现在大家都不离不开网络，会把看到的句子分享到朋友圈，这些句子的结构往往不长，但内容却很丰富，有哪些句子使人过目不忘呢？小编推荐你不妨读一下幽默搞笑的一句话经典语录，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
2.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
3.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
4.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
5.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
6.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~
7.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
9.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
10.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
11.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
12.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
13.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
14.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
15.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
16.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
17.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
18.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
19.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
20.我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习
21.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
22.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
23.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
24.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
25.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
26.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
27.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
28.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
29.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
30.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
31.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
32.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
33.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
34.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
35.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
36.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
37.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
38.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
39.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
40.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
41.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
42.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
43.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
44.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
45.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
46.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
47.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
48.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
49.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
50.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
51.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
52.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
53.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！
54.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
55.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
56.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
57.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
58.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
59.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
60.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
61.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
62.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
63.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
64.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
65.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
66.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
67.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
68.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
69.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
70.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
71.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
72.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
73.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
74.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
75.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
76.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
77.要在江湖混，最好是光棍！！
78.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
79.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
80.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
81.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
82.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
83.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
84.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
85.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
86.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
87.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
88.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
89.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
90.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
91.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
92.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
93.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
94.坏人需要实力，败类更需要品位。
95.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
96.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
97.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
98.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
99.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
100.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
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一句话经典语录 幽默
1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
2、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
5、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
6、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
9、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、鄙视我的人这么多，你算老几?
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
14、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
15、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。
16、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。!
17、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操!
18、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
19、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
20、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
21、等中国发达了.要老外来翻译文言文.
22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了.
23、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的.
24、化学老师问:家里煤气泄漏怎么办?起身说道: 抽根烟冷静冷静.
25、现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头.
26、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝 室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部 死机!
27、考试作弊,同心协力.以抄为主,以蒙为弊. 抄蒙结合保护及格,谁敢告密,下课暴力.
28、某女;你究竟看上我哪点了?我改还不行么.某 男;我就是喜欢你不喜欢我,你改啊.
29、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞.说说心情短语
30、数学考试,三个老师监考.冒着生命危险,传纸条给 他:第三题会吗?过了好一会,纸条上面写着:我 会!
31、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍 心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业~
32、雷锋少了,雷人多了,为人民服务的少了,为人民币服务 的多了,挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路多了.
33、今天胃疼,想吐.下午有考试,考到一半,憋不住吐 了. 老师走过来关切的说:怎么,题出的太恶心 了?
幽默一句话经典语录
1、彪悍的人生是不需要解释的!
2、怎么能说你脑子进水了呢?前提是，你也要有脑子啊。
3、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
4、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
5、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
6、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧。
7、逃得了和尚，逃不了方丈。
8、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
9、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
10、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
11、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
12、这不是人生的转折点，是骨折点。
13、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
14、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
15、别以为世界抛弃了你，其实根本就没搭理你
16、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已
17、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了 、?
18、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人?
19、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来、、、?
20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。?
一句话搞笑经典语录
最新一句话搞笑经典语录
1.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2.QQ上多了，什么企鹅没见过？
3.下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
4.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
5.人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
6.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
7.天哪！我的衣服又瘦了。
8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
9.废话是人际关系的第一句。
10.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
11.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
12.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
13.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
14.人又不聪明，还学人家秃顶！！
15.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友！
17.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
18.打死你我也不说。
19.钱可以解决的问题都不是问题。
20.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
21.连广告也信，读书读傻了吧！
22.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
23.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
24.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
26.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
27.上Google去百度一下。
28.宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
29.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
30.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
31.青春献给了房子，中年献给了孩子。
32.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
34.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！
36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
38.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
39.我总在牛A与牛C之间徘徊。
40.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
41.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
42.空白是白色的吗？
43.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
44.人生没有彩排，每天都是现场直播。
45.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
46.没有最贱，只有更贱。
47.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
48.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
49.小树不修不成材小孩不打不成器。
50.积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。
52.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
53.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
54.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
55.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
56.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
57.爷爷都是从孙子走过来的…
58.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
59.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
60.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
61.没什么事不要找我，有事更不用找我。
62.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
63.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
64.房价越来越高，所以，好男人越来越少…
65.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
66.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
67.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
68.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
69.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
70.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
71.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
72.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
73.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
74.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
75.现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
76.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
77.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
78.华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
79.师弟形容他宿舍的卫生情况--“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
80.清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…
81.刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
82.不吃饱哪有力气减肥啊？
83.球进了，是守门员把球踢进的。
84.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
85.怎么死的？还不是穷死的。
86.花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
87.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
88.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
89.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
90.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
91.传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
92.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
93.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
94.男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
95.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
96.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
97.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
98.如果我做了皇帝，就封你当太子！
99.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
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