好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!

好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在信息时代我们喜欢在互联网分享,互相分享句子并不是一件稀奇的事情。句子已经成为当下人们进行人际沟通的重要手段,你收集的句子有多少呢?下面是小编帮大家整理的幽默好笑的句子,请阅读,或许对你有所帮助!

1.整个冬天最对不住的,就是伸出被窝玩手机的那只手。2.昨晚和老婆吵架,气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。3.考试,某题不会做,监考老师路过时看了一下我的试卷,又和我对视了一眼,然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来,然后偷偷的伸出了两个手指我这辈子都忘不了这个老师!4.以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋把脸给甩了,大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以后来屁股每次出门,都把自己包裹得严严实实的,不信你把屁股露出来,大家肯定会骂屁股你不要脸,你不要脸5.好好守着我的一亩三分甜。6.甲:员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。乙:老板对付员工,只需要一种方法:装穷!7.一到冬天就想在你面前脱毛衣,一定可以电到你。8.我现在唯一拿的起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。。。9.小明:爸爸,我到底是哪里来的?爸爸:这个,这个。。。你是网上下载的。小明:可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?妈妈在旁边打圆场:傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。爸爸内心咯噔一下,好像哪里有点不对10.公司老板姓侯,平时我们都叫他头,今天早上开会,说要取消这个月的全勤奖,突然一个同事说你这猴头!我瞬间觉得明天见不到他了。。。11.连号,说明物价要涨了。当平时爱说话的同学突然不说话,说明老师来了。当小县城出现了很多美女,说明外面扫黄。当所有人吃完饭不说话了,说明该你结帐了。当你中了五百万,不知道怎么花,说明梦该醒了。当你看到我打了这么多字,说明缘分到了,该点赞了!12.做一个成熟的人,秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里!13.手受伤,在医院吊瓶,女友想陪着我,我跟她说赶紧去上班吧,不然又要被老板凶了,女友想了一下,把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说用你的小虎牙使劲咬,,女友拍了一张照片发给他们老板说我被狗咬了,得打疫苗,请三天假。。

J458.com更多句子大全扩展阅读

好笑的幽默段子合集



好笑的幽默段子(热门篇)

1.奔三80后的表现:喜欢隐身了,不怎么爱在群里发言了 ,凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了,没那么愤青了,遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样,可以不看电视,但电脑是必需品。出门蹦达必带三样:手机,钥匙,钱。熟人面前是话唠,生人面前一言不发

2.20xx年元旦,新年收到的第一条短信是您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。果然时时刻刻惦记着我的只有10086

3.看了两遍《让子弹飞》才明白:1、官是要买的;2、黑社会的力量强于政府;3、政府干不掉黑社会,只有靠黑吃黑;4、枪和印加一起,才好赚钱;5、群众是可以煽动的,也是容易煽动的;6、家族第四代传人黄四郎把家业搞垮了,第四代啊。(刘兴亮)

4.据说最早《新闻联播》的播音员都站着播报的,后来由于经常被百姓站着说话不腰疼,许多播音员真的患上了不同程度的腰疼症状。于是CCTV为了播音员们的健康,决定让他们改成坐着播报新闻。

5.有的人死了比活着更恐怖.例如:马克思

6.【史上四大性饥渴】自评选出史上四大奸夫淫妇后,组委会又评出了史上四大性饥渴,分别是:操盘,日报,干锅,草鞋。入围的还有:骑马,射灯,压马路,干肉,上楼梯,插座等优秀选手。

7.北京领导神马的最给力了,机动车摇号的网站已经上线了,但重点是域名,域名bjhjyd=北京还将拥堵。

8.网站:我们是免费的。 电信:我们是亏损的。警察:我们是为人民服务的。 上市公司:我们不做假报表的。 老板:我不会忘记你的贡献。 客车司机:准时发车。公司职员:明天我就不干了。 商贩:大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星:我们只是朋友关系。 女孩儿:我这是第一次 政客;我一分钱都没收。

9.20xx年世界上最伟大的兄弟情:睡过同一个女人,搞过同一个男人。

10.我最多只能接受10cm,再长的话,就从享受变成痛苦,如果咬牙强撑,第二天可能两腿就会酸软无力,连走路都非常难受,真是让人又爱又恨。嗯,我说的是高跟鞋跟。(宅腐集中营)

好笑的幽默段子(经典篇)

1.看完《非诚勿扰2》,我明白了,在中国所谓成功男人,除了有房有车有钱有闲,还要喝某品牌白酒,买某公司保险,乘公务机出行,到三亚度假,住某水湾别墅,到长城上求婚,到洗脚房捏脚,当然,最重要的,要娶个漂亮空姐做老婆。

2.婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。一辈子很短,我愿意和你将错就错。《非诚勿扰2》

3.树上有两只小鸟,一只公的和一只母的,树下有只狼和一头羊,突然,狼把羊吃了,同时树上也发生了一件事情,那只公小鸟把母小鸟强奸了你知道为什么吗?因为母小鸟说了一句话,它说:下面羊(痒)死了

4.女性八大强悍职业:①女导演:停!再来一次。②女交警:说不准停就不准停。③女售票员:再进一点,里面很空。④网吧女老板:上不上?后面还有人等。⑤女护士:快点上床,把裤子扒了!⑥女教师:做得不好,罚做一百次。⑦女登山指挥员:爬都要爬上来。⑧女兵:连长,我还行,再给我打一枪。

5.从一个人拿包的方式,可以判断他(她)的类型

6.朋友刚结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了。我去探秘! 一40多岁女顾客问小李:这款化妆品效果怎么样? 小李:哦,这款我不熟悉,请等一下。请我妈帮你介绍一下。 说着把他老婆拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包:买!

7.网易调查陪女友过圣诞节的最大动力是什么?,27%的人为了让女友开心,27%的人为了哄女友上床,21%的人为了增进两人感情我觉得这三个目的其实没区别,最终都可以归结为:哄女友上床。

8.圣诞节前的平安夜,情人节的之春宵夜,高考结束之后的那个暑假,他们共同的相同点,就是很多女孩在这些时间段里顺理成章的变成了女人。

9.《人民日报》:全世界我们最好;《参考消息》:全世界都夸我们最好;《环球时报》:全世界都嫉妒我们好

10.冬至,我的结婚纪念日,终于知道老公为什么选这天结婚了,因为冬至这天夜晚最长......

好笑的幽默段子(精选篇)

1.所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。(pufei)

2.有一位老师,从来不考死记硬背的书本知识,总是定期给大家出实战题;每一次考试,都能淘汰掉一大批安于现状的同学,推动班里的学习空气和竞争氛围,让大家的动手实践能力得到进一步提高。这是多么好的老师啊,这位老师姓方,叫滨兴。(xiange)

3.我有时候用百度搜索。外国朋友似乎对百度的标志很感兴趣。日本同学说它像富士山喷发,美国同学说它像一头皱着眉头的猪,我解释说那是个爪子,他们问:为什么只有四个指头?我很想告诉他们,因为百度的竞价排名太黑了,所以标志的寓意是伸手不见五指。(marketanalyst)

4.我在一个高层上班,他在我对面的窗户里办公,我们隔着一条街。每天偷偷看着他,猜测他的快乐忧伤,写在微博上。他应该不知道吧,因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空,发了新微博:他走了,我想他,他不知道。立刻弹出一条新:傻孩子,我搬到上面那层了。

5.CCTV央视频道简介:CCTV1负责综合为党宣传;CCTV2在经济领域为党宣传;CCTV3在综艺领域为党宣传;CCTV4用英文向世界为党宣传;CCTV5在体育界为党宣传;CCTV6通过放电影为党宣传;CCTV7向少儿军队农民宣传党;CCTV8电视剧为党宣传。

6.如果把每首歌词中的心改成蛋,就会有小虎队:把你的蛋我的蛋串一串张靓颖:我的蛋只愿为你而割舍古巨基:最蛋疼是,爱得太迟光良:哦第一次我,说爱你的时候,呼吸难过蛋不停地颤抖《真蛋英雄》在我蛋中,曾经有一个梦JJ:当梦被埋在江南烟雨中,蛋碎了才懂

7.与禽兽搏斗的三种结局:1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,禽兽不如;3.平了,跟禽兽没两样。结论:选择正确的对手最重要!

8.请用一句话概括20xx年: 就像生活在1910年;请用一句话寄望20xx年: 就等着1911年了。

9.A罩杯Airport:机场, B罩杯Barely there:那里几乎没有, C罩杯Can do:凑合用, D罩杯Damn good:真合适, E罩杯Ecstasy:令人销魂, F罩杯Fake:假的吧? G罩杯God:天哪。。。

10.据说每一个女人心中都希望被自己爱的男人拽住按在墙上强吻

经典好笑的几个冷幽默


1、有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。

这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。

店老板惊讶的问:你买酒,我卖酒,有什么好谢的。

酒鬼一脸严肃的说:当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。

2、一个新兵去打扫卫生,一看旁边没人,就趴墙上,看见一穿便装的大爷在哪散步,就喊,大爷帮忙买包烟吧,那大爷说你们不是不让抽烟吗?

那新兵说我没事的时候抽一根而已,帮帮忙呗,我知道你们这里的人都是活雷锋。

那大爷帮他买了一包。

晚上开会的时候,队长大骂,MD谁叫司令帮忙买烟的,还TMD活雷锋!!!

3、你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?

皮尔卡丹!

你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?

不会错,我感觉得到。

你怎么会感觉得到呢?

因为后面夹屁股,前面卡蛋!

4、去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。

店员说:鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!

幽默好笑的微博语句


一、初中的体育老师说:谁敢在穿裙子上我的课,就罚她倒立。

二、我们的宗旨是:为人民币服务。

三、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。

四、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

五、是狼就炼好牙,是羊就炼好腿。

六、宁可去碰壁,也不要在家里面壁。

七、我们的目标:向钱看,向厚赚。

八、没有什么过不去,只有再也回不去。

九、当你披上了婚纱,我也就披上了袈裟。

十、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。

十一、我等待你的关心,等的关上了心。

十二、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。

十三、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

十四、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。

十五、你曾经多我说会永远爱我,爱情这东西我明白,但永远是什么?

十六、你是不是三鹿喝多了?

十七、我当年也是可痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

十八、哀莫过于心不死。

十九、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。

二十、最简单的长寿秘诀……保持呼吸,不要断气

二十一、善良就是别人挨饿,我吃肉不吧唧嘴。

二十二、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

二十三、如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。

二十四、我以为我很颓废,今天我才知道,我早已经报废了。

二十五、爱我就大声说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

二十六、请你以后不要在我面前说英文,

二十七、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

二十八、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

二十九、人又不聪敏,还学别人秃顶。

三十、小时候我以为长大后能拯救世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

三十一、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是‘不入虎穴,焉得虎子’。

希望您能喜欢这些唯美的句子,优美的说说,在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容,请阅读伤感幽默的句子,希望您有一个好心情!

转载请保留原文链接:http://www.j458.com/a/2054797.html,并在标注文章来源。
上一篇 : 开心快乐的说说
下一篇 : 考试完的说说关于考试后凉凉的说说