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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

随着人们文化水平的不断提升,经常收到别人的短句。句子带给我们的内容非常丰富,你认为值得收藏的分享有哪些呢?小编特意为大家收集整理了“儿童幽默爆笑小笑话”,希望对你的工作和生活有所帮助。

儿童幽默爆笑小笑话

1、甲:“我们全家人都喜欢动物。”
乙:“都喜欢些什么动物呀?”
甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。”
乙:“那你爸爸呢?”
甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

2、难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈:“跑在路上汽车也会掉进水里吗?”
“你怎么会有这种怪念头?”妈妈莫名其妙。
“妈妈你瞧!”毛毛用手指着汽车上的备用胎,“好多汽车都自已带着救生圈呢!”

3、"妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”"

4、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉,可是,后来他一尝,没有牛肉。
他就问老板:“牛肉面里怎么没有牛肉啊?”
老板说:“你吃老婆饼的时候,吃出老婆来了吗?”
哈哈哈哈哈~~~~

5、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。

6、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸:“在以前,有一只青蛙......”
汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?”
爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......”
汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?”
爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

7、时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”
我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”-_-b

8、"这是一个关于宝宝小时候的故事,很久很久以前,妈妈养了三十只小鸡,有一只小鸡不小心被我踩死了,妈妈烤给我吃,我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,,把我把29只小鸡都踩死了。"

9、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效(要笑)24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥?老头说:你不是说要笑24小时吗?结果老头没一会就笑死了。

10、小胖纸明明在玩,他爷爷在家喊他吃饭,他说没胃口不太想吃,老爸嗓音一沉:多少吃一点,不然对身体不好!那好吧,明明委屈的回道:先说好我可只吃四碗啊!

11、一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写
一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉
你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不
能写两个。”

12、五、名词新解
1、听了《蓝色多瑙河》的音乐,小朋友有什么感觉?
答:好像小狗在摇自己的尾巴。
感觉很清凉的。
有点感觉了,一只乌龟在爬。
2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事?
答:泰坦尼克号。
小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)
有人在打架。
3、有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?
答:那匹马肯定会回来的,因为它认识自己的脚樱
我觉得马到外面去结婚了,不会回来了。(好、好浪漫……)
......

13、妈妈带着小汤姆外出旅行,在候机大厅的酒吧里,遇到了爸爸的同事
黑格先生。临登机时,小汤姆对黑格说:“再见,黑格先生,咱们还会见面
吗?”
二个月后,在同一个机场,同一个酒吧里,汤姆又碰见了黑格先生,
他顿时惊奇地喊道:“天呀,你一直在这儿候机?”

14、我也有过小三的经历,那时候我还年轻,懵懂,以为这就是我生活的一切,知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔,很快,我上了小学四年级

15、"妈妈问女儿:""宝贝,假如你一个人走丢了,找不到路回家,该怎么办呀?""
女儿挠了挠头,说:“我有办法0只见他拿根棍子,在地上戳了戳,然后喊道:”土地`土地,你给我出来0"

16、天气炎热,老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊?瓜贩子说:不甜不要你钱!我随后就来了句,给我拿十个不甜的

17、老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔,骂道:“小兔崽子,你竟敢取笑我没有钓到鱼?”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说:“我为你高兴,我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

18、我曾梳一条长长的辫子,小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天,我见她也核了一条细细的小辫儿,便有意挑衅:“宝宝,你头上的是什么啊?”
“小辫儿!”她极其热切地仰着脸说。
“那,你看舅妈头上的是什么?”
“大辫(便)!”

19、女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”

20、有一天宋鑫学了退步海阔天空,他明白了其中的道理,但他很想买一艘玩具船。
他来到这家玩具店,他却没带钱,可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具,阿姨对他说:“快换钱包$来,要不我就报警拉”!!宋新说:“退步海阔天空”

21、小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:“再买一只活的吧!”过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说:“我父亲说的:死了,再买一个活的就是。”

22、“处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。“我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

23、尼克:“天气怎么这么冷?”
爸爸:“因为现在是冬天,冬天总是冷的。”
尼克:“为什么?”
爸爸不耐烦地说:“尼克,尼克,我小的时候,从来没有问我的爸爸这么多问题。”
尼克:“啊,这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

24、和弟弟去上海玩,当时的弟弟三岁。
走着走着,弟弟说:“我想嘘嘘。”
当他走到男厕门前时,一个女的服务员上前说:“要我带你去吗?”
当时情急,弟弟用粤语说:“我是男仔来既。”


25、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟,一个牧童钦佩地对伙伴们说:“瞧!这些吹鼓手还真有本事,能让这个人单独跳舞。”

26、某天……小明:「怎么办,我上次偷打色情电话,帐单寄来,我会完蛋的9小华:「那怎么办?」经过几天……小华:「电话帐单到底寄来了没啊?」小明说:「已经寄来了……」小华:「那……你有没有被你爸打?」小明幽幽的说:「结果是我爸被我妈打到住院了。」

27、有一次,帅哥戴小伟,小朱玩的时候。突然有人放屁了,小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说:我没有放大屁,我只放了个小屁。

28、一天,小天天和妈妈坐火车,两眼看着窗外,突然天天大叫起来:“妈妈,我发现了一个秘密!”,妈妈大喜:“发现什么了”,天天得意地说:“妈妈,你看,这边的电线杆子比那个房子跑得快”,于是满车大笑。

29、小弟弟从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:“是,老爸!”姐姐请他拿支笔,他说:“是,老姊!”
一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:“是,老外!”

30、幼儿园小朋友萨姆对母亲说:“妈妈,您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
“哦,”好啦,只要老实承认,谁也不会怪你。可是,你拿酒瓶砸什么呢?”
“嗯,砸妈妈的手表。”

31、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸!”

32、伟伟家里买了一只新气筒,四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说:“爸爸,大家都来借气筒,气筒里的气将来打完了,那咋办呀?”

33、晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!”
"孩子太晚了,苹果已经睡觉了。"
"不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!"

34、父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”
小明:“一只。”
父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”
小明:“一个。”
父亲:“怎么还是一个?”
小明:“我吓跑了。”

35、一个小孩问他父亲:“爸爸总是比儿子知道得多吗?”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”

36、父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?”
“当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”

37、真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?”妈妈:“你怎么知道的?”真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说:‘你没刮胡子/”

38、父亲问小华:“你将来要娶谁做太太?”小华:“平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。”父亲说:“胡说!我妈妈怎么可以做你的太太?”小华说:“那么,我妈妈又怎么可以做你的太太?”

39、父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”

40、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客,给她两块巧克力。小丽嫌少
不去接,对姥姥说:“您好久没来了,应该给我五块才行呢!”
话刚脱口,她就醒了过来,发现手中什么也没有,于是马上又
闭上眼睛,喃喃地说:“请原谅我,姥姥,我现在只要两块就行了。”

41、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子:“行了行了,别哭了!其实爸爸也不想打你,但你为什么老是这么不听话呢?淘淘,你看看邻居家的露露,别人和你一样年纪,可是从来没有惹她爸爸生过气,她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水,“今后要乖!淘淘,你说,从露露身上应该学到些什么呀?”
“我要,要找,找个好爸——爸——!!”淘淘边抽泣边说。

42、爸爸:“哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?”
儿子:“爸爸,我把肥皂洗干净了。”

43、“妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他
妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”
“那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧?”
“我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!”

44、五岁的小强哭着找他的母亲,因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说:“别生气,你妹妹不知道拉你的头发会痛呀!”过了一会儿,又传出了哭声,这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳,满意的由房里走出来,向妈妈说了一句:“现在她知道了。”

45、一个小男孩怕黑,一天晚上,他妈妈叫他去大门口拿扫把。
“妈妈,我不敢出去,外面很黑。”
妈妈笑笑说道:“不要怕,孩子,有菩萨在那儿,他会保护你的!”
“你确定菩萨在外面吗?”小男孩怀疑的问。
“当然,菩萨是无时不在的,你需要他帮忙的时候,他就会出现的。”
小男孩想了想,慢慢的走到门口,对着外面喊道:“菩萨,你在外面吗?帮我把扫把拿进来好不好??”刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签,把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她:“贴了你的名字的东西,就是你的。以后你的东西就不会丢了,别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布:“以后妈妈是我的了,你们不许来抢。”

46、三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了,就跟蕊蕊开玩笑:“爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀?”蕊蕊歪着头,眨巴着眼睛,回忆了一下才告诉外婆:“站在床边。”

47、小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”

48、“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”
“谢天谢地,你没何弄丢零件吧?”
“非但没丢,还多出十几件呢!”

49、当博比终于回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?”
“妈妈,我们在玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信,真正的信。”
“你从哪儿拿的那些信?”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

50、妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?”

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幽默小笑话大全爆笑


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1、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

2、【我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】

3、【我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!】

4、【有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?】

5、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!】

6、【我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!】

7、【人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。】

8、【天塌下来你顶着,我垫着,呵呵】

9、【吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!】

10、【有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市】

11、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?】

12、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。】

13、【两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!】

14、【用你的多余添满她的空虚!】

15、【按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮】

16、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子,你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?】

17、【时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。】

18、【不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!】

19、【你不太可能知道我的年龄,因为我每年都会变。】

20、【当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。】

21、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】

22、【什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。】

23、【岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!】

24、【我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】

25、【当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!】

26、【我可以轻易的瞄准你的头,却打爆你的蛋蛋。】

27、【如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!】

28、【在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙】

29、【生时何需久睡,死后自会长眠。】

30、【饭在锅里,我在床上*^_^*】

31、【一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。】

32、【闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】

33、【我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!】

34、【对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】

35、【去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。】

36、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】

37、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路!】

38、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说曰本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。】

39、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神!都快变成仙药了!】

40、【文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!】

41、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】

42、【大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:小样,都混成这样了!结果他和我吵起来,我怒:靠,有种你放马过来啊!他说:谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!】

43、【我要玩的是感觉,不是你的器官!】

44、【房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。】

45、【你随便一帅,美女就把你赖;你随便一笑,世界都为你尖叫。周末到了,为了世界安宁,你可别随便出门哦!】

46、【男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅】

47、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

48、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道:不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!】

49、【跌倒了,爬起来再哭!】

50、【我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。】

51、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】

52、【我和你不一样,因为我是人。】

53、【脱了裤子干天空,我X这世界!】

54、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

55、【年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。】

56、【死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!】

57、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

58、【离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。】

59、【我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!】

60、【我这个人最老实,从不说谎话。(这句除外。)】

61、【精囊不空,誓不做鬼!幽默小笑话大全爆笑】

62、【本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!】

63、【这几天没事,天天睡觉,真累啊!】

64、【女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】

65、【,来人,拖出去,jj切片炒青椒!】

66、【士为知己者装死,女为悦己者整容。】

67、【社会经验不足就是欠操的意思。】

68、【沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!】

69、【男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。】

70、【一觉醒来,天都黑了。】

71、【小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说,不准哭,再哭就继续打。有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭,结果我妈妈说脾气还挺倔,有脾气是吧?然后把我打到哭QAQ】

72、【勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!】

73、【那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:忙啥呢?投胎啊?】

74、【禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。】

75、【早上长睡不起;晚上视睡如归!】

76、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】

77、【老子不打你,你不知道我文武双全。那些幽默小笑话大全爆笑】

78、【逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】

79、【自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪。】

80、【鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都他妈快熟了还这么多废话。】

81、【对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

82、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!】

83、【老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。】

84、【森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!】

85、【大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路】

86、【一同事下班是见到来接班的同事说:见到了真开心。接班的同事说:我见到你不开心,基本每次见到你都有要上班。】

87、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!】

88、【我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。】

89、【今天一群曰本人来我校参观说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!】

90、【也许没有结局的结局,才是最好的结局。。。。。。我会用一生珍惜这个结局,因为你曾给过我美丽心情!】

91、【是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。】

92、【人家有的是背景,我有的只是背影。】

93、【要不是骗子太多,我早把肾给卖了!】

94、【问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。】

95、【割下JJ敬神既疼了自己,又得罪了神!】

96、【寒风凛凛,你矗立在江边有感而发:哥抽的不是烟,是寂寞。路人甲:你抽的不是烟,是风。】

97、【鄙视我的人这么多,你算老几?】

98、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!最新幽默小笑话大全爆笑】

99、【师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!】

100、【大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】

101、【都说男生打篮球的时候是最帅的,其实男人烧饭的背影才是最帅的】

102、【理想很丰满,现实却很骨感】

103、【我拿什么整死你的爱人】

104、【分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实】

105、【大学就是大概学学!】

106、【连广告也信,读书读傻了吧!】

107、【钱不是问题,问题是没钱!】

108、【避孕的效果:不成功,便成人。】

109、【鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。】

110、【你知道吗?我一直有一句话想对你说,但是我怕说出来以后,你永远都不理我了,但是,现在我一定要对你说:你吃饭了没有?】

111、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。】

112、【我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。】

113、【名花虽有主,我来松松土。】

114、【英雄不流悲伤泪,崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧!】

115、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:555,这辈子终于不愁嫁不出去了】

116、【如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!】

117、【一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得80分的幸福已经足够。】

118、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说日本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。】

119、【白天没鸟事,晚上鸟没事。】

120、【如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。】

121、【是镜子,总会反光的是金子,总会花光的!】

122、【婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。】

123、【麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》26、】

124、【我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。】

125、【经典的到了要死人的程度。】

126、【我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

127、【寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!】

128、【征婚启事:要求如下,A活的,B女的。】

129、【高中语文考试,写古诗下句。上句是:待到山花烂漫时,有人居然填了:我便奋力把花采。】

130、【捷克斯洛伐克!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)】

131、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!】

132、【我想早恋,但是已经晚了】

133、【我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!】

134、【天哪!我的衣服又瘦了。】

135、【为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。】

136、【所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。】

137、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

138、【不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!】

139、【哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。】

140、【总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】

141、【对女人不好的男人,下辈子都投胎做卫生巾去!】

142、【告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。】

143、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】

144、【把我的经液(验)传授给你!】

145、【永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!】

146、【两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。】

147、【所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!】

148、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。】

149、【给点阳光我就腐烂。】

150、【好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!】

151、【自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。】

152、【亲爱的儿子,真不好意思,你娘还没找到你爹呢,你再等等吧,提前先祝你六一快乐!】

153、【现实中人们用真名说假话,网络中用假名说真话。】

154、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!】

155、【脂肪那么厚,动一下都那么难受!】

156、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!】

157、【我在女友手机里的名字是他,分手后,我就变成了它。】

158、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]】

159、【问君能有几多愁?恰似一群太监上青楼。】

160、【你唱歌绝对不会把狼引来,真的你只会把狼吓跑。】

161、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵】

162、【失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。】

163、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】

164、【有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。】

165、【你若废我现在,我必废你将来。】

166、【上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。】

167、【我趴着是日地球,躺着是日宇宙!】

168、【儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!】

169、【出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!】

170、【男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。】

171、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

172、【人不当官显不出坏。】

173、【你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!】

174、【话说一见钟情,不过就是见色起义。】

175、【别紧张,我不是什么好人】

176、【世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。】

177、【避孕的效果:不成功,便成人。】

178、【聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。】

179、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】

180、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。】

181、【医生:要清除你身上多余脂肪,唯一的方法便是多运动。病人:别开玩笑了!我老婆每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层】

182、【女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。】

183、【我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能,她性冷淡】

184、【你就不能多理我一下嘛?会死嘛?会窒息嘛?我只是多想和你待一会。】

185、【漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。】

186、【生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?】

187、【世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。】

188、【我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!】

189、【回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢】

190、【只要你敢死,我就敢埋。】

191、【其实10086也很花心,每天关心着那么多人】

192、【发条骚扰短信,工作的继续受累,喝酒的继续装醉,亲嘴的继续陶醉,不开心就是你的不对!没别的,就想让你笑嘿嘿。】

193、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

194、【你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。】

195、【你撞车前长啥样的?】

196、【一时的冲动,子孙的危机!】

197、【爱你,爱你,我爱你,就像老鼠爱大米。我不打你,也不骂你,我用短信折磨你!】

关于儿童幽默笑话大全爆笑


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1、一个日本老太太一向不大相信医生,从来不去看医生。可是有一次,她不得不去请医生替她诊治。
事后医生对她说:“两星期后请你再来一次,我再给你看看。”
两星期后她准时到了,却拒绝付诊金,她说:“先生,奇怪了,这次是你请我来的呀!”

2、一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时,门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到:“嘿嘿!黑鬼,你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!!”
黑人青年愣了片刻,随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

3、一位印度老人对孙子说,每个人的身体里都有两只狼,他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。
小男孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉害?”
老人回答:“你喂食的那一只。”

4、汤姆和杰克在聚会时聊天。
汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”
杰克回答:“我结婚那天。”
“那你什么时候最痛苦呢?”
“结婚后的每一天。”

5、一救生员向游客抗议:我已注意你三天了,你不能在游泳池小便。
游客:可是每个人都在游泳池小便。
救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上……

6、两个朋友之间的对话:你这头蠢驴。
我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?

7、一家房地产商为推销房屋,打出买房子,送家具的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!

8、一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说:“我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说:“那还有二十万元呢?”
老姑婆说:“这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟二十万元(美金)不是小数目。
第二天,两人便开车前往老姑婆家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他。
......

9、这天,县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情,就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线,县长只好对接线员说:“我是县长,有重要工作要谈。”
接线员不耐烦地说:“你是县长?刚才美国总统和英国首相要往外打电话,我都没理睬他们,你一个县长算个啥,好好在病房呆着吧!”

10、约翰在酒吧喝酒,发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时,脸上带着愤怒和忧郁。
于是他夺过男子手中的酒一饮而尽,拍拍男子的肩膀说道:“兄弟,有什么可烦的?像我这样多好,不要总哭丧个脸,今天我多请你喝几杯。”
......

11、有俩为好朋友来到一家商店称体重,一个很瘦一个很胖,瘦的先称,体重器说:你的体重偏瘦,应该加重食量。瘦的下去了,胖的站了上去,体重器半天不说话,她下去了。过了一会体重器说:不要拥挤,一个一个上。

12、考古工作者们进入了埃及的金字塔,发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐,因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字,考古工作者们去向文字专家请教。几天后,专家给出了译文:请在公元前100年前食用。

13、两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:你知道吗,我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么?
如果鸽子迷了路,那它就可以自已问路了。
一次我和同学去一家小超市买东西,我老是觉得自己的头发不够的酷,于是觉得买定发水。我问:老板,你这里有定发水买吗?老板笑脸相迎道:哎哟,实在是不好意思,这几天没有了,要不买矿泉水吧,才1块钱,便宜!
我们无言以对。

14、玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:玛丽太太?
是的。
你以前在西区小学当老师?
是的,你怎么知道?
法官笑了,我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

15、《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事—大约40年前,时任英国外交大臣的乔治?布朗在秘鲁参加一场招待会时,颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞,却被断然拒绝。
据说,那位宾客当时是这样回答的:“第一,你喝醉了。第二,这不是华尔兹,而是秘鲁的国歌。第三,我不是女人,而是利马的红衣主教。”

16、我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时,听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。
“真棒,太令人印象深刻了。”一位游客说。
“是埃”他的同伴说“而且他们非常聪明,居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。”

17、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心:我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。
我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。
第二天,两人相遇。
喂,昨天你妻子怎么对待你?
咳,别提了。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:请留意,现在关门。下一站是人民广常

18、有一日李先生个子唔见佐,距同距老婆都好惊,就去佐报案,个pOLICE就问距老公叫咩名,距话:李广鲜。跟住个pOLICE就问距老婆叫咩名,距话:吴广祝甘个pOLICE就话:你地来做乜?距地话:揾李笨。个pOLICE好嬲话:你地都混吉噶………

19、传说英国统治印度期间,有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前,趴在地上。就在这时,女主人看见了,心生怀疑,就问他:喂!你在干什么?
乞丐有气元力的回答:夫人,我已经饿的受不了了,所以就啃一点你们的草皮。
实在可怜,那你跟我来吧!这名乞丐喜出望外,立刻跟着女主人走进住宅的后面。
你看,这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩?你就在这啃吧!

20、主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?
乔治:有!!!
主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?
乔治:嗯,第二题吧!
主持人:听好!请问,它是哪年发生的?

21、两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。
一天,他俩发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?
我也不知道,他朋友说,不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。

22、约翰气呼呼地给报社打电话质问:你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。
编辑:真对不起,要更正是不可能的。
约翰:为什么?
编辑:为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我们可以想另外一个办法来弥补一下。
约翰:有什么办法呢?
编辑:我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出生的消息,让您重新做人。

23、约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重八十七公斤,飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重八十七公斤,飞往纽约。
约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体重仍是八十七公斤,你的飞机已于二十分钟前飞走了。

24、有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他,慢吞吞地说不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树。

25、甲今天在超市上遇见了乙;乙就跟甲说:昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问:怎么说?他们昨天晚上既然打了通宵麻将,到头来,既然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。甲就问:你怎么知道?乙说:我昨晚看他们打到通宵咯~。啊…………

26、布朗夫人屋后有个小菜地,春天她种了些蔬菜,她经常管得十分仔细,到了夏天菜长得喜人。一天晚上,布朗夫人看着她的菜说:明天我要摘菜,那样我们就有菜吃了。
可是第二天一清早,她的儿子跑进厨房嚷道:妈妈,妈妈,快来,邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。布朗夫人跑出去,但是已经迟了,所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起来,邻居感到歉疚,可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天,邻居给布朗夫人拿来一包东西,包里是一只上好的肥鸭,上面有一张纸条写着:享用你的蔬菜吧。

27、汤姆在一条公路上遇上了塞车,看来还很长。
有一个警察正挨个敲开车窗,对司机说些什么。可是看来没有什么效果,因为那些车子一动不动。
终于,警察敲开了汤姆的车窗:对不起,先生。在前方五百米,有一个年青人躺在地上,声称失恋了,他说,除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则,他就要自焚了。我们正为他募捐呢!
那您收到了多少捐款呢?汤姆好奇地问。
二百升汽油,先生!警察答到。

28、莎丽进大学后不久,写信给妈妈:亲爱的妈妈:请您赶快寄些钱来,我要买一件衣服,我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了,下星期一我和他又将约会,所以我必需另外准备一套衣服。
妈妈的回信却是:另外找一位男朋友,从头开始。

29、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐,在这位作家来到之前,把他的作品全都放到书架上,其他作家的作品暂时放到一边去。
太好了,太好了!这位作家来到之后,看了说。没想到我的作品,深受广大人民的喜爱!那么,其他作家的书呢?
经理慌了,不假思索地说:他们的卖光了,卖光了。

30、本地发往冥国478次航班开通,在黄泉路换48路豪华大巴往地府参观18层地狱。注意:不售返程机票。去旅游中大奖。快来参加。

31、一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。”
接线员说:“对不起,他上周去世了。”
第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”
那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”

32、记者问卡恩是不是与妓女有染?
卡恩说:“我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数,不记得她们是谁?”
记者说:“你怎么只记得抽象的数字?”
卡恩说:“我是国际货币基金组织前总裁,最擅长数字记忆了。我还能回答出她们的三围,如果你感兴趣。”

33、史密斯小姐近视,一天给学生上课忘带隐形眼镜了。
当她走到迈克课桌旁时,十分生气:“上课不许吃东西,难道你不知道吗?你竟然还带这么大个全麦面包?”
“可是,史密斯小姐,这是我刚从外面捡来的半块砖头!”

34、朋友被一个问题困扰了很久:
非洲人在挑肉色丝袜时,是不是应该挑黑色丝袜?

35、有个很有钱的财主,但他爱财。一天他要他的下人去跟他买火柴,财主吩咐他说:要根根划的燃。就这样下人就去了。买回来了,财主问就问他做到了没有,下人就说:主人就放心,我都划了,根根都燃的。
36、一女子去部队探亲,在填写登记表时,有一栏为关系。她心想:部队怎么连这种问题都问?没办法,她只好填上一周三次。值勤战士接过登记表,看了看说:填表有误,请重新填写!女子很惊奇,心里咕哝道:他怎么会知道?随后,不得不按事实填上:一周七次。
位傻太太在一次宴会上,偶然和一位监狱长聊天。
噢!真想不到,你竟然是监狱长。你真有毅力,我想你一开始是个平淡无奇的囚犯,后来才一步步升上来的,对吗?
37、一老头骑驴上街,一不小心从驴上摔下,急忙站起来说:哎,老了。看了看左右没有人又说到:操,年轻时也这逼样。

38、今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;
当职员一打开收款机时,他即亮出手枪,并要求职员把收款机里所有现金都给他。
职员照做了,他拿了钱迅速消失。
但把自己的20元钞票留在柜台上,他一共拿走了15元……世界观崩塌。

39、公司客服小姐接到一电话:
客服小姐:您好,很高兴为您服务;
客户:我在你们那买的机器,现在坏了,不知道拿到哪里去维修;
小姐:请问您现在在哪里?
客户:在家里;
小姐:…(无语);我是想问您所处的地方?
客户:哦,现在在客厅;
小姐:…(沉默一会儿)你能具体点吗?
客户:客厅阳台。
小姐:……

40、妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:干什么去了,怎么晚了两个小时!实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!
41、两个葫芦寺的和尚出行,一和尚说:我眼力真好,你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道:咳,我能看到那庙上有个匾。一和尚道:匾上有字。另一和尚:那字写什么我也看到了。我靠,你真行!什么?葫芦寺!?…………!
42、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来,正在开门的时候,遇到一美女进来,那美女和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。

43、本人睡觉总爱爬着睡,呵呵,所以的,流流口水也很正常吧!
可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看,实在忍不住了,就把枕头(荞麦皮的)直接扔到洗衣机洗了一番,拿出来晒了若干天……
洗完的枕头厚了好多,搞得睡觉落枕,决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮,发现里面有很多小白柴火棍棍,没有在意,拿到手里一捏水水的,才发现是嫩芽!
原来是我荞麦皮的枕头发芽了……枕头发芽了……发芽了……

44、某经理刚刚过完生日,却愁眉苦脸。朋友百般询问,他才说出原因:“昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说:‘晚上到我家来,我给你过生日’。
我如约来到,女秘书说:‘你先在客厅等着,我去卧室准备一下,5分钟以后你进来,一定给你一个惊喜’。
5分钟以后我推开卧室的门,公司所有的同事都在,还为我准备了一个蛋糕。”
“这不是很好吗?”朋友说。
“可是,我是光着身子进去的呀!”经理说。

45、钱明德说:我祖父今年已经80岁了。
周吉生说:嘿!这有什么希奇!我祖母今年已经120岁了。
明德问:那真是老极了,她现在住在哪里?
吉生说:不老,我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。
46、女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:
不行,结婚之前,你不能这样做!
那好。男友笑道:我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。

47、"有个女子很迷信,经常去拆字。
这一天,她捡了个韻字,问婚事如何?拆字先生不加思索,有板有眼地说:韻字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满!
女子听了大喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。拆字先生献媚道:但请宽心,二者活不长,父在母先死。女子申辩道:老太太还活着,是老头归天了。
拆字先生随机应变道:我算得一点不错,父在母先死,就是说,父死在母前面。
"

48、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了,一时兴奋过度,竟然休克死去。
赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法,把电话打到她家。是这样的,你先生赢了200万……
啊!给别人吧,反正他有钱也不会带回家的。

49、听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的,说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。
一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯:这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水。

50、有个人到苏格兰观光,来至尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般是在什么时候出现呢?他向一个向导问道。
回答是:一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,尼斯湖怪兽就出现了。

儿童幽默小笑话大全


儿童幽默小笑话大全

1、“宝贝别哭了,皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡埃”“可是到哪里去找船呢?”“那我就在这等水变干,我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”

2、周五,正读一年级的女儿突然发烧,女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候,我以为她是惦记下午的课,就安慰她:“乖,别哭,不就上不了下午的两节课吗,爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了:“你说的什么呀,我是说早不病晚不病,偏偏到周末我病了,这两天我只能躺在家里,不能出去玩了。”打针、吃药,忙活了两天,终于赶在周一上学前女儿的病好了,我长出了一口气。周日晚上,女儿边收拾书包边叹气:“唉,真倒霉,这病好得真不是时候,早不好晚不好,偏偏一上学就好了。”

3、家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她眩她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……

4、5岁的马克辛向妈妈告状:“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”
“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。
“妈妈,我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天。
看它下次还敢不敢这样。”

5、卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家,守大门的问他是
否又被留校了。
“没有,没有,”卡尔回答,“我刚下课时出校门太挤。”

6、怀孕妈妈问5岁的儿子:“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹?”
儿子仔细地想了一会,说:“我想要只恐龙。”

7、一天小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师,过了几天小梅的爸爸想知道小梅学的怎样,就问三加二等于几呀?小梅想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小梅一看眼睛一亮,说爪子!

8、"一个小孩拿着一张假钱走进玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:""小朋友,你的钱不是真的!""小孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”"

9、1、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。

10、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。”

11、妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”

12、老师:“我说个谜语:有一样东西,浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什么?小明,你猜!”
小明:“鸡毛掸子!”

13、今天和朋友两口子吃饭,朋友儿子小学一年级………在饭桌上,她老婆说,今天开家长会,老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发,你该教育下他了。我朋友看着他儿子说,没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的,记得扯漂亮的……

14、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候,出场的时候所有人都得先躺在地上,然后跟着音乐慢慢站起来,当时音响有故障音乐过了十多分钟才响,有一个弱智直接睡着了,我们表演完了是老师把他抱下去的。

15、比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里,为了能够享受一点点“浪漫”,他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天,比尔夫妇又想“浪漫”一下,于是比尔用长官的语气命令道:“一等兵杰克!现在去阳台上执行侦察任务,有任何情况立即报告!”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了,比尔夫妇也开始进入状态,而阳台上则不时传来杰克的报告。
“报告!路边的一辆车被警车拖走了。”
“报告!辛普森家里来了客人。”
“报告!汤姆和乔尼在楼下打架。”
......小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」

16、一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸爸!”
警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸?”警察问。
“我也不知道,他们正是为这事打起来的。”

17、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。
服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,男孩回答。
“那么,你肯定要买给你姐姐!”“也不是”,男孩说。服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?”
“我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。

18、在一个家里有一对夫妻,他们生了一对双包胎,哥哥的眼睛很好,可弟弟的眼睛却很差,有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶,开着开着哥哥发现前面有一条沟,于是,连忙对弟弟说:“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到:“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。

19、晚上吃饭时。
爸爸:来!吃块鸡腿,吃了它你就能跑的快些了哦!因为“吃啥补啥”啊#
小明:真的啊!我老师说我的计算能力差,那是不是要多吃几个计算机才会好啊?)一天,白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’羊说:‘不。THANKS’老板不死心又问:真的不要吗?’羊说是的老板有些不甘心问:‘你再考虑一下,它真的不要吗。羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?

20、一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

21、小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?”
妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?”
不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”

22、A
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫:天天,你有尺子吗?
天天:没有。
虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~

23、一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸说:“是的。”儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”

24、从前有一个鹦鹉,人提它的左腿它说谢谢,人提它的右腿它说再见~!有一个人不信走过去看看~!把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢,然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想!~两个腿一起抬鹦鹉会说什么????鹦鹉说:你他妈的想撩倒我啊~

25、安妮从幼儿园回家,对妈妈说:“妈妈,捷克向我求婚!”
妈妈问:“他有固定的工作吗?”
安妮说:“他是我们班专职擦黑板的!”

26、米勒先生的电话铃想起,他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”
“不是,”米勒先生回答。
“那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。

27、两个男孩在交谈:
“听说,我们的祖先没有电,没有收音机,也没有电视,我不明白,他们是怎样生活的?”
“所以,他们都已经死了。”

28、久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:“哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?”宝宝答:“三岁。”姑姑道:“长得真快,就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想,问道:“妈妈,桌子几岁了?”

29、妮妮有天跑去动物园喂猴子…
将花生丢给猴子吃,但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃,妮妮觉得很恶心就跑去问管理员,那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。
管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃,结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出,他被害惨啦,所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃。

30、一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,“咦!里面的金鱼呢?”
“噢!前两天,刚死掉”老师说。
“他是淹死的!”身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。

31、老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上
都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧

32、小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”
小明:“有什么了不起!”
小毛:“你爸妈是什么士?”
小明:“爸爸是男士,我妈妈是女士。”

33、有一天,小明的爸爸给小明两封信,再给小明一点钱,叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟,小明回来了。
小明说:爸爸我把两封信寄出去了,而且只花了一半的钱!
爸爸很惊讶的问小明:你如何用一半的钱把两封信寄出去的?
小明很得意的说:我把一封信放在另一封信里面,这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱!有个食人族长和他儿子到外寻找食物,他们躲藏在厚草堆里,等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过,族长的儿子问爸爸:“爸爸,这个如何?”
族长答道:“不,这小子太瘦,吃起来没味道!”
不久后有一位胖子经过,族长的儿子问爸爸:“爸爸,这胖子又如何?”
族长答道:“不,这个太肥,吃了胆固醇会升高!”
不久后有一位窈窕美女经过,族长的儿子问爸爸:“爸爸,这个美女又如何?”
族长答道:“哇塞!好极了,我们把这美女捉回家!”
族长的儿子问爸爸:“我们有吃的了?”
......

34、律师的儿子回家迟了,邻居问他:“你回家迟了,会挨你爸爸打吗?”
“不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪。”

35、凯特趴在芳达的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”
“不行”芳达回答,“要是不守着爸爸,他会替我做错的。”

36、小学生杰弗逊的爸爸警告说:“若没有超过60分,准有人挨巴
掌!”
杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:“不是我吓唬您,老师!
我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”

37、老师:“你的作业怎么又是你爸替你做的。”
学生:“我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。”

38、有一个乌盟人在路边看两个人赌棋,其中一个走了一步卧槽马,眼看就要把对方将死呀,手机响了,于是站到一边接电话。
另一个棋手看看自己快被将死了,要输钱,于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。
乌盟人看不惯了,走到打电话的人跟前,操着一口乌盟方言对他小声说:哎,别打了,有人偷(透)你马(妈)了。
打电话的人说:你说啥,再说一遍。
乌盟人说:他偷(透)你马(妈)了。
此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。
......

39、爸爸故意问:“小明,你们班谁最懒?”
小明:“不知道,爸爸。”
爸爸:“你仔细想想,当所有同学都在用功做作业时,谁闲坐着东张西望?”
小明:“老师!”

40、爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙。”
平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”
爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”
平平:“可是,现在放假了!”

41、有一次,爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边,爸爸说:“这是泉水小溪。”他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了,来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉,小明嚷道:“大家看,爸爸正在学狗啃骨头!”爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:“大牛欺小牛。”

42、女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”
爸爸:“阿姨今天不来了。”
女儿:“为什么?”
爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

43、老师问一位一年级学生:“有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?”
“是妈妈”

44、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。
有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:“你有户口吗?”巍巍笑着说:“我是‘国家免检产品。”

45、一个男孩儿向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。”
同学们都不相信,要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说,“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。”

46、小亮被妈妈带去医院看玻医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”
小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?”

47、舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:“爷爷脸上都是钉子。”

48、妈妈回到家,发现屋子里乱糟糟的,还看见地上有一张字条,上面写着:妈妈对不起,我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条,妈妈一看差点气昏过去,只见那张纸条上写着:谢谢妈妈。

49、同事有一个1岁多的女儿。昨天,同事带着女儿在小区里遛弯儿,和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具,很想去玩,但估计了一下双方的实力,觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前,喊道:“阿姨,抱抱!”阿姨高兴地去抱她,于是小男孩不干了,跑过来要自己妈妈抱。
于是,小女孩顺利地拿到了玩具。

50、神甫问小男孩:“你晚上睡觉以前有没有念祷文?”
“没有,都是妈妈替我念的。”
“她说些什么?”
“感谢上帝,你终于肯上床了!”

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