句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐微博搞笑段子,微博笑话段子，希望于您有所收获。
1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴滴司机吗？老子是滴滴代驾。空气突然安静。3．女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。4．高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了5．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。6．二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？7．昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？老师！这个不一样！哪不一样？馅。。。8．这世界那么乱，你在装给谁看？9．其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。10．我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！11．一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：干什么？他说：算命先生说我要打一辈子的光棍12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。13．整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。14．谈情不如逗狗！15．幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。16．自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17．小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：小明你怎么哭了？小明说：爸爸用锤子砸到手了。妈妈说：小明懂事了，知道心疼爸爸了。小明说：不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！18．小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。19．某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦，爸！别打了三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：还说韩语看我不揍死你！20．宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞21．我不骂人，因为我动手能力比较强。22．外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！j458.cOM更多句子大全编辑推荐
微博搞笑段子,新浪微博搞笑段子
1．和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？2．昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！3．女：亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？男：见一次打一次！女感动：你就这么在乎我啊。男：开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！4．老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说，就是，我不做什么，她就打到我做完为止5．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。6．学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。7．张杰：《我们都一样》大壮：《我们不一样》蔡依林：《不一样又怎样》薛之谦：《你还要我怎样》张赫宣：《我们不该这样的》8．大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。尼玛，这货以后每月有了补助。。。9．总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。10．那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走啊，人间自有真情在！我也湿了眼眶！然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了。。。11．英语考试，一个都不会，选择题我全选D，最后考试得了13分，老师教育我：你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！12．有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。13．老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。14．今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。15．辛辛苦苦终于攒够9000多买了苹果X，以前用的苹果4烂的也不能用了，心想摔了吧，于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看了看手里的苹果4等等怎么是苹果4！！？？16．昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！17．我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！18．不对！的确不对！确实感觉不对！老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？老板：实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！19．老师：在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！小明：可是老师，睡觉前我想玩会手机20．早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。21．女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮的说：不贵了。她对我笑笑：不贵了是吧？那你也不跪了。她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。22．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。23．老师：明天叫你爸来学校。小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？小明：我爷爷去了。
微博搞笑段子
微博最新搞笑段子大全
1. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
2. 站在痛苦之外规劝受苦的人是件很容易的事。
3. 你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉～跟你直说了吧其实我也挺喜欢我自己的。
4. 岁月就像一条河左岸是无法忘却的回忆右岸是值得把握的青春年华中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
5. 问世间谁最坦荡直叫我当仁不让。
6. 如果你容不下我说明不是你的心胸太狭小就是我的人格太伟大。
7. 天生落魄五行缺钱。
8. 天被熬亮了。
9. 哗众可以取宠也可以失宠。
10. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
11. 今夜让我们用冷战取暖!
12. 低调致高远!
13. 不迷信只迷人。
14. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。
15. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
16. 鞭策自己鞭打别人。
17. 老衲法号帅哥。
18. 弓虽强无箭枉然。
19. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
20. 量小非君子无毒不木马。
21. 唉!该说的说不该说的小声说。
22. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
23. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
24. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
25. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
26. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
27. 人是水货心是行货。
28. 穿的再好一砖撂倒。
29. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
30. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
31. 作为失败的典型你实在是太成功了。
32. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
33. 喜欢的摇不喜欢的滚。
34. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
35. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
36. 我要让全世界知道我很低调。
37. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
38. 不是路不平而是你不行。
39. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!
40. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。
微博最新搞笑段子精选
1. 一失足成千古风流人物。
2. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
3. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明
4. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
5. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。
6. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
7. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
8. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。
9. 不想笑打麻药。
10. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。
新浪微博搞笑段子，搞笑微博说说
1．拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
2．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
3．美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4．睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
5．我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：那位女士是我们的老顾客，这次半价。
6．励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
7．00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。什么？我们是能最快算出自己今年几岁的人。
8．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
9．终于鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？我
10．有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
11．为什么要提醒我钱不是万能的？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12．他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。
13．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈： 没钱！
14．要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15．有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
16．如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
17．昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：走吗？我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：不走！过了一会儿，他递进来一张罚单。
18．春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹
19．老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！
20．朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
21．和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？然后那货抬头，幽幽地说了句：这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。
22．世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
23．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
24．我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
读了“微博搞笑段子,微博笑话段子”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日笑话段子，祝您开心愉快！