励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐搞笑留言短语。
很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。想要将更多的欢乐送给朋友？快来看小编整理的【搞笑留言短语】搞笑留言短语有哪些_搞笑留言短语大全吧。欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【水至清则无鱼；人至贱则无敌！】
2、【悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。】
3、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。】
4、【如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。】
5、【用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。】
6、【钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。】
7、【再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！】
8、【爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。】
9、【儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。】
10、【地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！】
11、【刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。。。】
12、【蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！】
13、【摇啊摇，摇到奈何桥。】
14、【每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋】
15、【有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？】
16、【我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。】
17、【下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？】
18、【有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。】
19、【老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。】
20、【有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心】
21、【如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？】
22、【拿什么整死你，我的爱人。】
23、【解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！】
24、【小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。】
25、【人生自古谁无屎，每天一坨保健康。】
26、【看病宗旨：走着进来，趴着出去。】
27、【贵的包包不一定能装，但一定能装。】
28、【名花虽有主，我来松松土！】
29、【挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。】
30、【我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。】
31、【心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐】
32、【-、如果20xx是末日，那我们的时间还剩下不多了。】
33、【今天虽是劳动节，但也要多注意休息，保持身体健康。祝节日快乐，生意兴隆！】
34、【领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人啪地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！】
35、【我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。】
36、【过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。】
37、【你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。】
38、【今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。我勒个去，我当时就笑喷了！！】
39、【我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。】
40、【给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。】
41、【在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。】
42、【记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心】
43、【一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！】
44、【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
45、【来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！让那哥们情何以堪！情何以堪！】
46、【男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！】
47、【有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！】
48、【计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！】
49、【我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。】
50、【去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。】
51、【这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶。】
52、【玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。】
53、【患者：医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？医生。。。】
54、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
55、【班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！】
56、【今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？】
57、【不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。】
58、【哪里跌倒就在哪里躺下。】
59、【您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。】
60、【一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。3000元太贵了吧！他说：你们对同行应该打个折吧？老板说：原来你也是开餐厅的？。他说：不是，我是抢钱的。】
61、【我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。】
62、【我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。】
63、【留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。】
64、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
65、【选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？】
66、【下辈子当只考拉去！每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦！！】
67、【服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶】
68、【争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。】
69、【你变了，不像以前那么简单了。---小明对着暑假作业感叹道！】
70、【现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！】
71、【只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的】
72、【暑假过了，该收收心准备放寒假了。】
73、【你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。】
74、【各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！】
75、【我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。】
76、【我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。有多忙？回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量】
77、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
78、【十年后，法院第二次判杀人犯死刑。】
79、【和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说！我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。】
80、【生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了】
81、【在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会-】
82、【盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。】
83、【期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了】
84、【你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？】
85、【今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！大爷，你一定活的很孤独吧！】
86、【除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。】
87、【听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。】
88、【你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。】
89、【如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。】
90、【我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。】
91、【公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？男子一脸难受地回答：是啊，早上刷牙还恶心干呕。大妈听了后松了一口气：唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。】
92、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
93、【有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
94、【如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。】
95、【我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。】
96、【今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：这什么樱桃，屁味都没有！我还没回应呢，她儿子来一句又不是花钱买屁，当然没屁味了！】
97、【没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。】
98、【老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。】
99、【若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。】
100、【大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么？女生：学女子防身术。记者又采访男生，男生：学男子防身术。记者：现在大学的校长也这么猖狂了？男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。】
101、【灰太狼一定很有钱、楼价都这么高。他家好这么大。】
102、【为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。】
103、【把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。】
104、【微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。】
105、【能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！】
106、【临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：怎么突然想起给我改善伙食了？我妈冷冷地盯着我说：吃顿好的好上路】
107、【小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。】
108、【我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。】
109、【放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。】
110、【如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。。】
111、【假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。】
112、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
113、【同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的】
114、【某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大！董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。】
115、【买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。】
116、【情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。】
117、【准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！】
118、【抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！】
119、【一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。】
120、【你到底喜欢我什么，我改还不成吗？】
121、【我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？】
122、【所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。】
123、【既宅又腐，前途未卜。】
124、【甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。】
125、【我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：你拉快点，我等着吃呢。结果旁边爆笑】
126、【上google去百度一下。】
127、【如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。】
128、【如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。】
129、【高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～】
130、【我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。】
131、【其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？】
132、【这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。】
133、【儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！】
134、【医生：你怎么了？学生模样的妹子，含糊不清地说：大夫，我下巴掉了。医生：：怎么弄的。她室友说：大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。】
135、【一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。】
136、【使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。】
137、【走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！】
138、【老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数】
139、【一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我。。。我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我。。。我还以为你是检票员呢！】
140、【别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。】
141、【高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。！！！】
142、【房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣几年前卖10万一平方，没人买，今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？16万打个对折8万一平方，你会去买吗？照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。】
143、【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】
144、【天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！】
145、【一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。】
146、【当时我这小脑子灵光一现，啪，我又借他一万。】
147、【钱乃一味良药，有明目张胆之功效。】
148、【朋友买了一部iphone5s，让我猜猜多少钱。你猜猜多少钱？不猜。你猜猜嘛。真的可以猜？真的。那我猜了啊！尼妹，真啰嗦，快猜吧！于是我就把他的手机拆了！！】
149、【刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？大嫂：他非要吃肉的！】
150、【暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思。。。#】
151、【A：你怎么这么开心？B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么？B：我就是那个哥们儿。】
152、【大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：给我五毛钱的肉。老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！】
153、【每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。】
154、【别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。】
155、【秀发去无踪，头屑更出众！】
156、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
157、【我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！】
158、【当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。】
159、【我身正不怕影子斜。】
160、【如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。】
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
qq留言板留言搞笑短语
qq留言板留言搞笑短语
1、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。
2、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着“还我清白”。
3、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。
4、人死了不能复生，小强死了还能再生。
5、爱情小飞机，谁撞谁蒙逼。
6、我们的爱情已经埋掉了，你没事别把它挖出来晒太阳。
7、不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。
8、每当我打完飞机，脑子里就想（孩子啊！不是爹不要你，是你没娘啊。
9、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！
10、TMD，长地帅有p用，上街刷卡能用脸吗？
11、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
12、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
13、生姑娘有什么不？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂!
14、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
15、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
16、"老师，如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。"
17、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
18、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
19、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
20、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
21、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
22、那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。
23、怕毛啊，咪咪掉了不过碗大个疤。
24、我胖或者不胖，赘肉都在那里，只增不减。
25、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它。
26、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
27、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
28、自从得了精神病吧，精神好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。
29、“老公，我嘴痒”，“说人话”，“亲亲”。
30、天下乌鸦一般黑，还指望会有彩色的乌鸦么`~
31、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
32、最纠结的事，莫过于两个电视台都播放着自己喜欢的。
33、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
34、趁有钱赶紧买条多孔的腰带吧，省的没钱饿肚子时怎么都不够紧。
35、最近风太大差点把我心上人刮跑了。
36、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来“我为什么要醒过来我还要开花呢”
37、我们不熟，所以我是高冷；我们认识，所以我是暖神；我想和你熟，所以我是逗比；我们太熟，所以我是蛇精病！
38、飞车玩久了骑个自行车都想要漂移。
39、我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。
40、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
qq空间搞笑的留言短语
一、一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！
二、足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。
三、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。
四、男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你？”女万分激动曰：“我好感动呀！”男又一语：“500万彩票啊！”
五、老伯买了慢车的票，却上了快车，车长说：“阿伯您买的是慢车的票，这是快车，请您补票。”老伯就说：“那就请司机开慢一点嘛！反正我又不赶时间！”
六、大街上贴着一则广告：如果你给我寄来一百美元，我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄了一百美元，得到的回答是：找十个像你这样的傻瓜！
七、元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康！
八、情人节很冷，教室情侣扎堆。一女生把牛奶放在暖气上加热，快上课时，她对暖气旁的男友狂叫：**，帮我把奶翻一下。全班笑翻…
九、馒头和包子打架。包子不小心掉进煮元宵的锅里。馒头炫耀：敢跟我斗，打扁又揍圆了吧，走投无路了吧，自杀还跳热河，记住以后跟我张嘴要甜甜的。
十、你爱穿五颜六色的衣服，逛五颜六色的商场，喝五颜六色的饮料，吃五颜六色的水果；在五颜六色的野外，放五颜六色的风筝。你的生活五颜六色，真是色魔
十一、过年家里祭祖，点上香火蜡烛，发现你在案上趴伏，样子很是舒服，神态有点满足，刚想打声招呼，又觉有点恍惚，定眼仔细一瞅，啊，原来是一头猪。
十二、回了吗？带吃的没？带了的话，摆好等我回去享用；没带的话，赶紧给我去买。我可是给你带了最好吃而且兔年最吉祥的东西哦：嘿嘿，胡萝卜！
十三、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”
十四、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！
十五、诗歌混搭及简评：1、飞流直下三千尺，难比汪伦跳崖急。（汪伦速度可以啊！）2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。（伴舞女郎名黄鹂）
十六、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。
十七、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵；斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。（淡定又浪漫！）
十八、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。
十九、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
二十、游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。
二十一、甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”
二十二、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”
二十三、饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
二十四、女：你的表现我很不满意！男：你指的是那条狗？我不是带你躲开它了吗！女：危险时候你要挺身而出而不是躲避！男：你是让我冲上去和它咬个你死我活？！
二十五、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁？中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。
二十六、正月初二回娘家，礼节讲究少不了：回娘家呀莫空手，送礼物呀要双数，四份礼呀最贴心；遇侄儿呀给红包，中午饭呀娘家吃，晚饭前呀。抓紧时间回婆家匪头：现在情况怎么样？
二十七、为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！
二十八、早晨在路上见一车，车后贴一巨强标，标上一语：驾校除名，自学成才。是否开心一笑，上下班行车注意安全，开心每一天。
二十九、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
三十、丈夫埋怨妻做的饭，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒，让夫去看看。丈夫：你自己去看，你又不是和一个警官结婚！
三十一、一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！
三十二、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。
三十三、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
三十四、冬季来了雪乱飘，天寒地冻人可好，整条短信送傻帽，傻帽忙把手机瞧，原来是我来祈祷，祈祷傻帽不感冒，傻帽看完笑一笑。嘻嘻！＾ｏ＾
三十五、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
三十六、诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（真绝情！）
三十七、这天双鱼一般不会搞怪，但是只要他们出手就会令人瞠目结舌。双鱼们会招人合作，假装搬一块玻璃向迎面走来的人群中走去，然后人们会都从他们身边迅速闪开，不敢从他们中间见过。
三十八、男人：有1%的人是吃小亏占大便宜，比如我今天请你吃饭，你做我的女友。女人：别高兴的太早了，结婚后你会发现自己是那99%占小便宜吃大亏的人。
三十九、岁月就像刀削面，一点一点往下片。不知不觉才发现，青春美貌全不见。与其将来空慨叹，不如现在努力干。劝君莫做白日梦，收到短信立誓愿。明天加倍去工作，月薪早晚一千万。
四十、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？”
四十一、一小朋友看到有一群苍蝇在围着一坨干便便飞，于是就在路边拣了一块板砖想拍死它们。结果便便是外焦里嫩，一拍之下满脸都是……，好可怜！
四十二、4岁的儿子伏在桌上写着什么。爸爸问：你在干啥？儿子：我给奶奶写封信。爸爸：你不是还不会写字吗？儿子：没关系，反正奶奶也不识字。
四十三、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”牛先生：“咦，这很好
四十四、幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。
四十五、动物适合做的整容手术。毛毛虫适合脱毛手术，癞蛤蟆适合拉皮手术，小肥猪适合抽脂手术，兔子适合修复唇形，大象合适修复腿型，黑马最合适颌面整形！
四十六、瓶子们平时就爱捉弄人，他才不管什么愚人节不愚人节呢，不过今天的瓶子可能会显得安稳一些，较平时低调了许多，该怎么过怎么过，不过他们明天会补上！
四十七、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产
四十八、情人节快到，你一定请我吃饭，要不然，把你的手机号写在墙上，前面加上“征婚”，还要吃好，否则就在“征婚”前面加上：条件不限。嘿嘿！
四十九、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。
五十、女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！”男友：“停电了？你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”
五十一、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道，恐龙！”女子当场昏倒。
五十二、一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”女：“是什么？”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部？《嫁个有钱人》。”
朋友圈搞笑留言短语
以下这篇【朋友圈搞笑留言短语】那些朋友圈搞笑留言短语_朋友圈搞笑留言短语集锦就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【给我一张床，我可以睡到世界灭亡。】
2、【把书捧在手上，认真的观望。剪下一篇文章，用火机点亮。】
3、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
4、【人生其实没什么好迷茫的，走得随意一点潇洒一点，反正终点都是定好的，又不用怕迷路。】
5、【我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。】
6、【有钱时讲究点，没钱时将就点。】
7、【别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！】
8、【见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑】
9、【面对的时候万言不能表达，分开的时候一语相思万千！喜欢你的情就像绵延七月的柳絮纷飞，我只想站在那棵高大的白杨树下握着你的手低声说一句：我们恋爱吧！】
10、【士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。】
11、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】
12、【后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。】
13、【我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。】
14、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
15、【有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。】
16、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
17、【猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。】
18、【如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了】
19、【睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。】
20、【某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：我给你介绍一对象，叫小罗。某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：这就是小骡。】
21、【人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。】
22、【两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦】
23、【我以前就知道高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑，看到你我才知道，原来还有一个更超然更经典的存在，土肥圆！没关系，啥样你都是我最好的朋友。】
24、【你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。】
25、【遗忘是我们不可更改的宿命所有的一切都像是没有对齐的图纸从前的一切回不到过去就这样慢慢延伸一点一点的错开来。也许错开了的东西我们真的应该遗忘了】
26、【用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。】
27、【歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨】
28、【先长出的眉毛，不如后长出的胡子长；先出世的耳朵，不如后出世的犄角长。智慧不在年龄，杰出不在辈高，后来者往往居上。】
29、【在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。】
30、【老爸一直说要戒烟，今天为了测试老爸戒烟的诚意，所以出门的时候故意把煤气阀门打开！】
31、【贱人就是贱，别拿出来到处宣扬】
32、【不当白马，也不当黑马，所以只好当斑马】
33、【你到底喜欢我什么，我改还不成吗】
34、【有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。】
35、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
36、【曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。】
37、【酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓，风花雪月是纷飞的思念。哥们，我非常非常想你，就像圆周率，无限不循环，想你我都想不起来你是谁了。】
38、【没有你的祝福，天不蓝！没有你的祝福，花不艳！没有你的祝福，饭不香！没有你的祝福，眠不甜！祝你天天开心、事事顺心！你也祝福一下我吧？求回复！】
39、【谁要折了我姐妹的翅膀，我定废了他整个天堂--致闺蜜。】
40、【有首歌这样唱，知心知己不可伤；有句话这样讲，远方朋友不能忘；一个电话一首短信回忆在一起的时光，祝福送给你，发自我的心坎上。】
41、【我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。朋友圈搞笑留言短语】
42、【毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。】
43、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
44、【朋友平常相聚问候不多，今天小菜一道来弥补，一味平安做主料，二两健康做辅料，快乐幸福来搭配，烫一壶温润的友情佳酿，这一餐与你共享！】
45、【爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。】
46、【征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。】
47、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】
48、【小三的抚媚永远都那么扯！】
49、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
50、【遇到喜欢的人，就大胆去追，追不到怕什，重在参与嘛。】
51、【妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你】
52、【问一朋友：你单位美女那么多，为何不找个女朋友？朋友说：兔子不吃窝边草！我：都一把年纪了，还讲究这个！朋友苦着脸说：她们是兔女郎，我是草！】
53、【有一种坚强是假装的，笑容背后是一颗酸楚的心。】
54、【所有的所有，全都在你面前消失得一干二净，只是想告诉你，忽然很想你？。】
55、【说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。】
56、【女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。那些朋友圈搞笑留言短语】
57、【老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。】
58、【好奇怪，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！！要是有人拐卖男人的话，偶偶早就有老公了啦！】
59、【我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：我是他亲爹！】
60、【要么忍，要么残忍。】
61、【让我看看你那温柔的獠牙。】
62、【即使你已名花有主，我也要移花接木。】
63、【你这种说话方式在修辞学里叫做扯。】
64、【因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。】
65、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？男：哦，我就拷过三级电影。】
66、【水能载舟，亦能煮粥！】
67、【总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响我错过了很多，我总是一个人难过】
68、【老玩、老乐、老豁达、老幽默，那是最聪明的人；老急、老气、老郁闷、老烦躁，那是最呆傻的人；老走、老动、老锻炼、老出游，那是最健康的人；老实、老闲、老聚会、老知足，那是最快乐的人；老看、老学、老动脑、老反思，那是最智慧的人；老诚、老善、老赞助、老捐款，那是最成功的人！】
69、【你不害人就是给社会做贡献了。】
70、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】
71、【慢慢的才知道，不要心情不好的时候对周围人发脾气，渴望他们谅解你，人家不是你的父母，现在你可以明白父母对自己多么重要，】
72、【夜晚坐在公交车上，看着来往的车，这个城市是多么的骄傲啊？而我就像是来这里的小丑，如此孤单，如此卑微。】
73、【吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻。朋友圈搞笑留言短语集锦】
74、【我相信这世界上有爱情，只不过它不跟着时间前行，就停在那里，就种在人们心里。也许只有一秒，也许会有更长，遇见的人，请珍惜。】
75、【文明并非小事，小事更要文明；在家善待父母，出门广结朋友；待人要真诚可靠，做事要踏实认真；修身自律快乐对生活，积极向上生活更快乐。】
76、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】
77、【牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。】
78、【文章好，就不能不看；酒水好，就不能不喝；衣服好，就不能不穿；心情好，就不能不分享；朋友好，就不能不惦记。好朋友，祝你生活惬意，日子幸福甜蜜！】
79、【我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！】
80、【记住我的名字，因为那是将陪你走完一辈子的人他的姓名。】
81、【这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。】
82、【父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。】
83、【躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。】
84、【不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。】
85、【当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调】
86、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】
87、【亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。】
88、【记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。】
89、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】
90、【谁跟姐说个头大就一定厉害了，恐龙不是照样灭绝了】
91、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】
92、【铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。】
93、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
94、【感恩是一种心态，感恩是一种回报！感恩是一种品质，感恩是一种心境！学会感恩，才能体会到生活的多彩，才能体会到生命的责任，懂得人生道路上的那些爱。感恩是精神一种宝藏。感恩是灵魂上的健康！感恩是一种心态，感恩是一种回报。】
95、【为受窘的人说一句解围的话，为沮丧的人说一句鼓励的话，为疑惑的人说一句提醒的话，为自卑的人说一句自信的话，为朋友说一句祝福的话。】
96、【我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我站在路边上，双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。】
97、【我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑】
98、【所以各种纪念日跟生日，你必需全部都记得。】
99、【不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。】
100、【要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
101、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
102、【师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。】
103、【看着你整天像是打酱油一样的生活，感觉也别有一番滋味】
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读生日留言搞笑的句子，希望您有一个好心情！