在我们的生活环境中，一般会频繁地相互分发像句子这样的信息，很多感受或者故事都要用短句表达。可以分享你喜欢的句子吗？考虑到你的需要，小编特地编辑了“逗人笑的说说”，仅供参考，欢迎阅读。
1．老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？把你娶回来为什么？以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。老婆一脸感动。当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！2．四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃，有一天老公实在忍无可忍了，对熊孩子说：儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！你猜那熊孩子咋说的，他说：就一块钱，我随便的起来吗？3．有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。4．一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：护士，我的血千万别给女人用啊！护士诧异的说：男女还不一样吗？这哥们神回复：我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！5．以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头。背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？？6．几个朋友去吃夜宵烧烤刚吃了一半来了一乞丐，我说身上没有零钱给你根烟抽吧，那乞丐接过香烟说道：天王盖地虎，不防给个火。当我们回过神来他已经坐下来了，大大方方的吃了我们桌上的菜还喝了两瓶啤酒，最后他还跟我们诉苦：说现在生意不好做了，有两个月都没过万了！我们听了灰溜溜的走了。7．希望圣诞老人能在平安夜把期末考试答案塞到我床头的袜子里.8．一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。9．每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！10．5岁的儿子对妈妈说：今天有人表扬你了。妈妈激动的问：谁？怎么表扬我的？儿子说：我们同学看见你后跟我说你奶奶真年轻！11．去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。12．一大一妹纸洗头，洗到一半时寝室停水，没办法，带着一头盘起来的白沫下六楼，跑过一个篮球场，半个操场，到教学楼洗。没想到教学楼也停水了，又跑回来，路过超市又去买了三瓶矿泉水，回来时，头发粘粘的。。。定型了。。。j458.cOM更多句子大全精选阅读
逗人笑段,现实可幽默了
1、我：我失恋了。
兄弟：你说你咋不死呢?
朋友：别太难过，你会遇到更好的。
同学：因为啥啊?你俩不挺好的么?
姐姐：别伤心，姐再给你介绍一个。
老妈：谁打的九万?儿子你刚才说啥?
2、以前的家长：来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔!
叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。
我们这一代人做了家长：来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥!
孩子，别听你爸的，叫爷爷。
3、70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。
到80年代，只能掌断三砖。
到90年代只能一砖一砖的断了。
他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。。。
4、A：我有一个理想，未来的社会分工是按照颜值分配的!
B：按颜值怎么分配?
A：颜值越高，工作越轻松，颜值越低，工作越累，哈哈。。。我真是个思想家!
B：你这颜值还是蛮适合当思想家的。
A：真的吗?
B：思想家，是一项很累的脑力劳动!
5、A：如果全世界就剩我一个男的，我TM是不是想娶谁就娶谁!?
B：你以为到时候还由的了你做主?事实是只有强壮的女人才能获得交配权。
能逗人笑的谐音梗幽默段子
在日常生活中经常会碰到各种谐音梗，谐音梗是大家在生活里最容易用到的笑话，在捧腹大笑之后回想起来觉得有余味。你知道有哪些搞笑的谐音梗吗？下面是励志的句子小编帮大家编辑的“能逗人笑的谐音梗幽默段子”，但愿对您的学习工作带来帮助。
能逗人笑的谐音梗幽默段子【篇一】
1.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
2.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
3.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
4.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
5.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
6.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
7.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
8.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
9.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
10.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
11.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
12.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
13.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
14.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
15.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
16.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
17.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
18.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
19.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
20.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
能逗人笑的谐音梗幽默段子【篇二】
21.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
22.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
23.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
24.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
25.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
26.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
27.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
28.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
29.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
30.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
31.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。
32.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
33.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
34.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
35.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
36.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
37.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
38.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
39.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
40.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
笑爆,现在的人都这么逗人吗?
笑爆,现在的人都这么逗人吗?
1.问：你说过最伤人的话是什么？
答：姑娘你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。
2.父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！
3.世界上最难做到的事情是什么呢？一天，小利斯神问一个思想家道。
平等。思想家回答道。
为什么呢？小利斯神不解道。
因为几乎每个人都认为自己最重要。思想家微笑道。
4.坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：哇，快看，没穿裤子的美女！
我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
我只想说现在的人都这么逗人吗。
5.大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着轻轻的我走了，不带走一个学妹。
宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。
然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。
6.课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。
老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：周末我们一起去买小内内好不好。。。
7.校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽滴说：绑紧点好，免得臭味跑出来！
8.正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。
我：妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！
妹子：大哥，我想不了了之。说完骑上电动车就走了。。。
我。。。
9.同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋嘭了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。。。
10.今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！
想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文If you never abandon，I will in life and death。
我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽！
我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。
直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！
1、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话： 你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！
2、珠宝店里，客人：有没有伊拉克的钻戒？
销售员：先生，您是说一克拉吧。
3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：咱俩扯平了 ！
然后走了。。。
4、《爱乐之城》制片人获奖感言：感谢组委会，感谢主持人，感谢所有人。。。
主持人：不好意思，我们弄错了
制片人：哦，感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。
5、一移民国外的游泳教练说：我一开始去洋人泳校教游泳，他们要求要对小孩子笑脸相应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可怕，当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，面试第二天就让我独立带班。
6、近日，徐州蓝天路口交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。
交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。
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