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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在如今的社会生活中,很多人会选择通过文字与朋友分享自己不同的心情,句子经常被用来表达情感和观点,你经常发送哪些方面的句子呢?以下是由小编为你整理的《逗女孩子开心的短笑话,超级经典》,供你阅读参考,并请收藏本页面!

经常逗女孩子开心,可以增加异性缘,提升个人魅力!那么逗女孩子开心的短笑话有哪些经典的呢?下面小编就为大家带来一篇超级经典的逗女孩子开心的短笑话。希望对大家有所帮助。一起跟随小编过来看看吧

1、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!搞笑语录

2、走进一家盲人按摩店,我问老板:你们这里的师傅都是盲人么?老板说:是。于是我跟他说:好,那等他们不忙的时候我再来。

3、一老师对同学们说:有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说:怎么你觉得自己很蠢吗?那男生答道:不,老师,我是不忍心你一个人站着

4、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠,我咬着牙打断他:剪短一点谢谢!小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱地问道:办会员烫染八折,这样够简短吗?

5、本人是一个大公司人事部经理,昨天一个小姑娘来面试。问:你们要女秘书吗?我:我们倒是很愿意录用您,小姐。可是眼下经济危机,没活干。姑娘:有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!

6、一对夫妻吵架,妻子:早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!丈夫:你是说你妈以前阻止你嫁我?妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

7、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁。。

8、上课铃响后,老师走进教室,他用手蘸了一下口水,哗的一声翻开课本,清了清喉咙,说:同学们,今天我们讲第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开。 结果孩子们你看看我,我看看你,然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸,翻开书。

9、郭德纲:孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!于谦:要是你呢?郭德纲:我得拿个篮子。

10、你走在路上,一母狗扑向你的腿上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉。

11、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了

12、一觉醒来,看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼,四目相接,一记呼啸的耳光响彻整个教室!

13、生活遇到问题,参考人生简单粗暴的四大法则:不行就分,喜欢就买,多喝点水,重启试试。简单粗暴!

14、今天去食堂吃饭,因为比较晚,人不是很多,我点了一份蒸饺,心急的我先去把醋倒好,老板叫我去拿蒸饺,然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁,咦,我的醋呢?唉,可能打扫卫生的大爷端去了吧!于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时,我靠,我饺子呢!

15、小学最恐怖的五个字回家找家长。 初学最恐怖的五个字朗读并背诵。 高中最恐怖的五个字明天收作业。 大学最恐怖的五个字收到请回复。触目惊心。。

16、男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男友:对不起。女友:你以为说一句对不起就完了吗!

17、某人长得很丑,很是悲观,跋山涉水找到隐居在深山中的禅师,哭诉自己的容貌。禅师听后说:你应该像我一样!某人若有所思的道:大师是要我像大师一样心如止水,宠辱不惊吗?大师怒道:笨蛋,我是要你像我一样找个深山藏起来。

18、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。爸爸回信:儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!

19、我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。。。

20、男:嫁给我吧!!!女:要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。女的也二话没说,直接跟男的领了证。男:既然我两已是夫妻,可否告我,为什么让我打她两耳光女:臭不要脸的!一上午抢我多少活!

21、朋友出国留学,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:请问您的行李有易碎物品吗?丫特真诚的想了半天:有!然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时,就在飞机即将起飞前十分钟,这二货掏出了两袋小浣熊干!脆!面!工作人员憋笑差点儿憋死

22、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。逗女孩子开心的短笑话

23、听说你很鸟,出门被狗咬,一咬咬到脚,变成啄木鸟,木鸟不会飞,变成死乌龟,乌龟不会爬,变成赖蛤蟆,蛤蟆不会跳,气得你上吊...哈哈!

24、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!

25、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:留意肝!病人微笑着说:小宝贝。

26、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

27、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面,跑堂吆喝上了:5号桌,炸酱面两碗吃完结帐,共25元8毛。甲说:给你26,别找了跑堂接过钱便吆喝:5号桌有客送小费2毛满大厅的人回头看他,甲脸红了:得,那2毛你还是找我吧跑堂又吆喝上了:5号桌的2毛小费又要回去了!!

28、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

29、大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:王~~~坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:cai~~然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来

30、专家研究发现,操刀这个词是错误的,因为刀剑无眼。

31、忙吗?没事,只是想用不打扰你的方式告诉你,我在想你!希望你收到这条短信时,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼两声,让别的猪知道主人最喜欢你!

32、男子新交了女网友,见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动,男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友,女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子,问:处吻?

33、没有人是全知全能的,我也一样,我就不知道我有什么是不知道的。

34、女:你爱不爱我?男:你们女人每天问同样的问题,能不能换个新鲜的? 女:好吧,那换个问题:你是不是不爱我?。。。

35、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,又一个承认自己没用的人

36、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过,为了努力显示我比他们混的更好,他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

37、今天喝酸奶时舔盖,被王超看到了,他说:大哥你这么有钱,喝酸奶还舔盖?我急中生智: 你懂什么,我只吃盖上这一点。说完把酸奶扔了。好机智!

38、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:你是不是很喜欢我?女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:你怎么知道的?教练怒道:教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!别看我!

39、夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道为什么想和你说话,可能心情不美吧!我很想说---很想告诉你!----我是故意把你吵醒的!

40、有一天,一个大哥去纹身。老板问他:要纹个什么?大哥说:纹一条龙吧!老板说:好!完事后大哥一看,立马把老板揍进了医院!警察问大哥为什么要打老板?大哥说:我让他纹一条龙,他给我纹的是:3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。

41、老板:送快递这种工作,一定要勤奋、有耐心,尽力满足客户的要求,你总这么敷衍大众,大众迟早也会远离你。我:大众远离我还有奥迪,奥迪远离我还有奔驰 ,至于兰博基尼啥的我就不想了。

42、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

43、办公室小李对小张说:告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?小张:坏消息吧。小李:我要说的好消息是假的。

44、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

45、下午在公交车上,车上人很多,几个小学生模样的熊孩子在打闹,旁边有人问今天都学什么了,其中一个很乖巧的说人之初性本善,旁边人正打算夸奖两句,另一个熊孩子接了句不交作业是好汉,然后另一个孩子接了句组长问起来怎么办,回家去找奥特曼。

46、下班后跑黑车,拉一女生,上车后就说:师傅,便宜点吧!我答:如果像是我老婆,就免费!偷笑!那女生也很风趣,忙答:我和你老婆很像的!我忙解释:我是单身,没老婆呢!女生急了:本想占你点便宜,反被你占了便宜!我无浯!

47、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光,性格开朗但是家贫人丑的,只是坚强地活下去而已。

48、前几天坐火车回家,站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水!看到我站在旁边,妹子就问我水开了吗?本着热情的心态就随口说了句:用手试试就知道了!结果~妹子就被烫哭了!

49、女朋友心情不是很好,突然问我一句还记得我那次给你说的话吗?哪次?你果然不记得了,滚!尼玛,女人想闹,神都挡不住啊!

50、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

51、学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!问英语老师山寨怎么说,老师一下愣住了,过了会儿,一字一顿地说:madeinChina。

52、中国人最擅长的事情:不管自己混的成功或失败,都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以,在此我奉劝各位一句:天冷了,记得穿秋裤。

53、我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头,我开心的问:是啥呀,值钱不,给我看看。老妈笑着说:你看过的呀。看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:来,看看你家祖传的丑。

54、女护士:刚才你们跟送药的黄药师说了什么。病人甲:东邪嘛,我要他传授我九阴真经。病人乙:我叫他把女儿黄蓉许配给我,嘿嘿,他应许了耶!

55、你最近表现不太好,和我联系有点少,赶快跟我道个歉,并且请我吃个饭,否则你的电话号码墙上见,前加征婚热线,后补条件不限!

56、我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。。

57、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:忽悠,接着忽悠。

58、娶了老婆更是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!

59、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最后有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!搞笑消息

60、小明第一天上幼儿园,放学回来的时候对爸爸说:爸爸,老师今天说,以前养一只小鸡至少要半年才能长成,现在四十多天就能吃了,这是为什么呀?爸爸想了想,然后说道:那有啥的,我和你妈在一起七个月就有你了,别人都是十月怀胎,儿子你说为什么呢?叔叔,我不知道。

61、两母鸡在聊天,对面走来一只无精打采的有外遇的症状:单位天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿!

62、前几天去古玩市场买了几个铜板,顺治通宝。回来的路上天热,预买水,性急之中把几个铜板递给了老板。旁边人一脸黑线的看着我,这不是gc,老板竟然收下了,还来了句穿越来的吧!

63、经理走过来拍拍正在加班的我的肩膀说:小伙子工作很努力嘛,该休息就休息吧,别累坏了身体。面对经理的关心,我连忙摆手说:不不不,工作重要!经理点点头,突然吼道:那你踏马能不能回你自己座位去工作呢!

64、某日记者进入长寿村进行采访,希望得到长寿村的养生秘诀,刚刚步入长寿村就见到一位长者,鹤发童颜,荣光满面,活脱脱一神仙,仍然劳作在田间。于是便上前询问老者:请问您,长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?老者此刻面露难堪之色,吞吞吐吐的回答道:其实也没什么,我们长寿是因为我们要为后代们省钱,减少他们的麻烦;还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子!

65、一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:多少钱?只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:你看着办吧!

66、某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时,另一女说到:你六毛我六毛咱俩就能一块2了再另一女接到:你七毛我七毛,咱俩就能一块死了

67、一个理工男在追求几个文科女失败后,终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天,他和女友逛公园,突然有了灵感,深情地说:自从认识了你,我感觉我的世界变小了。理工女眨眨眼睛,说:你是嫌我胖吗?

68、同事问:郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答:对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你说谁厉害。同事:...

69、我语重心长的对老婆说:减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!

70、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了然后就光荣的去罚站了。

71、今早有人来敲门说:您好,能否占用您五分钟的时间做一份问卷。我们想征询一下您的意见。我说:哎呀这真不好意思啊老兄,我的意见现在不在,她出门买东西去了啊。

72、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。虽然我sha了人、掏了粪、中过毒、灰指甲,但我是个好女孩!

73、甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果... 乙:结果如何? 甲:今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家.

74、西游记主题曲也很黄啊,一上来就是你跳着蛋。逗女孩子开心的短笑话

75、女友问我:你知道我现在想吃什么吗?不知道。她啪的一巴掌打过来说:不知道为什么不问?

76、早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。路上一直在哭诉老师对她不好等等,数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:老师我天天都想你,来的路上我想你想的都哭了!这

77、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。同事想了下说:我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了,老师默默挂了电话。。。

78、坐车中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。这么乐观也是蛮惨的!

79、有一朋友在外国打工!刚到外国一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗?然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!

80、我对着食堂大叔指责道:这个香芋也太不新鲜了,一看就是前几天卖剩下的!大叔摇摇头,深沉地说道:世间所有的香芋(相遇),都是久别重逢。

81、跟女友约好在车站见面,到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的,然后我放眼周围,这哪有骑自行车的?最后我找到他,她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说:这不是吗?

82、甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从楼阳台给丢出去了,结果乙:结果如何?甲:这天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家

83、狼来了猪窝里乱成一团!猪妈妈安排!大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈妈来火了!大叫:老三,不要看短信了,你肉多,出去把狼引开!

84、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友,号码是1314520,代表一生一世我爱你。 买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是1314250。

85、我对老妈说:我准备绝食减肥。老妈紧张的说:不许,绝食伤身体。我心里顿时暖暖的:我会注意的。老妈依旧摇头:不行,你现在胖点别人只是认为你吃的多,万一你绝食还胖,这不是怪父母遗传么?不行,多吃点,这么机智,一定是亲妈吧?

86、大学里一男一女在吵架,女孩大喊:你给我滚。男孩也生气的回道:好,滚就滚。女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:哭啥?晚上我还会滚回来的。可以相信爱情了。

87、和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了赚了

88、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?发型师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了

89、语文课上,老师让一名同学解释初出茅庐.那同学思考了半天,最后小声地问:是不是刚刚从厕所出来的意思?

90、老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门老婆怒道:你怎么就买了一个包子?!老公答曰:因为看到了卖西瓜的。

91、年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地,绝望之余,想上帝祈祷:主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。

92、老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。

93、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:喂!你的草是什么味道?黑牛道:草莓味!青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到你个骗纸!黑牛轻蔑地看他一眼,回道:尼玛,我说草没味。

94、去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。这时,只见大妈顺手抓了一把油条

95、本人男,前几天坐飞机尿急去洗手间,推开门赫然发现一个女生坐在里面,她生气的说:你进来怎么不敲门呀?我断然退出,然后敲了敲门问:我可以进来吗?里面喊:滚!我再也不相信女人了。

96、大哥你好,二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗?考虑!那大哥你想考虑多大的呢?都想看看。好的,那大哥您什么时候方便过来现场看看呢?有钱的时候。

97、图书馆的自习室里,一对学弟和学妹卿卿我我,情到浓时男生邀女生出去走走。女生羞涩地说,我喜欢这里的书香,不想出去。听到这里,我默默地把帐篷支在墙角,加油吧,学弟!学长只能帮到这了

98、羡慕一种人,撕开一袋零食吃几口就停下了,一罐饮料扔掉时还能剩一半,聚餐时第一个放下筷子不管别人还要吃多久他也绝不会再夹一块肉。这种境界我这辈子也无法触及。他们的身材这辈子也是无法触及了。。。

99、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

100、班长问:咱们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下方的是谁?新兵答:是师长骑的马。

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逗女孩子开心的笑话


一、以前有个孤岛,不知道为什么人都消失了,就剩两个男人和一个奇丑无比的女人,一个忍不住和女的结婚了!另一个苦苦等待了十八年,他笑了,因为那两个人生了个女儿,还挺漂亮。

二、年同学聚会,就差一人没到,我们就先点菜,饭店很快把菜上齐,等好久那同学还没来,我们没忍住就先吃了,直到盘子全部见底,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到,他看着空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们等这么久,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,只是默默地再次拿起菜单。

三、哥们追班花,一番苦心后终于有了点进展!就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌,对方一看就是典型的高富帅!哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子!哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋,居然背叛我。装一副伤心的样子跑了!诶,哥们,只能帮这些了。

四、儿子:“爸爸,我们美术老师太笨了,连马都不认识!”爸爸:“你怎么知道?”儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看就问我画的是什么东西。”

五、昨天我一个女同事一起喝了点酒,女同事跟我说喝的很高兴,很想靠我肩膀睡,一边说一边靠过来...老子当场就急了,一巴掌扇过去说:妈的,说了大喝三箱,如果谁先倒谁买单,这反悔了想吃霸王餐啊,给老子滚犊子...

六、暑假里的某日,女友来我家O.O.X.X,膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去,我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁,现在在擦药。

七、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

八、媳妇玩老公的手机,不小心摔到地上了,手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公:“解释下吧!”老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真狠的,把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。老公:“这咋回事?”媳妇慌了,说:天哪,联系人都摔出来了!

九、有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉, 锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”

十、次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。

十一、一天我看见一哥们并对他说:“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说:“现在流行这个,你懂个线球。” 我看着他露出的菊花,心想城里人真会玩...

十二、两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说:我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙:我希望我的身材是38、24、38。

十三、客轮经过一荒岛,岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客:那是谁?船长:不知道,每年我们船开过这里,他都要发狂一次!

十四、两位先生打猎,一位举枪射击,一只野鸭应声落地。另一位说:好枪法!不过这一枪完全多余,从那么高的的地方掉下来,摔也摔死了!

十五、小白是一名大二学生,经常逃课。这天的计算机课小白去上了,老师看到他来了,很惊讶地说:“小白,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了……”

十六、新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”

十七、小明问小强:“你是天才还是天使啊?”小强说:“当然是天才啦”小明说:“额,天天被人踩”小强说:“那我是天使”小明说:“天上的粑粑”说完转身就走了。

十八、从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。

十九、老婆问老酷:“我们以后会分手吗?”老酷说:“不会。”“万一我们分手了,谁更受伤?”“脸面。”

二十、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了! ”张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医! ”

二十一、手机充电器的插头不是能摘下来的么,今天我前桌充电器的那个插头没带来,然后她想在教室给手机充电,没那个插头就不能充吗,所以她想找我借,当时她转过来就问我“你有带头来上学吗”我当时就无语了,这要我怎么回答。

二十二、来福谈了个欧洲女友,牵手过马路时遇红灯,来福拉着女友要闯灯,女友甩开他的手说:“你连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”一年后,来福交了个中国女友,遇红灯,女孩抓起来福的手欲闯,来福不敢,女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”

2021笑话段子爆笑 逗女孩子开心的短笑话


不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。下面是小编为大家整理20xx笑话段子爆笑的相关资料,供大家参考!

20xx笑话段子爆笑【优秀篇】

1. 我不倾国,不倾城,只倾尽所有,爱我所爱。

2. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

3. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了

4. 不想难过,不想流泪,就不要去好奇那些不该看的东西。

5. 有时候,是我们自己想太多,才让自己如此难受。

6. 还爱着你,只是少了那份非要在一起的执着。

7. 宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴

8. 别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊

9. 当你喜欢上一个人的时候,往往会觉得自己不够好

10. 哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

11. 小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说

12. 你住进我的心里,让我明白了思念的滋味。

13. 早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉

20xx笑话段子爆笑【经典篇】

1. 爆笑的说说,搞笑说说

2. 迷失了自己一次,是为了让自己以后更好的认清前方的路。

3. 有时候也怕,时间会说出真话

4. 多年后你是否记得,有个女孩曾很努力的珍惜过你。

5. 既然失恋,就必须死心,断线而去的风筝是不可能追回来的。

6. 你虚度的今天,正是昨天死去的人无限向往的明天。

7. 给过我的你还会给别人 你别否认。

8. 不知不觉爱贪吃了,后知后觉又发胖了

9. 大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习,耽误学习的是--暗恋

10. 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

11. 世界那么大能认识你,我觉得好不幸

12. 考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

13. 连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

14. 难过就是,虽然很难,但总会过去。

15. 如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟

16. 我不好,但只有一个,珍惜也好,不珍惜也罢

17. 我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。

18. 幸福对我说,你还太小。

19. 用扯淡的态度,面对操蛋的人生

20. 低调闷骚的高调,高调被打的征兆

20xx笑话段子爆笑【推荐篇】

1. 姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

2. 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态

3. 一时的冲动,子孙的危机!

4. 在哪里跌倒,就在哪里躺下

5. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

6. 知道你过的不好,我就安心了

7. 走完同一条街,回到两个世界。

8. 作为失败的典型,你实在是太成功了

9. 等待。也许并不容易;伤害。却轻而易举。

10. 淋过雨的空气, 疲倦了的伤心,我记忆里的童话已经慢慢的融化。

11. 你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。

12. 爆笑的说说,搞笑说说

13. 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

14. 我们应该学会感恩,他来过,我爱过,就已经足够。

15. 我赢了所有人,但却输掉了你。

16. 我在过马路,你人在哪里。

17. 无法拒绝的是开始 ,无法抗拒的是结束。

18. 喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

19. 想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。

20. 小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧

21. 自从得了精神病,我的精神就好多了

22. 不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

逗女孩子开心的话_110条逗女孩子开心的话


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1、【我们每天都会错过一些东西,错过时没有发现,事后却追悔莫及,母亲说人最好不要错过两种东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人!】

2、【直到遇见了你,我才感受到自己的存在,一直舍不得离开你,虽然你说的如此坚决。】

3、【在认识你之后,我才发现自己可以这样情愿的付出。】

4、【读万卷书,不如行万里路;行万里路,不如阅人无数;阅人无数,不如明师指路。 】

5、【不经历胭脂俗粉,哪能觅得绝世美人。 】

6、【时间让人品味等待的魅力,空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福,并不需要言语来体现,就如此刻你静静的看我发给你的消息。】

7、【虽然不能满足你最大的物质生活,但我可以把我的心来满足你。】

8、【我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。】

9、【和对自己有恶意的人绝交。人有绝交,才有至交。 】

10、【我不能随波浮沉,为了我致爱的亲人,再苦再难也要坚强,只为那些期待眼神。,心若在梦就在,天地之间还有真爱,看成败人生豪迈,只不过是从头再来。】

11、【好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?】

12、【男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪 】

13、【我希望睡前最后看到的是你。逗女孩子开心的话】

14、【白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念。】

15、【当我生病时,我发现健康是最重要的;当我伤心时,我发现快乐是最重要的;当我失恋时,我发现恋爱是最重要的;当我穷困时,我发现金钱是最重要的;当我饥饿时,我发现温饱是最重要的;当我沮丧时,我发现信心是最重要的;当我离开人世时,我发现时间是最重要的。然而,当我不在人世时,却发现什么都很重要,什么都不重要。到底什么是重要的,什么是想要的呢?】

16、【小老鼠告诉老鼠妈妈,说它病了。于是,老鼠妈妈说:好,我待会拿包老鼠药来。 】

17、【请你当我手心里的宝。】

18、【我想要和你一起慢慢变老。】

19、【只因你太美好令我无法坦白说出我爱你。】

20、【如果活着,是上帝赋予我最大的是命,那么活么有你,将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。】

21、【喜欢你的笑容,喜欢静静的看着你,我的忧愁像云一般一下子就飞去了。】

22、【你看到的,就是最真的我,一种永无止尽的感动,感动这世界有你与我这最美的存在。】

23、【我想对你爱恋的极短诗篇,升华为漫长的生活散文。】

24、【有一种思念叫月满西楼,有一种默契叫心有灵犀,有一种感觉叫清风细雨,有一种幸福叫红藕齐怜,有一种祝福叫只要你过得比我好。】

25、【因为知道不能没有你,所以我会更珍惜。逗女孩子开心的话】

26、【默默的思念很深,默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心,默默的等待与你相逢.默默的我想你太深,太深。】

27、【人总是会老的,希望到时,你仍在我身边。】

28、【嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班。答应我吧?】

29、【爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸! 】

30、【或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你、无所□能的为你。】

31、【蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!】

32、【我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴。】

33、【将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝。】

34、【在寂寞当儿想念一个人,不算什么。但如果在热闹的时候想念,又不同了。 】

35、【如果我做了皇帝,就封你当太子 】

36、【諾言背叛諾言,刀子背叛纏綿,淚水背叛了雙眼,而我的那一轉身背叛了我的心】

37、【你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的】

38、【中日俄三国武士比武,俄武士一刀把苍蝇拦腰砍断,日本武士两刀把苍蝇翅膀砍下来。中国武士挥了两刀得了最高分,他给苍蝇割了个双眼皮!】

39、【一只老鼠误入花店,被一只猫追赶。老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头,羞涩的说:死鬼,太突然了!】

40、【想你的心情实在没办法用一句话代替。】

41、【我把你深深藏在心里。】

42、【婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。 】

43、【我爱你的心是直到世界末日也不变。】

44、【一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪?见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人?猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚?】

45、【在人群之中寻觅着你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急於发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。】

46、【今天我发现:为什么我们总是觉得痛苦大于快乐;忧伤大于欢喜;悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦;把不属于忧伤的东西当作忧伤;把不属于悲哀的东西当作悲哀;而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡,没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。】

47、【不要问我爱你有多深,我真的说不出来,只知道你已成为我生活中的一种习惯,不可或缺的习惯,每天每天,可以不吃饭、不睡觉,却无法不想你。】

48、【现在每天醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥,好想哪天醒来时,第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。】

49、【中国人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。 】

50、【如果能用一辈子换你停留在我视线中,我将毫不保留。】

51、【过去的事情可以不忘记,但一定要放下。 】

52、【好想从现在开始抱着你,紧紧的抱着你,一直走到上帝面前。】

53、【时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你;何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你!】

54、【你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。】

55、【一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。 】

56、【我的世界只有你懂。】

57、【有人认为这个世界太现实,现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你;也有人认为这个世界太虚伪,虚伪的在你最需要帮助的时候,那些平常想帮助你的人都已烟消云散。】

58、【我就喜欢矫情的女人,说话一样儿一样儿的,就和唱戏似的 】

59、【谁年轻时候没爱过个把人渣 】

60、【希望你住进一个温暖的地方:地址:爱情市,相爱街,思念路,1314巷521号!房东是你最爱的人,租期是一万年,租金是一生的爱,愿你快乐!】

61、【中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。 】

62、【如果爱上你也算是一种错,我深信这会是生命中最美丽的错,我情愿错一辈子。】

63、【对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧!】

64、【我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过。】

65、【以得分为目的,以作弊为手段,以小抄为辅助。 】

66、【对面的女孩看过来,寂寞男孩情窦初开,需要你给我一点爱。】

67、【不愿意醒来时,台灯投射在墙上只有我孤独的身影。】

68、【以为没有你,我可以坚强一个人,终於知道我不行。】

69、【送你一座爱情岛!花点时间去找找!里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼!】

70、【不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!】

71、【没有一种服装比起你的爱更合身,没有一种装饰比起你的爱更迷人。】

72、【假如可以的话,我愿意花去生命中的每一分每一秒,陪着你。】

73、【曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞。】

74、【大师兄,二师兄的肉现在比师傅的还贵!】

75、【我想未来我一定会天天陪你上市场。】

76、【你就是我最困难时的那位永远支持我的人。】

77、【我能想到最浪漫的事,就是你一天天变老,而我依旧青春年少,花容月貌。 】

78、【一农民赶牛车进城被警察拦下理由是没车牌,农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上,警察当场晕倒,只见牌上写着:牛B!】

79、【世界上有那么多人生指南,我却一路向北。 】

80、【这辈子最疯狂的事,就是爱上了你,最大的希望,就是有你陪我疯一辈子。】

81、【我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚。】

82、【从前有俩人,一个叫装,一个叫消。一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!】

83、【每次我感到失意时,都回忆起你的浅笑,你的鼓励,它们使我坚强的面对下去,谢谢你!】

84、【我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体。】

85、【像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。 】

86、【如果方向错了,停下来就是前进。 】

87、【好好照顾自己,我不想等到下辈子再来爱你。】

88、【在我心中任何时刻都只有想你!爱你!】

89、【看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人。】

90、【想到别人是一种温馨,被别人想到是一种幸福,缘是天意,份是人为,知音是贴切的默契,知己是完美的深交,朋友是生生世世的牵挂!】

91、【真的,输了你,赢了世界又如何?】

92、【我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。】

93、【不管今世也来世也好,我所要的只有你。】

94、【不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会飞回你的身边。】

95、【现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。 】

96、【瞎子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了-疯子说:就是,人要有理智嘛!】

97、【我是那深深的大海,你是那自海的另一边升起的曙光,永远照亮我的人生。】

98、【永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。 】

99、【想想和我一同看日升日落的喜悦吧!】

100、【屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士,打针的。你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行,我是中医捏药丸的!】

101、【思念就像河流般,滔滔不绝地流向大海,流向我的心房。】

102、【每天我的动力就是见到你,并和你说说话。】

103、【总是想念着你,虽然我们无法共同拥有每分每秒。】

104、【和你在一起只是我不想给任何人机会!】

105、【初一的月亮弯又弯,想你的人好孤单,十五的月亮园又园,没你夜晚好难眠,今晚的月亮羞答答,想你才把信息发,想你太深爱的真,月亮代表我的心!】

106、【飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞!】

107、【愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际。】

108、【追到小偷,可以把损失拿回来;追到女朋友,你的损失才刚开始。 】

109、【再嚣张的流氓,也会害怕家里内只红太狼 】

110、【你可知我百年的孤寂只为你一人守候千夜的恋歌只为你一人而唱。】

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