在信息传播越来越快的社会中，句子在大家心中占据的位置越来越重要。多阅读有意义的句子能让我们的心境通明，你收藏的短句有多少呢？由此，小编为你收集并整理了微信朋友圈十大推销段子排行榜 你被洗脑了吗更多信息请继续关注我们的网站。
下面给大家整理了微信朋友圈十大推销段子排行榜，来看看你被多少人销售文案洗脑过吧!
第十名
昨天问一位圈内朋友，现在动销难业务不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样?他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手，这样还能睡的着!他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会儿再睡!
第九名
加多宝：做凉茶世界第一，打官司倒数第一;喊爹爹你行，靠朋友我行;抢孩子你行，养孩子我行;打官司你行，做凉茶我行。
王老吉：装矫情可以，请别装红罐;装可怜可以，请别装正宗;装任性可以，请别装凉茶。
第八名
我，静静地看着你，含情脉脉却又倍感不安，良久，我终爆出一声呐喊：兄弟，你该付款了!
曾经，我们共患难，一起度过艰难的岁月!我给予你们最大的支持与信任，我艰难的前行却理解你们的困难，一直很少催款。其实我多想只是问候你一声，或者，只是去你那里喝喝茶聊聊天。可是，有一件事我不得不说，我又要催款了，不然等锁机了，你我都不好看。每次，给你电话前，我跟我的小伙伴们都是想了又想，练了又练，勤了怕你烦，懒了怕你忘。可，我也有一大帮兄弟跟着吃饭，我也要给所谓的投资者每月交待。我也要养家糊口。我后面也有一堆供应商天天逼着催。但，等你自觉，我望穿秋水，也没看到你答应的款项到账。其实，像你一样，我也有自己的理想与规划。
终于，我还是不得不拿起手机，打开微信，发出真挚的呐喊：打款吧，为了以后更好的合作!朋友!茫茫商海!合作不易!请善待你的每一个合作伙伴!!!生意不易，且行且珍惜!!!!
第七名
有客户问：我拿你的货，卖不掉可以退吗?那我建议你不要拿了，因为有这样的心态，你注定卖不掉的;有客户问：我先拍个照，有人要了再拿货可以吗?那我建议你不要拍了，因为有这样的心态，你也注定卖不掉的。因为你连自己都不相信自己，连拿货的勇气都没有，还有什么理由让我相信你卖得掉。
想要共赢，必先担当!
所以，想赚钱的客户们，首先确定好自己的目标再给自己定位，因为回报是需要付出的，你若连最基本的付出都做不到，犹犹豫豫，婆婆妈妈，那最好就不要再梦想着赚钱多多，有房有车了。因为我们希望和有魄力、又上进，有胆识、有野心的客户合作，我们共同创业，才能共同致富!共同致富才是唯一出路。
有句新话叫：吃得苦中苦，方能开路虎!你同意吗?
第六名
身边总有那么一群人，他们一年中几乎有一半甚至更多的时间都在出差，他们明明是公司的老骨干，但每次回到公司，总有新来没几天的菜鸟把他们当同胞;他们这辈子做过的火车飞机大巴，比别人坐过的公交线路还多，住过的快捷酒店比别人睡过的床单还多;他们几乎走遍全国，经常在朋友圈里发各地美食，发其他城市的蓝天，搞得让别人羡慕;这些人里有男有女，大多都有了家庭，因此他和他的家人每天都要做着随时分别的心理准备;经常是今天刚答应了周末陪孩子去看电影，第二天便接了一个电话：明日出发!;父母来电话时，大多也不会告诉老人自己正在外面，免得他们担心。即便是终于到了家，也得是忍着疲倦、强颜欢笑陪着家人;他们平时见面跟土匪流氓一样口无遮拦，跑到朋友圈上立刻就变成了文艺大哥大;之前我会觉得这些人就是装是道貌岸然，我还经常在回复里玩笑的挤兑他们一下;最近却开始明白：当你孤身在前线，白天顶着压力工作，深夜坐在快捷酒店里的窗前，放下刚和家人通完话的电话，点上一根烟的时候，李逵也得变李白!!!一群人在一起的时候都是有打有闹的，一个人的时候就开始愁云满面。现在看，谁不是这样儿;如果说这些家伙就是为了挣钱糊口，那我保证他们随便找一个安稳且收入不错的工作肯定不难，到底为了啥?仔细去朋友圈里看看就知道了;知乎有一句话：真正做事的人，眼里只有事，其他事，与己无关，都是新闻。
此文，送给经常出差的自己、亲人和朋友!!
第五名
我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤5个，喝趴下6个，令无数人闻风丧胆!不管是红的黄的还是白的，有酒必干!!但现在我为何退出江湖，归隐深山?两杯就倒，三杯就断片?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情?拿起你的手机，编辑微信我请你吃饭发送到本人手机。与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸
第四名
你知道吗，由于盛夏高温，很多业务人员因中暑入院。他们/她们工资微薄，很多还是20岁左右的少年。
店老板你至少可以：1.看见进店的业务人员不要厌恶;她也很想把货卖出去;2.需要引进品牌时，跟业务人员详细沟通了解;3.拒绝时没有必要像对待敌人似的;4.都是一群有梦想的年轻人，都是想让家人生活的更好一些!5.进店帮他/她倒杯水，他/她会永远记着你的。
能熬着40多度的高温背个业务包跑市场的，骑着小电驴/自行车到你店铺的，没有一个官二代富二代，拼不起爹，我们只能拼自己!有时他/她们也许还饿着肚子呢!感谢这些有志向并已经行动的优秀年轻人，向他们致敬!
第三名
强哥都在吃泡面跑业务，我们还有什么资格不努力!国家总理不送钱不表演，低头跑业务，推销高铁和核电。我们还有什么资格呆着看天花板、装神秘、假清高?这个世界最可怕的是比我们优秀的人远远比我们更努力!
第二名
谢霆锋和王菲的故事再次告诉销售人士三点不变的真理：
1、不要轻易放弃任何一个客户，哪怕他在别处已经成交;2、任何一个已经在别处成交的客户，说不定哪天又会在你这里成交;3、维系老客户确实比开发新客户来的更容易更轻松!所以，各位伙伴们，把握好你手上的每一个客户!
第一名
你的人脉圈没事也该清一清了，打开设置，通用，功能，群聊助手，全选，把我的信息粘贴一下就可以，发送，就知道谁把你删了，方便你清人，不清不知道，一清吓一跳!(好吧，小编承认，这条是凑数的，哈哈哈!)
上面给大家整理的微信朋友圈十大推销段子排行榜，你中招了吗?
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中国传统十大名花排行榜及象征意义
常说有花的季节，心情总是美好的，总是舒坦，视野总是那么明朗，的确也是，花香飘逸着我们的生活，陶冶着我们的内心。中国十大名花有着艳丽的色彩，而又不失其高贵的品质，浓郁的芳香令人赏心悦目，深受人们的喜爱，其有着各自的赞语，更是深得人心。
那么，下面就随小编一起去看看它们的排行以及赞语吧!
第一名：凌霜傲雪的梅花
梅花是春天的使者，俏也不争春，只把春来报，梅花冰清玉洁，高雅俊俏，给人们带来祥和温暖的春天气息，给世间带来活力和生机。梅花，花中君子，又被称作红梅;梅花傲风雪、斗严寒的精神，象征着中华民族坚贞不屈的伟大风骨。
第二名：总领群芳的牡丹
栽培悠久，国色天香，雍容华贵，总领群芳。从唐代起，牡丹就被推崇为国花、国色天香、和花中之王。牡丹统领群芳，地位尊贵。百花丛中最显眼，众香国里最壮观。
第三名：热情如火的月季
四季盛开热情如火娇而不媚生命顽强，是世界著名花卉。月季有牡丹的华贵，有荷花的清直，更有幽兰的秀致，梅菊的傲骨。五彩缤纷，寓意美好、爱情、希望。
第四名：清新脱俗的荷花
出污泥而不染，娇艳但不失清纯，雍容大度却不哗众取宠，清香中透着谦逊，柔弱里带着刚直。在如火的夏日，给人们视觉上的亨受，并散发着幽幽的清香。
第五名：繁花似锦的杜鹃
生长广泛，繁花似锦歌颂生命，赞美春天，有花中西施的美称。人如花者颇多，而花喻人确实颇少;名称花中西施，给点阳光，红遍山岗。
第六名：富丽堂皇的茶花
富丽堂皇、花中娇客、花中珍品盛开时如火如荼，灿如云霞。花是花中娇客，四季常青，冬春之际开红、粉、白花，花朵宛如牡丹。
第七名：独立冰霜的菊花
得春夏彷徨去，迎来秋色傲寒霜，延龄黄昏送馥郁，菊花傲霜怒放，具有不畏强暴、傲然不屈的高尚品格;恬然自处、淡泊清华、自强不息、不趋炎势、不媚权贵的高风亮节。
第八名：从容淡雅的兰花
兰花，素有花中君子、王者之香的美誉。深居幽谷高贵典雅、花姿优美、叶态脱俗、幽香四溢、宁静淡然寓意高洁、独秀、气节等人文哲理。
第九名：十里飘香的桂花
金风送爽，十里飘香是吉祥如意的象征。园林造园的主要材料，达到了无园不桂的程度，之所以植桂造景，是因其具有丰富的文化内涵。它具有美妙神奇的神话传说，是吉兆和高洁品性的象征。科举时代比喻应考得中。
第十名：凌波玉立的水仙
清幽高洁，简单朴素，仪态高贵超俗，洁身自爱，只凭清水一勺就能生根发芽。寒冬时节，百花凋零，而水仙花却叶花俱在，洒脱地生长开花，不在乎于生命的短促、刀刃的创伤，更不畏惧严寒的凌辱，给人间奉献一份绿意和温馨。
搞笑幽默段子排行榜摘抄
搞笑幽默段子排行榜摘抄
1、"汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？
2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？
3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？
4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？
......"
2、"言过其实
一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
他太太低声问儿子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""
谁更节约
妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根."
3、"老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:老师怎么说的呢?
儿子:老师说""这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?""
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?
小蚊子:""爸爸死了!""
蚊妈妈说:""没有带你去看演出?""
小蚊子:""看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........""阿联酋学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
......"
4、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
5、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”
贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”
接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”
贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。
这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”
......
6、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
7、甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
8、“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
9、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。
那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”
那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”
10、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
11、一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？
甜——
BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。
酸——
本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到pH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。
酸度适度，应该是爽口的。
苦——
这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。
......
12、某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
13、历史上第一个手机用户
话说楚霸王项羽战无不胜，所向披靡，除了骁勇善战，胆识过人之外，还有一个致胜的法宝------一台落鸡鸭的手机。
想当年巨鹿之战，项羽利用破釜沉舟之计，激励将士有进无退，勇往直前。可是用什么来“破釜”，也就是砸锅呢？用兵器，刀枪棍棒都是打仗杀敌用的，用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把，就误了事了。用石头砸，个头太小，砸不烂。于是项羽决定，全体将士每人拿出自己的手机，向锅里狠狠掷去，一口口大锅被应声砸碎。队伍整装出发，带着砸锅之仇和毁机之痛，冲向战场，异常勇猛顽强，最终以少胜多，赢得胜利。
......
14、帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．
＂你是女的么？＂话出口我估计他都寒了．
＂是啊！＂那ＭＭ．．
＂哦，这样啊．＂
又继续沉默．．
15、女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。
“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。
16、一个老女人去叫鸭。
第二天，鸭上吐下泻，去看医生。
医生说：你吃坏肚子了。
鸭说：我没吃什么。
医生说：你吃的奶。。过期了！！
17、"孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？
爸爸：早上的太阳离我们远点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！
孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？
爸爸；。。。嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢.........关系到天文地理。。。好高深的，等你长大了你就懂的拉！
孩子：真的，长大了就懂了吗？
爸爸：那。。。当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的！
孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股的！
爸爸：倒！"
18、晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。
宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：
“爸爸爸爸！快让我亲一下！”
八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：
“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？”
女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：
“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！”
女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪……
19、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
......
20、"大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：，吃饭：,站军姿：,五公里越野：,战术课：,挖战壕：,会操：,站夜岗：操课：.”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”"
21、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试
22、当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗
一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”
一名计算机操作员马上要去搬一个Rp06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”
......
23、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！
24、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
25、新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
......
26、列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长——
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”
27、一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
28、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
29、女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨
男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。
女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨
女子大惊，也哇哇吓跑了。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们”
30、教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：“一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令”，；接着看到一个一个降落伞往外飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”教官怒道：“怎么回事？”士兵急忙回答道“他有严重的口吃”。
31、某天有人问：“为什么公鸡总是高兴地唱歌？”答：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”
32、有一个结巴给人倒车，那人倒在悬崖边时，结巴说;‘倒倒倒。。。。。。不得了。’此时那人已经掉下悬崖。
33、"对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响p,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”"
34、一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”
......我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹
35、"某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
......"
36、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
“你怎么了？”他问。
“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
......
37、"小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.
一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……”
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”"
38、李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。
39、有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”
母亲答：“也好，父子该见个面。”
于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”
男孩说：“你是我爹爹。”
和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”
40、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
pascal程序员说：它是整型还是浮点的？
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！
......一天，老张心血来潮，想看看在城里读书的儿子小张，就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物，情急下就先将鸭子塞在裤裆里，上了火车怕把鸭子闷死，就解开拉链让鸭子头露出来，不料听见旁边一带眼镜的老太太说：我活这大了，见过的玩意也不少了，长你这样的，还真没见过。
41、一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
42、有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。
一个说：我前几天黑了台独分子的主页。
另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。
这时边上的一位老者发话了:我上个月让中国人都不能去北美的网站。
两个黑客大吃一惊：您是？
老者道：我是打鱼的。
43、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。
44、话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什么，大家就照指令动作，轮到他时，一听到医生说：“拿上来”；只见他渐渐的走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上，此时医生讶异的问：“你干嘛？”那小伙子回答道：“你不是说拿上来？”医官很生气的说：“我是说体检表“。
45、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？
2020网络流行语十大排行榜分享
20xx过去已经大半年，还有几个月就20xx年了，在这里小编为你整理了一些关于20xx最新的十大网络流行语，希望你喜欢。
1、我的内心几乎是崩溃的
1月3日，某科技有限公司CEO在接受媒体采访中说了一句：我的内心几乎是崩溃的，由于此句很通用也符合很多人的心声，播出之后被不少网友争相借用
2、因缺思厅
英文interesting的音译：有趣，在群里一般指有点意思
经常看视频直播的应该很了解带节奏一词。没错了，因缺思厅就是用来形容该类人滴!
3、人丑就要多读书
今年高考，陕西商洛市一22岁女孩被美6所名校录取，并获得美国麻省理工学院全额奖学金一事，成为热议的话题。该姑娘还自我调侃人丑就要多读书，引发众多人感慨。于是不但人丑就要多读书，举一反N人丑就要多干活，人丑就要多劳动等等。
4、日了狗
日了狗是网络新词，原文为我今天真是日了狗。原创者为新浪ID：杨意同学，后因王思聪在微博上爆出一张和狗在床上的图片，并发博文：日了狗，而一时间迅速传播，意指由于某件事而导致心情极度郁闷。
5、也是醉了
出处：也是醉了的出处可以追朔到金庸《笑傲江湖》。小说中爱开玩笑的令狐冲曾这样讽刺别人的谄媚：我一看到那些人的谄媚样，可就浑身难受，摇摇晃晃几欲醉倒。但是之后被一帮90后所热衷，游戏LOL受到当下很多90后的追捧，大意是我服了，使用语境原是在游戏当中遇到猪一样队友时不好直说，只好说一句我也是醉了，蕴含嘲讽之意，主要是一种对无语、郁闷情绪的表达方式。通常表示对人物或事物，无法理喻、无法交流和无力吐槽。多可与无语、无法理解、无力吐槽换用
6、那画面太美我不敢看
出处：没想到，十年前的的歌词，如今竟然变成流行语。起初，很多人都是在贴吧上看到这句话，开始就有一种很熟悉的赶脚，想了半天才想起来这句歌词出自蔡依林的《布拉格广场》。原意是对美好画面的描述，如今被网友引申为对奇葩事物的形容，比如一张图片很雷人，网友就可以用那画面太美我不敢看来形容它，以此表达自己看到这张图片受到的视觉或心理冲击，多用于调侃。
7、猴赛雷
猴赛雷是广东话好犀利(好厉害)的谐音，来源于一名90后女性在网上发帖，大秀自己的照片和找男朋友的标准，引来不少网友嘲讽。而猴赛雷就是指这位华裔女子，也泛指这一事件。20xx春晚吉祥物康康形象公布之后，因其脸颊的部分有两个球状的凸起，被网友谐音称作猴腮雷，因此又引申出了另一个调侃的含义。
8、呵呵
呵呵,指嘲笑和嘲讽的笑，表示自己嘲讽别人的笑声，是笑声的拟声词。
呵呵一般表示嘲讽别人无知，可以单独使用，也可以和其它的词语搭配使用。
呵呵主要看你的理解。或许是人家单纯的笑，也不一定。
呵呵大多为冷笑，与嘲笑表达方式类似
9、主要看气质
主要看气质是指王心凌在新专辑《敢要敢不要》中的一套吃汉堡专辑造型，被网友评为 主要看气质。并在短时间登顶热搜第一，引爆全民跟风晒气质图!大家的朋友圈也被主要看气质的游戏刷屏。
10、我想静静
网络用语，别找我，我想静静，别问我静静是谁。
原意是让我静一静，在网络中多半被(故意)曲解为我想念静静。静静一般是指动漫作品《无头骑士异闻录》中的平和岛静雄。
11、我竟无言以对
出自王大锤，不认识?你out了。
12、你是猴子请来的逗比吗
出自《西游记》中红孩儿说，你是猴子请来的救兵吗，演变而成
13、带我装逼带我飞
带我装逼带我飞是网络流行语，网络用语，比喻那个人很牛,想要跟着他混,和他在一起感觉整个人就很高大上,感觉就是自己装了逼以后的造型,带我飞就是很嗨的感觉。
14、宝宝心里苦
最早是一位网友准备说爸爸怎么怎么样。然后不小心打成了宝宝怎么怎么样，然后瞬间走红流行起来了，宝宝要睡觉了，宝宝不开心啦，等等。
15、在座的各位都是垃圾
最早出自星爷的电影《破坏之王》，辣位张的像黎明的仁兄说滴。结果被网友无限放大。。
16、友谊的小船说翻就翻
读了“微信朋友圈十大推销段子排行榜 你被洗脑了吗”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读微信朋友圈分手伤感句子，祝您开心愉快！