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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在工作之余,我们偶尔会去搜索一下高情商有深度的句子,阅读和摘抄优美的句子可以提高我们的表达能力。你对这些句子了解多少?因此,栏目特意整理了笑死人不偿命的笑话,欢迎学习和参考,希望对你有帮助。

1、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

2、走自己的路,让猫和狗说去吧!

3、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

4、我不整理房间,我是乱室佳人。

5、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?

6、不是你不笑,一笑粉就掉!

7、我能抵抗一切,除了诱惑。

8、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

9、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

10、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

11、距离产生旳不是美,而是第三者。

12、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。

13、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。

14、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

15、我平胸我骄傲,我为国家省布料。

16、绑不住我的心就不要说我花心!

17、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。

18、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。

19、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。

20、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

21、长寿秘诀--保持呼吸,不要断气。

22、男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的。

23、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

24、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

25、点的是烟抽的却是寂寞。

26、所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。

27、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

28、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

29、人又不聪明,还学别人秃顶。

30、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

31、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

32、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

33、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

34、老子不但有车,还是自行的。

35、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

36、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

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搞笑笑话笑死人不偿命


搞笑笑话笑死人不偿命

1、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我:“你知道斑马么? ” 后来想想不对,按照我们的体型…又回了句:“你知道熊猫么?”

2、现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄。…哎!汽车要是会说话,还TM嫌你长得丑呢。

3、一次田径赛,我班一矮小的同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:别人都想着拿冠军,所以压力大。我只想着要上厕所,憋不住了,就会感觉不到压力,而且想着快憋不住了,腿也跑得快些了。

4、老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就坐在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了……

5、你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫。

6、记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

7、某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

8、刚刚确定关系的女朋友出差, 电话里她说买了件睡衣,忒性感! 哥们立马就想入非非了… 我说:“给我发张照片看看嘛!想你了!” 女友:“那我穿着照还是脱了照?” 我一听窃喜,“脱了照吧!” 然后我就收到一张半透性感睡衣照, NND!挂在衣架上的

9、今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

10、“如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?” “我妈叫我不要去害人。”

11、今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。

12、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。

14、做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义,于是我有回到了床上……

15、弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的……尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的?我次奥,给跪了!!…

16、领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见,当时脸色就变了,大叫道:“有刺客!”

17、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

18、今天去医院修牙……修完后,医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句,能吃臭的么??大妈表情严肃的说,不能吃shi,吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……

19、我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?” 老板说:“免费。” 我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!” 老板又说:“不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然别的客人看到你没胃口!”

20、如果男人可以代替女人来大姨妈,痛经,怀孕,堕胎,流产,难产,剖腹产,大出血,喂奶,人工取奶,身材走样,担心背叛,我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

21、和第一个女朋友分手时,她说:你是个好人;和第二个女朋友分手时,她也说:你是个好人;和第三个女朋友分手的时候,她也说:你是个好人;然后我对她说:因为我穷,所以我是好人?说出了多少屌丝的心声。

22、已婚男人是被女人装修过的房子,涣然一新,设施齐全,只要地段好,保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车,这时的车型外表怎么美也美不过新车,发动机好才更重要

23、那时哥还小,邻居家一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2,而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……

24、一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你。

25、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

26、甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是……我开走了她的宝马。” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

27、一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

28、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:大衣纽扣丢了两个,多不好看呀…没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。老公吃惊地说:什么两个纽扣就要好几百块不可能吧。

29、女朋友:老公,同学约我逛街,快给我点钱搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全素材库。男朋友:是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么。

30、情人节那天爸爸对女儿说:“你是我上辈子的小情人,所以我要到校门口等你,我们一起过情人节吧。”“我要画画,没空陪你”女儿答

“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时,女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到:“上辈子的事我们就不要再提了好吗!”

31、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

32、单身叫“光棍”,结婚叫“脱光”,初婚叫“开光”,二婚叫“反光”,离婚叫“抛光”,闪婚闪离的叫“闪光”,单身聚会的叫“借光”,四处相亲的叫“走光”,电视征婚的叫“曝光”。光棍节至,不管你“光”还是没“光”,你都来沾沾“光”,相信生活总有灿烂阳光!

33、儿子:“妈妈,我想赶快长大。” 妈妈:“你长大了就要离开家,妈妈会孤独的。” 儿子:“妈妈别伤心,等我有了孩子认你当干妈。”

34、上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

35、小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、大吵大闹。青年时,我们就是猪八戒:敢爱敢恨。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦、麻里麻烦。试问现在的我们在此之中能有哪一个是达到的?人生在世,知道自己爱什么,知道自己要什么,知道自己在做什么,就够了!

36、小钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。” 女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”

37、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦地天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。

38、那天我说:“你是猪搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

39、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。

40、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看……左看看,右看看……左看看,右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”

41、老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。 答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。

42、大量事实证明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。

43、老爸对我说:“其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?” 我说:“那为啥现在不会关心人了?” 老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?”

44、女友发短信给我:“我们还是分手吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

45、出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁发奋图强,40岁基本定向,岁处处吃香,60岁打打麻将,70岁处处闲逛,80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

46、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米,春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会……被枪毙!

47、夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!

48、周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说:“那我回里屋睡一会儿……”

49、今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾,我就想调戏一下那女的,就喊到:“美女,你面包掉了!” 那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!” 尼玛,这都中午了,还是吃不下饭!

50、有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马;有一种现实,叫我什么都买不起。

51、做梦,彩票中了五百万!不过让媳妇拿跑消失了,我哭醒了,还好,彩票还在,不过一分钱也没中,还好,媳妇还在……

52、今天考试发现有人在偷看我试卷,我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了,平时不努力,考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。

53、昨天在客车上,前排坐了两个四十多岁猥琐大叔,一个对另一个吹牛说网聊一小女女,各种恩爱!另一个不信,大叔说,我打电话证明,另一个说你开免提吧,打通了,另一边说:谁呀!大叔说:轻舞飘飘,我是你白马王子,你网上男朋友!只听那女的来一句:滚你妈的小王子,你玛勒个比找抽吧!整车人都笑抽了。

54、一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只见他拿出月饼,华华丽丽的撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒佐料吗?

55、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊?”大鱼说:“你刚刚说啥了?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干哈啊?”小鱼说:“咋地了?”

56、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

57、你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!…

58、公交车上听到的两小朋友对话,大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到:无耻!抄作业怎么会叫抄作业?语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一 !

59、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻:那你只能吃屎了。

60、见一大爷在路边酷酷的侧卧着,忍不住问大爷:大爷您在干嘛? 大爷:我在沉思。 我:大爷,您在思考什么?能不能跟我分享一下? 大爷:我在想,这么好的天气,你个傻B孩子不去泡姑娘,跟我一老头逗什么闷子。 我……

爆笑笑话笑死人不偿命句子


爆笑笑话笑死人不偿命句子

1、侯白还未出名时,一次去调见新任县令。他对差役说:我能叫县令学狗叫。差役不信,与侯白打赌,谁输了请桌酒席。
侯白见了县令说:大老爷到之前,盗贼很多,请您命各家养狗,盗贼来,各家狗叫,就会吓跑他们。
县令说:这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?
侯白说:我家新有一群狗,叫起来哟哟哟的。
县令说,君全不知,好狗的叫声应当是号号号的,叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
侯白说:好,一定给您找‘号号’叫的狗。
侯白退出,掩口而笑的差役只得认输。
......

2、今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”
老板嘿嘿一笑,没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。

3、和几个兄弟出去一起喝酒。
兄弟们都比较的给力,都是一杯白酒一口干完。
喝了没几杯,一哥们开始说糊话了。
我说:“兄弟,再来一杯。”
那哥们答:“妇炎洁虽好,可不要贪杯哦……”。

4、今天遇见一伙人聊天,一人说:元旦是几月几号啊!旁边人说:好像是12月20几号。
又有一人说:你们两个二啊,元旦是12月25号都不知道,唉!

5、大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车,正在上车时,车门既关。
大狼叫曰:大姐,慢点关门,夹ding了"。
售票员说:一点都不文明,那叫屁股,什么ding不ding的#
大狼羞而不言。
一会儿,大狼鼓起勇气,说:买一张到永屁股门的车票。

6、那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

7、迈克是一个非常无聊的人,经常干出一些乱七八糟的事来。
这不,今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意,他也大步朝瞎子撞去,后果可想儿知,瞎子差点被撞的四脚朝天,可还没等瞎子发火,而迈克却朝瞎子大叫到:我是瞎子难到你也是瞎子呀?走路也不长眼睛。

8、一上市公司王经理家里养了条狗,狗很乖,看到客人还会摇尾巴。
有一次,王经理请一位朋友到家中吃饭,那条狗却一直瞪着他,还朝他怒吼…客人不安的问王经理:“你家的狗好凶哟!”
王经理正想说,他的小女儿插嘴道:“不是啦!它平常不会那么凶啦!因为你用它的碗吃饭,它才会这样的。”

9、你说你只有一个兄弟?
对,只有一个!
哎,不对吧,你妹妹说他有两个兄弟。

10、一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼:别动。一个大汉拦住她。
mm大急:我给你钱,你别劫色,行吗?
大汉说:少废话。
然后推倒mm。mm大惊:不要。
大汉:烦,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行。

11、听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?
我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。

12、妻子一回家,丈夫就对她说:今天真是不幸中的大幸。
妻子忙问:怎么回事?丈夫说道:咱们的驴子不见了。妻子说:怎么还有大幸?丈夫说道:幸亏当时我没有骑驴上,不然连我也丢了。

13、美国宾夕法尼亚州一个小城,有年冬天大火,火势难以控制,因为消防栓冻住了。事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辩论了几个小时,有一位议员一跃而起,大声说:本席动议,以后每次火灾前3天,应将消防栓彻底检查一次。
立刻有人附议,全体一致通过。

14、某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见一人手持衣服,断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先占据那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:因小失大!因小失大!

15、从前有兄弟俩要上山去打熊,他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋,兄弟俩就过去,见到了一位老人,老人让他们住下了。
第二天,兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说:你们见到山洞就向里面叫,呜呜的声音,里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。兄弟俩听完千恩万谢,说我们要是打到熊一定会回来报答你的,说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院,刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这?兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。
......

16、两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:这楼梯怎么没个完。
另一个哼了一声,说:它的扶手还那么低。

17、某饭店,某人吃饭后要去厕所,离开包厢后在走廊上见一服务员,问:一号在那?答:走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急,冲墙掏出来就尿,尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他,赶紧跑回自己的包厢,向同桌人说:这个饭店可真火,连一号都坐满了人。

18、甲:听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了,他就不敢来试用!
乙:哪里,他什么都要试用!
甲:就这一样他不敢试!
乙:你们产的是什么产品?
甲:骨灰盒!弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊:往哪里跑?弗雷德边跑边回答:你不用追了,我到警察局自首去!

19、将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看到两个士兵站在一个大汤锅前,让我尝尝这汤。他命令道。
可是,将军……
没什么可是,给我勺子!将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!
我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了。士兵答道。

20、某女士:我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。

21、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面。
结果不过一会儿,闺女就喊:娘!面放多啦,怎么办?
加水!
又过了一会儿,闺女又喊:娘!水加多了,又稀了!
傻丫头,再加点面嘛!
于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:娘,还是不行,水又多啦!
娘骂道:那你不会加面!笨蛋!
闺女分辨道:我知道!可是盆盛不下了!
娘大怒:我怎么生了你这个傻蛋丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了炕,我非抽死你不可!
......

22、有一个精神病患,每天中午,大热天的,撑着一只黑伞,顶着大太阳,一个人就坐在广场上,动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他,也拿着一黑伞,就坐在该病患的后面,藉此就近观察他有什么举动,时间一个小时过去了,病患仍是不动。
再过了半个钟头,他终于动了。
他转过头来,对那个医师说:你也是香菇吗?

23、一天,财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说:你说我有学问呢,还是秀才有学问?
长工顺口说:当然是老爷有学问了。
为什么?
长工答道:秀才的学问天天用,而老爷的学问都积在肚子里,一点也没有用过。
财主苏巴听了还觉得很对,自豪地摸着两撇胡子,把头扬得高高地往前走去了。

24、有一个老实人,不会说谎,谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说:你教我说谎吧!那个人说:好吧!于是便教他一些说慌常识,讲完他叫老实人说一句谎话看看,那老实人想了半天,诡秘的说道:呵呵,告诉你呀,我是哑巴!

25、以前,有一只猫,到一家公司去应聘,人们都很好奇呀?
老板对这只猫说:我们公司的职员必须会打字。
猫笑了,它走到打字机前,打了一封信。
老板不能接受一只猫当他的职员,于是,老板对它说:我的职员必须会电脑。
那只猫又笑了,它走到电脑前编了一个程序,这回老板呆住了,可是,老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是,老板又说:我的职员必须会两种语言。
猫再一次笑了,它看了一下老板,说了一句:汪、汪!

26、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻,比尔赶紧说:对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。说完上车要走。
被撞司机:那么,你的电话号码是多少?
比尔:在电话簿里。
可是,你的姓名呢?司机大喊着。
比尔头也没回;也在电话簿里。

27、其实工作就像偷菜。
偷菜是一种摸滚打爬,起早贪黑,不怕苦,不怕累,感动的让人流眼泪的精神;
偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争,不怕流血,不怕牺牲,在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神;
偷菜是一种制定行动方案,做好时间安排,分秒不差,严格落实,让人肃然起敬的敬业精神……

28、甲:坐在前排那个丑八怪是谁呀?
乙:那是我哥哥呀。
甲:啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。

29、地球是什么样子呢?一个山村小学教师问道。
不知道,老师。同学们齐声说。
那么,我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢?
四方的,老师。
不,不!我的意思不是那个,我指的是我星期日用的那个。
圆的,老师。
那么,现在明白了地球是什么样子么?
明白了。星期一至星期六是方的,星期日是圆的,先生。

30、从前,有一个吝啬的老板,叫他的小伙计去买一盒火柴,一再嘱咐:去,买一盒火柴来,每根都要划得着;有一根划不着,我都不要。
一会儿,小伙计把火柴买了回来。老板拿过来,一连擦了几根,都擦不出一点火。
我不是说过每根都要划得着吗?老板火了。
是呀!老板,小伙计不慌不忙地回答,遵照您的嘱咐,我刚才一根一根地都划过了,根根都划得着。

31、李局长出国归来,有人问:出国有什么感想?李局长说:最大的感想就是外国人特别聪明,连三岁小孩都会说外语。

32、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生:“是吗?那我来测试下。88”
病人:“44”

33、教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:1、快2、清洁3、安全,猫吃不到4、旅行时携带方便5、容器美观6、不必怕冷掉7、饮用时,兼具心理治疗效果8、使用优良免洗餐具9、因为人比牛好,所以人奶比牛奶好10、可以保温。

34、“各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必需在海面上迫降。
为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您坐在飞机的右边。
在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘XX航空,希望有机会能再度为您服务!”

35、农历七月初七晚上,一对情侣在谈论牛郎织女的故事。
男的问:“你说,牛郎和织女为什么不天天相会呢?”
女的答:“不是有条天河隔着嘛。”
男的说:“那,我敢肯定,牛郎不会游泳!”
女的问:“你怎么知道?”
男的说:“你想,牛郎要是会游泳,还不天天游过天河去和织女相会?”

36、美国宾夕法尼亚州一个小城,有次冬天大火,火势难以控制,因为消防柱冻住了,事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:本席建议,以后每次火灾前3天,应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议,全体一致通过。

37、有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他:既是如此紧急,为问不骑马。
他说:六只脚一起走,岂下比四只脚更快!

38、有个秀才养了个蠢儿子,却时时巴望他扬个好名。
一天,他得知有几个远客来访,就事先教儿子说:如果客人问起门前的树,就答:年成不好,卖了;如果人家问起屋后的大竹园,就说:兵荒马乱,糟蹋了;人家要是看见仓里的粮食,就告诉人家,这都是爹妈苦挣的;要是人家看见墙上的秀才凭证,就说,这不稀奇,我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做,把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
客人来了。老子为了让儿子露才,就故意躲开,让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了?儿子按顺序答:年成不好,卖了。客人一听,皱起眉头,又问:你母亲呢?儿子答:兵荒马乱,糟蹋了。客人见这个儿子净说些不照板的话,就望着堆牛粪叹息道:堆头不小,尽是粪尿!那儿子忙接着说;这都是我爹妈苦挣的。客人实在憋不住了,说:你怎么这么傻呢?!秀才的儿子赶忙回答:这不稀奇,我们家一辈一个。
......

39、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问:现在这儿有一群非常野蛮的家伙,你认为你能对付他们吗?没问题!这位先生回答,要是他们不规矩,让他们滚好了。

40、一个人找了一份工作:在公路中间画行车线。上班三天之后,经理就抱怨道:第一天,你干得很出色,划了3公里长。第二天也还说得过去,画了2公里。但今天你怎么只画了1公里?再这样下去,我不得不解雇你。
那人向经理室门口走去,突然回过头来说:这不是我的错,你知道我离漆桶可一天比一天远呀。

41、真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?
如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。

42、有个人,干什么事都随随便便,马马虎虎,所以别人送他个绰号,叫差不多。天长日久,差不多将自己真名实姓也给忘掉了,不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
差不多患上重病,要请医生诊治,别人跟他讲:附近没有替人看病的医生,只有一位替牛看病的医生。差不多说:人医牛医差不多,就请牛医替我医吧。

43、有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没笑,它们只好把兔子丢进河里;第三个讲笑话的是乌龟,等它讲完后,所有的动物都没笑,只有猪笑了。其他的动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:猴子的笑话好好笑哦!

44、学校规定:学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去,但一方面由于学校规定,一方面觉得老人在院里挺可怜,也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天,我们又去探望。谁知听到老人们在谈天,内容如下:
“今天又有学生来了。”
“是呀,其实我们真的没有时间去跟他们聊,院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的,学校要求来,大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了,让他们好过点。”
“……”

45、一个人坐上出租汽车,当接近自己家时,发现身上已分文不剩。
“在这里停下,”他喊道,“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了,因为车内太暗,一时找不到,先借我一点零钱买烟吧。”
他接过钱快步进了小卖店,回头一看,就像他预想的那样,出租车飞快地开跑了。

46、老师带小学生们到动物园游玩,乘机告诉小学生们要爱护动物,并问他们以前是否做过爱护动物的事。
一个小学生很快地回答:“我曾经踢过一个小孩,因为他踢了他的狗。”

47、母亲两参观军事展览馆,儿子看到一枚导弹,饶有兴趣的问讲解员:这是什么?
AA导弹。
干么用的?
哦!儿子高兴的说,那架飞机正飞过这儿,打给我看一下吧。
母亲正颜厉色的说:别给他打,这孩子没礼貌,他连‘请’字都不说一声。

48、一位汽车司机把车停在路边,以便打个盹。当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:快到8点了。他刚入睡,敲窗声又响了起来:先生,您知道时间吗?他只得再次看表,告诉他:8点半了。敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:我不知道时间!太瞌睡了,司机再次躺下。但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:喂,先生,现在是9点差一刻!

49、小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。
有一天他对来实习的护士同学感叹道:别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。
护士同学回答道:你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!

50、在一艘快要沉的船上,全坐着动物。这时候,大象说,我们来讲笑话,谁的笑话把我们全都逗笑了,谁就不用跳下去,反之,要是有一个人不笑,就要跳下去。大家都同意了,这时牛讲了一个爆笑的笑话,所有动物都笑了,只有猪没笑。牛只好跳了下去,然后猴子又讲了一个,这回所有人都没笑,只有猪在那里大笑,还不停地说:哈哈!刚才牛讲的笑话太好笑了!

爆笑签名笑死人不偿命


1、俗话说:车道山前必有路,有路我也刹不住。

2、我这人虽脾气不好,但也不会去跟狗计较。

3、不要和哥比懒,哥懒的和你比。

4、男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。

5、活得太明白是一种悲哀,所以应该糊涂而又快乐的活着!

6、有没人跟你说,你笑的时候嘴巴像个瓢?

7、为了钱你去玩命,为了命你不可能去玩钱。

8、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!

9、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

10、每个人都有一个毛病,越是喜欢谁,就越爱欺负谁。

11、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。

12、人的天性便是这般凉薄,只要拿更好的来换,一定舍得。

13、男人的一句话可以欺骗女人一夜,而女人的一句话却可以欺骗男人一生!

14、如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药了。

15、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

16、什么都在涨价,就是人越来越贱!

17、你是我的优乐美,但垃圾桶才是你的归宿。

18、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。

19、这年头,连自己都靠不住还想靠别人?

20、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了万里长城。

21、真没见过长的像你这么具有考古价值的。

22、玩感情?我会让你哭的很有节奏。

23、想当年我们也是在道上混的,只不过后来改邪归正了。

24、考试的最高境界,考着考着睡着了。

25、有些朋友就像狗,谁有骨头跟谁走。

26、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

27、沉默是土,低调是沙,沉默低调是土沙子。

28、没有失恋过一次,你都不知道自己有多贱。

29、问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。

30、我要增肥,以防被狂风吹走!

31、都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本。

32、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

33、时尚的爹是前卫,前卫的爹是另类,另类的爹是无所谓。

34、网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。保重身体最重要,上网不要熬通宵。

35、别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

36、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

37、你总说我不对你笑,可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。

38、你的回眸一笑,引来的是地球一跳。

39、本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。

40、我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!

41、虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。

42、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

43、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。

44、都什么年代了,一点流氓意识都没有。

45、男人没钱时恨女人俗气,有钱时恨不得女人都俗气。

46、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

47、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

48、我最不擅长做的事情就是挽留,而一个个偏要走。

49、虽然不知道老师上课在讲什么,但好像很厉害的样子。

50、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。

51、我决定了,就在那棵树上吊死。

52、我去刺杀搜狗,搜狗大哭问我为什么,我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。

53、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

54、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

55、我不是能让所以有的人都满意,因为我不是人民币,也因为不是所以有的人都是人。

56、与狼共舞的羊们,别忘了自己的身份。

57、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。

58、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。

59、不怕小偷带工具,就怕小偷懂科技!

60、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!

61、我看你面色发青,瞳孔放大,上半身癫痫,下半身中风,要不,我帮你先预定个位子?

62、常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。

63、风格是不用保持的,要保持的就不是风格了。

64、短暂的雨季挡不住阳光,反而酝酿了绚烂的彩虹。

65、半夜,忽然听到睡吧,睡吧。原来是我放的摇篮曲。

66、香飘飘,一年喝死七亿多人,尸体连起来可绕地球两圈。

67、我傻,我快乐!我二,我健康!

68、昨晚看鬼片不敢睡,今晚被叮的全身包没法睡。

69、没有打不死的小强,只有厚脸皮的蟑螂!

70、生活就像酒坛子,人就浸泡在其中,时间越久,就越陶醉其中。

71、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独。

72、没见国世面的孩子,姐带你去女厕逛逛,让你见见世面。

73、对着太阳傻笑的一朵花:叫向日葵。

74、美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!

75、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。

76、有个老师问学生说:人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉。

77、有钱没文化的,你看不上,帅气的你喜欢,人家不爱你。

78、老婆得看成是别人的才会珍惜!

79、老鼠扛刀,满街找猫!

80、千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

81、我眼本明,因你而瞎!

82、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。

83、我想要,活得比夏天还要温暖。

84、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

85、天才一般都不会长命,因为他们都知道的太多了。

86、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

87、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

88、单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

89、我就爱情矫情的女孩,语言同样儿同样儿的,就与唱戏似的。

90、我也想看轻自己,可我的体重不允许。

91、不要相信360的杀毒后自动关机,出差一个月后,电脑依然开着。

92、Xp不发威,你当我是DOS啊!

93、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架,正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

94、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。

95、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

96、原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。

97、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

98、针无两头锋利,人无两副身心。

99、在最适合的年纪,穿上最美的婚纱,嫁给最稳妥的人。

100、我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去!

101、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!

102、我的骄傲来自我的C罩杯。

103、一个萝卜一个坑,萝卜多了,坑却没了。

104、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

105、海量作业,一个对策,同步解决!

106、我是黄种人,黄河是我的母亲河,我的家乡有座山,名叫黄山,所以,我很黄!

107、本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来。

108、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

109、不要迷恋姐,姐卸了妆要你吐血。

110、人生就像蒲公英,没事尽量少吹。

111、这个鬼天气,我选择吃10根雪糕自杀!

112、这么大的风,都不方便出去了,我那么可爱,如果不小心吹到别人怀里,别人是不会还的。

113、我要在你平淡无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。

114、将来我要做一个科学家,我要研究后悔药的制作。

115、流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

116、我的心丢在哪里,谁能帮我找到。

117、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

118、这世界上妖怪越来越多,唐僧越来越少。

119、如果方向错了,停下来就是前进。

120、待我幼稚完,便不在让你为难。

121、你是我的心,你的肝,你是我生命中的四分之三,所以你死了与我无关。

122、再过一百年,我也会长成参天大葱。

123、说话和放屁一样,都是一口气而已。

124、给你一个女人,你能创造一个民族?都是近亲吧!

125、抛出去的砖头,不一定能引出玉,倒很可能砸到人。

126、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。

127、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

128、世界上最遥远的距离,就是星期一上午到星期五下午。

129、双子座是双重人格,双鱼座是双重兽格。

130、要想出人头地,我就不能走正路!

131、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了。

132、你这么牛B,为什么天安门没挂你的照片啊?

133、生活如同一杯白开水,而寂寞则是沉淀物!

134、我平胸我骄傲,我为国家省布料。

135、跌倒了爬起来拍拍尘土,再接着哭。

136、跟着我一起喊:钱来、钱来,结果钱真的从天而降,哎,原来是在做梦。

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