作为冲浪选手，句子的用处无处不在。这些句子在别人开心时起到了助威的作用，但在伤心之时起到了安慰的作用，那么有哪些句子能触动你的心呢？考虑到你的需求，小编特意整理了“元旦搞笑话语”，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、新年好！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云，要雨得雨。花天酒地，黄金遍地。2、今年元旦不送礼，发条短信传给你。健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神已经盯上你！！
3、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！元旦快乐！
4、手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54SHM后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费……元旦快乐！
5、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
6、我昨天晚上给你打电话你怎么关机？我不知道给你打了多少次，都急死我了！你知道我多担心你吗？快过年了，都开始杀年猪了，多长个心眼，别光睡，躲着点！我很穷，买不起大把的玫瑰，我的钱只能买盆仙人掌，但我浪漫，现在捧着谪仙人掌来到你的面前，鼓足勇气对你说出那三个字：坐上去！预祝满身带刺的你在新的一年里披荆斩棘，奋勇向前。
7、元旦了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人！
8、元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔！
9、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你元旦快乐！
10、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，SO,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
11、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处…元旦快乐！
12、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊！请宽恕他吧！我是自杀的！新年快乐！天冷，注意身体！
13、全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗……呵呵，元旦快乐！
14、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑晕活该！
15、祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇；人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。
16、元旦是啥？元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了，祝你快乐！
17、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。
18、祝你在新的一年里，致富踏上万宝路丶事业登上红塔山丶情人赛过阿诗玛丶财源遍布大中华。
19、今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带阳具。
20、元旦，新春伊始！在新年的第一天里，给你的朋友带来欢笑，就可以让你的朋友欢笑一整年哦！一点点的小幽默，让你的朋友会心一笑，就是最好的礼物哦！
21、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！
22、元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐！
23、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸像大鹏
24、好消息！本公司有美国总统小布什出售！配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺！
25、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
26、元旦佳节来临之际，请严格经营你的“外貌公司”，彻底管控好你的“进出口”质量关，调整好“内需”计划，改革一下“奖励”机制，提高下“福利待遇”，元旦过后，我来检查！
27、大海全是水，植株全是腿，辣椒真辣嘴，和你聊天不后悔，祝你天天开心笑得合不拢嘴，裁员就像春江水，数钱数到流口水，哈哈，别笑了，快擦嘴！新年快乐！
28、元旦祝你每天露出幸福的微笑（^_^），周围都是幸福的味道（^_^），拥有一个幸福的依靠（^_^）。元旦快乐！
29、护士看到1位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。祝你元旦快乐！
30、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！
31、新年快乐！（此短信虽仅有短短四个字，却深刻的表达了发信人的祝福与情感，可谓言简意赅，短小精干，再加上以感叹号收尾，意境深远，有浑然天成之感，实乃短信中的极品，并且在新年还未到的情况下发，更体现了发信人的朴实无华的品质和艰苦奋斗的作风，团结友爱的精神和超前的思维方式！）
32、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。
33、愿阳光替我深深的祝福，愿月光为我深深的祈求，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿，愿正在看短信的人元旦节快乐！
34、新年到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要……
35、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色！
36、你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土着
37、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果性感是一种错，你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐？！预祝天下第一美女元旦快乐！
38、元旦来，新年到，愿你新的一年：工作顺利“元”满，繁忙疲劳全完“旦”；心情快乐“元”满，一切烦恼全完“旦”；生活幸福“元”满，所有霉运全完“旦”。祝心想事成，心如所愿！
39、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你元旦快乐，实现你所有的愿望！嘿！
40、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。
41、当你站在阳台上，享受细雨朦胧，想到2010坎坷的一年，你的脸湿了，一种酸苦咸涩的味道，是雨水，还是泪水？抬头，仰望天空，靠！谁家的内裤在滴水！祝你新的一年里好运不断！
42、老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。
43、元旦是句号，总结以往的美好；元旦是冒号，开启成功的预兆；元旦是感叹号，吹响未来号角；元旦是省略号，省略掉郁闷烦恼。祝你新年画满幸福符号！
44、圆一个梦，淡化你的苦恼；圆一个追求，淡化你的疲劳；圆一个理想，淡化你的困扰；圆一个佳节，淡化你的烦恼；元旦节快乐最好，愿你将过去的一年全部丢了，祝你未来的一年更加美好！
45、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!
46、经系统检测你的手机已感染WAp病毒请马上打开机身将电路板弯成90度角！O（∩_∩）O~元旦快乐！
47、财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。
48、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：事业顺，家庭和，财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！
49、二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦！元旦快乐！
50、还记得上幼儿园的时候老实说：尿尿一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡！新年快乐！
51、别动！打，打，打，打劫，打劫懂吗？拿出你的忧愁，交出你的伤心，掏出你的烦恼，放下你的哀伤，通，通，通通给我打包带走，只留下我的祝福：新年快乐！
52、兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！p元旦快乐！
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经典搞笑话语
1、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
2、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
4、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
5、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
9、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
13、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
17、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
18、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
20、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
22、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
23、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
24、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
26、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
29、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
31、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
34、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
35、秀发去无踪，头屑更出众！
36、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
41、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
44、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
45、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
46、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
47、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
48、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
49、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
50、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
51、你瞅你长这麽难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！
52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
53、所有的男人生来平等，结婚的除外。
54、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
55、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
56、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
57、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
59、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
60、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
62、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
63、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
64、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
65、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
搞笑话语句
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢!?如果喜欢【搞笑话语句】最新搞笑话语句有哪些_搞笑话语句精选不要忘了收藏盒分享哦。
1、【矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！】
2、【人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。】
3、【大学就是大概学学！】
4、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
5、【老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！】
6、【妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？女儿回答：胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！】
7、【我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：X你妈的把钱包还给我！ 他说：你凭什么这么说？难道就因为我是个XX人？ 我说：是因为他妈的整个电影院就我们两个人】
8、【床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着皇上你对臣妾好狠的心然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！】
9、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
10、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
11、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
12、【如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。】
13、【流氓不可怕，就怕流氓有文化】
14、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！】
15、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
16、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
17、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
18、【咸鱼翻身，还是咸鱼。】
19、【熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片】
20、【蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。】
21、【人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！】
22、【你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。】
23、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
24、【球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。】
25、【努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！】
26、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
27、【连广告也信，读书读傻了吧！】
28、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
29、【避孕的效果：不成功，便成人。】
30、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
31、【刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。我弱弱的说了一句：你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。老板娘又说：你还指望老公饼能吃出个老公来啊。我低声说了一句：是呀。旁边一老头特别搞笑的说：每个人都要有梦想，万一实现了呢。】
32、【从天堂到地狱，我路过人间！】
33、【我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。】
34、【亲戚，太熟，不好下手。】
35、【我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。】
36、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
37、【路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道：小伙子，咱别光站着看行吗？ 老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。】
38、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
39、【兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡： 吗 ？O~~。。。然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好。。。然后又转身关门离开。。。各种尴尬各种丢人。。。。。。】
40、【别和我聊人生，和我聊生人吧！】
41、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
42、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
43、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】
44、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】
45、【跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。】
46、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
47、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】
48、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
49、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
50、【再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】
51、【儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什么你那么听妈妈的话，你骗人。丫的瞬间笑场了。】
52、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
53、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
54、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
55、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
56、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
57、【那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！】
58、【蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。】
59、【拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！】
60、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
61、【你随便一帅，美女就把你赖；你随便一笑，世界都为你尖叫。周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦！】
62、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
63、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
64、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
65、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】
66、【早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。】
67、【明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！】
68、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
69、【今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事！有什么大不了的？大不了的？我能告诉你我特么是挂的空档吗？】
70、【昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出；留下我们俩个女孩的时候，总经理问，你们介绍一下自已的优势。那女孩说：我波大！我：我不孕！】
71、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
72、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
73、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】
74、【滚TMD海枯石烂，去TMD天长地久。】
75、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
76、【熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！】
77、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】
78、【你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！】
79、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
80、【有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：怕什么啊！我又没带尺~~~】
81、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
82、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
83、【洗完澡后裸体着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 裸体！！！】
84、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
85、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
86、【施主，化个B来日，化个胸摸下！】
87、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】
88、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
89、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
90、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
91、【老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！】
92、【外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。】
93、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
94、【朋友是一个宝妈，孩子差不多三个月了。有一天她不知听谁说三个月宝贝嗅觉很灵敏，于是就拿自家孩子做实验。这二货对着孩子放了个屁，结果，孩子好长一段时间一看见她就赶紧把脸别开，奶都不吃了。】
95、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
96、【鄙视我的人这么多，你算老几？】
97、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
98、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】
99、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】
100、【我的爱人都叫我第三者！】
101、【一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：你媳妇下边的水真多呀！哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：你特么咋知道的？我，因为她的处是我破的。】
102、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
103、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
104、【你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。】
105、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
106、【我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。】
107、【忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。】
108、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
109、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
110、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
111、【拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。】
112、【我不是大姨妈，想来就来！】
113、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
114、【每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！】
115、【思想有多远，你就给我滚多远。】
116、【他紧紧的抓住她的手，任由海风肆虐着，海浪咆哮着；无助的他乞求时间停留在这一刻，她看着如此痴情的他哭泣着：放手吧，让我活在你的记忆里 说罢挣脱了他的手，渐渐的消失在这茫然的大海中假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落，以v=9。8m/s的速度入水，取g=10m/s^2，求甲板对她做的功是多少？】
117、【bmw是别摸我，msn是摸死你！】
118、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
119、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
120、【耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！】
幽默搞笑话语
【幽默搞笑话语】那些关于幽默搞笑的话语_幽默搞笑话语精选希望你能喜欢。欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】
2、【长发及腰夏天热死你短发齐耳冬天冻死你】
3、【咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！】
4、【某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！】
5、【男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！】
6、【洗完澡后裸体着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 裸体！！！】
7、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
8、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】
9、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】
10、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
11、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
12、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
13、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
14、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】
15、【你给我滚，马不停蹄的滚】
16、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
17、【都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！】
18、【我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！】
19、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】
20、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
21、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
22、【我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。】
23、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】
24、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】
25、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
26、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
27、【在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？】
28、【我是一坨风干的牛粪。】
29、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
30、【人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！】
31、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
32、【挽救你不开心的心，有人问：喜欢的人有了对象我却不难过，为何？你喜欢吃猪肉可是猪很丑。（ps：个人感觉猪很可爱，只是为了配合，让猪为难了。）】
33、【推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。】
34、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
35、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】
36、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
37、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
38、【海珠桥。一人跳桥，全世界迟到。】
39、【老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：橘子能吃出苹果味儿来吗？】
40、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
41、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】
42、【有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？蚂蚁：抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。】
43、【早上长睡不起；晚上视睡如归！】
44、【我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。】
45、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】
46、【一个石头找东西找啊找找到一个石头；他们一块接着找找啊找又找到一个石头嗯，于是小磊出现了】
47、【算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗？不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。】
48、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
49、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
50、【先生，麻烦您给我一例煎饼果子，七分熟，少少辣，多一些sauce，嗯，还有，extraegg，谢谢。】
51、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】
52、【不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。】
53、【花钱越多，离床越近。】
54、【驴是的念来过倒】
55、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
56、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
57、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
58、【有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。】
59、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
60、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
61、【要想富，少养干部多养猪】
62、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】
63、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
64、【每个人都有狗屁不是的时候！】
65、【当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！】
66、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】
67、【我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：X你妈的把钱包还给我！ 他说：你凭什么这么说？难道就因为我是个XX人？ 我说：是因为他妈的整个电影院就我们两个人】
68、【真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。】
69、【漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：你尿床了！】
70、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
71、【诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。】
72、【工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！】
73、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
74、【我把你的名字写正在天空里，但是被风吹走了；我把你的名字写正在沙岸上，但是被海冲走了；我把你的名字写正在每一个角落我考，我被警察捕走了！】
75、【通往成功的路，总是在施工中。】
76、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
77、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
78、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
79、【那年，我们准备高考，大家都在静悄悄的自习，那天是六一，快临近高考了，气氛有些压抑，我突然想起当天是六一，我站起来问大家，谁要吃糖的，我去买，大家都跃跃欲试的样子，然后我们几个人一溜烟的跑去超市买了一大堆糖果回教室，一拿回教室，大家都在那开心的吃糖，说话声也大了起来，听到动静，很快老班过来了，看到个个在吃糖，微笑着摇摇头，回办公室了，不是糗事，想起这么个事，有点怀念。】
80、【相遇、離別離別、相遇，這兩個狗血的詞是誰TMD發明的】
81、【在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个。】
82、【名花虽有主，我来松松土。】
83、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
84、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
85、【宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！】
86、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
87、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
88、【玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！】
89、【矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！】
90、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
91、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
92、【交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。】
93、【有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。】
94、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】
95、【屁股泡的茶叫什么茶？菊花茶】
96、【打电话给女朋友：在吗？ 在洗澡呢，有空再说！ 你在敷衍我！ 我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！ 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！】
97、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】
98、【LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！少妇：你上来吧！四楼！LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！少妇：我老公不在家，上来吧！LZ：等我20秒马上到！】
99、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
100、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
101、【我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！】
102、【白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。】
103、【我特么就是想问问，拉翔的时候突然流鼻血了，只有一张纸，是擦屁股，还是擦鼻血。】
104、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
读了“元旦搞笑话语”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读自己生日的搞笑话语，希望您喜欢。