人们的交流方式越来越多，很多朋友都喜欢在社交平台分享经典的句子，短小的句子往往具备多种功能，有哪些优美的句子值得你收藏？小编特意收集和整理了朋友圈情感段子,朋友圈爱情段子，欢迎你阅读与收藏。
1．在一个冬天，一对夫妇搬出了大房子，因为他们破产了。丈夫日夜工作但是没有照顾他的妻子。妻子想，他不再爱我了，他只是想着他的工作。一天，妻子想洗个澡，但是她的丈夫在门口拦住她。说到让我先洗吧，好吗？为什么不让我先洗呢？她问。我累了，亲爱的。你后洗，好吗？妻子非常伤心。在一个雨天，妻子发现，打开丈夫电脑没关。几分钟后，她的眼睛充满了泪水，这是他的日记：今天，我很难过。她问我为什么总是我先淋浴，我说我累了，她很不开心。我不像以前那么有钱。我们搬到了一个小房子，天气很冷。我发现，如果一个人先洗沐浴的话，浴室就会暖和一些。所以我总是先冲到浴室里。当她把淋浴，浴室可以得到温暖，至少1C。我不能给她更多，但至少我可以给她1℃的爱。2．我爱的人如要离开，我定只会说两个字：好的。绝口不问你怎么可以这样对我？到底我哪里做得不对让你如此？既然你决定要离开，必定有你准备好的理由，我不想听你谋划许久冠冕堂皇的借口。凡是离开的本就不属于我，祝你好运，从此云淡风轻，过往一笔勾销。人生短暂，我不活在记忆中。朋友圈爱情段子精选。3．三毛说，爱情如果不落到穿衣，吃饭，睡觉，数钱，这些实实在在的生活中去，是不会长久的，真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝，放屁，挖耳朵，流鼻涕，真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸，不梳头，不化妆见到的那个人，所以说，见过你最丑陋最难看的样子，还依然跟你在一起的那个人才是碰到真爱情了。4．你可能真的不知道你对我有多重要，每次在我觉得超累超不开心超想要放弃的时候，只要一想到你，我最喜欢的那个你，我突然就不想放弃了，在这个有你的世界，我一定要加油做更好的自己，随时准备以最好的姿态面对你，即使不能在一起，即使也会难过，也还是很谢谢你，毕竟你是我坚持下去唯一的动力。5．我给过你我的眼泪我的笑脸，我给过你我的甜言蜜语我的温柔我的体贴，我给过你我最童真的一面，我给过你我最狼狈的样子，我给过你只属于我叫的特殊名字，我给过你我的担心，我给过你伤害我的机会，我给过你无数个原谅你的理由，我给过你每天睡前必须说的晚安，爱过了你就没办法像爱你一样去爱别人。6．两个人在一起本就应该简单粗暴，有好感就试试，别拖拖拉拉的没完没了，喜欢就在一起，不喜欢就干脆拒绝，闹矛盾就讲出来，谁的错谁就低头道歉，不爱了就直说不用讲再见，很多人走散了都不是败给了不爱了，而是输在了没有任何意义的互相折磨，生活不是电视剧，没有那么多过程曲折离奇结局却又皆大欢喜。7．大话西游时，周星驰对朱茵说，爱你一万年，可是两年后就分开了，十几年后他说一万年太久只争朝夕，可是朱茵已经不再是紫霞仙子已为人母不似当年，黄贯中陪了她十几年一路而来，如今真的离不开，也许我们都该放下现在所执着的，也许感情只是需要一个合适的陪伴，一路走了过来，才发现没有什么是永垂不朽。8．毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。传来的纸条上只有三个字：我爱你。j458.cOm更多句子大全延伸阅读
朋友圈搞笑留言段子
以下这篇【朋友圈搞笑留言段子】那些朋友圈搞笑留言段子_最新朋友圈搞笑留言段子就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】
2、【学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活】
3、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
4、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
5、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
6、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
7、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
8、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
9、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】
10、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
11、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
12、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】
13、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】
14、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
15、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
16、【莫流疯高灵石】
17、【你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。】
18、【只要你敢死，我就敢埋。】
19、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
20、【你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。】
21、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
22、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
23、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】
24、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
25、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
26、【现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。】
27、【我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。】
28、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】
29、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】
30、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。朋友圈搞笑留言段子】
31、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】
32、【爱。直至成伤】
33、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】
34、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
35、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
36、【梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。】
37、【男人是会走路的生殖器！】
38、【坟价都涨那么快，死不起了】
39、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
40、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
41、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
42、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
43、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
44、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
45、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
46、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。那些朋友圈搞笑留言段子】
47、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
48、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
49、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】
50、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
51、【-趁我还在，好好珍惜我吧。】
52、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
53、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】
54、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
55、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】
56、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
57、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
58、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
59、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】
60、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
61、【起来不愿做作业的人们。】
62、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！最新朋友圈搞笑留言段子】
63、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
64、【来人，拖出去，jj切片炒青椒！】
65、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
66、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴】
67、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】
68、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
69、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
70、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
71、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
72、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】
73、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
74、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
75、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
76、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
77、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。】
78、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
79、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
80、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
81、【什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。】
82、【我算不算个性，当然。】
83、【今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子】
84、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
85、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
86、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
87、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】
88、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】
89、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
90、【我想未来我一定会天天陪你上市场。】
91、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
92、【多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。】
93、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
94、【不错！人都是逼出来的。】
95、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
96、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
97、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
98、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】
99、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭】
100、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】
101、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
102、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
103、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
104、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
105、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
106、【世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。】
107、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
108、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
109、【连广告也信，读书读傻了吧！】
110、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】
111、【你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。】
112、【我很丑可是我很持久！】
113、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
114、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
115、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
116、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
117、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
118、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
119、【孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。】
120、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
121、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】
122、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】
123、【莫装B，装B遭雷劈~】
124、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
125、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
126、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】
127、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】
128、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
129、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
130、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
131、【你转身，我下楼。】
朋友圈神转折段子
关于朋友圈神转折段子有哪些呢？下面小编就为大家带来一篇最新微信朋友圈神转折段子精选，嘿嘿嘿，太反转了！一起跟随小编过来看看吧，
1、【一定要记住那些陪你聊到深夜的人
就是因为他们，
才让你熬夜黑眼圈这么重，皮肤这么差的！搞笑语录】
2、【说钱买不来快乐的人、
可能就是你的钱太少了、】
3、【打起精神来
别整天蓬头垢面的
洗把脸你就会发现
自己也有张清爽的丑脸】
4、【为什么长得丑的人有优先发言权？
因为人们常说：我丑 话说在前面。】
5、【在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？我感动地回答：知道了。
然后，我妈转头对我爸说：他知道了，咱走吧。】
6、【我对老妈说：天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？
老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。】
7、【有的人总说我脾气不好，真是搞笑！
像我这么好看的人
要是脾气还好，那还得了！。】
8、【有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友、】
9、【你一定要记住，
不论最后我们疏远成什么样子
一个红包，就能回到当初。】
10、【一定要美！要美！
因为长得美的人乱发脾气
也有人说你是磨人的小妖精
不然就是丑逼你tm吃炸药了？！】
11、【男孩对女孩说：我们去旅游吧，那天我女朋友会来。女孩害羞的点了点头：好，我也会带我男朋友来。
到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：你的女朋友呢？男孩摸了摸女孩的头：傻瓜，她就在我面前啊。
男孩又问女孩：你男朋友呢？
女孩：我男朋友在那边停车呢，马上就过来。】
12、【我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。
傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。】
13、【和老婆吵架了，朋友劝我：你们每个人都少说两句不行吗？
然后我更生气了：闭嘴！你他妈先把衣服穿上！】
14、【一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？
男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？】
15、【切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。】
16、【高考结束，一位考生感慨道：长达3年的高中单身生活终于在今天画上了句号，上了大学就可以开始4年的单身生活了！！！】
17、【大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。
这我知道。 小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。】
18、【如果我没有梦想
那我与那些没有梦想的人有什么区别？】
19、【学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。】
20、【我是很会考虑别人感受的人
所以一般说话都不会让人难堪
如果我哪次说话让你不舒服了
别多想，我就是故意的。】
21、【我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。】
22、【你会怎样写一个不落俗套的武侠故事？
江湖之内，没有人见过他的刀。见到他刀的人，请拨150423xxxxx联系失主，必有重谢。。】
23、【每当有人凶我的时候
我就觉得这人有毛病
对这么可爱的我
居然还能发脾气？
真是无语！】
24、【在我又丑又胖的时候珍惜我的人
等我瘦了我一定会双倍报答你们的。】
25、【没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子】
26、【爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个、】
27、【如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你】
28、【朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。】
29、【每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。】
30、【人还是要有梦想的
即使是咸鱼，也要做最咸的那一条。】
31、【没啥好说的 我就是嫉妒你而已 非常的羡慕你有的东西】
32、【当年我背井离乡，后来全村人都没有水喝】
33、【时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。
哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？
有钱人。】
34、【我有点不知道该说啥 希望新的一年离你远一点】
35、【有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。】
36、【公园草坪里插着块牌子，上面写着：践踏草坪，罚款5元。后来改了，改成罚款2元了。问公园里的工作人员：为什么降了呢？不是罚5块吗？
工作人员回答：不改不行。5块没人踩。】
37、【我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了、】
38、【那些相信世上有鬼的人肯定是看了很多十宗罪、】
39、【本来有两颗心，一颗伤心一颗开心。但自从认识了你，就只剩下伤心，因为我开心死了。朋友圈神转折段子】
40、【热情喂狂风 希望养饿鬼、】
56、【我喜欢你爱笑的眼睛吃醋的表情和一直爱我的心而不是一副爱理不理的模样、】
57、【是过得多坎坷 一天天脑子里才会有这么多垃圾感慨】
58、【珍惜所有相遇 也尊重所有失去、】
59、【包拯要给女儿起名，求助公孙策：当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？
公孙策略一沉吟，道：包邮。】
60、【以前上学时，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：你等着，将来我一定找你算帐。
十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。】
61、【在路上为同学打抱不平，回家被抱不平他爸揍了一顿。】
62、【香蕉先生和香蕉小姐一前一后的走着去逛街，走着走着，走在前面的香蕉先生觉得天气好热啊，就把外套脱了，于是，走在后面的香蕉小姐滑倒了。朋友圈神转折段子】
63、【我妻子失踪已经超过24小时了，我在电话里焦急地说，她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。】
64、【已经给你写了100封情书，想问你现在什么感觉。
这些情书让我暖暖的~
真...真的吗？
真的，就是烧得太快了。】
65、【用不着你喜欢也轮不到你讨厌、】
66、【生气应该是最没用的吧、】
67、【别人志存高远 我志存家里 志存被窝里、】
68、【比起各种敷衍我更喜欢简简单单的拒绝、】
69、【有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．他一直哭一直哭．．．．很伤心的一直哭．．． 结果．．．他．．．发．．．芽．．．了】
70、【我能吃不代表我是吃货
只能说明我好养】
71、【道理我都懂
可我就是不爱讲道理呀】
72、【看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己...当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。】
73、【公司搬走了没告诉我新地址。
多年的恐高症令我不敢低头捡钱。
从前有个孩子叫小明，小明没听见。
我家小狗走丢了，用搜狗却搜不到，急死我了。
女子忍受丈夫家暴数年，肉质竟变得劲道可口。】
41、【从小到大 唯一不变的是不爱写作业的心、】
42、【不跟风 特别酷 只做自己喜欢的事】
43、【有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。 我要做手机屏保，谢谢。】
44、【自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：别说了，你外面有人了。我当时就急了：我对天发誓真的没有！
她说的是我！身后班主任冷冷地开口。】
45、【要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的、】
46、【脑子真神奇，忙得要死也能留个小缝儿想你、】
47、【梦到的人不是你 不睡了我生气、】
48、【这个世界上每个人出生都会有个附加技能。无论他怎么问，她一直都不肯告诉他她的技能是什么，只是害羞地低头。后来两人去爬山，一块巨石突然从山上滚下来，眼看就要砸向他，她冲过去挡在他的前面，他瞪大双眼，想推开她但为时已晚。
巨石碎裂了。
她的技能是胸口碎大石。】
49、【我也害怕闹别扭时有人乘虚而入讨你欢心】
50、【有些人不正经还好，一正经起来还真是帅帅的、】
51、【切洋葱的时候，我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了。但当我切到手的那一瞬还是哭了。】
52、【我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走！】
53、【医生，我眼睛近视了！
说说具体近视到什么程度。
我打开钱包看不见钱了！】
54、【暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱。值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。】
55、【我很需要你现在 但也不会跟你讲了】
发朋友圈的搞笑段子
一、三道汉语听力题：1.小明，晚上还有思修课呢！你去不去？我去！！我不去！！问：小明去不去思修课？2.小明，帮我擦下窗户好么？＂我擦！！我不擦！！问：小明擦不擦窗户？3.小明，这碟是小红的吗？你大爷的！我的！问：这碟是谁的？
二、看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿。
三、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
四、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！
五、我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了，他母亲写了封信给我：老师:我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!
六、2对5说：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！
七、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
八、坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。
九、蚯蚓遇到了蜈蚣，蚯蚓说：我的老祖宗怎么长了这么多胡须。蜈蚣说：我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。
十、牛：唉！人类呀，老拿我们牛开涮。马：怎么了？牛：你看，他们什么不好的词，好多都拿我们来说事。马：哪些？牛：什么对牛弹琴，牛气冲天，钻牛角尖马:这有什么，你别往心里去！牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？马：你少吹牛皮了！牛：
十一、今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！
十二、中国代表团伦敦奥运会礼服西红柿鸡蛋盖浇饭亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！
十三、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。如果没有空气，我们都将飞不起来。鸟妈妈对小鸟说。
十四、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：是芥末！日！于是
十五、有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。
十六、郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
十七、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？爷爷，就2包了。等做饭全给放下去。这怎么行！会齁死的！当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！
十八、人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道
十九、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：这个酱多少钱？农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
二十、不知道大家看到X方愿意同中方一道和中方希望同X方一道能想到什么。不过我想到了：X方愿意捅中方一刀和中方希望捅X方一刀。
二十一、有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！
二十二、两人秃顶男人在闲聊。A：我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！B：我秃顶是因为妻子遗传。A：妻子遗传和你有什么关系？B：当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。
二十三、作文题目：假如我能与狗说话某学生写：假如我能与狗说话 汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
二十四、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？
二十五、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊！白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。
二十六、包拯急急忙忙来找公孙策：公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？公孙策接过，揣摩片刻大人，您又用自己的照片当桌面了吧？
二十七、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！
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