好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!

好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

无论是现实还是虚拟社会中,大家经常会在各个场合用到句子,不管什么心情,都能通过句子表达,所以你是会分享什么句子?经过收集并整理,小编为你呈上经典搞笑语录_搞笑句子,希望你更多关注本网站更新。

经典搞笑语录_搞笑句子_

1、 特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

2、 不能成为举人,如何傍眼探花?(饮水思源,又见隐讳~)

3、 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

4、 蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间.

5、 老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

6、 猫和老虎的寓言告诉我们,任何事情一定要为自己留一手。

7、 奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?

8、 男人的谎言可以欺骗女人一夜女人的谎言可以欺骗男人一生

9、 你终于听话地躺下来了,因为你手里拽着我给你的钞票

10、 亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。

11、 全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

12、 人后说你好话的人,那是真好;背后帮你的人,那是真帮。

13、 人生没有所谓的尽头所谓的尽头也许只是另一段人生的开始

14、 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

15、 太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

16、 我非常讨厌狗,为了侮辱它们,我叫它们小泉纯一郎!

17、 我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。

18、 我终生奋斗的最低革命纲领:农妇--山泉--有点儿田。

19、 要学会控制自己的情绪这是成熟的一个最重要的标志。

20、 在你头上拉屎的未必是敌人把你从屎堆拉出来的未必是朋友

21、 争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

22、 自从学校洗澡改按流量收费以后,很多男生就剃了光头

23、 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

24、 过往的人啊不要为我的死悲伤,如果我活着你们谁也活不了。

25、 积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

26、 女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。

27、 女人想过得好一些,还是要走内在男人化,外在女人化的道路

28、 如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过......

29、 时间可以改变很多人和事,所谓沧海桑田不过是弹指一挥间。

30、 为何现在的林平之越来越多了,难道辟邪剑谱又重出江湖了?

31、 我经常在幻想淘宝上的美女模特要是和商品的价格我就全买了

32、 现在的眼光,未来的理想,它们总能在生命的一个拐角相遇。

33、 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

34、 在一起的时候需要两个人做决定,分手的时候只需要一个人。

35、 自己选择45仰视别人,就休怪他人135俯视着看你。

36、 把简单的事情写复杂,把浅显的道理说深奥,难道这就是论文?

37、 必须要换笔记本了开机需要5分钟,电池只支持到3分钟!

38、 不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,

39、 不满是悬空的阶梯,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

40、 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

41、 曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

42、 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我勒个去也。

43、 得罪谁,也不能得罪权势;和谁过意不去,也别和钱过意不去。

44、 放弃是牺牲那本来属于你的,放手是放下那些从来就不是你的。

45、 酒逢知己千杯少,能喝多少算多少,喝不了就赶紧跑.....

46、 能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

47、 你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

48、 亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

49、 若自己不做出一点样子,人家想拉你一把都不知你的手在哪里。

50、 生活就象酒坛子,人就浸泡在其中,时间越久,就越陶醉其中。

51、 生活中一半的麻烦是由于你说YES说得太快说NO说得太慢。

52、 虽然本人平生撒谎无数,但这一个是最完美的:你帅呆了。

53、 我不能做到我所希望的一切,但是我应该做好我可以做到的一切

54、 悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。

55、 乡亲们,太监说了,只要交出土八路,红军是不会亏待你们滴~

56、 向新朋友介绍女友时,请搂着她的腰,而不是站在一旁用手指点

57、 小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。

58、 再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

59、 这个世界,对着你笑的人太多太多。真心包容你的,太少太少。

60、 我当年我一朋友"我一同学"并称三大无法超越的神人。

61、 穿别人的鞋,走自己的路,既让别人找不到鞋,又让他无路可走!

62、 等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。

63、 就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。

64、 妈妈说:如果命运扼住了你的喉咙,你就猛掐命运的J*B!

65、 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

66、 人生没有如果,但是有很多但是;人生不能后悔,但是可以拐弯。

67、 如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性。

68、 生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

69、 生命里有些人,有些事,从一开始,就注定了有不可逾越的距离。

70、 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

71、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

72、 无论什么时候打电话,摘起话筒的时候请微笑,因为对方能感觉到

73、 有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都因为你高估了自己。

74、 真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的.

75、 总有这样的一种人,我们称之为井就是横竖都二的意思。

76、 泰坦尼克给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。

77、 打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉,下舞池三夜五夜不睡。

78、 大盘操纵了我的心情,K线左右了我的心跳,盈亏决定了我的生活。

79、 当有人在装酷时,姐都会低下头。不是姐修养好,姐只是在找砖头。

80、 等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

81、 古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了头才能进去~

82、 甲:哇好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水

83、 人生就象一场牌局!并不是要抓到一手好牌,而是要打好一手烂牌。

84、 俗话说:你笑,全世界都跟着你笑,你哭,全世界只有你一个人哭。

85、 小人物的时间是最不值钱的他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

86、 宿舍楼前贴的大标语让我们大家一起来做爱国青年,抵制日货!

87、 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

88、 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。

89、 于是她有了钻戒;富豪说:我要女人!于是他有了女人;我说:

90、 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

91、 增强环保意识,提高国民素质,要节约用水,尽量和女友一起洗澡.

92、 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸,在我看来竟如同被折断的百合花。

93、 mm叹口气道:终于见血了,这灾是不是就算躲过了(隐讳)

94、 不想做太阳,因为不想把大家变成烤猪。可这种牺牲,猪又怎会理解?

95、 大家一定要抵制日货因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了!

96、 复旦一扩招,整个华东平原母猪的价格就暴涨,可见事态之严重!

97、 男人帮女人买衣服,,不是希望她穿上它.而是希望自己亲手脱掉它.

98、 女人为了生存而嫁人,本质和没什么两样,不过是批发和零售的关系。

99、 碰到低调时,自己鼓励自己千万别乞求,也不要期待别人鼓励你。

100、 其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

j458.cOm更多句子大全延伸阅读

经典搞笑语录,经典搞笑句子



1.月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

2.自从不要脸之后,整个人都轻松多了。

3.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

4.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

5.我这么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?

6.爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

7.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8.忽然明白了什么叫重要的事情说三遍,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

9.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

10.有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。

11.太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

12.是什么让你深夜还在继续学习?是梦想吗?是爱吗?是对未知的渴望吗?是笨是笨是笨!

13.想和你喝酒是真的,想跟你酒后乱性也是真的。

14.世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。

15.好想和你一起数星星,可惜你智商太低只能数月亮。

16.每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

17.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

18.女生说冷就直接抱上去吧,在她不会揍你的情况下,没准你就有个女朋友了。

19.现在的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。

20.最新的男朋友五大美德标准:信息秒回,约会守时,嘴巴极严,不乱撩妹,游戏carry。

21.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

22.一直忘不了我前男友,因为他欠我钱。

23.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

24.我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高,尿的更远。


按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。


不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。


下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。


长个包子样就别怨狗跟着!


偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了


我不是随便的人,我随便起来不是人。


睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!


生,容易。活,容易。生活,不容易。


看尽天下A片,心中自然无码。


夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝


多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。


争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。


男人们幻想着我,我幻想着天堂。


当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。


爷爷都是从孙子走过来的


如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。


人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。


穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。


脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!


自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。


想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!


长得真有创意,活得真有勇气!


怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。


45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

“经典搞笑语录_搞笑句子”中的语句,常常可以在朋友圈看到,也希望您能挑选自己喜欢的短句,发发朋友圈,保持好心情。更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录,希望的人生美满而幸福!

转载请保留原文链接:http://www.j458.com/a/2081817.html,并在标注文章来源。
上一篇 : 搞笑的话语_搞笑句子
下一篇 : 搞笑的话_搞笑句子