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1、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
2、孩子，人傻不能复生。
3、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
4、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
5、别拿你的木马，挑战我的密码。
6、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
7、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
8、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
9、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
10、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
11、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
12、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
13、我不丑，但我也不准备温柔。
14、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
15、幸福都雷同，悲伤千万种。
16、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
17、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
18、别回头，哥恋的只是你的背影。
19、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
20、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
21、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
22、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
23、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
24、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
25、一粒盐，发了脾气就是海。
26、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
27、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
28、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
29、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
30、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
31、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
32、低调不代表没调。
33、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
34、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
35、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
36、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
37、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
38、一脸的虚假繁荣。
39、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
40、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
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1、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
2、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
3、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
4、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
6、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
7、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
8、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
9、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
10、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
11、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
12、交心的越来越少，交配的越来越早。
13、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
14、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
15、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
16、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
17、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
18、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
19、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
20、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
21、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
23、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
24、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
25、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
26、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
27、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
28、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
29、我的精神分裂好了，我和我都很好。
30、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
31、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
32、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
33、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
34、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
35、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
36、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
37、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
38、没什么事不要找我，有事更不用找我。
39、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
40、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
41、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
42、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
43、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
44、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
45、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
46、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
47、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
48、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
49、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
50、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
51、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
52、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
53、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。
54、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
55、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
56、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
57、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
58、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
59、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
60、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
61、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。
62、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
63、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。
64、我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？
65、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
66、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
67、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
68、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
69、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
70、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
71、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
72、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
73、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
74、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
75、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
76、狄仁杰：元芳，对于最近的艳照门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。
77、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
78、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
79、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
80、生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。
81、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
82、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
83、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
84、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
85、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
86、千保健，万保健，心态平衡是关键。
87、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
88、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
89、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
90、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
91、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
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1、【最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。】
2、【如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。】
3、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】
4、【地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】
5、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
6、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
7、【你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。】
8、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
9、【昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。】
10、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】
11、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
12、【表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！】
13、【说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！】
14、【为什么快递公司没有女快递员呢？估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧】
15、【一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。】
16、【跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！】
17、【小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。】
18、【现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。】
19、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
20、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。】
21、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
22、【其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。】
23、【不要在称呼自己为单身狗了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。】
24、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
25、【你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己！】
26、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
27、【你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。】
28、【公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛。男孩吻了女孩说：还痛吗？。女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？。女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？。】
29、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
30、【为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！】
31、【考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。】
32、【我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。】
33、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
34、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】
35、【据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗】
36、【现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。】
37、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
38、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
39、【多少句我喜欢你也比不上明年九月的一句好巧好巧啊，你也来这扫厕所是啊，是啊，原来你也没考上大学】
40、【宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。】
41、【就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。】
42、【我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。】
43、【其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。】
44、【爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。】
45、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
46、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
47、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】
48、【什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。】
49、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
50、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
51、【只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。】
52、【当了十多年的学生，什么我老师没见过。qq搞笑留言长】
53、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，(www。siandian。com 闪点情话网)误看为13超了。】
54、【从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】
55、【人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。】
56、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
57、【其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。】
58、【长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。】
59、【想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。】
60、【不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。】
61、【喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！】
62、【上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。】
63、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
64、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
65、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
66、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
67、【上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？】
68、【在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。】
69、【我窝在你们列表不说话都散发着帅气。较长的qq搞笑留言】
70、【我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了】
71、【现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？】
72、【老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！】
73、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
74、【上课为什么踢前面同学腿长，任性】
75、【自从有了女朋友，我就再没吃饱过。】
76、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
77、【我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。】
78、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
79、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
80、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】
81、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
82、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
83、【鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！】
84、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】
85、【伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。qq搞笑的长留言大全】
86、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】
87、【如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。】
88、【成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。】
89、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】
90、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
91、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。】
92、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
93、【最近风太大，差点把我心上人刮跑了。】
94、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】
95、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】
96、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
97、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】
98、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】
99、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
100、【学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。】
101、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
102、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】
103、【＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂】
104、【挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。】
105、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
106、【总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。】
107、【快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德】
108、【说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。】
109、【如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争】
110、【找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。】
111、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
112、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
113、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
114、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
115、【待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！】
116、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
117、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
118、【你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。】
119、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】
120、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
121、【做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。】
122、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】
123、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
124、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
125、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】
126、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】
127、【夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。】
128、【英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去】
129、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】
130、【我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。】
131、【一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。】
132、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
133、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
134、【楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，结果全跑了。】
135、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】
136、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】
137、【我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？】
138、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
139、【我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。】
140、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
141、【一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。】
142、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
143、【早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：你以为它是怎么来的？】
144、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】
145、【今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。】
146、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
147、【如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。】
148、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要】
qq留言搞笑句子
1、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
3、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
4、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
5、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
6、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
8、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
9、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
10、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
11、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
12、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
13、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
14、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
15、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
16、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
17、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。
18、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
19、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
20、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
21、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
22、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
23、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
24、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
25、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
26、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
27、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
28、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
29、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
30、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
31、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
32、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
33、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
34、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
35、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
36、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
37、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
38、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
39、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
40、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
41、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
42、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
43、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
44、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
45、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
46、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
47、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。
48、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
49、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
50、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
51、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
52、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
53、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
54、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
55、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
56、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
57、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
58、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
59、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
60、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
61、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
62、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
63、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
64、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
65、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
66、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
67、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
68、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
69、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
70、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
71、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
72、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
73、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
74、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
75、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
76、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
77、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
78、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
79、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
80、冬天，多久洗一次澡？冬天，洗一次澡。
81、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
82、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
83、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
84、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
85、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
86、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
87、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
88、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
89、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
90、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
91、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
92、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
93、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
94、自从得了精神病，整个人都精神多了。
95、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
96、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
97、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
98、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
99、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
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