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在每个人的学习、生活和工作过程中,借助网络整理些优质的文案是我们常做的事,句子虽短,但承载的内涵却很丰富,有哪些一眼就惊艳到你的句子呢?下面是小编精心收集整理,为你带来的幽默的说说笑死人,吸引人的幽默空间说说,欢迎你收藏本站,并关注网站更新!

1.希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给何以琛。2.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。3.找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。4.出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长的漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。5.自从草字渐渐的被大家缩写成艹后,我就越来越无法直视莞尔一笑这个成语了!6.我这辈子收到最珍贵的生日礼物,大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命,我至今都在用它。7.父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:你看看你儿子长那逼样。我爸当时就不满意了,冷笑说:呵呵,你儿子也好不到那儿,跟个猴儿一样。8.我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人,我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!9.手机不小心遗落在出租车上了,可幸运的是,司机师傅竟然解开锁,打给我朋友通知我拿回手机。我问司机:我是人脸识别解锁,你怎么打开的?司机说:我对着王源的海报一下就开了。10.一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句:你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的。我。。。11.水土不服就服你。12.夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!13.女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。我:小笼包?怎么连褶子都没有?!她:用美颜拍的,褶子都没了!14.我朋友去肯德基买汉堡,给服务员说不要沙拉,给他拍俩大蒜放里面,服务员说没有,他说他有,接着从兜里掏了几个,全体石化了!15.我能送你些什么呢,你什么都不缺,我还是送你走吧。吸引人的幽默空间说说。16.大家都知道一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹。可是我就见过一奇葩正太被医生护士按在病床上,嘴里叫着:哎,干嘛啊,怎么还动手了,放开我,畜生畜生17.妈,你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。阎王爷?18.一位女网友说发张真人照片给我看,我兴奋的点开一看,我草,是张三丰。19.你无意中做过最土豪的行为是什么一直以为充电宝是一次性的,扔了好几个了20.帮了朋友点儿忙,他说:谢谢,改天我请你吃饭!我摆了摆手说:不用客气,你最近花销大,省省吧,我请你还差不多。不想他马上掏出手机说:哪天?我做个备忘录,也好有个准备。我擦,不按套路出牌啊~21.最讨厌食堂里浪费粮食可耻之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃,还有脸说别人无耻?!22.在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!23.和男友出去逛街,偶遇前男友。前男友走过来打招呼,温柔地问道:这么巧,这是准备去哪?男朋友脸色很难看:需要你知道吗?前男友继续念叨着:你有胃病,记得按时吃药,别乱吃东西。男友说:这不关你的事!说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对,心里美滋滋的。等一下,我好像没有胃病24.都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

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1、.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶

2、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

3、考试什么的都去死吧,我要回家,见我亲爱的

4、一路上有你陪伴,本以为可以爱的尽头没有分歧。

5、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

6、某教授在田间授课、科学研究要不怕脏。。。然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说、我不怕脏。。。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授、另外还要善于观察,比如说,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。

7、小时候跟隔壁的姐姐去摘桃子。姐姐不小心从树上掉了下来。 lz、姐姐,你没事吧? 姐姐、没事啊 lz、姐姐,你大腿流好多血了救命啊!快来人啊! 姐姐、我没事的。不要叫人来!! lz当时吓坏了!一直喊、救命啊!快来人啊 ! 等附近的大人们赶到。姐姐终于晕了过去

8、我是耶稣他儿子,椰子!

9、在会展中心,一个老板说自己的胶水是万能胶水,什么都能粘住。我上前问了一句、老板,一颗破碎的心能粘住吗?老板深深地看了我一眼,说、小伙子,我还要做生意,别闹行吗?

10、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。。

11、舍友不知从哪儿得来的偏方,洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡,一起帮她择蛋花~

12、告诉你一件事,我给狗狗做了件衣服,颜色鲜艳款式新潮,狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街,别人一定认为你们穿的是情侣装!

13、你丑,但是 丑的特别,就是特别的丑....

14、友情比爱情长远多了你以为在一起就能一辈子么别搞笑了。

15、学校是聚齐一群人,然后在拆散一群人的地方

16、表妹到我家玩,中午在沙发上睡着了,我在旁边准备喝一杯酸奶,结果开酸奶时用力过猛,酸奶泼出来了,泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦,正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时,老妈带着一帮客人进来了。

17、一个人过马路,一个人过情人节,一个人吃情侣套餐,一个人看爱情电影,一个人听情歌,一个人哭,一个人笑,一个人闹,一个人在练习着一个人。

18、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:请冷静点,那只蟑螂已经死了。顾客:死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!

19、- 我只要你一个 别的再好我也不要了.

20、公园里情侣手牵着手,我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。

21、老司机在污与文艺之间也是切换自如。

22、我这么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?

23、得不到的,宁愿毁了

24、别人手牵手,我牵我家狗。 执狗之手,将狗拐走; 若狗不走,将狗拖走。

25、也不知道你哪里好,就是想看你洗澡。

26、我早不早恋,不是你老师的事情。。又不是暗恋你老公。

27、我去个老同学家做客,他家有一女儿在看电视,看到优乐美的那个广告,这时她女儿问他爸爸说,爸爸,爸爸,我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,谁知这货回过头幽怨的说,你是我冲动的惩罚,冲动的惩罚。

28、都是水何必装纯,都是狼何必装羊?

29、现有本人好友,妙龄女子一名,系大连外国语学院学生。年芳二一,待字闺中,系江南柔顺婉约之德,兼备活泼开朗之性情。欲寻男友一名,样貌端正,品德优良。

30、广大的儿童小朋友注意,在玩耍的时候一定要注意安全,同时也要注意休息!这样才会拥有一个好的身体,还有你,看完短信后赶快吃奶睡觉去!

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1、夏天来了,我才发现,哪凉快哪待着去,真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。

2、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

3、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

4、将薪比薪想一下,算了,不想活了。

5、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

6、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

7、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

8、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

9、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

10、我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集,少说也有-集。结果今天想看了,尼玛,才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

11、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

12、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

13、我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。

14、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

15、等待你的关心,等到我关上了心。

16、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。

17、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

18、千万别混日子,当心日子把你给混了。

19、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

20、现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

21、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

22、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

23、女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。

24、我多想一个不小心就和你白头偕老。

25、还是古代好混,割掉了就能够当公务员。

26、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

27、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

28、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。

29、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

30、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

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简短经典的搞笑句子【优秀篇】

1. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

2. 长个包子样就别怨狗跟着。

3. 上高中语文老师讲诗词,讲到:停车坐爱枫林暖,老师说,这个坐爱啊,全体木然,后哄堂大笑。

4. 世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。

5. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

6. 妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

7. 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。

8. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

9. 凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

10. 鄙视我的人这么多,你算老几

11. 爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。

12. 爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

13. 别回头,哥恋的只是你的背影。

14. 你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人

15. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

16. 格式化自己,只为删除你。

17. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

18. 爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。

19. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

20. 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。

简短经典的搞笑句子【推荐篇】

1. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

2. 看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

3. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!

4. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

5. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

6. 对不起,你拨打的用户已结婚。

7. 大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。

8. 爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。

9. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

10. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

11. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

12. 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻

13. 爱情就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化。

14. 我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切--包括你

15. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

简短经典的搞笑句子【经典篇】

1. 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

2. 人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

3. 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

4. 后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

5. 要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

6. 曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

7. 山外青山楼外楼,哥哥身体壮如牛,春风吹得哥哥醉,只把恐龙当靓妹。亲爱的,情人节快乐!

8. 妻子:求求你!为了我,千万别再喝酒了吧!丈夫:胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

9. 你是我饥饿时的面包,你是我自杀的水果刀,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三!

10. 世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。

11. 你是风儿我是沙,生个BB叫风沙。你是牙膏我是刷,生个BB叫牙刷。你不爱我我自杀,生个BB没爸爸。

12. 当你喜欢我的时候,我不喜欢你;当你爱上我的时候,我喜欢上你;当你离开我的时候,我却爱上你。

13. 看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。

14. 在遇到梦中人之前,上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时,便应当心存感激。

15. 爱情是一种脑力劳动,婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌,全靠算计;婚姻仿佛打麻将,全靠运气。

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