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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等,经过众口相传和时间淘洗,留下的都非常意蕴深长,发人深省,或开心一乐,或顿生感悟。励志的句子网向您推荐搞笑的短信,希望于您有所收获。

当朋友心情不好的时候,可以用哪些幽默搞笑的短信来逗笑他们呢?以下就是小编整理的【搞笑的短信 让人笑的前仰后合】经典搞笑的短信精选,欢迎持续关注我们的后续更新。!

1、【一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:天啊,旺仔小馒头!】

2、【能喝一两喝二两,这样的朋友真豪爽;能喝二两喝半斤,这样的同志党培养;能喝半斤喝一斤,这样的哥们最贴心;能喝一斤喝一桶,回头提拔当副总。】

3、【是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。】

4、【蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散务必截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!经典语录】

5、【一人酒后如厕,回来后对同伴说:这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!于是继续喝酒。随即,一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故,答曰:这小子到我们包间随便撒尿!】

6、【老婆:我漂不漂亮?老公脱口而出:十分漂亮。过了十分钟,老婆问道:你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头:不,我是怕你伤害我。】

7、【地上有一只烤熟的小鸡,众小鸡围成一圈哭泣。鸡妈妈匆匆跑来,大恸:可怜的孩子啊,让你配眼镜你就是不听,咋样?把微波炉当鸡窝了吧!】

8、【老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎样办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!】

9、【边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖:弯刀喽弯刀喽走过去一看,一篮子的梳子袜子。我纳闷,之后恍然大悟:原来她在向老外叫卖:onedollar,onedollar】

10、【一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!】

11、【蛤蟆因狩猎天鹅被抓,出来后朋友问你准备做啥?蛤蟆:先去整容割眼袋,再治脸上的粉刺,还哎哪家饭店有天鹅肉?】

12、【猪八戒泪流满面,悟空忙问何事,八戒:前几天爱上一个姑娘,但这天却在菜市场的肉案上见到了她。】

13、【狗对熊说:嫁给我,我会让你幸福。熊:才不,和你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫多尊贵!】

14、【父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!】

15、【馒头和面条发生矛盾,馒头带着花卷找面条,方便面来开门,馒头看见方便面说,小样,烫了发我就不认识你了?面条看着花卷说,小样,你割了双眼皮又怎样?】

16、【删除昨日的烦恼;确定这天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的情绪;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!】

17、【当北方的朋友送来冰凉,我知道孤单的你此刻最需要的是温暖,作为朋友我没有给你特殊的温暖,但我十分关心你,请问:你挖好防寒过冬的洞穴了吗?呵呵】

搞笑短信笑死人

18、【蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问:你干嘛呢?蚂蚁:待会儿大象来了,绊他一跟头。】

19、【一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:妈妈,我们为什么要每一天站在大便上,大便好脏啊!妈妈说:不好在吃饭的时候说那么不卫生的事!】

20、【深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!】

21、【老师问学生道:要怎样解释与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!】

22、【张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用,又舍不得面包,拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了张老鼠的照片!】

23、【年年打工愁更愁,天天上班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由,碰见老板低着头,发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头。】

24、【你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,今晚的饭钱你来掏。】

25、【碰见说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;碰见说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;碰见说:行了别跪着了再跪也不嫁给你!】

26、【夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:快回来,门后风大。儿愤曰:少骗人,被窝里风更大。】

27、【某家养一猫,烦!将其抛之,然猫认家,几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫,当晚致电其妻:猫又回家了吗?妻曰:回来了!男吼:叫丫接电话,老子迷路了。】

28、【跟你说过多少次了,晚上要当心,不好乱跑,你就是不听,这不,昨日晚上又跑到我的梦里来了,害得我一向不愿醒来】

29、【你这孩子挺可爱心眼儿好聪明又温柔优点真的是多但这条信息是人家夸我的!借给你看看^_^】

30、【公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!】

31、【监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不全在这儿了嘛!】

32、【如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?】

33、【女孩遇到危险时,男孩拼命的冲上前把女孩抱住,女孩感动的看着男孩说:你好帅哦!男孩也用深情的目光注视着女孩,说了一句他一向没敢说的话:你好重哦!】

34、【母老鼠疑公老鼠有外遇,一天跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会儿出来一只刺猬,母老鼠上前一把揪住:还说没外遇,打那么多摩丝去勾引谁?】

35、【蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语也不说给我听。蜜蜂听了说:丫的还说我呢,你头上顶着那么长的两根天线,消息也不给我发1条,小气鬼!哼!】

36、【裤子改上衣是提拔使用;男裤改女裤是交流使用;衬衣改裤衩是降职使用;背心改乳罩,虽说是平调,但位置很重要!】

最新爆笑幽默搞笑短信

37、【寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!!】

38、【汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。】

39、【你象英雄一样伟大,你是绿叶中的红花,你象寒冬一样冷酷,你是一杯清新的茶,你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字:大花酷茶子!】

40、【送你一朵花表示我想你了,送你两朵花,表示我很想你,送你满山遍野的花还不快跑啊,大黄蜂也来了。】

41、【两个农家的孩子在聊天,一个突然问耗慵业呐;岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮敲矗残硎悄慵业呐E镒?】

42、【那天你站在阳台上,享受细雨的朦胧;想到坎坷的人生你的脸湿了;一种酸苦咸涩的味道:是雨水还是泪水?你抬头仰望天空,大叫一声:哇靠!谁家的拖把?】

43、【晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻b你看什么!傻子说:你才傻b那,底下人都走了还干!】

44、【怪事,真是怪事!上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事,还说一点都不痛!之后我查了民间谚语才知道,原来死猪不怕开水烫!】

45、【两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!】

46、【甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的。乙:你肯定?甲:当然!搞笑的短信 让人笑的前仰后合】

47、【山谷中传来了你的声音,我从山顶往下望,是你,真的是你!跟一老翁在一齐!我惊得跳起,狂奔而下,紧紧地把你拉起:牛啊!我可找到你了!】

48、【美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??】

49、【本信息属于骚扰信息,警告那些还没睡的人赶快睡,那些刚睡的人翻身再睡,那些熟睡的人起来上个厕所再睡,实在睡不着就跟着我继续骚扰别人。哈哈!】

50、【部门经理给总经理汇报公司搞不好的原因:一。如同寡妇睡觉,上面没人;二。如同小姐睡觉,人换得太勤;三。如同两口子睡觉,自己人搞自己人。】

51、【男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!】

52、【某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!】

53、【有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间,一只公鸡走过去,研究了一下说:我并不是在抱怨,女士们,请你们看看隔壁母鸡的作品。】

54、【星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老红娘是神话,有个笨蛋不说话,眯着眼睛看电话!】

55、【某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:说了不喝,怎么还倒酒?女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:谁他妈又开一瓶!】

56、【我手机欠费停机了,就借了辆神牛,跑了两个钟头,赚了一块钱,还是假币;幸好路上捡了两分钱,衣服卖了三分钱,皮鞋卖了五分钱,总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息,我容易吗我?】

57、【博物馆陈列室,两孩子站在一木乃伊前面,标签上写着,BC(公元前)。这是啥意思?一孩子问。可能是撞死他的汽车的牌照。】

58、【老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼:你掉不掉毛?老鼠哆嗦了一下,不语,熊又问:你掉不掉毛啊?老鼠战战兢兢地说:不掉,熊一把抓起老鼠嚓嚓屁股走了】

59、【一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:我是流氓,这天带菜刀来是找麻烦的。】

60、【某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?】

61、【口对吕说:都计划生育了,你咋还生两个?吕反驳道:哼!俺这是双胞胎。品说:别骗人了,双胞胎咋一个大一个小呢?瞧俺这三胞胎,都一般大!】

62、【你比镜子更能反应人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有博略,因此人们都亲切的称你镜庄孙子。】

63、【一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没,没事。连长忙扒下她裤子,一惊:鸡巴炸飞了还说没事?】

64、【甲:你可知道,人类先有男生还是先有女人?乙:先有男生。甲:根据什么?乙:这都不知道,我们的男生称先生,不就是一个铁证吗?】

65、【孩提时,语文老师讲帅的含意,我百思不得其解,同桌偷偷递过小镜子,我一照,哦!豁然开朗】

66、【小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!】

67、【屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!】

68、【海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。】

69、【话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。】

70、【一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自我是笨蛋。经典搞笑的短信精选】

71、【一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!】

72、【前几天一向在纠结光棍节是去京东还是去淘宝,之后听同事说:宁可给马云贡献整容的钱,也不给刘强东买套的钱去推倒女神。瞬间给跪了!这时,角落里传来励志的声音:马云还需要整容?我都想整成他那样!】

73、【草原上两头牛在吃草,白牛问:你吃的草是什么口味?黑牛答:草莓味。白牛跑来吃,说:哪有草莓味?黑牛:我是说,草没味!】

74、【老鼠对着天唱道:隐形的翅膀,让梦没唱几句,就被其他愤怒的老鼠团团包围了:行啊小子!隐形的翅膀?哼!早看出你是蝙蝠化妆成的奸细了!】

75、【语文老师:请在不知前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。】

76、【有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。】

77、【被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不好悲哀,不好气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场您温馨的家。】

78、【一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!】

79、【黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:感情不单只是甜美只是沉醉,还有心碎还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?】

80、【人之初,初长成(衰)人;人之中,而(倒)立;人之后,象猪一般生活。别想了,说的是你呢!】

81、【丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。】

82、【想一夜成名吗?想有超强人气吗?想在瞬间带来惊喜吗?以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶!】

83、【人生啊、总是要有些哲理的生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!】

84、【儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!】

85、【老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!】

86、【年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了。】

117、【《幽默调侃》本个性法官,判处你快乐无期徒刑,剥夺郁闷权利终身,并没收全部寂寞烦恼,本判决为终审判决,你无权上诉,即时执行!】

118、【主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树后来就有了猫头鹰】

119、【唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!】

120、【你自夸时尚流行,我实在深表同情;拨你电话一听,居然没有彩铃;快拨,听完靓颖听苏醒,但是千万不好说:你好,我找林志玲!】

121、【精神病人甲拿本书问乙:你看我写的这本小说怎样样?乙看了看回答:不错。就是人物多了点儿。这时,护士进来说:你们把电话号簿给我放回去。】

122、【老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:你这算什么??昨天还来了一个b里长脚气的呢!!】

123、【避孕套对卫生巾说:我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。卫生巾生气了:你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了。】

124、【人的生命是有限的,但是为你发消息是无限的。我要把有限的生命,投入到无限的消息骚扰事业中去,为了可爱的每一天元,请理解我衷心地骚扰吧!】

125、【几百只蚂蚁生拉硬拽总算把蜈蚣拖到了制鞋厂蚂蚁老板高兴的说:可算逮着一个大客户了够咱公司吃几年的了!】

126、【一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!】

127、【做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看消息的是蠢才!】

128、【安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!】

129、【只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!】

130、【问:你会说普通话吗?答:会,我一向都说普通话!真的,我从来没有说过更个性的话了,都是普普通通的】

131、【土豆出嫁后改名叫马铃薯,出国留洋取名洋芋,之后回国探亲碰到村里二奶奶,二奶奶说:我以为是谁呢?原来是山药蛋子回来了。】

132、【龟:哥们,还敢比吗?兔子:小样,看赢了一回把你得瑟的!比就比,这次我不会睡觉了,我要一口气到终点!龟:好吧,这次比游泳。】

133、【村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。】

134、【一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是桃花盛开的地方啊,美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方!】

135、【聪明的男人+聪明的女人=浪漫;聪明的男人+愚蠢的女人=怀孕;愚蠢的男人+聪明的女人=诽闻;愚蠢的男人+愚蠢的女人=结婚。】

136、【一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!】

137、【是什么?孩子:是鸡毛掸子!】

138、【女人活得好苦好累和好悲:收入是老公留给二奶的,财产是儿女的,身体是情人的,只有皱纹和衰老才是留给自己的!】

139、【一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?老师说你演个吊!】

140、【士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿】

141、【老婆给老公讲故事:一人被捕了。第一天,敌人严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他没招;第三天,敌人用美人计,他招了老公之后说:如果是我,我会直接告诉敌人,老子不怕疼!别整那没用的,直接上第三招!】

142、【蚂蚁和大象结婚还不到几天就去离婚,法官不明白问为什么,蚂蚁说:没办法,接个吻还要爬天,大象说:可不是吗!接个吻还要拿放大镜找老半天】

143、【阿呆和女友闹分手。问女友:你说咱们的关联还有得救吗?女友回答说:是电话上的一个键!阿呆:是重拨吗?女友:不,是免提!】

144、【唐僧西天取经,叫八戒前去探路,可八戒一向未归!远处来了一个酷似八戒的人,但沙僧说可能是妖精,唐僧说等我发条消息看看!回的是八戒不回的是妖精。】

145、【我要悄悄地蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放一块西瓜皮,温柔地看着你踩上去,痴痴地等你迎面倒下,深情地看着你满地找牙,活该!不信你记不住我!哼!】

146、【阿强和阿发到财神庙,财神:我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先:我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说:我要他一向欠我钱。】

147、【傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!】

148、【听说你怀孕了B超检查是怀了个蛋!医生说还有一周就要生了,提前祝你生蛋(圣诞)快乐!再过三周就要满月,祝你圆蛋(元旦)快乐!呵呵,吓着了吧!】

149、【螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!】

150、【老师:贝蒂,给我说出两个四条腿的动物。贝蒂:两只母鸡。】

151、【爷爷退休,报老年大学。读一年级的孙子:爷爷,还读书啊!爷爷:有什么不好吗?孙子:好是好,万一你学校通知开家长会,你没爸爸妈妈,谁给你去开呢?】

152、【村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:不倒就算了,还撒什么娇呢!伸手摸到猪奶,笑骂道:靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!】

87、【有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!】

88、【小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!】

89、【自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是正因心静自然凉】

90、【等车的时候,有一MM一向盯着我微笑,以为自我帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍(妩)媚结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。】

91、【发废话会花话费!回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费,全费话费!用一毛钱绕死你!】

92、【爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的;朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了,快把鼻涕擦了。】

93、【你偷偷进我的房!悄悄上我的床,还跟我捉迷藏,我为你失眠!为你疯狂,不得不和你捉迷藏,我知道你爱我,想吻我,想抱我,还想咬我:哼,死蚊子!】

94、【一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议:我的名片印成专业顾门,少了一个口!数日后收到新名片,上方印着专业顾门口。】

95、【有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽爽啊爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽死了!】

96、【一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说:正因看一眼就吓昏过去了。】

97、【违章超速驾驶的人被交警挡住。我开得太快吗?不,你只是飞得太低了。】

98、【婆婆搭公车,阿花起身让座,婆婆拍拍其肩膀说:你坐吧,我还很年轻!不需要你让座。如此反复几次后阿花哭了:婆婆,我都坐过好几站了!】

99、【看见说:没事儿玩什么倒立啊。看到说:胖就胖吧,系什么腰带啊。看见说:别以为你跪着我就会嫁给你。看见说:哟,几天没见,隆胸了。】

100、【甲:老王他们实在太浪费时刻了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎样知道?甲:我在旁边看了一整夜!】

101、【一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。】

102、【主任和司机一起去观看演出,到了门口,保安让主任进去了,把司机拦住了,司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的,让我进去。保安也得理不饶人:jj和蛋蛋也是同一个系统的,鸡鸡进去了,蛋蛋就进不去。司机:】

103、【老虎读完三国去抓野猪。见猪窝里空无一猪。大呼:空城计,转身见兽夹上一死猪,大呼:苦肉计!忽然又见到了你,大喜到:唉唷,还有美人计!】

104、【捡了一部手机,于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi功夫不负有心人。最后找到失主了。我天天坐他家门口蹭网!】

105、【香蕉和香蕉在赛跑跑在前面的香蕉跑得很热就把香蕉皮脱掉扔在路上后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑倒了因此前面的香蕉赢了。】

106、【妇产科医生开业第一天妻子问他:这天如何?医生道:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。】

107、【想做第一吗?想,那学东方不败吧想活精彩吗?想,那学韦小宝吧想生活无忧吗?什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了】

108、【一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱,呻吟之声惊动其母,问其故,答中暑。母入内探视,情人忙从女身上站起,倚壁而立不敢动。母欲触女额,却误握情人鸡巴,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了。】

109、【光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,你还等什么?】

110、【蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你】

111、【小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一齐被盗,唯有没装防盗门的这户躲过一劫,且小偷在其门上写道:你放心我,我也放心你!】

112、【小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步】

113、【丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说:我看你爱足球胜过了爱我。丈夫:也许是吧!但说真心话,我爱你胜过了爱棒球。】

114、【少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!】

115、【歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。】

116、【鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!】

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短信搞笑


1、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了。

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9、我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这狗我不卖了

10、你再惹我,我就会在经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你

11、昨天我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。

12、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

13、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

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15、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

16、蚂蚁和大像睡了一宿,第二天大像染病去世了,蚂蚁一边挖坑一边唠叨,就TMD风流一宿,我要给你丫挖一辈子坑

17、流氓会武术,谁也挡不住。流氓有文化,什么都不怕。流氓有权术,朝廷挡不住。读书人会武术,流氓都挡不住。

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20、你来这里干什么?地球是很危险的,快回火星去吧!

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23、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

24、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。

25、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

26、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒我就跑上去……踩两脚

27、家里有个作饭的;办公室里有个好看的;身边有个犯贱的;远方有个思念的。

28、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱---脂肪,这次你又赢了”。

29、大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上,对那男人说:同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说:你才阉掉了。

30、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

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明星的烦恼:这个行业真的有太多人关心你:熟,会有绯闻;不熟,传你们不和;没恋爱时,帮你乱配对;当你恋爱了,便开始编故事,分手、第三者、四角恋有一天结婚了,就开始猜你什么时候会离婚。如果没有绯闻,那就怀疑你的性取向。

鲁豫老问人真的假的,李咏总劝人大吃大喝,洪晃太过尖酸刻薄,杨澜比所有嘉宾懂得都多。

一专家对我们旅行团的描述:上车就睡觉,下车就撒尿,见景就拍照,最后啥都不知道。

曾经以为还有更好的,反反复复才发觉最好的就在身边,就像你一样。起初对你的出现并不以为然,可随着时间的流逝才发现,原来你才是最好欺负的!

梦到上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点,他深思一下说:拿地球仪我再看看!

你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:我们这里不允许穿两截的泳衣。美女答:好啊,那你看我去掉哪截更合适?

一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。维修工隐隐感到些什么,连连说能。女人继续说:事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:那我们开始吧!......

一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

新爱神传说:跟老婆做爱出于无奈,跟情人做爱感觉愉快,跟少妇做爱是场比赛,跟小姐做爱花钱太快,跟洋妞做爱只有失败,跟明星做爱是你我的期待。

男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

洞房花烛夜之第一夜大将军独占葫芦谷,第二夜毛元帅再探凤凰巢,第三夜樊梨花三休三弃,第四夜诸葛亮七纵七擒。

一女生名叫王营,一天收到来信著名为王莺,打电话对写信人大声叫到:你真笨,我下面哪来的鸟啊?明明是口吗。

有一老处女没人追很失落想自杀算了,一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内,以为到了天堂,便对着满车香蕉喊:不要急一个一个来。

律师告诉经理:您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。太好了!问题是这是一张你和女秘书的裸照。

女秘坐经理腿上,太太突然出现。经理严厉地对女秘说:记下来:无论公司经济多么困难,办公室也不能只有一把椅子。

站军姿,教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动,突然一女头动了一下,教官问为何,此神女答道:你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。

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在宿舍,一哥们蹲在厕所半个多小时了! 然后我们在外面就听到他很享受的唱着(貌似是情深深,雨蒙蒙里的) 好香好香好香好香好香好香和你在一起 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出来。

月很圆,花更香,祝你身体更健康!鱼在游,鸟在叫,愿你天天哈哈笑!手中烟,杯中酒,祝你好运天天有!欢乐多,忧愁少,愿你明天更美好!

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱。

有一老板与情人同眠,手机铃响,情人接曰:您呼叫的用户已喝醉!次日回家,妻破口大骂:昨天你他妈的喝了多少酒?连移动公司都知道了

一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:发迪今天来过没有? 来过了,你问他干嘛?她心虚地回答。他给了你500元吗?什么?500元?她心里一阵惊慌。嗯!丈夫说:上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。

一个新婚的军人写信给他的妻子:你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。

晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来! 老婆就发了个短信:赶快回来给我交作业!(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。陌生男子回答:废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!

昨晚我做了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!

一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了.

我说你是猪!你说:我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪。有一天,你终于忍不住,当着众人大声喊我不是猪才怪!

少年的时候,有个看手相的说我手上长的全是金手指,我不解。人到中年,我的手往一片荒地上一指,荒地很快就变成了商业街,往一片水坑里一指,水坑很快就变成了游乐场,往某人身上一指,他很快就成了领导干部,始明其意。最后我进去了,因为到后来我的手指总爱到处乱指,我已经控制不了它。

上世纪要是看见一个美女,还浮想联翩能写出诗来,现在要见一美女,马上就想到账户里还剩多少钱。

当一个演艺者需要成名的时候,他的衣食父母是老百姓。当一个演艺者快要成名的时候,他的衣食父母是媒体。当一个演艺者已成名的时候,他的衣食父母是富商大贾。当一个演艺者非常出名的时候,他的衣食父母是国家公仆。

搞笑的祝福短信


1、出生时,我是艺术品;上学时,我是试验品;考大学,我是牺牲品;毕业时,我是半成品;结婚后,我是复制品;中年时,我是消费品;年老时,我是保险品。

2、时代真是进步了,衣服越穿越少了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,小猪也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。

3、笑一笑,“烦恼”偷偷扔掉;乐一乐,“压力”悄悄退缩;美一美,“安眠”轻轻跟随;愿你放松身心,快乐连连。

4、凡尘俗世,纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意,让你快乐的人请记得珍惜,让你天天收到祝福的人,哈哈,请藏在心底。

5、现在这个社会太复杂,我已请平安给你当保镖,健康当护盾,好运当助手,快乐当伴侣,成功当后援,顺利当前锋,你放心去闯吧!

6、烦恼已被炒,忧愁已打倒,不快已外逃,失败已注销,成功正喧闹,开心正欢笑,如意正笼罩,吉祥正闪耀,祝福来围绕,幸福来报告!

7、夏天到了,教你怎样穿衣服才好看:首先你要瘦,其次你要够瘦,最后你要够够瘦,然后你穿什么都好看了。逗你一笑,要开心哦!

8、吹红了桃花,吹绿了柳叶,吹开了心中积压的疲惫,吹醒了青蛙,吹回了燕子,吹美了幸福快乐的心情,春日季节,愿你健康,平安。

9、有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

10、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

11、我愿变成小偷,将你的真情偷走,放入浪漫心头,用一生去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?

12、悟空在花果山开发旅游,悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你,托为师带个问候,还好吧八戒。

13、花美花香花芬芳,花花绽放。话善话真话感动,话话有情。多才多艺多幸福,多多益善。常来常往常祝福,常常沟通。别忘常联系哦!

14、健康串成串,噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳,结结实实把你绕;快乐变彩纸,折成鸿雁放飞起;短信铃音响,炽热祝福到你家。开心哟!

15、人生乐趣真不少,活到80不嫌老。现在三十还很早,不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤,放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!

16、美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。

17、吃饱了吧,喝足了吧,该睡觉了吧,别打呼噜,影响睡眠质量,明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!

18、兔子对乌龟说:信息时代,下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。乌龟说:科技发达了,你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说:核武器是限制使用的。乌龟说:生活新规则,永远是龟定。

19、朋友祝福讲“牌”场,愿你:爱情红桃般情长,事业梅花般绽放,平安方片般走四方,财运黑桃般厚涨,好运手手抓大小王。愿幸福无限。

20、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!

21、幸福动作要领:烦恼忧伤,踢一脚;吉祥如意,抓一把;快乐甜蜜,亲一口;财源好运,抱一下。愿你快乐幸福,不止一下下。

22、小茶小酒喝着,好朋好友聚着。小情小调谈着,纸牌麻将搓着。电视电影播着,潇洒浪漫过着。好滋好味好生活,祝你享受快乐。

23、很久没收到你的信息,俺想到死,曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

24、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话。

25、警告你:你是蚊子放屁-吓谁呢;你的翅膀-扇不起风浪;小心碰上蜘蛛网-有去无回。此短信献给被文字叮咬的朋友。

26、春眠不觉晓,上班也睡觉;上司若问责,还是要睡觉;最后上司怒火中烧,你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分,你是:特困户!

27、爱你没道理,就是恋着你,大大的香吻,不变我的爱,神态很自若?自若你就往下看:回看前五句,每句第二字,连起读一读,读完你神稳,我就算你狠。

28、把祝福挂在嘴上,怕被风吹散;把祝福写在纸上,怕被雨水冲淡;把祝福刻在地上,怕被行人踏伤;想想,还是发到你手机里吧,愿幸福常伴你左右!

29、我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:它愿相伴你一生!

30、送你幸福编号,嘴角偷偷笑一笑,幸运马上就报到;心情悄悄美一美,编号定能往前飞;祝福话语收一收,编号排名你为首。幸福哟!

31、雨代表着思念,暴雨蓝色预警,我想到了你,暴雨黄色预警,我挂念着你,暴雨橙色预警,我寻找着你,暴雨红色预警,我不能没有你~~救生圈,呵呵,近期雨水较多,出行注意安全哟。

32、休整休整,工作总是伤身;稍等稍等,应酬多了不理人;消遣消遣,空闲拿来锻炼;时间时间,今天让你蜜一样的甜。

33、鼾声雷声虫叫声,声声如耳;大事小事高兴事,事事关心;静心安心平常心,天天开心;晴天雨天阴雨天,快乐天天!

34、没缘的有情,没情的有钱,没钱的有力,没力的有心,而我这个只剩下“有心”的朋友,真心祝愿你吃好、喝好、身体好!

35、给你把钞票,我会心疼嗷嗷叫;送你个美女,能力有限做不到;陪你玩几天,对象肯定跟我闹;送条祝福花一角,你心情美我也笑!

36、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好。

37、短信一条,你莫小瞧,魔法已施,咒语难消:打开,快乐滔滔;阅读,烦恼跑跑;微笑,幸福牢牢;转发,美丽遥遥。祝您好运迢迢!

38、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!

39、闲来有点无趣,发条短信逗你;手机嘟嘟响起,莫要把我忘记;笑容多多真心,烦恼统统远去;短信传达有礼,记得微笑常系。

40、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。

41、扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生!

42、我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!

43、当我老了的时候,有一个心愿,就是每天陪在你身边,你去哪里我就去哪里,早晨出去,晚上回家,我悠闲的同时你也解决了温饱,决定了老了去放羊。

44、祝生活越来越好,年龄越看越小,经济再往上跑,别墅钻石珠宝,开着宝马炫耀,挣钱如同割草,自己感觉贼好,为你这样的朋友骄傲!

45、如果你很忙,我愿做只陀螺,围着你转;如果你很快乐,我愿做颗开心果,随你唠嗑;如果你很有钱……嘿嘿,把手举起来,打劫!

46、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!

47、我想到最浪漫的事,是在清晨对你说:你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做,因为常说谎是不好的。

48、天将降大福于斯人也,必先振其铃声,亮其屏幕,现其文字,祝福塞其胸怀,使斯人悦其心志,翘其嘴角,露其笑容,然后快乐多多!

49、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看,我的手机是蓝屏的。

50、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮!

51、期待与你重逢,没有你好难过;寻找了很久,终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了,你的变化真大,谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

52、温度高了,知了叫了,聚会少了,日子淡了,通讯好了,传情便了,铃声响了,祝福来了,借夏天的口,祝福牵挂的你,愿你事事如意。

53、信息到脸微笑,愉悦心情少不了;信息看心要甜,时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉,吉祥如意永跟随;信息传情谊现,祝你幸福乐翻天!

54、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫!

55、好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!

56、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

57、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完!

58、叫你别看,你偏不听!这天气热,美女们难免衣着光鲜,小露曲线。这下好了吧,有反应了吧,充血了吧,挨揍了吧,一个大一个小了吧。哎,可怜的眼睛!

59、送你七朵花:财运如爆米花,爱情如玫瑰花,事业如牵牛花,生活如火焰花,有了爱情不心花,有了钱财不乱花,发了横财记得分我花!

60、从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?

61、长江后浪推前浪,疲惫死在祝福上,忧愁海啸里荡漾,烦恼撞在大坝上,愉悦直冒幸福光,开心翻在沙滩上。愿朋友:读完短信心花放。

62、你面色越来越亮,身体越来越壮,幽默感也在培养,功夫也修得在行,左看右看上看下看,你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”!

63、每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

64、我从小学就听说你,我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你,青岛啤酒!

65、哈哈是开心的笑,呵呵是会心的笑,嘻嘻是窃笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是诡笑,吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑,愿快乐开怀!

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