请拨120，不男不女说自己没上过电视也出了名的，请抽自己一千个耳光。
13、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你！
14、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
15、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
16、公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
17、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！
18、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
19、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么？丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
20、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
21、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪！你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料！
22、p惊讶地问B：才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说：我也想要自己的房子；V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！
23、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
24、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
25、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！
26、老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢？学生答：因为A、B和C都不对！又问：所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
27、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
28、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚！
29、初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地说：饭桶：
30、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
31、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
32、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
33、一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
34、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
35、儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦！那中国人民银行，怎么样？”
36、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”
37、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧？小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了！”
38、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
39、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到！看来你往后的日子好过了！
40、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
41、到站了，广播响起“请带好你的贵重物品，勿遗落在车上。”然后男生对女朋友说：“走啦，贵重物品！”这个细节，真系好阿warm～
42、涯何处无芳草？“激励哥”求爱少不了；清华北大何处找？“凤姐”自有她骄傲；看疯蓉姐姐风头渐少，问谁是英雄？还看这条短信，看啥？看疗效！
43、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
44、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！
45、上联：某国家领导说世界和平祖国繁荣家庭和睦人人欢心江山如此美好。下联：某学校男生道全球升温自然失衡环境破坏树林失踪性命即将不保。横批：立场不同
46、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”
47、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
48、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”
49、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
50、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
搞笑对白笑话
搞笑对白笑话精选
1、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车：“希尔顿饭店”途中司机发现他把衣服一件一件脱下说：“先生还没到呢”“怎么不早说我把皮鞋脱门外了”
2、甲乙二人同睡一个被子，甲打喷嚏喷了乙一脸，乙说：再有情况提前说一声！过了一会，甲说：预备！乙赶紧一头钻进被窝，只听“嘭”的一声，甲放了个p！
3、老李一直怀疑自己的小儿子不是自己的，临死时问老婆：他到底是不是我亲儿子？老婆点头说是，他才满意的闭上眼睛。这时老婆松口气道：还好没问前两个。
4、几年前，我们公司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。
5、我和女友一起回家，女友一进门就把门关上。我一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的女友说：“吵啥吵？坐下一趟吧！
6、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
7、妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个平安。
8、奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。
9、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。欧耶。年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。
10、爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。
11、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？
12、儿子咳嗽，医生检查后说：感冒，我给他开瓶小儿咳嗽糖浆。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
13、小丽天生比较丑，她总是想不通自己为什么长得丑，父母并不很丑呀！直到有一天她问好友。好友说：这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾害！
14、老人的几个孩子不孝顺，有人问他：你为啥养了只不吉利的乌鸦？答：年轻时养了几个孩子，长大后一看错了；老了养了乌鸦，一看对了它天天给我喂食。
15、一人腿上有疾，需做一小手术。饭局中一斤半酒入肚，飘至手术床上鼾声骤起。一觉醒来觉腿部剧痛，忙问大夫，大夫答道：“我没给你打麻药。”
16、刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
17、妻子：也不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个才呀！妻子：结婚前，你在征婚启事上不是写了在省晚报上发表过作品吗？丈夫：“我指的就是那份征婚启事。
18、某男没女朋友，朋友问他要什么条件的，某男说这女孩得属猪。朋友问他为什么，某男说：我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。
19、由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”
20、警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
21、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
22、妈妈：怎么不好好看书呀？孩子故作姿态的说：朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
23、男朋友问：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……我刚想感叹女友的大度宽容，她就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打爆你的JJ……
24、经过三个多小时的手术大夫问病人：您的肝脏没问题了，你开心吗？病人惊恐地说：不开！大夫严肃的说：想稳定病情一定要开心的！病人当时就晕了过去…
25、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。”
26、富婆酷爱古玩，她要求把卧室漆成与花瓶相同的颜色。许多油漆匠尝试过而没成功。一位漆匠却做到了而成名，别人问他：你是怎么做到的？答：我漆了花瓶！
27、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。
28、一老外到中国旅游，某次他到一农村小卖部买笔，对老板说“pEN”，老板给了他一个盆，老外忙说“NO”，老板说“不孬，是进口货！”
29、女人：“我是清白的。”警察：“但犯罪嫌疑人的长相与你太像了，年轻、漂亮、举止高雅，而且。”女人：“我坦白，你说的那个人就是我。”
30、孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶：那个人为什么一直流汗？奶奶说：小孩子不懂事不要乱讲话，人家第一次死很紧张！
31、情人，2011年抗通胀必需品，升值潜力高于楼市，融资效力胜过股市。啥也不说了，除了情人，神马都是浮云。我的祝福，你懂的。情人节快乐！
32、小张到饭店吃饭，大声说道：“服务员，来盘家常(加长)豆腐。”服务员随即应声：“唉，知道了！要加多长的？”小张一愣，答道：“能做多长要多长。”
33、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……
34、有人对我说：“你的脑袋被驴踢了”，你听后勃然大怒！我知道你这人讲义气，眼里揉不得沙，所以我非常理解你的心情--虽然你从没踢过我！
35、一司机要倒车，找来了一小伙子，说：一会要倒多少，你帮我喊下。小伙子有结巴，于是点点头，开始喊道：倒…倒…，“砰”，倒…倒…倒一点点就够了！
36、都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”
37、有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！
38、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
39、女儿：“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”
40、一根小小的网线，一段心灵的相恋，一个在山的这边，一个在海的那边，一个是黄瓜脸，一个是地包天，这边的宝贝刚上线，那边的老头就放电，并大言不惭的说：俺们这是在网恋！
41、我最忌讳别人说我们是网恋，感觉更像多年朋友未见，腾讯提醒网上防止诈骗，你却偷走我东西一件，发短信警告你马上返还，还我真情烈焰.
42、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
43、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？
44、女儿爱上一帅哥，父亲说那人是她同父异母的兄弟。又一帅哥爱上女儿，父亲说那人也是兄弟。女儿大哭，妈妈安慰道：乖女，放心吧，你爱嫁谁就嫁谁。
45、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
经典对白搞笑大全2020
经典对白搞笑大全20xx
1、妻子：老公，出去散散步吧？丈夫：好啊！你穿上外衣吧？妻子：怎么啦？丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看！妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了！
2、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！
3、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少？妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
4、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
5、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇：今晚你也射门吧？丈夫说：很好啊！不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？
6、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦！
7、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！
8、教授说：“这堂课总的来说还是很不错的，如果说中间讲话的同学能像前面听Mp3的同学一样安静的话，就不会吵到后面睡觉的同学了。”
9、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄！
10、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！
11、妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。
12、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
13、因为你能给我幸福感，所以我喜欢你；因为你能给我安全感，所以我爱你；因为你能给我房子和车，所以我选择和你在一起！别说我太物质，因为528我爱发——亲爱的人民币！
14、妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
15、中考的时候，第一年收到祝福祝我考上，没考上，第二年又收到祝福祝我考上有没有考上，第三年老妈说考不上就算了，于是我考上了，今年高考，祝我考不上的是上帝，祝我考上的全是孙子。
16、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！
17、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
18、幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀！鸡醉了！
19、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水！爸爸问：干什么？儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦！
20、天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说：你不上岸会被冻死的！鱼儿说：哪里！冰下比岸上暖和！
21、妻子用QQ，丈夫用360。QQ与360掐得你死我活，夫妻俩也开始冷战。一周后丈夫忍不住欲与妻子亲热，妻子说：你不卸载360，我拒绝提供服务。
22、表嫂给表哥生了一女儿，表哥心里比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
23、教练员安慰打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”拳击手：“他也怕我？”教练员：“是啊，他以为把你打死了……”
24、律师帮助当事人解决了法律纠纷，当事人说：“我该怎么才能感谢你呢？”律师答道：“自从腓尼基人发明钱以来，对那个问题就只有一个答案。”
25、一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了。
26、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？
27、李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。
28、某醉汉走出电影院，登上出租车“到电影院”就睡着了。司机推醒醉汉说：“这就是电影院”“是吗？开的可真快”他一边掏钱一边说：“下次可别开这么快”
29、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”
30、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
31、爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：“那是什么东西？”爷爷答：“是自行车！”“那个人坐在管子上不痛吗？”爷爷答道：“你没看见他痛得直蹬脚吗！”
32、邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：***妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的。
33、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
34、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
35、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？
36、武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容！王婆说：大郎真会自卖自夸！武大郎道：这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？
37、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
38、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”
39、兔子问乌龟：“你的龟壳为什么那么硬？”乌龟一脸得意的答道：“这可是专利技术，说出来要收专利许可费的！”
40、这是一个古老的传说：传说，只要你在午夜12：00的时候穿上一件黑色的衣服，关掉所有的灯！照镜子梳头！就会看见，就会看见一些白色的东西！那就是：头皮屑！
41、热闹的夏天，你过得多姿多彩，广阔天地快乐野餐，田野晚会引吭高歌，出尽了风头。现在冬天到了，快冬眠去，别忘了盖好井盖，免得有人说你坐井观天。
42、丈夫回家，看到桌子上有张百元大钞，忙惊喜地拿起，却看到地下压着妻子写的一张纸条：明天我生日！钱不是给你的，只是为引起你的注意，请放回抽屉里。
43、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！
44、妻子：“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。”
45、父亲带着儿子去看精神病医生。父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！
46、当初我降临人世，上帝许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我苦苦等了21年，愤怒地跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我还没女朋友呢！”
47、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
48、免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
49、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
50、人一生之中中最吓人的5句话：1.小时候，妈妈：狼来了；2.上学时，同学：老师来了；3.工作后，同事：老板来了；4.结婚后，朋友：你老婆来了；5.现在，情人：这个月没来。
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