在网络语言越来越融入人们生活的今天，你也经常转发句子在朋友圈，用句子也可以表达自己的意思，你平常会摘抄句子吗？以下是小编为大家整理的“白岩松成段子手 ”,供你参考，希望能够帮助到大家。
热情的桑巴舞，动感的乐曲，迷人的世界名模，以及美轮美奂的点火仪式里约奥运会向一早起床观看开幕式的中国观众，献上了一场不错的视觉饕餮大餐。
只是这一切的风头，被电视机里只闻其声不见其人的白岩松给抢走了。
多次解说奥运会开闭幕式的白岩松老师并不缺少经典语录，但在里约奥运，白岩松老师又说出了新高度，甚至被网友们捧为国家级的段子手自带弹幕的解说员开幕式后不到一个小时，微博上#白岩松解说奥运会#的话题，就超过了400万次的阅读量。
白岩松如何评价自己这样的话语风格？在解说完伦敦奥运会的开闭幕式后，他看到了网上流传着的吐槽帖，白岩松说自己到那时才知道，原来那么说话就叫做吐槽。其实自己并没有要刻意改变什么风格。
下面我们来看一看小编为大家收集整理的【白岩松成段子手】白岩松成段子手奥运会解说欢乐多_白岩松成段子手,今天你笑了吗希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【巴西人非常喜欢5个这个数字，因为他们是五星巴西，在五环的照耀下，他们将走向怎样的未来。】
2、【加拿大的优势似乎都在冬季奥运会上，这一次虽然南半球是冬季，但举办的却是夏季奥运会。】
3、【现在很多媒体都在预告，里约奥运会上一个很特殊的代表团将要出场难民代表团。包括他们自己也做了预告。】
4、【攀岩在本届奥运会之前被确定为参赛项目，巴西人又找到了足球之外，展现体育才华的地方。】
5、【说起美国代表团的入场顺序很有意思，本届奥运会是按照葡语顺序排序的。美国的NBC一直发愁啊，美国观众看完自己国家的代表团入场之后，可能直接关电视或者上厕所去，影响收视啊。不过中央电视台从来不担心这个，因为CHINA的排名一直靠前，北京奥运会除外。】
6、【真不好意思，卢森堡2005年曾荣膺全球最安全的国家，这件事不用告诉里约了！】
7、【西班牙代表团的旗手大家很熟悉，网球选手纳达尔，其实上一次奥运会，他就有机会担任旗手，可惜受伤了。他可是国际体育赛场少有的金满贯得主，网球界只有3个，男运动员只有2个，希望他健康，毕竟网球界不能只有小德啊！（忘记费德勒、穆雷了吗？）】
8、【信息的传递，不管是八卦还是小道消息，都可以和远方的人发生牵连。】
9、【每次看到捷克代表团，我有一个愿望，让最美丽的城市布拉格办一次奥运会吧！】
10、【土库曼斯坦就凭借他们的出场服装，奥组委就应该给他们发一枚金牌。】
11、【中华台北，通过东北话十级测试的福原爱，她的男友是中华台北代表团的一员，未来他们的孩子是说东北话呢，还是说台普（台湾普通话）呢？】
12、【男足第一场0-0，让他们有些受挫感，但巴西人是乐观的。】
13、【巴西在500年的历史上非常爱好和平，但他们打过一个小仗，那就是和巴拉圭，现在当然是好邻居了。】
14、【这一次在里约，李宗伟和林丹约吗？】
15、【提到波兰，大家更熟悉他们的足球，比如莱万多夫斯基，但在北京奥运会上，他们得了3金6银和9铜，奖牌总数可不低。】
16、【贝利因为身体原因无法出现在开幕式，但是一个月前，他刚刚和他的日本后裔女友完婚，很多人想知道，一个月之后，他的身体为什么变得这么糟糕。当然他毕竟是一个70多岁的老人，在这个国度，我们祝愿他早点恢复健康。】
17、【塞尔维亚，大家都认为德约科维奇会是旗手，但上届奥运会他当过旗手了，所以他不好意思再当，让给了其他运动员。您不觉得，塞尔维亚的服装也很好看吗？】
18、【刚才的那一段，开幕式的导演特意提醒各个国家电视台的解说闭嘴，要让观众听到热带雨林中各种鸟的叫声。】
19、【瑞典女足和中国女足分在同一小组，希望中国女足在对阵瑞典女足的比赛中赢！】
20、【甘蔗产量世界第一，咖啡豆产量世界第一，一个甜，一个苦，就像如今的巴西，但如果融合得好，那还是甜！】
21、【津巴布韦，不能不提他们的游泳选手考文垂，她在雅典奥运会参加了3项比赛全部登上领奖台，北京奥运会，她又获得了1金3银，打了那些认为非洲人不会游泳的人的脸。】
22、【由于时差，里约奥运会的比赛都在新加坡的半夜时间，所以新加坡的国家电视台不直播比赛，全是录播或者延播比赛。】
23、【亚马逊雨林，是世界上最大的花园，但巴西人认为自己就是世界上最大的花园。】
24、【瑞士天王费德勒，在奥运会开始前，宣布因伤退出，他金满贯的梦想接近破灭，瑞士的另外一名网球选手瓦林卡也不幸因为伤病原因退赛。】
25、【科索沃入场，这是奥林匹克的历史性时刻，这是科索沃第一次参加奥运会。】
26、【韩国代表团都是长衣长裤，而且衣服上还进行了防蚊处理，在衣服上还涂上了防蚊剂，避免感染上病毒。】
27、【里约奥运会开幕式的导演是《上帝之城》的导演费尔南多-梅雷莱斯，白岩松也戏称，从2008年北京奥运会的张艺谋，到20xx年伦敦奥运会的丹尼-博伊尔，再到梅雷莱斯，电影导演完成了奥运会开幕式的帽子戏法。】
28、【里约奥运会，不再是由一个漂亮的礼仪小姐举着牌子引领运动员入场，而是骑着三轮车领着运动员入场，相信北京奥组委看到，会想：这应该是我们的创意啊！】
29、【奥预赛，斐济38-0狂胜了密克罗尼西亚队，创造了男足正式比赛的最大分差纪录，可惜江湖上混总是要还的，昨天的男足比赛，他们0-8不敌韩国队。】
30、【中国旗手雷声，改变了一直以来由男篮运动员担任旗手的传统，有点亮剑的意思存在。中国女运动员取得了那么好的成绩，而且本届参加的人数也超过男运动员，东京奥运会是不是让女运动员担任旗手，让女排姑娘担任或者您要同意这个建议，请在家里鼓掌。另外，咱们这个西红柿炒鸡蛋的服装还可以吧，毕竟很多人会做的第一个菜就是西红柿炒鸡蛋，另外也比较低调，不去和别人抢风头，西红柿炒鸡蛋，中国人的国民菜。】
31、【我们把贫困的贫改成平等的平，更加能体现如今巴西贫民区的现状。】
32、【这届奥运会的开幕式强调的不是高科技，而是高创意，过去的一段时间，也呈现了这种高创意。】
33、【巴西有很多日本后裔，本届奥运会相当于日本的半个主场。而且往往主办下届奥运会的国家，在上一届奥运会上成绩往往会有提升，因为投入和重视程度不一样。但日本队很快会发现，巴西的日本餐很不正宗。】
34、【有什么样的力量去拆除这样的墙，让人和人之间更贴近一些呢？人建起来的墙，还应该由人去拆掉，否则你什么都见不到。】
35、【克罗地亚，永远的格子军团，他们的入场服装，永远是以格子呈现在观众面前的。】
36、【澳大利亚是很点背的代表团吧，迟迟无法入住奥运村，住进去又发生了火灾。】
37、【缅甸的优势项目也是藤球，他们真的应该和老挝商量一下，如何让藤球成为奥运项目。】
38、【里约为各个代表团配备的鼓手起到了很大的作用，遇到热情的大家一起跳，遇到不热情的，或者拘谨的，你负责走，我负责跳。】
39、【巴西的礼仪小姐真会抢戏啊。】
40、【塞舌尔对中国免签，但他对所有国家都是免签。】
41、【看到很漂亮的代表团服装，还是相当羡慕嫉妒的。（运动员出场，白岩松多次提到其他代表团的服装漂亮，针对谁啊？）】
42、【这是里约奥运会，最有新闻性的代表团，里约奥运会拒绝了兴奋剂，但不拒绝体育带来的兴奋。俄罗斯可能是这届奥运会最干净的代表团，可惜，我们看不到撑杆跳女王伊娃了，他们损失了1/3的运动员。最终他们还是来到里约，国际奥委会做出了很难但最正确的决定。】
43、【今夜，将有超过30亿的人通过直播走进马拉卡纳体育场。】
44、【阿塞拜疆代表团是来打巴西人的脸的吧，他们虽然申办2020年奥运会失败了，但和巴西不同的是，20xx年的时候，他们就把奥运场馆给建好了。】
45、【这姑娘的三轮车哪去了？（布隆迪代表团出场时，礼仪小姐没有骑三轮车）估计是车链子掉了！】
46、【帕特吉尼奥称，世界上只有3个国家的流行音乐值得称道，分别是巴西、古巴和美国，其他的都是过眼烟云。】
47、【库克群岛代表团的服装，绝对可以打一个很高的分数。】
48、【难民代表团出场，虽然掌声热烈，但掌声背后却代表着还有很多事情需要解决。我们多么希望这支第一支难民代表团，但也是最后一支。】
49、【沙特曾向奥组委提议，举办一届只有男性的奥运会，那女选手的比赛都在沙特旁边的巴林办吗？这个提案年初被否决了，估计很多人会觉得，这是一个相当奇葩的提案。】
50、【选择美女担任旗手，更能吸引摄像机，中国代表团真的应该好好琢磨下，4年后是不是选择女运动员担任旗手了。】
51、【最新消息，摩洛哥一名22岁的拳手因为性侵被抓了起来，还没有等到开幕式，他的奥运旅程就结束了！】
52、【格鲁吉亚代表团的服装遭到了很多人的吐槽，国内有7000多人联名抵制，包括一些外交官，但设计师却不这么认为。是的，所有的设计师都不这么认为。】
53、【冰岛今年绝对是火了，除了目睹欧洲杯他们2-1战胜英格兰，还见识了他们的维京战吼，而且这个战吼迅速走出了30多万人的冰岛，未来将成为世界足坛的一道风景线。】
54、【美属萨摩亚有一名运动员，4个月前还在新西兰打工，但是邮箱出现问题，他没有收到柔道教练给他发来的参加奥运会的通知。他的家属辗转找到他打工的地方，最终他来到了里约。】
55、【此时，您还是在躺着或者坐着看电视的话，那您站起来，来融入世界上最大的夜店马拉卡纳。您还坐着吗？现在应该站起来啊，应该相应号召，跳起来吧！马拉卡纳夜店，此时达到了高潮。】
56、【列支敦士登是个很小的国家，每年靠出邮票就能挣很多钱，在互联网时代，还能挣那么多钱吗？】
57、【卡塔尔曾经承办了一届漂亮的亚运会开幕式，点火仪式骑着马上去，马中间停了，但最终成了，让人觉得马也是故意的。卡塔尔将举办2022年世界杯，也准备在冬季举行，但那是12月。】
58、【烟花打出了里约的字样，让人们依稀想起来了2008年北京奥运会。】
59、【奥运会开幕式受到了最遥远的关注，美国在太空站的宇航员发来对美国代表团的助威声。】
当幽默滑稽的憨豆先生在弹奏电子琴即将结束表演时现场突然出现了一声巨大的排气声，白岩松淡定地说道，请相信您的直觉，他的确放了一个屁。
60、【马拉卡纳体育场旁边就有一个贫民区，在这个城市，有人钱多，有人钱少，但有了体育、有了音乐、有了艺术，他们就是平等的，有钱没钱，跳舞过年。】
61、【我感觉《路透社》对表演阶段的点评太没创意了，精彩的还在运动员入场仪式后面呢，否则怎么对得起史上最性感开幕式的评价呢。】
62、【我们的邻居蒙古，他们的首枚金牌诞生在2008年的北京奥运会柔道项目中。】
63、【保加利亚过去在奥运会的成绩不错，但最近成绩下滑得厉害，回去得好好开开会，但愿保加利亚这次能有个翻身仗。】
64、【原来效力德国队的体操运动员丘索维金娜，计划没有变化快，如今已经称为乌兹别克斯坦代表团的一员，但无论她代表哪个国家参赛，她都是丘索维金娜。（体操史上，第一个7次参加奥运会的选手，致敬！）】
65、【开幕式的语言非常有趣，首先是法语，这是奥林匹克的官方用语，然后是英文，再然后是葡语，虽然巴西也使用葡萄牙语，但和葡萄牙还是有一点区别的，很多人称其为巴葡，也就是巴西葡萄牙语。】
66、【玻利维亚可能是最实在的代表团，因为他们是承诺绝对就给现金的国家，铜牌3万美金，银牌4万美金，金牌5万美金。】
67、【菲律宾代表团入场时间不短，但白岩松一句话没说，你们懂的】
68、【当澳大利亚代表团无法入住奥运村的时候，英国代表团很有经验，他们在里约聘请了水管工，每天进行检查，有了水管工，击剑运动员就没必要用自己的武器去通下水道了，可以专注比赛了。】
69、【马拉卡纳更能营造出那种欢乐的气氛。】
70、【或许是听到我说的话，穆雷现在在场外挥动着国旗。（和上一条连起来看）】
71、【次参加奥运会？新西兰告诉全世界，我们马上要出现第8次参加奥运会的选手，他就是参加马术项目的Mark Todd，而且他自己觉得自己不老。】
72、【老挝一定很盼望藤球能进入奥运会，但现在还没有踪影，这是这个国家最喜欢的运动。】
73、【巴哈马是世界上人均奥运奖牌最多的国家，因为他们人少，每15万人就拥有一块奥运奖牌，而孟加拉可能是世界上人均奖牌最少的，因为在没有得到过奥运奖牌的国家中，他们是人口最多的国家。】
74、【苏里南有一位选手命运非常悲催，他原本可以成为第一个参加奥运会的苏里南选手，但是他抵达赛场的时候，比赛已经结束了。后来才知道代表团团长告诉他的比赛时间错了，为此还写信向他道歉。】
75、【现场的声音非常巨大，葡萄牙代表团入场了，是葡萄牙人发现了巴西。】
76、【悉尼奥运会，朝鲜和韩国曾携手入场，然而那已经是往事了。】
77、【全世界获得冬奥会金牌最多的国家是哪个国家？美国、加拿大还是前苏联？NO，是挪威！】
78、【德国的旗手您熟悉吗？波尔！相信中国人很希望看到更多的乒乓球选手成为旗手。（奥地利代表团入场，白岩松再次提到了旗手是由乒乓球选手担任）】
79、【有时候计划没有变化快，但变化没有电话快。】
80、【如果没有博尔特，牙买加不会引起现场观众如此巨大的吼声。牙买加可能是这个世界跑得最快的国家。】
81、【几内亚在奥运会上一直紧随希腊出场，这一次第87位出场，顺序调整的最大受害者是几内亚啊！】
82、【圣基茨和尼维斯，每届奥运会的开幕式，会让大家再次学习一下地理。】
83、【今夜，世界上最大的夜店，马拉卡纳展现的歌曲是《让生活带我走》。】
84、【吉赛尔-邦辰是去年全球收入最高的模特，现在她把马拉卡纳体育场变成了世界上最大的T台。（注：里约奥运会，将是她模特生涯最后一次走秀）运动员入场环节，白岩松再次点评吉赛尔-邦辰，很多网站将她的猫步放在网上，这可能是未来24小时的热点。她和姚明都是1980年生人，那是一个神奇的猴年，一个个子很高，一个收入很高。】
j458.cOM更多句子大全编辑推荐
微博段子段子手100句
微博段子精选段子手100句
1、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行！她实在是太丑了！”
2、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
3、女朋友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情，她二话不说啪我一嘴巴子，然后说心情不好，找不到理由打我。
4、一公司招聘100个工人，收到了1000份简历，经理当然不会挨个的去看，然后直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选，秘书问：经理，这些简历怎么仍了，万一里面有人才呢？经理就说了：你记住，不管什么样的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！
5、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
6、英国新闻：黑人男子在河中溺水身亡。美国新闻：黑人男子窃水被抓现行，被四枪打死。
7、花木兰是全国人民的花木兰，她作为一个传统民间形象，不是任何团体的禁脔，其版权应为全部中国人共同拥有，任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织，从未得到过作者授权，却以某一部虚构作品的监护人自居。
8、看了看关于土耳其反华的新闻，不太懂这个国家了。砸的中餐馆是土耳其人自己开的，打的是韩国人，攻击的是泰国的大使馆（泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了），烧的国旗是越南的，然后日本发布了。土耳其旅游警报？
9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。。。。
10、路遇两个7、8岁的小姑娘，一个小姑娘说药真苦喝不下，另一个小姑娘说药再苦能有命苦吗？。。反正我7、8岁的时候没有这种境界。
11、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，憋多想，我就是故意的。呵呵呵呵呵呵
12、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
13、文文跟闺蜜正在聊天，这时小何走了过来问文文：“我们去开房好不好？”文文生气说：“你不要插嘴好不好！”小何：“好！”
14、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤
15、没心没肺会错过很多细节，心思细腻又平添许多烦恼。老天爷要全方位的把人折磨周到！
16、我也试过像别人一样，通过娱乐、购物、健身等方式来释放压力，但是根本不起作用，想来想去，原来是因为自己根本没有压力。
17、中午在食堂吃饭，后面妹子说，你们看看，喝免费汤的都是屌丝，当时我就怒了，转过头跟妹子说：免费汤怎么了？你好好看看，我没有喝免费汤，也是屌丝！
18、第一次去她家，到她家后热情招待我，她爸问：“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我们是同事。”女友：“爸，他是我们公司副总！”她爸：“今天你们怎么过来的？”我：“打车过来的”女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车。你怎么能那样欺骗他们？”女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”
19、刚刚打一黑车！到闹市区司机大哥突然问一句：兄弟会开车不，我：怎么了？司机：人太多我不敢开了。
20、昨天看同学在跟一朋友逛街，我上去打招呼“xx好久不见，你瘦了。”这货很生气的指着同伴说”你会看不，我俩他是受我是攻。”我啥都不知道…
21、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗？
22、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”
23、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”
24、我的室友有个很搞笑的习惯，她关音乐之前要大叫一声“XX，闭嘴！”比如说她在听《那些年》，听累了想睡的时候就会大叫一声“胡夏，你闭嘴！”然后马上按下暂停键，整个寝室里鸦雀无声……每每到了那个时候，我就觉得她特别牛逼，对她肃然起敬……
25、周末，老公还在睡懒觉，老朋友老李就来了。我对宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。
26、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！
27、一家服装店遭抢了，歹徒刚出门，便遇到了警察，于是发生了一场枪战。这时服装店的老板忙赶过来，一把拉住警察：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢！
28、外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我喜欢你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣说：“你是好人，但我们不是很适合”那哥们：“好人不适合，那我做坏人吧”姑娘不信，笑着说：“你做不了坏人的”哥们决然：“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去，一个深吻后姑娘就这样被收啦！
29、晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……
30、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！
31、某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！然后把留言说行的女性好友都删除了。
32、男：人的身上有206块骨头，见到你的第一眼，我就有了第207块骨头。女：说人话。男：硬了。
33、
林志玲：前方违章拍照。陈冠希：不要再提拍照的事情了。
34、
服了我一位酷爱装逼的朋友了，大夏天的，走在路上，突然他就停下了。我：怎么了？他：你听见了吗？我：听见啥？他：歌。我：歌？？啥歌？？他闭上眼睛张开手放在耳畔：蝉鸣。
35、
做人其实是没有底线的，一开始我根本无法接受你有男朋友，到后来，只希望你嫁个好人家。
36、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
37、姑姑给我介绍一个在南方打工的女孩。几个月交往后，我们陷入热恋。昨天她生日，我买了个银手镯送她，她试了试很满意。她高兴的问我：很贵吧？多少钱？我笑着说：今晚陪我睡就知道了！她惊讶：500啊！真贵！
38、今天在外头看见一对小情侣亲热，男的想亲女的嘴。女的不乐意，说：“人家还是初吻呢，你不能亲！”我立马上前亲了女的一口，然后对男的说：“现在不是初吻了，你亲吧！”
39、早晨大律师去上班。拉开车门瞅着昨日情乱后的一车狼藉冷着脸厌嫌地把门关上。“宝贝，我送你上班!”回头的视线落在雇佣军先生从自己车里探的出餍足笑容。“呵呵，好啊。”大律师冷笑一声抄起手里的板砖似的诺基亚砸向那人座驾，“我们一起挤公交吧。”
40、放学后学渣和学霸在车站等车。学渣无聊至极，就伸手解学霸衬衫扣子，学霸皱着眉想挡开，忽然又托了托黑边框笑道：“你继续解吧。”学渣看了看他露出的锁骨，又看看周围，默默的给他又扣好：“你想露我还不批准呢。”说笑间，学霸的车来了，他刚上车，手机上就来了条短信：“晚上再解。
41、开学第一天幼儿园院长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
42、我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命。
43、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
44、网上下了一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着房间任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的。结果一脑残拍了张月亮。
45、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
46、怀念当年和她在一起，一夜醒来满地安全套的日子。
47、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，未来的丈母娘天天给做好吃的，各种的乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。
48、男朋友的前任女友近日老在勾引他，想再续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
49、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
50、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。
51、我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的。
52、三湘都市报：长沙晚报大道持枪抢劫案，劫匪开了几枪都没打中，结果被人用砖头拍晕，现已送到医院。
53、我从来没有后悔过跟你分开，然而，不管走得多远，我总相信有一天我会把你找回来。”——程铮。
54、"一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:""1000CC送什么?""护士淡定的说:""送个棺材……"""
55、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
56、什么是女神？除了能干，什么都不能干！什么是女汉子？除了不能干，什么都能干！
57、儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的。
58、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
59、没有人会为你的痛苦买单，心情是自己的，时刻提醒自己：我爱你！
60、没有人陪你走一辈子，所以你要乐在其中；没有人会帮你一辈子，所以你要建立强大的自我
61、没有人会搀扶你一辈子，你总得为自己谋一个吃饭的本事。
62、生活从不会招招手说：小子过来我们讲讲道理，生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻逼，学着点。
63、一美女去看医生！医生：哪里不舒服？美女：嗓子疼！医生：是不是来月经了？美女娇羞的答到：嗯！
64、一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？我说：请随便挑。大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊？小家伙边吃边说：还有几种没尝呢，我可不能乱说。
65、"中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的,就问爸爸:“爸爸,应该用什么馅?”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了。"
66、中秋佳节，皓月当头，突然一片乌云飘过，夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸王，呓语着：项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！项羽闻言，深有体会地赞同说：是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。
67、每个理发店的理发师都有一个炫酷的名字，今年夏天我去理发店剪头发，我说老板我的理发师拖尼呢？老板说，回家割麦子去了。
68、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
69、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
70、抛开你的期待。如果你对某个人、对某一次的体验、对一个假期、或者对一本书有所期待，你就给它加上了与现实脱节的前提。你为这个人或事套上一个幻想，然后努力让现实符合你的幻想，这经常会以失望告终。你应该做的是去体验现实的本质、品味现实的内涵、并且为之高兴。
71、好好的散个步可以解决很多问题。想要减肥瘦身？去散步。想要不花什么钱又过得好？去散步。想要消除压力，让脑筋清醒？去散步。想要静思，享受当下？去散步。生活或工作上有问题？去散个步吧，你就会头脑清晰起来。
72、儿子：麻麻，哥哥今天在客人的椅子上放了一颗图钉。妈妈：好样的，那告诉妈妈你是怎么做的？儿子：我看见客人要坐下了我把椅子拉开了。妈妈：......
73、过年对于大龄单身狗来说，无论与父母聊任何话题都能被他们延伸到：你到底想怎么样？还找不找对象？你想自己过了？你到底想干嘛？整天小心翼翼，提心吊胆最后还是防不胜防啊！
74、有多少地方是没有发放过独生子女费的？现在都已经鼓励二孩了，之前的独生子女费呢？长这么大才知道，独生子女十八岁之前父母都有独生子女费可以领，为啥我们完全没听说过呢？钱都去哪了呢？我就不信就我一个人不知道这事！！！
75、有人说，跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……人生在世，有许多地方是没道理可讲。我想说，不是没有理讲，是有许多不同的理要讲。此外，除了理之外，人还要讲爱、讲情、讲法……
76、初恋——世界上最美丽的事情；暗恋——世界上最隐蔽的事情；热恋——世界上最糊涂的事情；痴恋——世界上最麻痹的事情；苦恋——世界上最遥远的事情。失恋——世界上最痛苦的事情。爱情就是一种轮回，一种从美丽走向痛苦，然后从痛苦中解脱，最后走向永恒的东西。
77、来杭州，在高速上被一上海牌子的货车撞了，司机跑了。报警，警察叫我开车去警局。弄了两个多小时，警察叔叔告诉我我们浙江的警察管不到大上海的，自己修下吧！我怎么感觉我整个人都不好了呢。
78、哥们嘴特贱，相亲见女嘉宾长得高挑漂亮，那个激动…本想夸两句，结果顺口一出：你爸爸真会“造”人，看把你造得多完美！女嘉宾弱弱的来了句：是啊！我爸妈可专心了！哪像你爸妈没刹住车，整出一个车祸现场！
79、"昨天窝妈买了一只母鸡没来得及杀,就放在了厨房里,结果它刚刚竟然下了一颗蛋!竟然下蛋了!于是我俩一致决定再多留它几天性命然后窝妈对我进行了现场教学:你看,在关键时刻知道送礼是多么重要啊!"
80、
看到小侄子在玩电脑，走过去一看，尼玛，在看岛国片.谁知这孩子说：叔叔，电脑坏了，衣服都显示不出来.侄子你这么吊伯母知道吗？
81、那天喝点酒，把我小姨子上了，现在看见她心里很尴尬，她好像没事是的呢，不知道能不能和我老婆说。
82、男：宝贝，睡了吗？女：睡了。男：真调皮，睡了还发短信！女：你女朋友真的睡了。
83、你老公后背痒的时候，你轻易就找到他痒的地方，几下就解决他的痒；而你痒的时候，就算你指点他在哪，就算他抓了半天，就算他把你后背抓了个遍，还是没解痒，或者搞得你更痒，或者你全身都痒。
84、初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在，我问他你因为作弊被抓了？他抓了一把薯片放嘴里说：“许你呼噜声太大，就不许我吃零食时声音太大？”
85、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。
86、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉；睡醒我又拿起刀、我又横刀向天笑。
87、"一美女：“就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子！”于是有人果断说：“就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的！”"
88、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了。
89、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
90、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
91、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男:“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
92、人生，该说的要说，该哑的要哑，是一种聪明；该干的要干，该退的要退，是一种睿智；该显的要显，该藏的要藏，是一种境界。
93、一个人越是一事无成，就越喜欢在吵架中获胜，因为这是他为数不多的能获得成功的领域。
94、人最大的对手从来不是别人，而是自己。无论是在运动场上，还是人生的漫漫长路，每个人终归是要跟自己比赛、挑战自己、战胜自己，然后超越自己，把沿途所有的失意和挫败当作是激励与磨练。擦干眼泪，我唯一要赢的是我自己，于这一生，苦苦淬炼，但求一胜，尽己则无愧。
95、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
96、刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星，是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。
97、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
98、经过我这么久观察，喜欢喝白酒的男人一般朋友多，喝红酒的情人多，喝啤酒的朋友多，如果三种都喝的，被老婆骂得多！
99、上学时，既不是学霸，又没做过什么坏事，长的一般，不谈恋爱，也没怎么学习；毕业后，不是特别出众，但能领一份尚可糊口的薪水，想过改变，却坚持每天朝九晚五地赶公交地铁。时常苦恼，却还是不知道自己真正要的是什么。
100、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。
段子手经典语录
1.男人要有钱,和谁都有缘。
2.孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。
3.现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
4.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
5.吃的是草 , 挤出来的是青春痘。
6.广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
7.兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
8.顾客不是上帝,顾客只是上当。
9.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
10.不知妻美刘强东 不在乎钱是马云 北大还行撒贝宁 全家最丑刘亦菲
11.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
12.在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。
13.前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
14.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
15.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
16.对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考 问这个民族的良心。
17.求锤得锤 谦锤百炼 谦谦君子 拆谦队 钮钴禄雨桐 没有为谦谦打过胎居然也好意思说你爱他!
18.当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
19.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
20.试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
21.过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。
22.想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!
23.没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
24.高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
25.偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
26.有时解释是不必要的――敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
27.世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
28.现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。
29. 我爱你的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
30. 镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。
31.一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
32. 毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；、毕业后才知道学习是最重要的；、毕业后才知道校园生活是最幸福的；、毕业后才知道宿舍生活是最好的；、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；、毕业后才知道上学是最美妙的事。、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
33. 如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
34. 人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
35. 暧昧王:天蝎；.犹豫不决:处女；.朝三暮四:双子；.逆向思维:水瓶；.真爱无罪:双鱼；.以史为鉴:摩羯；.权衡利弊:金牛；.宁缺毋滥:天秤；.社会道德:巨蟹；.惜时如金:白羊；.无暇顾及:射手；.目标明确:狮子。你是这样的吗？
36. 听过骂人最厉害的一句话僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！
37. 有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？
38. 山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
39. 我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷。后来发现这些事一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。
40. 和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！
41. 公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了......
42. 一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:喂，您好...对面一个男人的声音:小l啊，起床没有？当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:起，起来了...哦，起来啦？老地方来啊？？？来拿快递！妈的，快递小哥太浪了！
43. 我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。
44. 去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！
45. 爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。
46. 今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。
47. 女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
48. 前几天去杭州游玩，走到岳母刺字的雕像前，听到一个中年男子说也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。边上一圈游客瞬间安静了。
49. 傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：诶你看像不像舞龙。
50. 被电信诈骗多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。
51. 我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话...
52. 你身上至少有二十斤肥肉是靠不能浪费四个字得来的。
53. 真的，小姑娘打lol可以，别看直播，不然别的小女孩都是敲萌喔，你说贼几八萌；别的小女孩说你不要惹我了啦，你说我是你爹你一直惹我？；别的小女孩说这个好好看喔，你说我操这个是最骚的。在起跑线上就输了。
54. 三姑:毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？我:在艾欧尼亚当adc六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！
55. 经常有人问你怎么懂这么多？，其实我懂得一点都不多，毫不做作十分耿直的说：我只是捡自己会的回答。
56. 同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：别等我，找个好人嫁了吧！几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。他爸在旁边提醒道。
57. 小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
58. 这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？
59. 旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。我：不用，谢谢啦。高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息...正规的不正规的都有噢...我：......
60. 不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。
61. 今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了老司机，带带我，我要上昆明啊，老司机。。。我转身看了他一眼，说道:兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。我一摸衣兜，我日。。。
62. .想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。
63. .让我悄悄地蒙上你的眼晴，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
64. .第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
65. .还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍报数，于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
66. .不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。
67. .一天你在精神病院实习，忽有一精神病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了。那个病人说：给你刀，该你追我了。
68. .按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸形发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词行行好吧。
69. . 我穷困潦倒时，在我身旁的是你；我生病受伤时，在我身边的是你；我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉。
70. .梅花般的品质，冰川般的性格，深奥的内涵，令人倾倒的酷，这就是你梅川内酷！
71. .提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到笨蛋我就会想到你！
72. .男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
73..虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个你帅呆了！
74. .自从认识了你，我就深深爱上了你！你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味香辣鸡腿汉堡。
75. .我有两个心事一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事一个左心室，一个是右心室。
76. .我快乐因你快乐，我开心因你开心，我愁了因你瘦了我笑了因你壮了，我有钱因把你卖了，喉，养头猪真难！
77. .我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！
78. .酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
79. .将这封短信转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！
80. . 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
81. .你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻鸟鸦，你是我喝醉后的一句大实话，哦，你偷偷笑个啥。
白岩松
白岩松说，我们不要均贫，我们不要仇富，否则结果就是大家都穷，我们应该支持一部分先富起来。
白岩松说，改革开放三十年，最初可能有人钻了空子，富裕来的不那么合法，可是现在改革开放三十年后，富人的收入大多合理合法。
白岩松说：该感谢男足的是，他们用最快的速度在我们面前消失了。
白岩松说：生活中只有5%的比较精彩，也只有5%的比较痛苦，另外的90%都是在平淡中度过。而人都是被这5%的精彩勾引着，忍受着5%的痛苦，生活在这90%的平淡之中。
白岩松说，就算富人真的通过不公平不合理的手段致富了，那么我们要反对的也不应该是富人，而是法律和制度。
白岩松说，网络民意不能代表真正的民意，我们太重视网络民意了。
白岩松说：有一位年轻人曾求教于一位大提琴家：”我如何才能成为一个优秀的大提琴家？”大提琴家回答说：”你先成为一个优秀的人，再成为一个优秀的音乐人，然后会很自然地成为一个优...
白岩松说：比如中国男足，如人们在短信中说：2008中国很多事情不正常，但中国男足正常。这届奥运会上，中国国奥保持了这种正常。可问题是，大家知道你会输球，但能不能换个输法？
白岩松说：我曾经跟朋友开玩笑说，把一条狗牵进中央电视台，每天让它在一套节目黄金时段中露几分钟脸，不出一个月，它就成了一条名狗。我在《东方时空》已经呆了七年，如此而已。
白岩松说：全世界都羡慕我们。
白岩松说：作为消费者，遇到不公正待遇的时候，应该举手提出自己的意见，而不是双手投降，这样才能让我们的消费环境更健康、更规范。
白岩松说：对于个人来说，日子也不应受政治的干扰；更何况，拿别人的错误来惩罚自己，这等于太给别人面子。
白岩松说：当初小组抽签后，很多人认为抽到了中上签，然后幻想进前八，但以中国男足的实力，我们现在应当明白一个道理：和这个世界上不管哪三支球队抽到一起，对于我们，都是下下签。
白岩松说：当然，该感谢男足的是，他们用最快的速度在我们面前消失了。看而来白哥的话，我们不后悔！
“白岩松成段子手”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日笑话段子，希望的人生美满而幸福！