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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

现在的年轻人都喜欢在网上交流,当看到心仪的句子都会停下来好好欣赏一番,分享好句子能够找到志同道合的朋友。有哪些句子能够惊艳了时光?小编为大家呈上收集和整理的超级搞笑的笑话段子,太绝了,更多相关信息请继续关注本网站。

超搞笑20个短笑话段子有哪些呢?下面小编就为大家带来一篇超级搞笑的笑话段子,太绝了!可乐啊!一起跟随小编过来看看吧

1、老王:儿子,怎么被谁揍了?儿子:我和楼下的小明打架!被他打的!老王:小明才9岁,你都13了,怎么还打不过他?儿子:我听了你的话,说我让着你,武器你任选!结过,他选择了他爸爸!

2、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

3、上语文自由讨论课时,说着说着说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释:这是文章,施耐庵随便写的,是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你,坐在后面的一个学生说:老师牛X,施耐庵写的是水浒。

4、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来:哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?牧师说:不,是在她明年的生物课上。

5、老公高兴的对老婆说:这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!老婆乐:升什么官?我娶个小老婆,让你升成大老婆。搞笑语录

6、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

7、他是学霸,她是学渣,她爱他,于是她向他表白:我喜欢你认真学习的样子!他笑了,缓缓地说:第一次有人向我表白,先让我做份卷子冷静一下!

8、(得之不易)某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!

9、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢

10、卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。

11、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,另一脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

12、跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:都到手了还让大哥这么破费,真不好意思

13、因为你,我相信命也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩,现在的我,好想说我上辈子是造了什么孽呀!

14、清早起来,公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公 鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!

15、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了!

16、小姐,要买什么?哎呀你皮肤 我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张丑脸了求求你闭嘴谢谢。

17、你装作别人,在网上挑逗我,我中计上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你。无论你何时何地,以何种方式出现,我都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。这套词建议背诵下,以备不时之需。

18、某运动员投篮五次未中。教练怒道:笨蛋看我的!连投五次仍未中,教练说道:看见了吗?你刚才就是这样的。

19、两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

20、我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么

21、(打灯笼的蚊子)两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。

22、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了

23、前天去武当山爬山,在一个石缝小洞中看到了本发黄的,脏兮兮的薄书,可能年代已久,封皮已破损,但隐约可见九阳二字。一下想武侠的主人公,难道是九阳神功?心中不禁狂喜,心又怦怦直跳,想不到这种事能让我遇到,怕附近游客发现,我迅速一把放入怀里,也不玩了,立马坐车回来,在车上一语不发,手心全是汗,又是紧张,又是兴奋,浮想着任督二脉,刀枪不入,武林至尊,号令天下,天下少男少女疯狂尖叫膜拜。。。。。 终于回到家,把武功秘籍小心翼翼捧出来,怀着忐忑的心情翻开第1页九阳豆浆机说明书。

24、农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?

25、(最新消息)电视新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶。

26、(假货)顾客:你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员接过一闻:啊,真对不起,忘记给您掺酒了。

27、小时候的某个冬天,我一觉醒来,妈妈告诉我:昨天我和你爸打牌回家,看见你在睡觉,然后我们掀了你被子,想看你冻得醒不,结果你本来睡成大字的,慢慢缩啊缩,缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈哈请问我是亲生的吗?

28、有一天上课,老师问小丽:祖国是什么?小丽说:老师,祖国是我的母亲。老师说:回答的很好。接着老师又问小明:小明,祖国是什么啊?小明说:老师,祖国是小丽的母亲。

29、你会不会突然的出现,在街角吃热干面,我会带着笑脸,挥手寒暄,问你,要不要生煎。我多么想和你见一面,在常去的火锅店,不再去说从前,要盘甜点,对你说一句,只是说一句,汤底好咸。

30、一名顾客来店里剪头,他洗完了头坐在凳子上,发型师问她,想做什么样的发型啊?只听他回答:不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!

31、想要逼死一个强迫症,那实在是太简了。超搞笑20个短笑话段子

32、当我有了小孩后,我会让他们看电影20xx,然后告诉他们:老子经历了那场灾难,很牛逼的活了下来!

33、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静

34、(诊断)祖母和孙女在诊室里。解开衣服。医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说,我是病人。是吗?那么伸出舌头。

35、某人05年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

36、每个深夜你都很想跟一个人聊天,却苦于找不到合适的开场白。但事实上,真正喜欢你的人从不介意你用什么开场白,哪怕你发一个毫无创意的小红包。超级搞笑的笑话段子

37、各就各位,预备跑,停一下,前面有美女,全体向美女行注目礼。

38、一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

39、熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。

40、农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

41、女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:你先替我收一下,一会过来交给我。

42、年前妈抱着你在 等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子 别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。

43、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟, 还有美人计!

44、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:不用借了,就在我背上切吧!妻子在他背上切完面条,问他:痛不痛?他说:痛,我也懒得吱声。

45、一时髦女子轻盈地走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下,不料放了个屁。旁边一男子笑曰:靠,真他妈干净,擦完还吹吹!

46、今天听见俩男的说话,一个对另一个说:我的脸都比你的腿长!真是不知道该心疼他们哪一个。

47、老师的教学思路就是授人以鱼,考人以鱽鱾鲀鱿鲃鲂鲉鲌鲄鲆鲅鲇鲏鲊鲋鲐鲈鲍鲎鲝鲘鲙鲗鲓鲖鲞鲛鲒鲚鲜鲟鲔鲕鲑鲧鲬鲪鲫鲩鲣鲨鲡鲢鲤鲠鲥鲦鲺鲯鲹鲴鲶鲳鲮鲭鲵鲲鲰鲱鲻鲷鲸鳋鳊鳁鳀鲾鲼鳈鳉鳃鳄鲿鳇鳂鳆鳅鲽鳌鳒鳎鳏鳑鳐。

48、我们宿舍好吓人、晚上睡觉,老大磨牙还带颤抖、老二扣床板,老三说梦话时不时还带着阴森森的呵呵。就我正常,就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。

49、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

50、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!妻子附和道:可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。

51、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩 子了!

52、#李白诗作的主要内容#①我到处游山玩水喝酒自嗨泡基友;②我到处游山玩水喝酒自嗨泡基友是因为我有才你却不要我;③你不要我我自己一样很嗨我理你啊;④哎你确定你不要我?

53、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!我:为什么?妈妈:因为我养不起狗...

54、#杜甫诗作的主要内容#①诶嘿李白真萌②诶嘿嘿李白真酷炫③哎这世道怎生如此多艰④哎这世道如此多艰李白你还好吗

55、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意! 第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

56、我特意用纸剪了一只王八贴自己背上,然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说:哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。。。

57、阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像

58、老婆:今天发奖金了?老公:没,没有呀?老婆:还不快点把脚底藏的钱给我掏出来,想找死是不?老公:你,你咋知道的?老婆:诶嘿,跟你结婚这么久了,你个子多高我不知道?!

59、如果你瘫痪在床了成了植物人,我喊什么你才能醒过来我为什么要醒过来我还要开花呢

60、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我 身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

61、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。

62、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点

63、还没来得及沾花惹草,就被人拔光了。超搞笑20个短笑话段子

64、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!那女孩毫无思索地大声回了一句:哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!

65、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到 河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

66、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:爹,你等着我,我这就去给你找医生!说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:给老子回来!众人纷纷感慨:这儿子当的真孝顺!

67、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

68、某记者采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。鲁豫惊奇:真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。院长答:不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。

69、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求? 答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!

70、孩子第一天上幼儿园。我送他去的。临走时他哭着对我说:粑粑,你给园长送点钱,让我早点出来呀!当时没反应过来的我,居然说了一句:你要好好表现。呃。。。

71、网上有个谣言是:睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了,所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。真实的原因是:大脑认为你活成这样死了就死了吧,挺好。踹腿庆祝一下。

72、「把你最值钱的东西交出来!」面对劫匪的恐吓,男友条件反射般把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

73、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样、卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦

74、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

75、蜻蜓结交了女友蝉。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢? 蜻蜓:那可是歌手哦! 蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!

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超级搞笑的笑话


一、两大姓氏的局长最难叫:当正局长的姓傅(副),当副局长的姓郑(正)。

二、老板:切记,顾客永远是对的。员工:真的吗?老板:当然。员工:昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板:今天你为什么迟到?职员:因为你昨天宣布只许在家里看报。

三、房租到期了,杨二不想续约,就找房东退房。房东来检查房子,发现窗帘上有3个洞,于是要求一个洞赔50元。杨二问:“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”

四、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!

五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒,妻子:你发誓两个月滴酒不沾!丈夫:亲爱的,据节目单介绍,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!

六、A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!”B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”B:“我做好事从不留名的!”

七、两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。过了一会儿,传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释:我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。

八、一中年妇女聊天,那个妇女说:“你们年轻人哪里有什么烦恼,到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!

九、快过年了,我这家养了一只猪,一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢?你说杀猪,我说驴是这么想的,你说杀驴,我说猪也是这么想的。

十、前任行政主管叫苏波,内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。

十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?”“是因为我们爱的深,心相连?”“不,是因为你平胸。”

十二、老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么?老王:就写还我清白吧!

十三、以前我佩服一个人的胆量,就是明明知道自己肚子不好,还要大力放屁,现在不用了,我只需要佩服我自己。刚刚在开会,我想放屁,但是怕夜长梦多,就偷工减料憋足了劲,想一次放完。结果我忘了我肚子不好,整个公司现在都弥漫着屎香味。

十四、今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?”美女:“累了,跑不动了。”我摸了她的胸部,撒腿就跑。

十五、期末历史考试,有一题:秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位?一学生答:我更欣赏秦始皇,因为他焚书坑儒,把书烧了,把老师埋了,学生就不用上学了!

十六、前段时间单位体检,一同事长的胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈的说“同志,你真~恩,你真壮”,同事很实在,“医生,我不是壮,我是胖”

十七、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

十八、老师:现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’字。学生:我在喝茶。老师:‘糖’在哪里?学生:在茶里。

十九、mm去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?mm心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!

二十、北京实行车辆单双号限行第一天,公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了,喊到:“都别挤了,我他妈都坐过好几站了”!另一哥们:“你那算啥,我他妈只是路过,都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋,喊道:“都让让,都让让,我他妈才是司机,现在谁开车呢?”!……

二十一、老婆一向精打细算,崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上,说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天,儿子感冒了,在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏,弄得一脸鼻涕,我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢,老婆进来,习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹,均匀地涂抹,口中还嘟哝:“今天的蛋清剩余的比较多!”见状,我连忙带儿子逃离厨房。

二十二、问:如果你的女神叫月亮,你会叫什么。答:明亮。问:如果你的女神叫明亮,你会叫什么。答:萌亮。

二十三、今天一个女同事在擦玻璃,由于个子高玻璃矮,她也不想弯腰所以檫的比较费力,我就跟她说:你换个姿势,你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。

二十四、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。

二十五、老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说的一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课。

二十六、孩子小的时候喜欢咬奶嘴,所以家里奶瓶上的奶嘴都咬破了,老婆让我下班的时候去育婴店买两个。到了育婴店,发现奶嘴都在店面前台后面挂着。于是就对前台里面站着的姑娘说道:“姑娘,把你的那个奶头给我看一下!”姑娘红着脸问道:“姑娘的奶头也是可以随便看的吗?”

二十七、老师问学生:“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?”学生:“老师,篮球场有人合作,可考试场上没人合作呀!”

二十八、再来个考驾照的趣事,听朋友说他考驾照时。第一个上车的是个女孩,当时女孩特别激动,拉开车门就上去了,当时女孩就蒙了。报告考官,这车怎么没有方向盘呀。教练曰:大姐你家后座有方向盘呀!

二十九、大学时同屋一哥们,抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了,女同学看见多不雅观啊。这家伙不理,继续穿,还对我说:在你眼里这是只是个小洞,对于女同学来说,这是致命的诱惑!

三十、女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说:“没有!”这下她揪得更用力了,破口大骂:“什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!”

三十一、两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!

三十二、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

三十三、“为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”

三十四、昨天晚上开车在十字路口右转时被拍照了,想了一夜没弄明白咋违章了!上午又开车试了一次,TMD,两个违章!

三十五、月光下,男的对女的轻唱道:你问我爱你有几分,月亮代表我的心。女“啪”地就是一下:尼玛,我就知道你对我不专一,你说吧,从初一到十五,你的心哪一天不在变?!男:……

三十六、今天去药店买药,刚好来了一个靓女,来了直接问老板有没有后悔药啊?老板说有8元的,10元的,15元的你要哪一种,然后那个靓妹说拿个15元的效果好点,我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒,老板说那是避孕药!尼玛

三十七、两车相撞,甲看看车没事,说先喝点酒压压惊吧,乙喝完说你也喝点,甲说,谢谢,我等交警调查完后再喝。

家庭笑话段子_搞笑段子


家庭笑话段子_搞笑段子_

【近在眼前】

我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!丈夫疲倦地抱怨。

没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。妻子安慰道。

【婚宴妙语】

在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说:我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!

【准备后事】

夫妇俩吵完架,妻子说:我不想活了,给我一条绳子,让我去死吧!

还有什么后事要让我准备吗?

有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。

【第二志愿】

护士向等在产房外的爸爸问:嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?

男孩!

可是,我怕这是一个女孩子!

没关系,没关系,这是我的第二志愿。

【字条】

我近来一直在读一个女人的自传,其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫,他听后看来不大相信。

第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!

【匿名情书】

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

【强烈地震】

太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?

丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!

【会】

你喜欢我穿这件衣服吗?正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看,丈夫回答说,你为什么不拿去退掉呢?

啊,这已经不能退了。妻子兴奋地说,这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来吧!

【时钟口吃】

现在几点了?约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧!丈夫回答。

就在这个时候,时钟敲了3下。

哎呀,怎么搞的。他大声说,从什么时候起这只钟口吃起来了?

【丘吉尔的辉煌成就】

丘吉尔在谈到自己的夫人时说:我觉得一生中最为辉煌的成就,是我竟然说服我的妻子嫁给我。

【爱的秘诀】

记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?

施工员:基础稳固是最重要的。

电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。

旅馆老板:温暖的环境,愉悦的气氛,注重私密性。

药剂师:爱是万灵药。

邮递员:勤于做好沟通工作。

【误会】

妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍在骑车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待!

【绝招】

他弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。

一个朋友问他:她是怕你杀她?

哪里,她是怕我自杀。他得意地说。

【击沙袋】

一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后,妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴?丈夫问。

为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。

【回来的路费】

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了,哭了起来。我要跟你吹了,现在我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。

很好,亲爱的。丈夫说,这是给你的路费。

她数了数,说:回来的路费怎么办?

搞笑的笑话段子


搞笑的笑话段子

1、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

3、一时的冲动,子孙的危机!

4、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

5、天哪!我的衣服又瘦了。

6、我爱你,但是你要和我上床。

7、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!

8、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

9、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

10、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

11、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

13、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

14、名花虽有主,我来松松土。

15、妹特思棒威——不走寻常路!

16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:“爹,您好,你的用户名注册成功了!”

17、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

18、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

19、走牛B的路,让傻B去说吧。

20、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

22、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

23、有钱男子汉,没钱汉子难。

24、中华人民共和国小卖部副部长!

25、天堂就在女人的洞穴里!

26、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

27、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

28、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

29、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

30、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

31、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

32、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

33、怎么死的?还不是穷死的。

34、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

35、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

36、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

38、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……

39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

40、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

41、施主,化个B来日,化个胸摸下!

42、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

43、要挑熟女,裙子好揪。

44、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

45、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

46、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

47、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

48、干掉鸟人我就是天使!

49、不错!人都是逼出来的。

50、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

51、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

52、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

54、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

55、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

56、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

57、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

58、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

59、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

60、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

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