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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

作为新时代5G冲浪的我们,会用经典的句子来表达自己,句子表达着多种多样的世界和大千世界的人。你遇到过哪些让你眼前一亮的句子?以下为小编为你收集整理的33句一句话笑话,感谢您的参阅。

1、哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。

2、我身材其实挺好,肥而不腻。3、走投无路还走什么走,直接坐车啊。4、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。5、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。6、我不是草船,你的贱别往我这发。7、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。8、我觉得地球好危险,我想火星了。9、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。10、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。11、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。12、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!13、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!14、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。15、枪决前这名年轻人绝望地大吼道:谁他妈告诉我杀人长命的!16、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。17、悟空大喊吃俺老孙一棒,金角大王一愣,张开了嘴。18、比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜.。19、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。20、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。21、锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。22、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。23、別在无聊的时候來找我,不然显得我是多余的.24、本来智商就高,连情商都为零,还让不让人活了。25、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。26、携子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了,继续拖走。27、老王掉进村口枯井,在村民们的热心帮助下,最终适应了井底生活。28、苦逼和土豪的区别是什么?标准答案:大宝天天见和天天大保健的区别。29、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是考试前,别人都在复习,而我在预习30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。31、有一天晚上我做家务,让老公哄儿子先睡觉,过了两小时我轻轻的开门问:他睡了吗?他睡了。儿子回答道。32、有一天,一群城管在追一摆摊的老太太,老太太拼命跑突然!老太太不小心摔倒了,这时城管一楞,接着就发疯似的逃了。33、老师:请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办? 小明:这还不简单!马上停止想象就行。 老师:你出去!

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经典一句话笑话_最经典的一句话笑话


1、一山不能容二虎,除非一公和一母。

2、天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋。

3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

4、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了

5、浪漫永远都是无法估价的,不然我早就身价百万了

6、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。

7、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

8、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

9、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己 说:真tmd灵啊!

10、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑

11、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

12、别人的钱财乃我的身外之物。

13、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽

14、戒烟容易,戒你太难!

15、谁说零钱威力小,要知道,两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗

16、人不YY枉少年!不QQ不舒服!

17、不是你不笑,一笑粉就掉。

18、以后不要在我面前说英文,OK?

19、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

20、即便我渺小,但当我努力地为自己活着,我仍然伟大,只是我不知道伟大的size而已

21、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美,我相信你下雨出街,雷神碰不到你都觉得遗憾

22 某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:你冷吗?小兵答:不冷!长官恼:那你颤颤什么?小兵答:冻的!

23、上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:楼下保持队形!

24、岁寒三友火锅、白菜、热被窝。

25、感情就像买股票,选上了垃圾股,亏了,那不打紧,关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败,盲目持有,望待回升,结果,等啊等,等到花儿也谢几回了

26、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

27、是金子总会花光的,是镜子总会反光的

28、不怕被人利用,就怕你没用。

29、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

30、大学就是大概学学!

31、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

32、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经

33、女为悦己者容,男为悦己者穷。

34、生活的太多折腾练就了我们的演技,我们逼于无奈地走到舞台的中心,成了主角

35、活着,就是为了在叽歪中飞跃。

36、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

37、自从和女友分手后发现:腰不酸了,腿不抽筋了,上五楼也不费劲了,早上还能一柱擎天了,上班也不打瞌睡了,卡里的钱又回来了,就连左右手都长肌肉了

38、人的一生至少要有一次一见钟情,那看来我已经让很多人不枉此生了

39、小时候老师给我讲帅哥的定义,我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子,突然间我明白了。

40、如果你的心真是柔情似水,软的不行,那就先放冰柜里冰冰呗,会硬的

41、问世间情为何物?一物降一物。

42、大师兄,听说二师兄的肉比师父的都贵了

43、爱情,就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽,当这工艺品经历了时间的耐耗,人再拭去面上的尘灰,却发觉一切其实真的只剩徒有其表,那么,两个人就选择了各散东西

44、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是: 好年轻的中年人啊!

45、伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

46、我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说:好帅的爸爸!

47、快乐?快还能感觉到乐?

48、人又不聪明,还学人家秃顶!

49、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她。

50、庸俗是一种突破,特别是优雅、高尚都不管用的时候

51、以前地理老师是个男的,特别xxx,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

52、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨

53、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角,我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想,可事实却赤 裸裸地让我明白:那是我的幻想-

54、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

55、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?...

56、当你连嫁的勇气都没有,他何尝不是连娶的打算都空缺

57、旺财,快来看啊,还有连你都不如的人咧 !

58、凤姐近日表示:自己之所以能红,是全中国男性的共同努力的结果。

59、大哥我对灯发誓我真抽了

60、不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上,有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的

61、牛B是凡夫俗子,牛器官是文人雅士。

62、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

63、你就是那井底的蛙,还是连井底都没跑全的

64、生活可以将就,生活也可以讲究!

65、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度,还应考究于往后的回报效益我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦

66、我在办公室边上网边擦唇膏,不小心没拿住,正好今天穿的是很宽松的背带裤,于是它掉进裤子里了,然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

67、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现

68、有一天,老师上课叫小明回答一个问题。小明不会,不说话。老师急了:你不会,你..你..你也吱一声啊!于是小明说:吱。

69、我是个演员一看见漂亮MM眼就圆

70、我慌乱中说: 你的波好是好,就是不够圆滑。 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了: 你陪我的波,你陪我的波 我落荒而逃。

71、早上长睡不起,晚上视睡如归。

72、视频揭秘:淘宝内部员工都在哪里买东西?看了这个你会不会有些恍然大悟?

73、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:还是吃软饭算了...

74、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉。

75、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

76、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气

77、同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:老大以后再见到你,估计只能下载啦!!

78、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:都不容易啊!。

79、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了

80、住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火

81、我不是贪财,我只是热爱收集人民币。

82、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

83、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?
他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。
我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

84、你之所以容不下沙子,是你用的选面粉的筛子,太细微了我之所以能把你忍下,是我用了捕大鱼的网子,让小鱼都溜过去了

85、红杏不出墙,坚决拽出来。

86、两个人的感情,如果只得一个人努力去掺和蜂蜜,那么到最后,只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

87、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句给我办张移动卡,好吧?然后我那朋友头也不抬的就来句:师傅,有人来砸场子!

88、开车无难事,只怕有新人!

89、秀发去无踪,头屑更出众!

90、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股

91、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

92、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

93、某男去开会,开完会议准备登机返程前,给老婆发条短信:I've had a really

105、有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了

106 爱像圆周率,无限不循环

107、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

108、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...

109、那些自负的人嘛,总会不由地鸡鸣于鹤群之中

110、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上

111、你这人没啥特出众,就是面子够坚固

112、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

113、春天来了,季节性的梦也多了。

114、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

115、男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

116、女人戴的还是化妆的面具,男人装的却是道德的脸罩

117、我的优点是:我会知错能改我的缺点是:我改的很低调

118、鄙视我的人这么多,你算老几?

119、伟人都告诫我们要做自己,但我们却都只爱上了伟人的故事,迷上了他们的经典

120、80后的重要任务就是制造08后。

121、前途是光明的,道路是没有的。

122、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

123、泡面就是一种很久没吃会特别想念,吃了第一口就想吃完一整碗,吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~

124、打着有才的门面,透现着装B的本质。

125、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

126、挤在北京,给首都添麻烦了

127、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上,有人对他说了句:哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

128、废话是人际关系的第一句。

129、小时候不学习,妈妈说:长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿: 好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。

130、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

131、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

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一句话笑话大全


一、肖邦再牛、乔丹再厉害,也没有莪打电脑厉害。。。

二、对于吃货而言,吃不是肚子饿,只是嘴巴寂寞而已。

三、抽烟的人有故事,喝酒的人有心事。

四、世界上最遥远的距离,星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离,星期六上午到星期天下午。

五、逛夜市,我:这个怎么卖。摊主:380,这个是真金的。我:10块。摊主:看清楚啊这个是真金。我:10块。摊主:好吧!看你那么执着卖你吧。我:我不买,就练练砍价。摊主:有本事别跑,看劳资不砍死你。

六、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

七、朋友也好,恋人也罢,你若不真心对我,我何必真心待你°

八、你是幸运的,可以选择爱和不爱,可我,只能选择爱你

九、与其卑微的爱恋, 不如高傲的孤独。

十、如果把冬天比作商朝,我就是那昏庸的纣王,而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔,可惜我却忠言逆耳,还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师,那是我的膀胱,我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了!

十一、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面——抄作业

十二、如果能与自由紧紧握手,那我宁愿失去一切。

十三、小学时候觉得扯女孩头发最好玩,中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。

十四、我想有个人回我短信的时候比10086还快

十五、我不想知道你有病,别表现的这么明显好吗

十六、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

十七、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

十八、女人没了男人,照样可以活得精彩。

十九、我喜欢故意不主动找你只是为了看看你会不会觉得缺少了什么而主动找我

二十、别说跑掉,姐唱的就是这一个调

二十一、朋友,我只在乎质量,不在乎数量,交的是心!

二十二、来自星星的你告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人

二十三、因为在人海中相遇,所以才会显的那么的意外

二十四、谁的新欢不是别人的旧爱,只是换了一张床而已…

二十五、我有我的范儿,你们模仿不起的范儿。

一句话笑话段子


一句话笑话段子精选

1、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

2、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

3、在一起时,1314是一生一世。分手后,1314是一生一死。

4、不要把你的悲伤告诉别人,让别人和你一起悲伤,这是自私的

5、世界上最心酸的三个字是:我饿了。最痛苦的四个字是:我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说:我也饿了。

6、请原谅我的害怕,我的胆怯.若你不爱接下来的故事我弃权

7、有病不吃药,你这不是有病吗?

8、看我不顺眼的人,你可以装瞎,也可以自杀

9、冰冻三尺非一之寒,小腹三层非一

10、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来,让我买点酒,晚上一起搓一顿尝尝鲜,我很感动,屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来,然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。

11、我有一颗比纯牛奶还纯,比真果粒还真的心阿。

12、一个不认输,一个不罢手,就一辈子了。

13、白天没鸟事,晚上鸟没事。

14、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

15、原来想要拥抱自己先要放得低

16、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太拿自己当回事。

17、你若想要得到 就别只是期望 人生短暂 经不起等待

18、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人!

19、如花-美眷,也敌不过似水流年

20、再不疯狂我们就开学了 -

21、总觉得自己一直很坚强,泪后才知道你在心里多重要。

22、我是著名老中医专治各种吹牛B。

23、-要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然涐早把你仍出去了。

24、Oh My baby!暑假宝贝!你去哪了!快回来!想死你了!

25、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

26、wifi没密码才是好邻居。

27、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

28、我就是太阳,无需凭借谁的光!

29、猛的一看你不怎样样,仔细一看还不如猛的一看

30、老师,我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说……托梦

31、下学期写论文不用怕了!挥毫一书:此处略去一万字!

32、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

33、你说你长的跟什么似的,白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

34、公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了。

35、我也很明白青春短暂,一团火烧光以后该怎办。

一句话笑话段子精选20xx热门篇

1、能无视肥胖的吃货,才是最强大的吃货!

2、班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘。

3、上周一,公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室:“我是公司里资格最老的员工,每天一个人承担着两个人的工作,请以后付我双倍工资!”三天后,办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现,便屁颠屁颠地来到经理办公室:“我的加薪请求公司研究了吗?”经理看了他一眼,幽幽地问他道:“我们调出了近期公司的监控录像,你每天都准时上下班,工作时间都是8小时。请你告诉我,你承担的另一人的工作是啥时候干的?”

4、刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊:“喂猪了,快起来。”买完瓜时顺口的说:“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来:“这个你们也拿去喂猪吧……”

5、很久以前坐公交车,是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果,售票员下车刚要到后门上车时,司机缓缓的开走了车,我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑,我简直笑爆了。

6、老师出一个对联,姜还是老的辣。小明回到:胸还是女的大。全班笑喷。

7、学会换位思考。我们经常轻易的判断别人。应该站在他们的立场,试着去了解他们所做的事。首先假设如果能了解他们的遭遇,我们就会知道他们所做所为都有个好理由。如果你懂得换位思考,你的人生会变得更美好。

8、某大学宿舍经常被老鼠光顾,经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!

9、他和她说好长大后要一起去西部山村义教。但后来发生了一场车祸,她成了植物人,他失忆了……西部塞外的余晖特别柔情,她坐在他旁边:37年了,我每天都在梦里挣扎着我要醒来,因为我知道,你一定会在这儿等我。说完,她抱着他的坟哭了一天一夜……今天,孩子们都像这里的花儿一样,格外灿烂。

10、儿子:“爸爸,你有跟妈妈打过架吗?”爸爸:“没有啊,你妈妈脾气大大的好,从来就不跟我打架呢!”儿子:“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢?”爸爸:“妈妈有跟别人打过架吗?”儿子:“有啊,你每次出差的时候,不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢!”爸爸:“在哪里打架呀?”儿子:“在你和妈妈的床上啊。。。”

11、初中数学课,老师在黑板上写了满满一黑板的题目,准备叫同学上来解答,我同桌在瞌睡,我推搡一下他,说:“哎,老师叫你擦黑板!”只见这哥们一溜烟奔向讲台,拿起黑板刷就是一阵忙活,5秒钟内教室里雅雀无声,然后就是一片哗然。

12、初一刚入学时,有个女生个很高,辣时候我很羡慕,两年过去,现在的我已和她一样高了,但发现腿没长!

13、今天去银行取钱,由于近来事特多,边走边想事。进银行门口时,感觉有人挡我,低头没太注意硬往里挤,挤呀挤感觉对方没有让开,抬头一看,你妹吓坏我了,原来是押钞车正在给银行送钱,2个持枪的押运人员用枪指着我,腿都软了,让我先缓缓。

14、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生站起来对我说:你走了,我怎么办?老师当时急了,问我:你们俩有什么关系?我也很纳闷,说:没什么关系呀?!就见那女生说:你走了,我不就成倒数第一了么!!

15、一个金发女郎想去冰上钓鱼。她用凿子打了一个圆形的洞。突然,从天空传来一个低沉的声音:“冰的下面没有鱼了。”金发女郎又移动到更远的地方又挖了一个冰洞。天上再次有声音吼道:“冰的下面没有鱼!”金发女郎很担心,她停了下来,望着天空说:“你是上帝吗?”那声音回答说:“不…我是溜冰场的经理…”

16、语文课上,老师正在讲艾青的《我爱这土地》,有学生问:“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?”老师思考了很久决定用毕生所学来解答,于是充满感情地说道:“因为艾青...”这时台下不知谁唱了起来:“简单的生长,依然随时可以为你疯狂~~”

17、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。

18、老师在讲台上讲课,我在下面听歌,怕老师走下来看见,于是叫我同桌把风。我拍拍同桌,指指我戴着耳机的耳朵,指指老师,再指指我嘴巴。意思是我在听歌,老师走下来,告诉我。我同桌若有所思的点点头,然后大声说:“老师,我同桌在听歌,叫你讲课小声点!”

19、化学老师对小刚说:许多物体都是由分子组成的,也可说分子是组成物体的一个单位,像水就是由水分子组成的。但是,也不是所有物体都由分子组成,比如说铁,就没有分子,只是有原子……现在,请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。

20、语文课上,老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道:“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好,现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

21、最近股市持续火爆,一些靠股评赚钱的股市大忽悠又如鱼得水粉墨登场,各种荐股微信、微博、博客、论坛异常活跃。想起来曾经看到的一个段子:我有个朋友一万元起家,做股票才一个月就赚了38万,我问他怎么赚的?他说给人荐股,跌停了,被人打断了腿,对方赔的。

22、前几天我老公感冒了。他不爱吃药,就没买药。过俩天可能把我传染了,我也感冒了,我就要买药,让我老公去,我老公说不去,太冷了。我说那咋办啊,我难受的都哭了。我老公说要不网购吧,不用出门了。尼玛,等网上的药到了,我好的也差不过了。老公你过来,我肯定不打死你。。。

23、一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时,卡片上写着,“安息吧。”主人很生气,于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后,花店的人回答说,“先生,我的错误,真的很抱歉,但你不要生气,你应该想象一下:在某个地方,那里今天正在举行葬礼的,他们的花篮上有个纸条写着:祝贺你的新位置!”

24、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛?你要上我让你上!”

25、语文老师:“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉,叫其名字另其起立。“措辞是什么意思?”该同学想了想,答曰“措辞就是错了的词。”

26、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲!

27、一个中年妇女心脏病发作,被送往医院。在手术台上她有临近死亡的体验,在这次经历中她看到了上帝并问它是不少,她快要死了。上帝说不,说她还有30年的寿命。当她恢复了她还是决定留在医院,瘦脸,抽脂,隆胸,收腹等,甚至改变了她头发的颜色,她认为因为她又有了一个30年她会做得更好。当她完成末了一项整形后走出医院被一辆救护车撞死了。她来到上帝面前抱怨:“我以为你说我有另一个30年!!上帝回答说,“对不起,我没有认出你来。”

28、老师:小凡,你的理想是什么?小凡:我的理想是做一个合格的爸爸!老师:那怎样才算合格的爸爸呢?小凡:最起码一点就是给儿子做的作业优比良多,勾比叉多……老师:那你爸爸是不是合格的呢?小凡:我一天到晚都因为家庭作业而挨你们老师的批评,你说他合不合格呢?

29、我连新同学的名字和脸都没对上...别人就已经搞对象了

30、一男人醉醺醺地刚进家,他媳妇气得指着他吼道:“你个不要脸的,天天都醉成这样。我要是你,宁愿一头撞死在墙上!”男人闻听,气得两眼一瞪道:“你想在我死后给我戴绿帽子,老子绝不上当!”

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