当我们生活中这个信息时代的时候，分享句子已经是日常生活的一部分，简练的句子藏着丰富的意义，哪些句子值得记录呢？小编特别为你收集的“搞笑诗句大全笑死人的话”，欢迎你收藏本站，并关注网站更新！
搞笑诗句大全笑死人的话有哪些呢？下面小编就为大家带来一篇搞笑诗句大全笑死人的话精选，特搞笑，哈哈哈哈！一起跟随小编过来看看吧
1、床前有电脑，有网真是好，举头插网线，低头把妹聊，鼠标轻轻点，键盘啪啪敲，网络海水深千尺，不及妹妹送我情。
2、枯藤老树昏鸦，年高又逢老眼花，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，且无人打我电话机。我本想把恋爱谈，他们却说我脑残，无奈回乡寻初恋，乡音不改鬓毛衰。
3、一寸光阴一寸金，寸金难买寸芳心。借问真情何处有，老汉遥指寡妇村。劝君更尽一杯酒，西边尼姑正等人。
4、唧唧复唧唧，小鸟织布机。不闻机杼声，有鸟长叹息。问鸟何所思，相思长相思。问鸟何所忆，两情若是久长时又岂在、朝朝暮暮。搞笑语录
5、我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。
6、京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。
7、生本无饭吃，死亦无墓葬，怎奈物价涨，工资缴税起点低，让你我个个把心凉，无可奈何花落去，当家做主几时还？
8、问君能有几多愁，小小竹排江中游，两岸猿声啼不住，让泪化作相思雨，千呼万唤始出来，得来全不费工夫，小楼昨夜又东风，留取丹心照汗青！
9、一语天然万古新，送礼选择脑白金；春花秋月何时了，护肤用大宝；老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎！
10、语文课上老师讲到李贺。。。割割。。。。 说古代多少名人都英年早逝 不然又会有多少佳句流传千古 然后有个同学弱弱的说了句 草 还好死的早不然又要背多少古诗啊。。。～转
11、公子你不能这么绝情啊，奴家的身子都给了你，奴家生当作人杰，死亦为鬼雄。
12、渭城朝雨浥轻尘，雨水大了淋杀人。两岸猿声啼不住，没事你就走两步。桃花潭水深千尺，不及小蜜对你情。
13、红酥手，黄縢酒，满城春色俏女优。东风暖，欢情薄。一怀激情，几年不舍。乐！乐！乐！春如旧，人空瘦，红唇吻遍鲛绡透。桃花落。凤凰阁。山盟亦在，情书一摞。摸！摸！摸！
14、没事在家上上网，无聊找人聊聊天。大千网络绿映红，聊天见面心变空，约见四百八十次，多少恐龙在其中。
15、卧槽昨天又是我洗碗，今天.. 下三分，益州疲弊，此诚危急存亡之秋也！！！
16、天若有情天亦老，下句是什么啊？你们怎么都跟我写人若有情死得早，毛爷爷要气得跳出来了！
17、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。
18、这个菜怎么这么咸，来垂钓碧溪上，忽复乘舟梦日边！ 今天我们来讲讲神行太保戴宗夫如何，齐鲁青未了！ 老师每天备课这么辛苦遭逢起一经，干戈寥落四周星！ 你这厮是陋室，惟吾德馨！ 来来来多吃点肉食者鄙，未能远谋！ 不是古诗狂是初三狗
19、说一些我上高四的事情，有一次月考，古诗不会一直蒙，那次考的是，生我所欲也，我特么竟然填的是，没错，是死亦我所欲也！！这句古诗一直陪我到现在！！！
20、妈妈严肃的问我你在学校是不是谈......笑有鸿儒，往来无白丁
21、与君离别，不知其期，蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明。日日相思夜未眠，致使人比黄花瘦，与君离别，如之何勿思！君已走远，曷至哉！
22、轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我吐了几口痰，气跑了几片云彩！轻轻地我走了，不如我轻轻地来，我吐了几口痰，被罚了几十块！
23、君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮如雪，忽如一夜春风来，千头万头梨花开，劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。
24、路漫漫其修远兮，奈何老天把雷劈，大门破了一个洞，吾将上下而求锁。老来孤独无人爱，只怪当年有早恋，天若有情天亦老，早恋让我死得早。呜呼哀哉。
25、朝辞白帝彩云间，开着大奔一日还；相见时难别亦难，要分债务真是烦；停车坐爱枫林晚，衣食住行等钱花；姑苏城外寒山寺，夜半小姐到客船。
26、月落乌啼霜满天，两个光棍对头眠；松下问童子，明天哪里去；姑苏城外寒山寺，夜半钟声去偷船；苦恨年年压金线，为他人我们也要闯一闯。
27、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
28、今天上语文课，老师讲古诗，讲到李白和杜甫合称李杜，结果sb舍友说我俩合称王林，去他妹的普通话，被别人听成亡灵。我说，哥们，普通话标准点会死啊，一直被笑了！！
29、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
30、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
31、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
32、说个我初中时的糗事，绝对真事！！咯咯！一次上语文课，老师在上面讲古诗！我在下面低头吃馒头！我刚咬一大口，突然老师叫我名字！让我翻译一下，你能想象我一口馒头，咽不下去，吐不能吐，就那样呜呜的说两句用力咽一下，同桌都笑疯了，尴尬的要死！以后在也不敢上课吃东西了！
33、你不要再找我了，我把... 港南style！哦！哦！哦！哦！哦吧港南style！男孩手舞足蹈地唱着！
34、为什么你手机还留着前女友的照片！你到底删不....山不在高，有仙则名！
35、啊，欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜啊！ 你他妈能不能闭 竟西湖六月中，风光不与四时同！
36、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。
37、不要这样，我和你...心连心，同住地球村...搞笑诗句大全笑死人
38、人生若只如初见，我要变成一只大蚊子，你若睡不醒，处处去咬你，天生我材必有用，何必飞来又飞去，只用天天吸你血！
39、一竿风月，一蓑烟雨，家在菊花台住。卖鱼生怕馋猫临，况肯到猫窝深处？猫来整摊，猫去卖鱼。路人错把比李刚，我自是无名干露露。
40、楼市风光，千里楼王，万里哀号。望中华内外，惟余钞票，城县郊区，买房挤爆。穷人贫民，欲得一间茅草房，须梦里，看楼市崩盘，分外美好。
41、上班风光，千里键响，万里邮过。望办公室内外，噪音满满，零食香飘，欲与饭堂试比高。需来日，看工资发下，分外热闹。
42、日照楼房生紫烟，遥看瀑布挂前川。股票直下三千尺，疑是银河落九天。新丰物价斗十千，咸阳游侠多少年。出租屋内为君饮，仰望楼房垂柳边。
43、哈哈哈， 我日...日照香炉生紫烟，遥望瀑布挂前川
44、床前明月光，露从今夜白。寒灯独夜人，他乡遇故知。把酒话桑麻，哑哑吐哀音。幽居在空谷，处处闻啼鸟。二句三年得，鸟鸣山更幽。
45、我家熊孩子把一首好好的古诗改成了两个版本第一个版本；李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船，桃花潭水深千尺，不知李白死没死。第二个版本；李白拉屎没带纸，望见好友有带纸，桃花潭水深千尺，不及好友给我纸。尼玛现在还在生气，孩纸的pp还红红的。
46、你死了这条心吧，都说了我不会喜 喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊慢羊羊软绵绵红太狼灰太狼小明欢快的唱道。
47、女孩第一次和男孩见面：你是窝嘚小呀小苹果儿！！！！男孩声嘶力竭地吼道。
48、京口瓜洲一水间，一个嘴巴脸上嵌。云淡风轻近午天，傍花随柳去吃饭。今年寒食在商山，厨房饭菜更可怜。早年哪知世事艰，原是这菜实在咸。
49、窗前明月几时有，已是黄花满枝头，借问酒家何处有，一醉方能减千愁。举杯愿能邀明月，低头却是愁更愁。我愿愁能随风去，事事如意楼上楼。
50、你咬，或者不咬我，我就在那里，不痛不痒。你吃，或者不吃我，我就在那里，不多不少，你闻，或者不闻我，我就在那里，不静不动，要么，你把我吞掉，要么，我把你毒死！
51、小伙子！你怎么撞人呢！我这一把老骨头，看我不讹... 鹅，鹅，鹅，曲项向天歌。 嘿我说你这小伙子，分不分青红皂.. 白毛浮绿水，红掌拨清波！
52、周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。
53、转儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。我。。。
54、去年今日此门中，点炮自摸对对碰；人面不知何处去，猪肉价格涨得疯；近水楼台先得月，任他东南西北风；沉舟侧畔千帆过，岁岁年年人不同！
55、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
56、妈看你回来后胖了多少！从小丘西行百二十步，隔篁竹，闻水声，如鸣佩环，心乐之。
57、他挑起小人儿下巴，一脸轻狂，嘴上说不要，身体却话巴山夜雨时！
58、你是个好人，但 使龙城飞将在，no zuo no die why you try！
59、前几天下午出去的时候，看到邻居在打他儿子，大巴掌扇的那叫一个响啊，，我看着都不忍心，于是过去拉住他，，问他孩子犯啥事了至于这么往死里打嘛，，话音刚落，，邻居恨恨的来句。。妈的，这熊孩子叫他默写古诗，他么的写一首，，锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。。我。。。。。。。
60、春花秋月何时了，心中愁绪知多少。小楼昨夜又东风，相思总在风雨中。雕栏玉砌应犹在，只是名儿改。问君能有几多愁，恰似我的心血到处流。
61、儿子一年级，自言自语背古诗呢，仔细一听，居然是：窗前明月光，李白爬上床，一见大姑娘，小鸡硬帮帮。我槽，想死呀！
62、床，钱，明月，光；衣撕地上，爽；惧，偷，亡命月；低头，死，故乡。一篇古诗讲述了一部玄疑故事片！
63、锄禾日当午，整天麻将也辛苦。手可摘星辰，杠上开花对对碰。春去花还在，三元四喜自摸牌。人来鸟不惊，从不在乎输与赢。
64、世间潮人亦如此，古来万事东流水从，犀利哥去兮何时还，且与春哥共畅饮，才知自己多浅薄。安能哗众取宠事凤姐，使我不得开心颜。
65、女孩儿挽着男票 又打了一个喷嚏，说，我好冷啊，晚上风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返！男孩儿大义凛然地说！
66、快说！那个女的和你什么关系！你别忽...如一夜春风来，兵长还是一米六！！
67、你为什么还不和我结婚！我都快三十功名尘与土，八千里路云和月！
68、我和他真的没什么，你误入藕花深处！争渡！争渡！惊起一滩鸥鹭！
69、去年今日此门中，几个酒鬼来推盅。一夜星辰一夜风，狗窝西侧厕所东。来是空言去绝踪，原是厕所去睡梦。闻道梅花坼晓风，呕物遍满墙角中。搞笑诗句大全笑死人
70、无言独上西楼，寂寞梧桐人儿流，剪不断，心还乱，是离愁，别有一番相思在心头。
71、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
72、十年生死两茫茫，物价贵，泪几行。相对无语，感冒服感康。盼望工资大幅涨，漫卷诗书喜欲狂。夜来幽梦香，置新衣，买楼房，青春作伴好还乡。晓风残月杨柳岸，天苍苍，野茫茫！
73、红豆生南国，采来表相思。无钱又无车，美女不认识。君自故乡来，告知家乡事。当今生活好，青年男女喜。如今还外飘，不如回家值。
74、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。搞笑诗句大全笑死人
75、月落乌啼霜满天，小偷静静把门开。这时突然警报响，飞奔直下三千尺，借问住宿何处有，警察遥指派出所，春花秋月何时了，心中愁绪知多少。
76、日照香炉生紫烟，夜里蚊子叫得欢，怒发冲冠凭栏处，输入密码进论坛，劝君更尽一杯酒，不管是谁猛拍砖，粉身碎骨浑不怕，天亮一看熊猫眼！
77、好几年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子真想回家看看啊
78、钱不在多，够用就行，人不怕笨，开心就灵，出门在外，凡事小心。脸上有笑容，泪水肚里吞，谈笑看脸色，往来带礼品。
79、月光薪水何时了，花费知多少？酒楼昨日又记账，往事不堪回首到月中。卡和存折都还在，只是钱难回。问君能有几多愁，做梦钞票飞来砸着头。
80、问娶哪得亲如许，为有缘头祸水来。
81、日照水浒生紫烟，武松来到小酒店，口水流下三千尺，一摸口袋没有钱。随口撂下一句话，俺是打虎武二郎。白吃白喝记帐上，去找金莲讨酒钱！
82、一顾倾人城，眼看他楼塌了。再顾倾人国，故国不堪回首月明中。我欲乘风归去，蓦然回首，车如流水马如龙。四面楚歌声，望断天涯路。久在樊笼中，人比黄花瘦。
83、昔日梦想明天事，今朝未到眼前来。衣裳已施行看尽，针线犹存未忍开。天天奔波像婢仆，月月无钱喂钱包。老婆，老婆，我爱你，就像钱包爱钞票。
84、楼主小学语文教师，有一次批卷，默写古诗，一学生写道：＂两个黄鹂鸣翠柳，一行＂白带＂上青天＂，我一激动，和办公室所有老师分享了，后来吓一激灵，还有好几位同龄男老师在，泥马，捂脸！臭学生害死你老师了你！！
85、锄禾日当午，地雷埋下土，鬼子去扫雷，炸成二百五，回营去吃饭，厨房没有光，鬼子煲鸡汤，错拿老鼠药，全营死光光。
86、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
87、爸我没有零花钱了，你能不能先天下之忧而忧，后天下之乐而乐！！！
88、小学教师一枚，有一天检查古诗背诵。随机叫了一行～～轮到一小姑娘，站起来大声背道：一行白鹭上西天全班爆笑，我忍着不敢笑，这时不知哪个熊孩子说，上西天，那是死啦！我～我没忍住与孩子们同笑了
89、李白乘舟不给钱，被我一脚踏下船。幸亏李白水性好，要不小明就玩完。
90、君不见每月薪水卡上来，花去如烟不复回；君不见每月工资撑起家，物价上涨不够花；人生苦短莫哀叹，及时行乐不妄然。天生就是穷苦命，再苦再难莫悲哀；苦中作乐奋然起，终有一日变鸿鹄。
91、（静等贼）床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。（黄夜思）床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。
92、男人苦苦哀求拿着行李的妻子：求求你，不要抛下我，我不会再跟她联系了我保证，求你留下来，求你留。。。，刘大哥讲话，理太偏，谁说女子～不如男？妻子回头怒目瞪视道。
93、去年花里逢君别，今夏炎热有一年。年年蚊子换一代，蚊子嗡嗡难成眠。身多蚊子的香吻，邑有流亡愧俸钱。闻道欲来吸我血，超市买瓶古龙水，风风火火闯九州。
94、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走。
95、都说我不喜欢你了，你离离原上草，一岁一枯荣你信不信我把你踹到黄河之水天上来，奔流到海不复回你再说我动手抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁我去年今日此门中，人面桃花相映红你好烦人生若只如初见，何事秋风悲画扇
96、一枝红杏出墙来，两只黄鹂鸣翠柳，三个女人一台戏，四面楚歌好虞姬。五丈原里诸葛亮，六出祁山空城计，七月七日长生殿，八百标兵奔北坡，九月九日阳公祭，十万雄狮斩阎罗。
97、两个黄鹂鸣翠柳，一只蜗牛往上爬，两个黄鹂哈哈笑，葡萄成熟还早着，现在上来做什么，笨鸟先飞早入林，一步步的往上爬。
98、锄禾日当午，汗滴喝下土，谁吃盘中餐，粒粒皆是土。
99、你说！她到底和你什么关系？！不要误会，我们只是同行十二年，不知木兰是女郎小红毫不犹豫的接到～～～
100、君不见小羊爱上灰太狼，夫妻恩爱甜如蜜，跌跌撞撞进羊圈，几度呼童都不开，借问主人缘为何，原来老狼爱吃羊！
101、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
102、杨花落尽子规啼，推杯换盏已入席。闻道龙标过五溪，先吃鱼肉再吃鸡。我寄愁心与明月，吃剩也需打包提。酒后再去迪厅戏，随君直到钱柜西。
103、天苍苍，野茫茫，乍一看不见了牛羊。山青青，水盈盈，落花和泥碾作尘。真亦假来，假亦真，真真假假何处问
104、唧唧复唧唧，木兰喂小鸡，小鸡不吃米，木兰空叹息，问鸡何所思，问鸡何所忆，鸡亦无所思，鸡亦无所忆，昨夜见大姐，挥刀斩母鸡，杀鸡名单中，张张有鸡名，不吃你的米，可否不杀鸡？
105、女孩：你怎么这么娘，能不能给我安...男：能辨我是雄雌。
106、高中时的语文老师特别搞笑，高三第一学期学了一篇古诗文，原文不记得了，翻译出来大概意思是：夫君，我在家里等你，为什么还不归来。我们亲爱的老师突然翘起兰花指，面对全班同学说道：通俗点讲就是，死鬼，你怎么还不给我死回来，老娘想死你了~全班静默三分钟大笑！！！
107、小学升初中考试此为背景。 割割割割 、当时老师要求考试的时候不许有空白的地方 ，于是语文古诗默写不会绞尽脑子想不出来， 前一句是借问酒家何处有 ，我果断写道 ，前面村口有三家 有三家、、三家有木有啊 现在想起来搞笑的死了 第一次求过
108、课堂上老师提问小明。
老师：你是怎么样理解古诗《惜农》的？小明：这首诗表现的是一个中心意思和两个不同的场境。老师：怎么解释？小明：不管怎样变换场景，都表现了锄禾与当午的恩爱性生活。老师嘴角抽动，忍住怒火说：你给解释一下？小明：前两句通俗的讲是打野战，后两句概括的讲是情趣战。特别是后两句，表现出锄禾把洒在当午身上的米饭全部舐干净。总之，锄禾既爱当午，同时又爱惜粮食。老师：你干脆去死吧！109、某一天，在学校里老师叫同鞋们背古诗
老师叫阿笨同鞋背古诗老师:你背《春晓》阿笨:春天不洗脚，处处蚊子咬。夜半一翻身，压死真不少。老师:。。。。你随背李白的古诗吧。阿笨:李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下般，桃花滩水深千尺，不知李白死没死。老师:滚！你可以毕业了！110、语文老师：今天作业是默写14单元古诗，木兰诗，黔之驴，还有狼。
我：woc，那不得吵死等等，好像暴露了什么。。。老师，诶诶诶，不要啊，诶诶我错了不要揪我耳朵，揪就揪吧不要找我家长啊。j458.cOM更多句子大全精选阅读
搞笑句子大全笑死人
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成人。
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
32、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警茫然
33、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗?嗯我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理，就把钱给她了
34、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
35、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
37、天哪!我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
41、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
42、坏人需要实力，败类更需要品位。
43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了。
44、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
45、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
46、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
47、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
48、一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
50、哗众可以取宠，也可以失宠。
搞笑短语大全笑死人
引导语：今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。
1、刚从公司下来，对面走过来一个打电话的女的，目测没有穿bra，胸前两点凸显，旁边一路人甲大哥眼珠子都快蹦出来啦，突然美女停下了脚步，低头看了看胸前，抬头对大哥吼道:看啥看？想吃啊？我瞬间惊呆啦，咱大包头的美女就是豪爽，哈哈！喂，卖煎饼那大叔，煎饼都冒烟啦！！！
2、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说:“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑，“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！"
3、昨个跟一女同事去五星级酒店送东西，坐电梯的时候，有一外国友人在我后面，然后出于友好。我拿手挡了下电梯门，等外国友人进电梯之后给我说了句，三克油，我脑子一片空白，然后竟然回了句，三克油，老外跟我女同事。。。瞅我瞅的眼都直了，TMD这个丢人啊
4、今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。
5、今天骑着我的小电驴去上班，碰到了婚车车队，然后我就跟着摄像的车看，我对着摄像师傅喊了句给我拍一段，然后摄像师傅直接把摄像机对着我，你以为这就完了？放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了，然后我就在摄像机中消失了，别问我在哪，我他妈在沟里！不说了，疼！！
6、今天闺密问我“你跟你男票感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”
7、老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？今天好多了。
8、听嫂子说的，笑死我了。本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活，有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。
9、小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:“别闹了，我大姨妈来了”。小张不屑地说:“大姨妈来了又如何，我才不怕呢。”正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:“这是我大姨妈”。小张有点懵了忙说:“大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说……还是不说了吧？”
10、今天在路上，听到两个妹子在讨论怎么请领导吃饭，一妹子说我们请他吃牛排，另外一个突然来了一句，我们请他吃“草”怎么样？草！！
11、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…
12、这几年生意越做越顺，老婆也愈发爱打扮了。一晚上她拿着网购的胸罩试了又试。我讽刺的说：你胸那么小，买什么胸罩咯。 没想到老婆回了一句：那你为什么要买内裤呢？！…
13、刚出去觅食，走街上对面一个帅哥总是看着我，我心想难道今天穿得比较淑女？不由得心中窃喜，然后他微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张。。然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中。。。
14、前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说，新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦（就是吻一下新娘啦），我那二货死党想了想用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下……我们边笑边石化，哈哈哈哈
15、我们宿舍对面人家起名字就叫上面那个，哥几个表示不服，就想法子娶个名镇住他们。。。我们商量了好久，都没有结果，一串门的逗比说“干脆叫“售票处”吧！”售票处？果然霸气，我们就选择了它！
16、昨天我带阳嫂去看复联2了，日常生活中也整点小浪漫嘛，我特别深情的对她说： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”结果阳嫂来一句：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”
17、昨天和老婆吵架了！一夜谁也没理谁！今天到公司要用电话！打开包一看！平常的随包四宝(钥匙，钱包，手机，烟)变成了电视遥控器，孩子的尿不湿！自己的一双袜子，还有片她的卫生巾………
18、一位男子走进了一家银行，拿着三百块钱对公作人员说：“我是外地人，我为了这个贫困的家，从早晨六点就开始不辞辛苦的奔波操劳，冒着一定危险，流着辛勤的汗水，忍受着烈日酷暑，好不容易在上午赚了300块钱居然都是假币，你能想象到我的心有多难过吗？”工作人员说：“我很同情你的遭遇，也理解你的心情，你这假币是谁给的？”他说：“是我从一位先生的口袋里拿的！”
19、看见同学们520在空间里秀恩爱！我实在看不下去了，就默默在发了条说说！“520秀恩爱算什么，有种你们61秀儿子。”
20、这天上班，在路上碰到个穿低胸短裙的妹子，一边走路一边玩手机，我说：妹子，你前面有沟哦，还挺深的。妹子瞄我一眼，捂住胸口对我吼道：“流氓”。然后我就看着她掉前面沟里了。
21、小时候生病去医院化验血，我站在那里哭，一个小哥哥问我：“你哭什么？”我说：“验血要割手指很痛。”那个小哥哥一下子就呜呜地大哭起来：“我要验尿啊！”
22、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”立马蹦出来一个-
23、星期天在家休息。这时老婆跳着舞过来问我：老公，你快看，我像不像一只小天鹅？ 我看了一眼回到：你可别瞎跳了。。。不过话说回来，还真像！整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了护士给我换下药，谢谢。
24、我：“老板，我觉的你卖的肉水份实在是太多，这明显是注水肉。”老板：“我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉，水份之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水份多说明这猪肉卫生健康！”
25、本人学生汪！晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇。。。。于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！我板板正正的听了这辈子最认真的选修课！
26、学生：老师我要小解。老师：上我的课，竟然不知羞耻的要小姐？？？
27、男：宝贝，你有什么愿望吗？女：我想你在三个地方吻我。男：这简单，哪三个地方？女：巴黎，纽约，伦敦。男：………
28、男：亲爱的，你的我的宝贝，就算别人拿一百万，一千万跟我换我都不换。女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。
29、男：小，小……姐，我，我…姓吴…吴能和你聊会吗？女：性无能没关系，你可以去医院看看。
30、一次周末，老公正在楼下和他的朋友打羽毛球，我就在家里面上网，突然之间前几天刚修好的网络，不知为何又坏了，我十分恼火。就给老公打电话说：“什么破网络啊，刚修好又坏了，怎么也连接不上，我都快疯了，你说该怎么办啊?”结果这二货老公说道：“你先镇定，现在医疗水平很发达，疯了也不是治不好的病，去精神病医院吃些药，做些心理治疗，绝对可以控制住！”
编后语：碰到同事抱着女儿在小区玩，我就招呼她女儿下来玩“下来跟叔叔一起玩吧！”“妈妈说最好跟小姑娘一起玩！”“我也是女的啊！”“我不信，你证明一下吧！”
史上最搞笑诗句改编大全笑死人
射人先射马 捉奸捉在床
书到用时方恨少 钱到月底不够花
天若有情天亦老 人若有情死得早
天生我材必有用 老鼠儿子会打洞
问君能有几多愁 恰似一壶二锅头
（结发之夫不上床），糟糠之妻不下堂。 语文老师暴怒！
我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出，同桌的答案：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
两情若是长久时同学对：该是两人成婚时。
千山万水总是情，同学答：多给一份行不行。批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行。
天若有情天亦老，下一句是？答：人不风流枉少年！正解：月若无恨月长圆!(李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
天若有情天亦老，下一句是？答：人若有情死得早。正解：月若无恨月长圆!
我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼 正解：形形色色降人才，龚自珍
日照香炉生死烟，
小明来到烤鸭店。
口水直流三千尺，
摸摸口袋没有钱。
春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜里巴巴声，不知死多少。
丰收了!丰收了!玉米熟了,油菜花黄了..看!还有那农民伯伯种的土豆!噢不!那不是土豆...那是农民伯伯种的寂寞!
口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
李白乘舟将欲行，忽闻河中救命声。桃花潭水深千尺，救起一看是汪伦。
聊天室里寻美女 q q 泡泡 m s n 正是理工好风景 聊得投机想见人
前不见女友.后不见工作 观口袋之空空,晚饭你请客
日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。
人生自古谁无死，不如自挂东南枝。
轻轻的我走了，正如我轻轻的来
后宫佳丽三千人，不及汪伦送我情。
一枝红杏出墙来，隔壁王二不曾摘。
长恨村姑无觅处，不觉转入此中来。
洞边日出溪边雨，道士无情雀有情。
采菊东篱下，自挂东南枝。
关公战秦琼，相逢何必曾相识。
一枝红杏出墙来，十对夫妻九拜拜。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在门口小卖部。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人睡在街道办事处。
英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。
春宵一刻值千金，爽了弟弟伤了肾。
问君能有几多愁？恰似一壶红星二锅头。
日照香炉生紫烟，遥看北京烤鸭店
春鸣不觉晓，处处蚊子咬。
人生自古谁无死，春宵一刻值千金。有约不来过夜半，长使英雄泪满襟。
小荷才露尖尖角，一枝红杏出墙来
穷则独善其身，富则妻妾成群。
十年生死两茫茫，走遍夜店找牛郎。
上课一排全睡， 考试全都不会， 成绩基本个位， 抽烟打牌都会， 打饭从不排队， 逃课成群结队， 短信发到欠费， 上街花钱干脆， 穿越如痴如醉， 地下忘记疲惫， 炫舞手鼓敲碎， 问道闭眼都会， 飞车百战不退， 魔兽砍人无罪， 垃圾学校万岁。
我住北理工 她住理工北 日日聊天约见面 共呼见到鬼。。。。
李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。
桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。
《回赠李白》汪伦
李白乘舟不给钱，害我汪伦不得闲。
桃花潭边声声骂，再不结帐就玩（儿）完
楼主去撒尿 ，鸟摇尿也摇，尿都撒完了，他的鸟还摇三摇
李白不洗澡，虱子满身跑，夜里发神经，抱着夜壶跑
长江后浪推前浪。答：前浪死在沙滩上
天若有情天亦老 人若有情死得早
天生我材必有用 老鼠儿子会打洞
问君能有几多愁 恰似一壶二锅头
两情若是长久时同学对：该是两人成婚时。
长江后浪推前浪。答：前浪死在沙滩上
沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多。
葡萄美酒夜光杯，同学写的：金钱美人一大堆。
不识庐山真面目，只缘身在其身中 .
江上一笼统，井上黑窟笼。
黄狗身上白，白狗身上肿
沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多。
初一的学生的对的对子，登城白云间揽山色入怀 同学对的：我到酒店去抱小姐上床。他的语文老师当场吐血而亡。
初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂.
东边日出西边雨，答：床头打架床尾合
“搞笑诗句大全笑死人的话”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读笑死人的说说，希望的人生美满而幸福！