在每一个琐碎的日子里，身边的朋友也会把句子转发到朋友圈，句子经常被用来传达一些不可言说的想法，你看到过什么有趣的句子？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“qq搞笑留言长”，希望对大家有所帮助。
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1、【最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。】
2、【如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。】
3、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】
4、【地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】
5、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
6、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
7、【你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。】
8、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
9、【昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。】
10、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】
11、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
12、【表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！】
13、【说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！】
14、【为什么快递公司没有女快递员呢？估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧】
15、【一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。】
16、【跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！】
17、【小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。】
18、【现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。】
19、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
20、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。】
21、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
22、【其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。】
23、【不要在称呼自己为单身狗了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。】
24、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
25、【你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己！】
26、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
27、【你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。】
28、【公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛。男孩吻了女孩说：还痛吗？。女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？。女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？。】
29、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
30、【为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！】
31、【考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。】
32、【我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。】
33、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
34、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】
35、【据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗】
36、【现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。】
37、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
38、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
39、【多少句我喜欢你也比不上明年九月的一句好巧好巧啊，你也来这扫厕所是啊，是啊，原来你也没考上大学】
40、【宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。】
41、【就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。】
42、【我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。】
43、【其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。】
44、【爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。】
45、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
46、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
47、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】
48、【什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。】
49、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
50、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
51、【只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。】
52、【当了十多年的学生，什么我老师没见过。qq搞笑留言长】
53、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，(www。siandian。com 闪点情话网)误看为13超了。】
54、【从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】
55、【人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。】
56、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
57、【其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。】
58、【长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。】
59、【想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。】
60、【不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。】
61、【喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！】
62、【上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。】
63、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
64、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
65、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
66、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
67、【上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？】
68、【在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。】
69、【我窝在你们列表不说话都散发着帅气。较长的qq搞笑留言】
70、【我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了】
71、【现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？】
72、【老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！】
73、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
74、【上课为什么踢前面同学腿长，任性】
75、【自从有了女朋友，我就再没吃饱过。】
76、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
77、【我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。】
78、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
79、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
80、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】
81、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
82、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
83、【鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！】
84、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】
85、【伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。qq搞笑的长留言大全】
86、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】
87、【如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。】
88、【成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。】
89、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】
90、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
91、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。】
92、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
93、【最近风太大，差点把我心上人刮跑了。】
94、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】
95、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】
96、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
97、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】
98、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】
99、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
100、【学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。】
101、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
102、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】
103、【＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂】
104、【挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。】
105、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
106、【总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。】
107、【快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德】
108、【说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。】
109、【如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争】
110、【找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。】
111、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
112、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
113、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
114、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
115、【待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！】
116、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
117、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
118、【你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。】
119、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】
120、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
121、【做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。】
122、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】
123、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
124、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
125、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】
126、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】
127、【夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。】
128、【英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去】
129、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】
130、【我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。】
131、【一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。】
132、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
133、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
134、【楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，结果全跑了。】
135、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】
136、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】
137、【我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？】
138、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
139、【我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。】
140、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
141、【一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。】
142、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
143、【早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：你以为它是怎么来的？】
144、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】
145、【今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。】
146、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
147、【如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。】
148、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要】
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俗话说笑一笑，十年少，生活中不能缺少幽默的点缀。下面请欣赏小编给大家带来的【微信搞笑留言长】较长的微信搞笑留言_微信搞笑长留言精选相关内容。欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】
2、【冬季来了雪乱飘，天寒地冻人可好，整条短信送傻帽，傻帽忙把手机瞧，原来是我来祈祷，祈祷傻帽不感冒，傻帽看完笑一笑。嘻嘻！＾ｏ＾】
3、【现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。】
4、【夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。】
5、【诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（真绝情！）】
6、【买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。】
7、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】
8、【饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。】
9、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
10、【正月初二回娘家，礼节讲究少不了：回娘家呀莫空手，送礼物呀要双数，四份礼呀最贴心；遇侄儿呀给红包，中午饭呀娘家吃，晚饭前呀。抓紧时间回婆家匪头：现在情况怎么样？】
11、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
12、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】
13、【去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧】
14、【一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了！诈尸了！】
15、【一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！】
16、【诗歌混搭及简评：1、飞流直下三千尺，难比汪伦跳崖急。（汪伦速度可以啊！）2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。（伴舞女郎名黄鹂）】
17、【小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。】
18、【张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声张郎，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。】
19、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】
20、【心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶！】
21、【孩子，人傻不能复生。】
22、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
23、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】
24、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】
25、【过年家里祭祖，点上香火蜡烛，发现你在案上趴伏，样子很是舒服，神态有点满足，刚想打声招呼，又觉有点恍惚，定眼仔细一瞅，啊，原来是一头猪。】
26、【情人节快到，你一定请我吃饭，要不然，把你的手机号写在墙上，前面加上征婚，还要吃好，否则就在征婚前面加上：条件不限。嘿嘿！】
27、【如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。】
28、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
29、【所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。】
30、【女：你的表现我很不满意！男：你指的是那条狗？我不是带你躲开它了吗！女：危险时候你要挺身而出而不是躲避！男：你是让我冲上去和它咬个你死我活？！】
31、【饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？媳妇儿看着电视新闻：嗯，他们说离海枯石烂也不远了。】
32、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】
33、【天气热得像个笑话，日子过的像句废话。】
34、【一小朋友看到有一群苍蝇在围着一坨干便便飞，于是就在路边拣了一块板砖想拍死它们。结果便便是外焦里嫩，一拍之下满脸都是，好可怜！】
35、【大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。】
36、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
37、【如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。】
38、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】
39、【一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产】
40、【这天双鱼一般不会搞怪，但是只要他们出手就会令人瞠目结舌。双鱼们会招人合作，假装搬一块玻璃向迎面走来的人群中走去，然后人们会都从他们身边迅速闪开，不敢从他们中间见过。】
41、【男人：有1%的人是吃小亏占大便宜，比如我今天请你吃饭，你做我的女友。女人：别高兴的太早了，结婚后你会发现自己是那99%占小便宜吃大亏的人。】
42、【要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊？】
43、【瓶子们平时就爱捉弄人，他才不管什么愚人节不愚人节呢，不过今天的瓶子可能会显得安稳一些，较平时低调了许多，该怎么过怎么过，不过他们明天会补上！】
44、【看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！】
45、【早晨在路上见一车，车后贴一巨强标，标上一语：驾校除名，自学成才。是否开心一笑，上下班行车注意安全，开心每一天。】
46、【幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。】
47、【让我看看你那温柔的獠牙。】
48、【你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。】
49、【没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。】
50、【一粒盐，发了脾气就是海。】
51、【-、如果20xx是末日，那我们的时间还剩下不多了。】
52、【王先生：唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯牛先生：咦，这很好】
53、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
54、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
55、【看病宗旨：走着进来，趴着出去。】
56、【传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！】
57、【回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。】
58、【一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：侄儿乖，你知不知道把我叫什么？侄儿说：知道，恐龙！女子当场昏倒。】
59、【丈夫埋怨妻做的饭，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒，让夫去看看。丈夫：你自己去看，你又不是和一个警官结婚！】
60、【前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。】
61、【女孩在网上和男友娇嗔道：家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦！男友：停电了？你怎么能和我聊天呢？傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。】
62、【不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。】
63、【他卟爱莪，说话锝时候卟认真，沉默锝时候又太用芯、】
64、【键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。】
65、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
66、【别拿你的木马，挑战我的密码。】
67、【放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。】
68、【美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的杯是木字旁？中国人：木旁边不是还有个不嘛，所以不是木头做的。】
69、【据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。】
70、【能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！】
71、【灰太狼一定很有钱、楼价都这么高。他家好这么大。】
72、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】
73、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
74、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
75、【游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事？运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。】
76、【如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。。】
77、【学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！】
78、【你这种说话方式在修辞学里叫做扯。】
79、【给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。】
80、【做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。】
81、【猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。】
82、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】
83、【诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵；斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。（淡定又浪漫！）】
84、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
85、【每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋】
86、【一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩2只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：恐龙让梨了，那我就选大的吧。】
87、【计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！】
88、【要不是老师说不能乱扔垃圾垃圾。】
89、【一对未婚青年在谈恋爱。男：你知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：《绝世女子》。女：知道我最喜欢哪部？《嫁个有钱人》。】
90、【一脸的虚假繁荣。】
91、【窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。】
92、【一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。】
93、【若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。】
94、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】
95、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
96、【你爱穿五颜六色的衣服，逛五颜六色的商场，喝五颜六色的饮料，吃五颜六色的水果；在五颜六色的野外，放五颜六色的风筝。你的生活五颜六色，真是色魔】
97、【挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。】
98、【元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康！】
99、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】
100、【我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。】
101、【动物适合做的整容手术。毛毛虫适合脱毛手术，癞蛤蟆适合拉皮手术，小肥猪适合抽脂手术，兔子适合修复唇形，大象合适修复腿型，黑马最合适颌面整形！】
102、【゛过程和结局都有了，再去纠缠、连自己都觉得贪婪。】
103、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】
104、【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】
105、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
106、【足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。】
107、【你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！】
108、【幸福都雷同，悲伤千万种。】
109、【低调不代表没调。】
110、【老伯买了慢车的票，却上了快车，车长说：阿伯您买的是慢车的票，这是快车，请您补票。老伯就说：那就请司机开慢一点嘛！反正我又不赶时间！】
111、【男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。】
112、【回了吗？带吃的没？带了的话，摆好等我回去享用；没带的话，赶紧给我去买。我可是给你带了最好吃而且兔年最吉祥的东西哦：嘿嘿，胡萝卜！】
113、【你到底喜欢我什么，我改还不成吗？】
114、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】
115、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
116、【甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。乙：真了不起，你是干什么的呢？甲：以前是擦皮鞋的，现在是理发师。】
117、【男睡觉梦中呓语：感动天，感动地，为啥就是感动不了你？女万分激动曰：我好感动呀！男又一语：500万彩票啊！】
118、【在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。】
119、【馒头和包子打架。包子不小心掉进煮元宵的锅里。馒头炫耀：敢跟我斗，打扁又揍圆了吧，走投无路了吧，自杀还跳热河，记住以后跟我张嘴要甜甜的。】
120、【父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。】
121、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
122、【主人不在。到哪儿去了？就，就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言。】
123、【特别能吃苦这5个字，我想了想，还是能做到前4个字！】
124、【有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。】
125、【我本善良，奈何现实一直逼良为娼。】
126、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
127、【老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数】
128、【学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：到底是多少？】
129、【情人节很冷，教室情侣扎堆。一女生把牛奶放在暖气上加热，快上课时，她对暖气旁的男友狂叫：**，帮我把奶翻一下。全班笑翻】
130、【甲：瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？乙拍拍腰包，自豪地说：我腰包突出。】
131、【毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。】
132、【我不丑，但我也不准备温柔。】
133、【新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：还是别冒那个险了。】
134、【我是没有锅，有锅早就把你给炖了。】
135、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
136、【真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。】
137、【兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。】
138、【我平胸我骄傲，我为国家省布料。】
139、【有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！】
140、【为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！】
141、【大街上贴着一则广告：如果你给我寄来一百美元，我就告诉你得到一千美元的办法有人真的寄了一百美元，得到的回答是：找十个像你这样的傻瓜！】
142、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
143、【在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会-】
144、【岁月就像刀削面，一点一点往下片。不知不觉才发现，青春美貌全不见。与其将来空慨叹，不如现在努力干。劝君莫做白日梦，收到短信立誓愿。明天加倍去工作，月薪早晚一千万。】
145、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】
146、【不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。】
147、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】
148、【岁的儿子伏在桌上写着什么。爸爸问：你在干啥？儿子：我给奶奶写封信。爸爸：你不是还不会写字吗？儿子：没关系，反正奶奶也不识字。】
149、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
150、【我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。】
151、【饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？】
152、【一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓】
153、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。】
154、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
155、【你先免礼，我才能平身。】
156、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
空间搞笑留言长的
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1、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
2、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
3、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】
4、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】
5、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
6、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
7、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
8、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】
9、【思想有多远，你就给我滚多远。】
10、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
11、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
12、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
13、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】
14、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
15、【莫装B，装B遭雷劈~】
16、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
17、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
18、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】
19、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
20、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】
21、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
22、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
23、【数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。】
24、【我算不算个性，当然。】
25、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
26、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】
27、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】
28、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
29、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
30、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
31、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了】
32、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
33、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】
34、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
35、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】
36、【你读过最伤感的一句诗是什么同行十二年，不知木兰是女郎。】
37、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
38、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
39、【我滴个妈。这是要发了呀！】
40、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
41、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
42、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】
43、【常言道：天上一天，地上一年。如果这样的话，那牛郎织女每晚都可以～】
44、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
45、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
46、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】
47、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
48、【后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】
49、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
50、【我的胖是暂时的，你的矮是终身的。】
51、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
52、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
53、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
54、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！空间搞笑留言长的】
55、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
56、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
57、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
58、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
59、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
60、【风吹裤裆毛飞扬】
61、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】
62、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
63、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】
64、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
65、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
66、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
67、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】
68、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
69、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】
70、【带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你】
71、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】
72、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。那些空间搞笑留言长的】
73、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
74、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】
75、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
76、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
77、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
78、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
79、【月亮，代表我的心里有问题】
80、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
81、【中华人民共和国小卖部副部长！】
82、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
83、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
84、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】
85、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
86、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
87、【最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子】
88、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。最新空间搞笑留言长的】
89、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
90、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】
91、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】
92、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
93、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】
94、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】
95、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
96、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
97、【教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。】
98、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
99、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
100、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
101、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】
102、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。】
103、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】
104、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
105、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】
106、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
107、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
108、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
109、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。】
110、【王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。】
111、【我们过了多少个单身的情人节。】
112、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
113、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
114、【似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。】
115、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】
116、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
117、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
118、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
qq留言板留言爱情长语
1、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
2、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情；。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
3、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
4、人生总会有雨天和晴天，但总会雨过天晴的。我就象是一把伞，无论雨天还是晴天，都会在你身边。如果有一天，当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个。如果有一天不再有人爱你了，那一定是我死了。
5、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
6、我没有很想你，只是在早上醒来时，看看有没有你发信息和未接来电；我没有很想你，只是把你来电调成唯一铃音；我没有很想你，只是在听歌时，被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白；我没有很想你，只是想看看你样子，听听你声音；我又没有很想你，只是每次醒来时，第一个想到你。
7、跟着你的脚步，虽然可能会很辛苦，但我却会从此不再孤独。或许没有华丽的衣服和昂贵的礼物，可是一路都会拥有着幸福！相信你，也相信自己的选择！
8、爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
9、跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。
10、我思念你，我喜欢你，我爱你，你是我最亲爱的人。希望你能把握现在，永不放弃，最爱你的人是我！
11、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的。
12、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
13、我喜欢你，所以你可以一点都不漂亮。我会拉着你的手，骄傲的在朋友们面前介绍。因为你的外表，并不重要。我喜欢你，所以你可以没有钱。我愿意每天和你挤公交，愿意和你一起拼命工作。因为每个人，都有属于自己的价值。我喜欢你，可以纵容你的一切。但前提是你要值得我喜欢。
14、有一种爱是寡言的，它的付出也许是独断的，它的温柔可能是执著；有一种爱是朦胧的，它的付出也许是不自主，它的温柔可能是迷惘。
15、你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
16、收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想嫁我了，不回则答应嫁给我，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我。
17、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
18、给你一个开心太阳，驱走你烦恼的阴霾；送你一个柔情的月亮，浪漫你妩媚的眼光；定格一个岁月的瞬间，鉴证真水无香真爱无言。爱你。
19、如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。为这，我已在佛前求了五百年。求佛让我们结一段尘缘，佛於是把我化做一棵树，长在你必经的路旁。阳光下，慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望。
20、热恋的时候，不必那麽现实，失恋之后，却必须现实一点，一切已经完了，各有天涯路，多麽不舍，也要放手。
21、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
22、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
23、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！
24、拉着你的手，去看美丽的朝阳，在晨风里走；拉着你的手，去看美丽的夕阳，在晚风里走；一辈子就这样拉着你的手幸福的走，是我最简单的追求！也是我认为幸福就是这么简单的理由！
25、新新人类可爱的地方之一，就是很坦率，坦率到连大人们的尷尬都体会不出来。希望美意的沟通和真情的拥抱，能够让代沟真的不见了。
26、爱上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦，和你在一起是我的骄傲，没有你的我就像一只迷失了航线的船。
27、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
28、未来依然是个变数，但在未来的路上，我还是很想牵着你的手，一同小心经营，努力期待幸福到来的一天。
29、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
30、在梦里想你，一种甜蜜在心中荡漾；在笑中懂你，把快乐品尝；在浪漫里吻你，畅游在爱的海洋；温馨的拥抱，充满玫瑰的芬芳；与你相识相守，不离不弃，一生一世，让幸福地久天长。
31、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
32、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
33、爱上你我无比的幸福但也无比的痛苦，和你在一起我就像拥有了整个世界，可是我不敢去想一旦失去你我还会拥有什么。
34、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
35、爱一个完美的人不难，爱一个有缺陷的人却很难，长久地爱一个这样的人尤其难，而唯其如此，人的感情才显得深沉厚重，感天动地。爱一个人，便意味着全身心地、无条件地接受他的一切，包括他坚强掩盖下的脆弱、诚实背后的虚伪，才华表象下的平庸和勤劳背面的懒惰。
36、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
37、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
38、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
39、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
40、我坚信，一个人想念另一个人的时候，应该是安静的念想爱，这一力量，往往可以瞬间抵达白发苍苍的彼岸。
41、爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？从来没想过这三年甜蜜的回忆，在这时刻竟然是如此的痛，原来认真谈一场恋爱，竟然让人是这麼难过，如果是这样，那我再也不要认真谈恋爱了，再也不要。
42、夜深了，还是不能入眠，我想着我，想着你，想着那些难以触及的东西，想着我为什么那么痛，为什么每次想到你，就是那样的难以平静我的心，我自己不是多情的人，曾经我以为我的心不再会为了任何伤痛所伤了，我想到你和我，心会被触动，我不明白什么时候我变得那样脆弱，可现在心里藏了一个你，忘不了永远！
43、如果要我说个谎言，我会说：我不爱你。如果要我许个心愿，我想说：让你开心。如果要我一句诺言；一生爱你！
44、我越发的感觉到你就是我生命中的精灵，翻转跳跃在我那空虚的时空。有人说世界上最美的是春天和爱情；在我眼中有你的地方就是最美的。
45、风雨无情人有情，对你思念没有停；虽然不是常见面，一样会把你想念；没有什么好送你，只好说声我想你。
46、千万别交一个无法替代的情人，否则你就会成为那个可以替代的情人。情人之间的自由就如同过期的支票，你可以继续拥有，但却无法兑现。
47、嗨！你好！一个人独自穿越小巷时我就发现我已被忘在了很小的角落里，走在漫长的路上盼望在自己影子的旁边还会有另一个影子，那样我就不会觉的这条路很漫长了。
48、我想给你一份喜悦让你天天快乐；我想给你一份问候让你没有烦恼；我想给你一份付出不要回报；我想给你一份真情让你样样都好；我想给你一份爱让你幸福。
49、爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！
50、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
51、时常想你在心里，日日想你在哪里，总不忍心打扰你，今天只是太想你，发个信息告诉你，我在这里很想你。第一次听到你对我说我爱你，我的世界一瞬间鲜花绽开。
52、人生并非都是选择题或是是非题，大部分是应用题，要我们一点一滴的论证，取舍的过程，做错了也没关系。
53、遇到对自己好的人，就不要让他从自己的身边溜走，要他对自己一辈子好。如果你喜欢他却不爱他，慢慢的去接受他，走进他的世界，读懂他的故事，让自己爱上他。我宁愿慢慢的去接受一个爱自己的人，也不愿意努力的爱一个不爱自己的人。因为爱是痛苦，被爱是幸福。
54、我想念你的笑，想念你的外套，想念你的白色袜子和你身上的味道，我想念你的吻和手指淡淡烟草的味道，记忆中被爱的味道。
55、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
56、生命来的简单，去的简单，这个过程却是复杂，而这个复杂的过程中的幸运儿是拥有了一个感情的始末，这个始末的端点，就是爱的普通而不简单的追逐。
57、把一个女人捧得越高，她就越觉得自己珍贵，容易吊高来卖。相反放一放，她反而会回过头来紧张你，其实她心底。
58、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
59、给你一束玫瑰，携手浪漫前行；给你一个微笑，甜蜜在你我心中；给你小小的拥抱，让幸福快乐顺风；不用承诺，不要海誓山盟，用真情陪伴一世一生。
60、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
61、刚从梦中醒来，想哭的感觉油然而生：你的红唇，你的指甲和你的长发，早已嵌入我的肌骨；晚霞编织爱情童话，饥渴的根须穿越岩石抵达你的脚下。
62、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
63、当你早晨打开窗子，那轻轻吹过的风，是我在远方想你。你远望天上的云彩，我就悄悄的躲在那里。你幸福的的转身离去，我还在一直默默的守护着你。
64、从美丽的邂逅到痴痴的相恋，从一见钟情的浪漫到生死相许的约定，匆匆而过的天，让一对男女仿佛经历了几年的的爱情蜕变。
65、所有的爱情故事都有相同之处，在我生命的某一时刻我也经历过这些，然而我已记不得这些。我所记得的是，爱是以另一个男人的形式，带着新的希望，新的梦想重回我心中。
66、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
67、你爱我吗已经爱到危险的程度了，危险到什么程度已经不能一个人生活、你已经长大了，不要再追求不存在的事情。
68、如果一个人没有能力帮助他所爱的人，最好不要随便谈什么爱与不爱。当然，帮助不等于爱情，但爱情不能不包括帮助。
69、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
70、我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。
71、幸福的关键不在与找到一个完美的人，而在找到任何一个人，然后和他一起努力建立一个完美的关系。
72、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
73、没有太阳，花朵不会开放；没有爱便没有幸福；没有妇女也就没有爱，没有母亲，既不会有诗人，也不会有英雄。
74、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
75、你是门我是栓，拴住你的心；你是门我是锁，锁住你的情；你是门我是楣，吻住你的唇；亲爱的，我要作你的保护神！
76、风过花飞，斩不断的是对你无数的牵牵绊绊。没有人会知道，这种想念是如何的痛彻心肺，如何的将心彻底掏空，再无情的撕碎。
77、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
78、你微笑时，让我紧握住你的手；你哭泣时，让我借给你我的肩；你任性时，让我默默看着你。因为爱你，所以懂你；因为懂你，所以陪着你。
79、爱一个人一生仅爱那一个。没错，也许几年后和你结婚陪你走完后半生的人不是你的最爱，但是，你也会想起我有一个最爱的人，我希望他幸福，虽然他的幸福不是我给的，可是，他现在的另一半也会替我让他幸福，他也曾来过我的世界！
80、不经意的瞬间，你走进了我的视线，拨动我那尘封已久的心弦，我知道，你的身影已成为我今身的焦点。
81、男人和女人，一旦睡过，就会对对方有要求；有要求，就有埋怨，有埋怨，就有痛苦；有痛苦，就有怨恨。
82、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
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