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励志的句子
1.我问女朋友:世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?女朋友说:因为优秀的男生都瞧不上我。2.带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。3.凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚,做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗?我厉害,给四个人带来快乐,给五个人造成伤害;我坑,给五个人带来快乐,只给四个人带来痛苦。4.富二代在宾馆包了一个房间,然后打电话给大保健:给我叫三个大学生,一定要货真价实的!您放心好了,保证都是名牌学校的,又清纯,活又好。不久,来了几个艳丽的女子:帅哥,您要什么服务啊?保证让您满意。富二代从包里取出一摞书本:你们帮我把暑假作业做了。5.男朋友紧紧的抱住我说道:三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以我慢慢的把他的手松开,淡定的说道:今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸6.刚刚查了下我的成绩,看到自己考了288分,别人考了690分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘,不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了,当我爬在方向盘上哭泣的时候,方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸,于是我给我爸爸打电话哭诉,但爸爸说他工作忙挂了,只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴,兰博基尼砸了再换个自己喜欢的,呜呜呜,连爸爸都不爱我了,我还是去死了算了。7.都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?8.拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。9.昨天去吃烧烤,邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹地跑过来,也亲了我一下10.昨天去泡魔鱼足浴,就是有小鱼来按摩那种。我问老板:脚气重没事吧?她说:嗨,我这啥样的人没来过,没事。可是我没泡到十分钟,老板就过来了,兄弟,我不收你钱了,起来吧,我这一缸鱼好几百呢!都漂起来一半呢!11.有个村很穷,有个小伙子谈了个女朋友,带回家前,他总结了前面教训,于是他买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。12.周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切的,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。13.老婆撒娇说:假如我是你的充气娃娃,你会如何对我。我回:退货14.今天在网吧门口抽烟,看见一对情侣吵架,突然,那女的指着我说你要是有他一半帅,我们都不会吵架那男的看了我一眼,对她说我要是有他一半帅,我还会看得上你?我特么就抽根烟,招谁惹谁了。15.老师:你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?小明:老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?老师:好吧!小明:找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。老师:滚出去!16.和同学上厕所,同学说:最近上火,尿尿跟芬达一样。我说:我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说:那你牛逼,尿前是不是还得摇一摇?17.每一个冬天容易静电的人,上辈子都是折翼的皮卡丘!18.女朋友委屈地抱怨:我跟你处了两年多,你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。19.我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上~20.老婆坐在我腿上说:我是不是很重?,我:没感觉到。老婆高兴的说:看来我是真的轻了。我:不是,你坐上来的时候,我腿麻了。21.躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。老爸也气的抡起皮带边揍边骂:你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。
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