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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

互联网就像氧气包围着我们,分享我们看到的好句子是一个好习惯,寥寥几句胜似长篇大论,此刻你的心情如何呢?小编特别编辑了“关于相声的精美句子”,仅供参考,欢迎大家阅读。

1、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。

2、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!

3、此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。

4、相声的四门功课,坑蒙拐骗,说学逗唱是解放后改的。

5、我得请人去高级地方吃饭。不能丢我们中国人的脸。我请人吃凯宾斯基……凯宾斯基,旁边那削面。

6、田二飞起来,大头朝下奔着马路牙子就去了,拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量--田二输了。

7、说相声得卖力气,我这都出了汗了,您看人家就不出汗,人那汉都养着。

8、天堂这儿还有一牌子:天堂周围四百米严禁摆摊!上帝坐那正抽烟呢。上帝说,必须好好招待,这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

9、文能提笔安天下,武能骑马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋。

10、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。

11、你知道这台底下,有哪个大学的教授,大文豪,大侠客,非洲那个部落的酋长,哪个国家的娘娘,这台底下就是卧虎藏龙。

12、你要舍得死。我就舍得埋!

13、你无耻的样子很有我当年的神韵。

14、你看,你看这,我也是演员,跟你们差不多这到那说理儿去。

15、流氓会武术,谁也挡不住。 科学工作者家会武术,流氓也挡不住。

16、烙饼卷馒头就着米饭吃。

17、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在基本上已经失传了……

18、来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊!

19、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院……肠子都断了还不去医院!

20、今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问--在春秋战国时期啊……

21、花二百元钱买一小猪儿,吱儿吱儿喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解墙头扔过去,吱儿的一声,你猜怎么着---死了!

22、管得着吗?我跟你过这个吗?我跟你不过这个!

23、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子…

24、给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本---自杀的方式很多,这样太糟践粮食。

25、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。

26、布什总统见我就说:“泥咋菜来捏,泥干啥去了,泥个龟孙……”布什说话怎么这味儿啊?他请了个河南人家教,还以为学的是普通话。

27、别的都不做要求,就非要我们相声有教育意义,凭什么!杂技,十五个人骑一辆自行车,你违反交通规则你知道吗!

28、别抽了,别抽了,这叫呛人,抽烟解闷儿,含双袜子不也一样吗。

29、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。

30、这事儿离现在不远,家里有老人的可以回去问问---在春秋战国时期啊。

31、这两天感冒,咳嗽就不单收钱了。

32、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环了。下午5点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。

33、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

34、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

35、英语日语韩语南斯拉夫语北斯拉夫语西斯拉夫语……会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。

36、爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

37、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……

38、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。

39、我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起不看这节目了。

40、我还专买好车--奥拓!五十辆用铁丝串起来,开起来跟火车似的。

41、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

42、铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

43、他的剑是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的……这孙子冻上了!

44、所谓美女,三分长相七分打扮所谓气质,三分才气七分装蒜所谓温柔,三分忍让七分压抑。

45、说相声讲究说学逗唱,当你有口吃就不能说相声。比如你报时,如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北…北…北京…时时…时间…七…七七点,靠,我一看表都八点半了

46、世上本没有路,走的人多了,有路也没用。

47、山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖!甩开腮帮子,撩开后槽牙。饭菜如长江流水,似风卷残云,就跟倒土箱子里似的……

48、散场大家都别走啊,我请大家吃饭---谁去谁掏钱。

49、人家送你父亲一块匾,上写4个大字:妙手淫心……

50、人个有所好,有喜欢听相声的,有不喜欢的,您不喜欢我们也不强求,打发人把票钱送来就行。

51、骑着脖子拉屎,拉干的我拨下去,拉稀的我擦干了,可是他,骑着脖子拉痢疾!

52、陪我一起数星星吧,你智商低,你就数月亮吧!

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马季相声台词


训徒

甲:在这儿表演哪?

乙:啊,在这儿表演哪。

甲:我听说相声演员都有学问?

乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。

甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?

甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。

乙:我看,您就不知道一样儿!

甲:我不知道什么?

乙:你不知道“寒碜”!

甲:您夸奖。

乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问?

甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?

乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。

甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

乙:你还有徒弟?

甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。

乙:敝人?

甲:明白什么叫敝人吗?

乙:明白。

甲:什么叫敝人?

乙:就是枪毙的人!

甲:敝人就是我。

乙:是呀,毙的就是你呀!

甲:这是怎么说话?

乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。

甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。

乙:怎么哪?

甲:刚腌不几天儿。

乙:鸭蛋呀!

甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。

乙:你这个徒弟有什么能耐?

甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。

乙:这是你徒弟?

甲:这是诸葛亮。

乙:你提诸葛亮干吗呀?

甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙:你徒弟有什么能耐?

甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!

乙:我看他不是人类之英豪!

甲:他是……

乙:菜市场儿的蒜毫。

甲:蒜毫呀!

乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。

甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?

乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。

甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!

甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……

乙:您等等。您这是找谁哪?

甲:找我徒弟哪。

乙:您徒弟叫……

甲:别扭。

乙:噢,找别扭呀!

甲:别扭,别扭……

(丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)

乙:您徒弟这是干吗哪?

甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。

乙:方才那是……

甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙:这哪是西洋礼呀!

甲:你看这是……

乙:牛犊子拜四方哪。

甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。

乙:我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?

甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?

乙:嗨,我可要问他了?

甲:问吧。

乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。

单口相声台词


小编本次为大家带来精彩的句子。

同学们好,我叫**,今天我来给大家说段单口相声。


相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;


说,我最在行,先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。


再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始“开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!


逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的“2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。


2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,


“说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,小哪吒”。要问我的名字叫什么


我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!


问路


人生在世,最主要的就是要谦虚谨慎,不论干什么一定要谦虚,你自己会干点什么,不要在那人前啊显摆,你这一显摆人家一看这有什么啊?有什么值得显摆的???所以说啊,在人前谦虚一点,肯定不会吃亏。


我啊,是个山东人,平时说话就用我们山东的方言,我有一老乡,为人也比较不错,就是啊,不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐,会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。


他怎么闹笑话了呢?他呀上天津之前,学了几句天津话,到了天津上啊,他就显摆上了。一天早上啊,他寻思到那狗不理吃包子去,都知道那包子好吃就是没吃过,打算尝尝去,可是他不知道狗不理在哪啊,他得打听打听,正好这时候由打前面来了个小伙子,他就迎上去问问人家这狗不理怎么走?问的时候他把那天津话给想起来,张口就来了一句:“劳驾您嘞,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)这位一听,嘛天津人不知道狗不理?他这是拿我找乐子啊,就顺手给他往北边这么一指,:“在北边”。(天津话)这位也实诚,奔北边就去了,可是走了一阵儿觉得不对啊?怎么连个店铺都没看见?再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太,走过去:“您受累,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)老太太一听,嘛?天津人不知道狗不理?涮我呢?也犯了个坏,往北边一指:“在北边。”这位一听这就没错了,往北边走吧,走了多大工夫我不知道,反正天儿都有点擦黑儿了,这位寻思怎么还没到啊?这时候打前面来了个抗锄头得老农,这位赶紧迎上去了,也不用天津话了张口来了句山东方言:“大爷,狗不理怎么走?”这老农一听乐啦,:“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易,这儿啊,是密云水库。”好嘛,他全走反了。 运动会


甲:观众对演员啊,十分的热爱。


乙:唉,这话对。


甲:你看咱们还没上台呢,观众朋友们就报以热烈的掌声。


乙:是是是。


甲:大家对我就非常熟悉,都认识我,对吧


乙:你呀!


甲:你认识我么?


乙:您恕我眼拙,我没认出来。


甲:眼拙什么啊?你在仔细看看。


乙:对不起,没认出来。


甲:我,着名的运动健将啊!学校的同学们都知道我!


乙:哦!您是个运动员啊!这倒是没看出来。


甲:我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我,晕不晕,晕完了在动去。


乙:这运动可是一个词语,您别给拆开了。


甲:我没事就爱锻炼,是什么运动都会。


乙:那您都会什么啊?


甲:先说说会滚的吧!


乙:啊——?


甲:什么叫足球,篮球,乒乓球,铅球,棒球,保龄球,网球,水球,曲棍球,羽毛球,橄榄球,高尔夫球。这么和你说吧,只要是球我就能练。


乙:哦!只要是球您就能练。


甲:唉!对。


乙:那屎壳郎滚的那(发nei)粪球儿,您也能练?


甲:下去。你这像话嘛?


乙:您不是说只要是球就能练吗?


甲:我是说运动类的球就能练!


乙:哦——是这么回事!


甲:这是球类!


乙:那田径项目您擅长什么?


甲:那强项也不少啊!


乙:您给说说。


甲:像什么60米,100米,200,400。800米,1000米,5000米,马拉松那(发nei)42公里,我全行。


乙:呵!——这强项可真不少!


甲:我呀,曾经在一个大人物面前露过脸,给我们学校争过光!


乙:哦——?您是在谁面前露过脸啊?


甲:那(发nei)马拉多纳你知道吗?


乙:这个我太知道啦!阿根廷足球历史上的一个圣人啊!人称球王——!


甲:我就是在马拉多纳面前露过脸!


乙:这可了不得啊——!您是怎么在他面前露的脸呢?


甲:有一次,他到我们学校参观,顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。


乙:哦!


甲:这天正好赶上我们学校开运动会。


乙:来的还真巧。


甲:我们班和另一个班正足球比赛呢!


乙:是啊——!


甲:老马看我带球突破射门的速度啊非常的快!


乙:带球突破能有多快啊?


甲:那个速度啊,足有9秒87,和约翰逊一样快——!


乙:好嘛,你也吃了兴奋剂了!


甲:老马看我踢球的架式,当时就是一阵感叹——!


乙:他怎么说的


甲:哎呀——!贵校校长,该生奇哉,该生妙哉,该生奇妙而绝哉!!!


乙:好,上来先栽仨跟头。


甲:我观该生足球之妙,不但我自愧不如,就连那巴西贝利也只能望其项背。


乙:比俩球王都厉害。


甲:我们校长得跟他谦虚啊!


乙:哦!那你们校长怎么说的?


甲:岂敢岂敢,该学生即不敢和您比,又安敢比世界球王贝利呢?


乙:他这校长也够酸的!


甲:不然,我看来不但我和贝利不能和他相比,就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。


乙:好嘛,越说越厉害了!


甲:贵校校长,可不可以让我见见该学生呢?


乙:哦!要看看你。


甲:校长说没问题,找了个人下去把我就叫上来啦——!我听说马拉多纳要见见我,赶紧得准备准备啊——!


乙:对,这是得准备一下,这位是大人物嘛!


甲:我上了主席台,马拉多纳一见我本人,又是一阵惊叹!


乙:怎么又惊叹啊?


甲:哎呀,方才只见你足球技艺十分精湛,不想你其他项目也如此了得。


乙:这是怎么回事呢?


甲:我呀!当时是右手拍篮球,左手踮排球,脚下还踢着足球,头顶上还顶着个乒乓球!


乙:哦。你这是去见马拉多纳啊?


甲:不是,我推销体育器材呢!


乙:嗨——!

经典爆笑相声段子


经典相声段子集锦

1:某日公交车上,一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了,于是说了句假的居然也有人偷,小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太,老太太窃喜,姜还是老的辣

2:你瞅你长这麼难看,还出来溜达,在家呆著呗!就光看你就撞树上了!

3:刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

4:北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

5:望着工资条,来个整体素描,全勤奖画个圆泡泡,岗位津贴弄个小问号,加班工资再画上两道,唯独各项保险尾巴翘得高,只要用心瞧一瞧,嘿嘿它在对俺笑!

6:你不爽找我、我跟你唱忐忑。

7:我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

8:我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体

9:我问钱为何物,只教人生死相拼。钱并不是万能的,但没钱去是万万不能,祝福大家财源广进,节约用钱,钱用在对的地方上。

10:一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

11:别上班了,太难了!做豆腐吧,做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了,是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了,搁臭了,还能当臭豆腐 。还是别上班啦!

12:见到我以后你会突然发现啊,原来帅也可以这样具体呀!

13:青年见禅师:女友总是跟我闹分手,望大师指点。禅师随手抓来一只鸡,在腿上缠了根线,他一拉线鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:大师,您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼?禅师一笑:小伙子,我是让你拉鸡八倒吧。

14:一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:这是动物保护协会吗?是的工作人员说道,请问是谁欺负你了?

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1:一天,猪给驴出了一个难题,问蠢字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。猪骂道:你真是头蠢驴,男左女右嘛!

2:漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。

搞笑的相声段子 60句文章搞笑的相声段子 60句出自小编小编//article/wk-56876770309629.html,转载请保留此链接!33:孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!

4:活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

5:过去姜你军,只是逗你玩;后来蒜你狠,又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了,友情不能贬,闲来无事,逗你没商量!

6:if you saw the dark in front of you, dont be afriad, thats because sunshine is at your back.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光

7:不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

8:真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

9:妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!

10:身材五大三粗,脸盘圆圆呼呼,走路艰难好似上树,找个女伴相搀相扶,吃饭要求大滋大补,睡觉好像还打呼噜,看我圆圆的大肚,跟着我绝不会受苦,日子过的舒舒服服,赛过别人家的小猪。

11:人可以跨越自然的障碍,却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

12:赚钱辛苦赚钱乐,花钱容易花钱喜。自挣自花,心里快乐。挣的多,花的多,剩的也多。祝钱包越来越鼓,财源滚滚流你家。

13:你小时候被猪亲过吧?

14:最近穷的荒,去上帝那儿打工了。上帝闲的荒,非要跟我打赌。我说:赌什么?他说:就赌看短信这人会不会回回短信。我问:赌注呢?他说:如果他回了,就祝他永远幸福。

搞笑经典相声段子精选

1:一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,这是私家车!

2:女儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问:想听长的还是短的?女儿说长的。爸爸说:从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。女儿忙说:我想听短的,爸爸说:啪被打死了!

3:你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

4:头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了

5:逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

6:有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

7:公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。

8:赚钱难,赚钱真难,赚钱就像首登珠穆拉玛峰,机陡坡又艰难;花钱快,花钱真快,花钱就像长江上游水流下游,即飞快又短暂。祝每天赚大钱,永远花不完!

9:一电视征婚节目:嗨,大家好!美女们好!哥们是真的来征婚,经过这几年奋斗终于出息了,有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去,看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

10:我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

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