【#句子大全# #和女朋友聊天幽默话题句#】在网络世界不断发展的现在,每逢节假日,我们都会收到一些节日句子。一句简单的问候就可以温暖人心,句子可以写在哪里?小编特别从网络上整理了和女朋友聊天幽默话题句,供有需要的朋友参考借鉴,希望可以帮助到你。
1.问:十瓶啤酒下去,你会怎样?
答:再让它们上来。
2.问:敢说你和多少异性接过吻吗?
答:没算。不过每增加一个,我就记到一张卡片上。后来我用这些卡片做了四副扑克。
3.问:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么?
答:老板在旁边。
4.问:给你1200元,买什么车好?
答:买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。
5.问:养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么?
答:舍弃宠物吧,把它送给恋人。
6.问:结婚用什么车娶亲最cool?
答:布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐柏林DS8护航,新郎新娘骑驴。
7.问:你花心吗?
答:以前别人都是用感叹号问我
8.问:去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么办?
答:您太客气了,第一次见面就送粮食。
9.问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?
答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。
10.问:小龙女可以7年不见杨过你能么
答:我可以一辈子不见杨过
11.问:四个字形容一下你的开车水平
答:交警无语
12.问:一个人对你说偶吃的盐比你吃的饭还多!!说明什么?
答:口重
13.问:看完兽兽视频最大的感想是什么?
答:手机太差了。
14.问:公交车上一男的踩了你的脚,对你说我是周杰伦,你的反应?
答:踩回来。以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!
15.问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?
答:踩住。
16.问:好像有不少女人都很喜欢***?喜欢的理由,或者讨厌的理由是啥?传闻好像要复出了!
答:冠希加油!期待第二季。
17.问:距世界末日还有7秒钟,你想做的最后一件事?
答:收菜
18.问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说我喜欢你,你喜欢我吗?
答:你不要惊醒他,轻声问:我叫什么名字啊?
19.问:同时说1种花,看谁和我有默契~~
答:1种花
20.问:一男和一女住了一夜,什么都没干!你们相信吗?
答:相信。都湿着呢,没干。
21.问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?
答:献爱心来了
22.问:你有过差点死掉的经历吗
答:****算吗?
23.问:有个女mopper交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过?
答:一起吃火锅吧
24.问:杨过没车为什么小龙女还腻着他呢?
答:谁说没车?他一直用雕牌!
25.问:晚10点一女同事消息发来我老公不在怎么回!!!???
答:我马上到
26.问:如果有人问,我可以追你吗?怎么回答比较好??
答:为什么追我?我又不是急支糖浆。。。
27.问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?
答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
28.问:真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗?
答:我希望自己是一个拥有一堆***的女人
29.问:给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
答:请先把1亿堆在楼下,我马上往上跳。
30.问:分手后有一方说:我心里不会再走进别人了。你信吗?
答:心里不会,但是身体会。
31.问:你觉得你身上最值得保持的品质是什么?
答:将错就错。
32.问:你拿过的最牛B的凶器是什么?
答:TT。(杀亿人于无形中)
33.问:我买房子的花园里居然挖出了一具尸体,我该怎么办?要不要报警
答:继续挖,下面还有兵马佣
34.问:说一个虐待自己最残忍的方式?
答:一人吃掉KFC全家桶
35.问:给你1W,让你去小区门口大喊3声:芙蓉姐姐我爱你,你干吗
答:可以喊,但是不干。
36.问:晚上,正在洗澡,突然,发现,多了一只手在帮你搓澡!你。。。
答:偷偷把它的手表和戒指撸下来。
37.问:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味着什么?
答:白大夫,就是要你白
38.问:男生给女生每天发100多条短信,但是电话很少,说明什么
答:他订了个包月套餐
39.问:用四个字形容自己的长相!
答:不提也罢
40.问:你兜里只有2块钱,怎么解决三餐???
答:买个破碗,蹲街边
41.问:弟弟拉裤子了打两位美国政坛名人!
答:奥!爸,妈!稀拉里!
42.问:如果有人看了你的照片后,说好丑~。。。。。
答:总比说好可爱的猴子要好吧
43.鄙视我的人那么多,你算老几?
(当一个美女鄙视你无赖,流氓,奸诈,不正经时~)
44.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
(各位弟兄,有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错,调情用)
45.我不但手气好,脚气也不错!
(呵呵 运气好的时候可以一笑)
46.再逼我,再逼我就装死给你看!
(当美女一再问你白痴问题时候 可以一用)
47.够不着吧,左脚踩右脚上试试
(打击情敌矮,玩笑女生娇小,随你大小便~)
48.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
(气愤也可以幽默~)
49.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
(表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了,成功是种艺术)
50.青山依旧在,只是有点红.
(饿,那个,想起一句 落红岂是无情物~)
51.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
(你是收藏,还是收藏,还是收藏?随你挑!)
52.老子不但有车,还是自行的!
(对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈)
53.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是哥,我给您买!
(和兄弟们的幽默难道不重要?)
54.是镜子总会反光的!
(咱考试不合格的时候如是对女朋友说。。。)
55.帅有个p用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
(有女人对你说那个男人好帅啊,那个明星真帅的么?一句话噎死她)
56.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
(嘿嘿~女友叫你买东西了么?有叫你帮忙么?说这个再帮她好好的做好,效果是不是更好?)
57.别紧张,我不是什么好人...... (搭讪困难么?相信我没错!)
58.只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道!(床头调情玩笑)
59.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
(当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿,噎死她,小心粉拳)
60.别和我说放马过来----我是阿凡提!
(MM:想真人pK么? 还没说完你就用这句打断她。。。)
61.你都不理我,那我成狗不理了!
(MM:真不给我巧克力?我不理你了诺~ 知道怎么说不?)
62.明月几时有,去问易中天!
(随性而发~)
63.有日子没吃到肉了,我现在已然修练到连放屁都不带荤味的境界!
(有段日子没牵你手了,咱现在已经修炼到逮着小狗都要和它握手。。。前提是它是母的~)
64.通常来说,老公瘦,不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。
(通常来说,我这么瘦,可是你又这么喜欢给咱买吃的,老婆,你说,咱是因为什么原因瘦的呢?)
65.一个人只要长得好看点,他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理,倍儿正常。你看,我当初裸奔都没人看~
(其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。)
66.让我先测试下你的智商,一加一等于几?
他立刻回答了我,这小孩反应真快,他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。!
(你看咱亲戚家小孩多聪明,还好没泼我一脸童子尿~)
67.东方明珠:大上海的阳具,看上去挺雄壮的,只不过这睾丸怎么一个在上边一个在下边?畸形?
(慎用。。。)
68.还吃油炸食品呢,瞧你脸上的痘!都快能连五子棋了!
(喂,哥们,打压就是这个味道~)
69.外表青春灿烂,内心破破烂烂。
(咱们是同一类人,外表青春灿烂,内心破破烂烂。。。)
70.我会涂鸦你们知道么?我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂:办证:139
(。。。所以你把号码告诉我吧,咱涂鸦技术一流~)
71.我宿舍一女生跟我翻脸了
你俩打么`?抽耳光么?抓头发 甩钢笔水儿么`?
(夸张法~)
72..小心我边拉了一下她边说道。
她看了我一下,疑惑的问道怎么了?拉我干什么?
有个蚂蚁,别把你拌倒了
(个人一个牵手惯例~)
73.我以为隐身别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
(QQ她:你怎么老隐身?。。。)
74.女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。所以,你是我的口福,我就是你的幸福~(我喜欢直白的调戏,但主意语气,表情和眼神,语气兄弟们自量,表情认真中带着几分俏皮,眼神专注而温柔,要注视对方眼睛)
75.铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!啊,不,是不锈钢母鸡。。。
(以前碰到一个十分小气的女人,咱直接抛出这句话了。。。结果她说,你还公鸡呢,公鸡配母鸡。。。我囧了。。。)
76.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
(她:你是不是很花心,常看到你和不同的女孩子一起。我:我也想啊,可是还没来得及区沾花惹草,就已经被人拔光了。。。)
77.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版。说实话,你真像我前女友的盗版。
(潜台词,盗版太次,你要变成我的正版~)
78.知识就像内裤,看不见但很重要。所以,我还是很专一的,一条内裤穿了二十几年~
(忘了当初用哪里的,好像是关于别人说我留言有才就是人色的一段对话。。。)
79.我朋友在他女友手机里的名字是他,后来他们分手了,就变成了它
(但愿我自己少做几个它。。。)
80.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
(她:我想知道你是不是一直这么花心的。)
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100句幽默搞笑的聊天话题
1.相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。
为什么不是第一呢?
有了你,我就是最幸福的人!
2.我可以向你问路吗?
到那里?
到你心里。
3.最近我牙疼。
为什么?
因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。
4.我可以向你借一块钱吗?
为什么?
我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人。也可以说:我要打电话给你妈妈谢谢她。
5.你爸爸是小偷吗?
不是。
那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?
6.你的腿一定很累吧?
为什么?
因为你在我的脑海中跑了一整天。
7.看她的衣服标签,当她说你在做什么时,
回答:只是看看你是不是天堂制造的?
8.我希望你会心肺复苏术。
为什么?
因为你美得让我停止呼吸。
9.小姐,请你把它还给我!
什么!
我的心,你用你的眼睛把它夺走了!
10.我的眼睛一定有问题。
为什么?
我的视线无法自你身上离开。
11.我今天很不顺利。
那怎么办?
看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?
12.如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起。
为什么?
因为我想让你和我在一起。
13.干嘛老看我?
抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。
14.没有人会喜欢我。
你好,我叫没有人。
15.今天的雨真大。
是啊!是啊!
那是因为老天对着你流口水。
16.喜欢一个人要大声说出来。
出来!
17.我想你现在一定很忙,所以我才决定发这条短信。
不忙啊,为什么这么说?
因为我想发的是上一条的前三个字。
18.我睡觉啦!
嗯。
睡醒之后你还会喜欢我吗?
不喜欢了。
那我不睡了。
19.如果有人追我,你怎么办?
我就绊倒他!
20.你干嘛摸我的手?
我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。
21.我爱上了一个女的。
她一定很漂亮吧!
你太自恋了。
22.男:我相信,早晚我要出现在你家的餐桌前。
女:你打算送外卖?
23.男:在你面前,我永远都是错的。
女:其实也可以不是这个样子。我以为在你面前,我永远都是对的!
24.女:亲爱滴,你看我好漂亮呀!
男:亲爱滴,我看你好自恋啊!
女:尼玛,你给我滚床下面去!
25.女:在不?
男:我无处不在!
26.女:晕哦
男:来,往我怀里晕,Comeonbaby!
27.女:呵呵;你叫什么?
男:我没叫啊,你又没非礼我?
28.女:我是问你姓名。
男:噢耶~我复姓南宫叫鹏友,简称南鹏友!
29.女:又占我便宜。
男:你又不是市场里的菜,我占你便宜作甚?
30.女:呵呵,你真幽默!
男:大家都那么说!
31.女:你真不谦虚。
男:错!是我不虚伪!
32.女:你好自恋!
男:错!我是自信!
33.女:我服了你。
男:我60公斤在,你服的进去么?
34.女:你多大?
男:没法形容,很魁梧!
35.女:你的年龄多少?
男:二二得四,四四十六,十六加八减去四得多少?
女:二十
男:回答正确,可惜没奖。
36.男:你多大?
女:我十八了。
男:十八真好!
女:何以见得?
男:都说十八十八一朵花哈!
女:那又怎么样?
男:我斗胆想摘你,如何?
女:我是带刺的玫瑰,你不怕?
男:pa字我打不出来。
37.女:你是哪儿的?
男:中原。
女:额,中原哪里?
男:惭愧,在下四海为家居无定所!
38.女:真的假的?
男:凭你的智慧我哄得了你不?
39.问:小龙女可以7年不见杨过你能么?
答:我可以一辈子不见杨过。
40.问:四个字形容一下你的开车水平。
答:交警无语。
41.问:一个人对你说偶吃的盐比你吃的饭还多!!说明什么?
答:口重
42.问:看完兽兽视频最大的感想是什么?
答:手机太差了。
43.问:公交车上一男的踩了你的脚,对你说我是周杰伦,你的反应?
答:踩回来。以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!
44.问:你花心吗?
答:以前别人都是用感叹号问我
45.问:去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么办?
答:您太客气了,第一次见面就送粮食。
46.问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?
答:踩住。
47.问:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么?
答:老板在旁边。
48.问:给你1200元,买什么车好?
答:买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。
49.问:养了10年的宠物和交往1周的恋人,必须舍弃1个,你选什么?
答:舍弃宠物吧,把它送给恋人。
50.问:结婚用什么车娶亲最cool?
答:布加迪威航开路,阿斯顿马丁摄像,齐柏林DS8护航,新郎新娘骑驴。
51.问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说我喜欢你,你喜欢我吗?
答:你不要惊醒他,轻声问:我叫什么名字啊?
52.问:同时说1种花,看谁和我有默契~~
答:1种花
53.问:一男和一女住了一夜,什么都没干!你们相信吗?
答:相信。都湿着呢,没干。
54.问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?
答:献爱心来了。
55.追了你五年了,嫁给我吧?
不行啊,你这么丑一定很花心。
怎么可能花,我这么穷。
56.女:第一次见我父母,你准备送啥东东?
男:当然要送份大礼罗!
女:哇!那你送什么大礼呀!
男:外孙或外孙女。
57.问:杨过没车为什么小龙女还腻着他呢?
答:谁说没车?他一直用雕牌!
58.问:晚10点一女同事消息发来我老公不在怎么回!!!???
答:我马上到
59.问:如果有人问,我可以追你吗?怎么回答比较好??
答:为什么追我?我又不是急支糖浆。。。
60.问:你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?
答:中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
61.问:真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗?
答:我希望自己是一个拥有一堆***的女人
62.问:给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
答:请先把1亿堆在楼下,我马上往上跳。
63.问:分手后有一方说:我心里不会再走进别人了。你信吗?
答:心里不会,但是身体会。
64.问:你觉得你身上最值得保持的品质是什么?
答:将错就错。
65.问:晚上,正在洗澡,突然,发现,多了一只手在帮你搓澡!你。。。
答:偷偷把它的手表和戒指撸下来。
66.问:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味着什么?
答:白大夫,就是要你白
67.问:男生给女生每天发100多条短信,但是电话很少,说明什么
答:他订了个包月套餐
68.问:弟弟拉裤子了打两位美国政坛名人!
答:奥!爸,妈!稀拉里!
69.问:如果有人看了你的照片后,说好丑~。。。。。
答:总比说好可爱的猴子要好吧
70.鄙视我的人那么多,你算老几?
(当一个美女鄙视你无赖,流氓,奸诈,不正经时~)
71.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
(各位弟兄,有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错,调情用)
72.我不但手气好,脚气也不错!
(呵呵运气好的时候可以一笑)
73.再逼我,再逼我就装死给你看!
(当美女一再问你白痴问题时候可以一用)
74.问:你拿过的最牛B的凶器是什么?
答:TT。(杀亿人于无形中)
75.问:用四个字形容自己的长相!
答:不提也罢
76.问:你兜里只有2块钱,怎么解决三餐???
答:买个破碗,蹲街边
77.问:我买房子的花园里居然挖出了一具尸体,我该怎么办?要不要报警
答:继续挖,下面还有兵马佣
78.问:说一个虐待自己最残忍的方式?
答:一人吃掉KFC全家桶
79.问:给你1W,让你去小区门口大喊3声:芙蓉姐姐我爱你,你干吗
答:可以喊,但是不干。
80.够不着吧,左脚踩右脚上试试
(打击情敌矮,玩笑女生娇小,随你大小便~)
81.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
(气愤也可以幽默~)
82.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
(表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了,成功是种艺术)
83.青山依旧在,只是有点红.
(饿,那个,想起一句落红岂是无情物~)
84.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
(你是收藏,还是收藏,还是收藏?随你挑!)
85.老子不但有车,还是自行的!
(对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈)
86.通常来说,老公瘦,不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。
(通常来说,我这么瘦,可是你又这么喜欢给咱买吃的,老婆,你说,咱是因为什么原因瘦的呢?)
87.一个人只要长得好看点,他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理,倍儿正常。你看,我当初裸奔都没人看~
(其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。)
88.让我先测试下你的智商,一加一等于几?
他立刻回答了我,这小孩反应真快,他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。!
(你看咱亲戚家小孩多聪明,还好没泼我一脸童子尿~)
89.东方明珠:大上海的阳具,看上去挺雄壮的,只不过这睾丸怎么一个在上边一个在下边?畸形?
(慎用。。。)
90.帅有个p用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
(有女人对你说那个男人好帅啊,那个明星真帅的么?一句话噎死她)
91.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
(嘿嘿~女友叫你买东西了么?有叫你帮忙么?说这个再帮她好好的做好,效果是不是更好?)
92.别紧张,我不是什么好人......(搭讪困难么?相信我没错!)
93.只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道!(床头调情玩笑)
94.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
(当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿,噎死她,小心粉拳)
95.还吃油炸食品呢,瞧你脸上的痘!都快能连五子棋了!
(喂,哥们,打压就是这个味道~)
96.外表青春灿烂,内心破破烂烂。
(咱们是同一类人,外表青春灿烂,内心破破烂烂。。。)
97.我会涂鸦你们知道么?我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂:办证:139
(。。。所以你把号码告诉我吧,咱涂鸦技术一流~)
98. 男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?
女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。
99.小心我边拉了一下她边说道。
她看了我一下,疑惑的问道怎么了?拉我干什么?
有个蚂蚁,别把你拌倒了。
(个人一个牵手惯例~)
100.女:男人不能惯,越惯越混蛋!
男:女人不能宠,越宠越有种!
追人聊天话题幽默土味情话
“我觉得你不适合谈恋爱。为什么?适合结婚。”土味情话是机智的语言艺术,人们用最土的话表达你最想表达的感情。您喜欢土味情话吗?下面是励志的句子小编精心整理的“追人聊天话题幽默土味情话”,供您参考,希望能够帮助到大家。
追人聊天话题幽默土味情话(篇一)
1.别让我看见你不然我见你一次就喜欢你一次
2.别吃糖果了,亲我,我嘴更甜
3.你属什么?虎呀。不,你属于我。
4.“总觉得一个脑袋不够用呢”怎么啦?“每天都炒鸡想你,都不够用哇~”
5.“你猜我想吃什么?”“不知道啊。”“痴痴地望着你。”
6.“有种手机省电方式哦”是什么?“在你身边呀”
7.我最近一直在找一家店。什么店?你的来电。
8.“我看人可准了”那你看看我是什么样的人“你是我爱的人”
9.如果有一天我不言不语站在你身边,你不要怀疑,我这一生的分分秒秒,连带下一生的朝朝暮暮都已经给了你。
10.“我喜欢吃甜甜的东西,喜欢吃糖果,我最最最最想吃的就是我俩的喜糖”
11.“哎呀,睡过头了”“懒虫”“才不是,梦里跟你吵架了,把你哄好了才敢醒”
12.我想要很简单,时光还在,你还在。
13.“我肯定是盐吃多了。”“啊?”“不然怎么总是闲的想你啊~!”
14.我没什么出息,就想花你的钱睡你的床吃你的饭 做你的 老婆。
15.如果你问我,我想了你多少次,我会说一次,因为你从来没有真正离开过我的脑海。
16. “我可以跟你撒个谎吗?”“什么”“我不喜欢你”
17.“你知道你是谁啊”我当然是我自己呀“不,你是我宝贝儿子的妈妈”
18.多希望和你一个不小心就白头到老,哪怕一路再多的荆棘曲折,只求结局是你就好。
19.你有没有闻到什么味道吗?没有你出来后空气都变甜了
20.你知道情人眼里出什么吗?西施?不对,是出现你……
追人聊天话题幽默土味情话(篇二)
21.我想你一定很忙,所以你只看前三个字就好。
22.像我这么好的女生,以后也不知道便宜了谁。
23.“你这么完美,就是有一个缺点。”“什么缺点?”“缺点我”
24.你知道你和月亮的区别吗?“不造啊”月亮在天上,而你在我心里。
25.今天我同学 “你属什么”“虎”“不 你属我”
26.我喜欢你抄过来两分钟了,不可以撤回了。
27.爱上一个人,我们其实是爱上一种感觉,只有他才能给的感觉。不爱一个人,就是因为感觉没了。不爱了就是不爱了,再勉强也没有用。
28.对于我,你的名字永远是最迷人的字眼,你可知道,当我喊着你名字的时候,我就在倾吐自己最深挚的感情。
29.段位和你,我都想上。
30.我这么喜欢吃伊利巧乐兹,只因为那句喜欢你,没道理。
31.你知道我喜欢什么季节吗不知道我喜欢有你的季节。
32.被你赞过的朋友圈,叫甜甜圈。
33.“遇到你之前,我对未来有很多很多的要求,但遇到你之后。。。”怎么了?“遇到你之后,我只要求是你”
34.你不要仗着我爱你,你就刻意为所欲为。
35.对你这种人,除了恋爱,我没什么和你谈的!
36.你知道吗 我现在一动都不敢动因为我怕动一下就会深陷爱你的沼泽
37.你近视吗?那你怎么看不出我喜欢你。
38.“你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村。”“怎么滴?”“我再下个村等你。”
39.“我想在你那里买一块地。”“买什么地?”“买你的死心塌地。”
40.“你看我像得了哮喘的人吗?”不像吗?“可我为什么每次见到你都心跳加速喘不过气”
追人聊天话题幽默土味情话(篇三)
41.“我想搬家”搬哪?“搬到你心里去”
42.春眠不觉晓,和我处对象可好。
43.你上辈子一定是碳酸饮料吧,为什么我一看到你就能开心的冒泡。
44.我喜欢你超过两分钟了,不可以撤回了
45.我超级酷,但是如果你和我聊天的话,我可以不酷那么一小会儿。
46.“天冷了”嗯呐“要不到我怀里来取取暖”
47.我真很花心,喜欢每一天你和每一个你。
48.你是谁?为什么看到你?我的心里像是吃了蜜一样。
49.春眠不觉晓,处..处对象可好
50.我们来玩木头人不许动吧 好!我输了 心动了
51.床前明月光疑是地上霜举头望明月低...低头想亲你
52.我超喜欢吃这个小零食的!!学校小卖部就有,就叫紫薯于你。
53.人间五月皆是想你的日日夜夜
54.“你存在我的脑海里”嗯?“不多不少刚好每天86400秒”
55.“油虎老爱蛋笨”“什么鬼”“倒过来读啦小笨蛋”
56.你猜的我的心在哪边?左边?“不对,在你那边”。
57.我好像得了多动症,一见到你我的心就咚咚咚乱跳
58.我喜欢跟你腻在一起的感觉,并不是在一起会一直有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话也不会感到尴尬。
59.你不想异地,我就为你平山海,你不想远嫁,我就为你踏万里。
60.今天我只做两件事呼吸跟想你
和女孩子聊天幽默段子
和女孩子聊天幽默段子(热门篇)
1.大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用!
2.中午去饭店吃饭,我:老板娘,wifi密码多少?老板娘:七个零。半个小时我试了几百次都不对,我对老板娘说不对啊,老板娘:qigeling(七个零),当时心中的的那个草泥马。
3.重庆大学五年内换了三个校长,某学生本科读的重大,硕士读的浙大,博士读的北大,结果毕业证上统统盖的林建华的章。找工作的时候,面试官:同学,造假也要专业一点嘛,你就不能多刻几个章?
4.今天中午上班的时候,我看见有一个男的和我穿一模一样的衣服,而且就在我旁边走,这时,对面来了一个妹子,居然用异样的眼光看我俩,我旁边那个人还跟没事人似的,过后,我就听见妹子在那笑,我只想说,妹子,你等等,我跟他是真的不认识啊。
5.不知道糗友们有没有和楼主一样的,每年打工挣的钱都给家里。在父母眼里还没有其他一分不给还要钱的兄弟姐妹好。好心塞的感觉,是亲生的吗?
6.楼主:怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。回复:我妈要是有你这儿媳妇,就不愁她孙子长得丑了。
7.想当年我也是坐拥十几辆豪车,三百多名小弟,十几套房产,精通各种枪械,认识各类社会名流。身旁巴结我的美女更是数不胜数。为什么我会沦落到这般田地?全因我点击卸载了侠盗飞车。
8.哈哈,笑死我了,陪女票去逛街买裤子,看中一条裤子是27码的,她就问店主有没有26的,店主就说你穿不了26的,她说那就拿条25的,然后店主就发飙的说,你真的以为你很瘦啊,原谅我没忍住。
9.上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:刚才我梦到老师叫我回答问题了。
10.今天上班脑子想事情想的出神,一妹子到我座位前面拿东西,脸离我很近,我脑子一抽就亲了一口,她愣了有3333秒,啪!我依然记得那声音清脆又响亮,但现在我TM的脸肿得说话都疼!
和女孩子聊天幽默段子(经典篇)
1.春节将至,猫不敢思春,人不敢怀孕。猫不敢思春,是老鼠都坐着老鼠仓,回家回家过年了。假如孩子生多了,怕孩子没有老鼠吃,被饿着。人不敢怀孕,是怕坐火车没座,怕被挤,怕没有厕所。还怕,碰到李鬼,让还没出生的孩子,补一张站票!
2.老婆:吹蜡烛吧!我:我能许个愿再吹吗?老婆:你许啥呀?我:明年过生日的时候,希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
3.前几天过来佛山这里玩,朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车,因为路不熟所以老问他左转还是右转,不知道问烦了他不怎么说,所以我想一般不说我就直行,又过了两红绿等我就赶紧问现在呢!他说听到下一条语音请直行,哎感情我是自带导航了。
4.今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她,当时正在上课,过了好久才去,半路上碰到她,问她怎么出来的,她说废了三块钱。三块钱!
5.早上从地铁出去进货!回来后,跟老公炫耀地说:今天穿的这紫色外套白毛领,长发披肩加口罩!回头率超高!老公不以为然地说:那是人家不知道你的真面目!这老公还能要吗?
6.经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!事实再次证明:雾以吸为贵啊!
7.对面楼下,11点55,一小女孩子狂嚎,狂哭,狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的,小孩就一直哭一直嚎一直砸门,哭。哭。半个小时过去。蛮绝望的叫了:爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉。
8.女同事第一天去驾校练车挺兴奋的,我就问她何事这么高兴,她开心道:遇上个SB教练牛哄哄的态度不好,练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样,他要我闭上眼睛就行,后来我就真的那样来了一下,他当场就喊我叫姑奶奶了!
9.爱默生教授应邀到某天体营发表演讲,车到营门前时,看见门上挂着一块牌子请入乡随俗,以免尴尬。于是停下车来,脱得寸丝不挂。不料,等他进了营地,却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬,每个人都穿着齐整。
10.我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说:我想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了?答曰:三个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的。
和女孩子聊天幽默段子(精选篇)
1.一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。我想跟她结婚,但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我结婚。所以我想对她说,我只有50岁那不行!伏尔泰回答说:你应该告诉她,你已经70岁了。
2.今天女神坐在我旁边,好激动啊。正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了,起身就走了。
3.今早突发感慨自言自语:女人到底是什么?旁边的同事笑嘻嘻地转过来对我说:女人就像流沙一样,握得越紧流的越快,如果把她弄湿了,不仅能轻易地捏住,还能摆出各种造型!听后顿时觉得这话好有味道。
4.我哥五行缺木所以叫森森,我姐姐五行缺水所以叫淼淼,我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫,问题來了我叫晶晶!
5.室友们晚上躺在床上夜谈,都说现在女朋友太难找了。同学就说:要不找国外的吧?!另一同学接话到:不妥,哎,找韩国的怕生下来的娃不像他妈,找日本的怕娃不是自己的,找泰国的怕生不出娃,找欧美的怕她不给自己生娃。
6.转自朋友圈:终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫,彷徨,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的!
7.真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了,一脸大怒道:我说你他么还是不是人了,天天不干好事,有啥看的,没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去,随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。
8.记得小时候下河洗澡,一个小伙伴忽然不动了,浑身紧绷。可把我吓坏了,以为抽筋了呢,谁知那二货冲着我大喊。快过来,快点的,我用腿夹住一条鱼。
9.做人是不是要知恩图报?10年前你们10岁,我10多岁,趴在地上当成马给你们骑。十年过去了,就不算利息,是不是该给我骑骑了?那些曾经小丫头片子们啊!
10.当时楼主上高二的时候,班上有位同学犯了校规,老师让他在教室当着所有人的面读检讨书,当他读完的那一刻,班上习惯性的响起了热烈的掌声,当我们看到班主任懵逼的表情,教室瞬间就静了下来,那一刻此生难忘啊!
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