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励志的句子

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1、【和同学买校门口小贩的鸡柳,同学走到跟前刚要买突然好像想起什么,大呼:禽流感盛行,不能吃鸡肉!于是,不打算买了准备走人,小贩激动地叫住她:美女美女!我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的,你放心好了。】

2、【下辈子我要做你心脏,惹毛了我,我就不跳了。】

3、【看电视时看到一群日本鬼子进了城,其中一个说:怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖】

4、【我和女朋友同所大学同班,昨日班主任老师(男)的老婆流产了,老师各种难过,同学们各种安慰,突然女友说了一句话:老师别难过了,凡事重在参与。我彻底崩溃了。】

5、【一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!】

6、【在神经的人群里呆久了,我发现我正常了】

7、【你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?神回复:我们不戴胸罩你们会热。】

8、【土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?】

9、【想偷懒,准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼,妈妈说:多做点咱俩也吃这吧。我就加了料,妈妈又说:多做点,晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料,满满一盆,做了两个小时。妈妈说:你先吃,二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定,过了年天气暖和了去找我亲妈!】

10、【家有二货五岁儿子一枚,一日接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说:"我们长大后结婚吧。"那男孩说:"好呀,可是我们不能生孩子。"儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"】

11、【自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。】

12、【其实老师也挺可怜的,一个人在讲台上自言自语45分钟。】

13、【逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】

14、【考试时最崩溃的事是,模糊的记得这道题老师讲过,但清晰地记得我没听。】

15、【一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位,想让他坐,结果那货一直跟着我!跑完几桌后,那厮开口了:你到底要坐哪啊?原来是给我端菜的。】

16、【爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。】

17、【老公出差,晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话:早点睡吧!今天我太累了,不和你多聊了老公:我怎么听着屋里还有别人动静呢!老婆:你出差我一个人太没意思,叫了闺蜜雨晴过来陪我,怎么滴?还不相信我呀!要不,我叫雨晴跟你说两句!老公:不用了!老婆!我相信你,早点睡吧!放下电话后,老公看着身边的雨晴,抽了一宿的烟】

18、【所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。】

19、【说什么打篮球的男生帅,踢足球的帅,全是放屁,只要你长得帅,弹玻璃球都帅!】

20、【我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。】

21、【公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公,我牙痛。男孩吻了女孩说:还痛吗?。女孩说:不痛了。一会女孩又撒娇说:我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说:还痛吗?。女孩高兴的说:不痛了。旁边有一老太太看见了,忍不住的说:小伙子,你真神拉,能治痔疮不?。】

22、【什么是安全感?就是做完题,有学霸念出了和你一样的答案。】

23、【快说些什么夸夸我那个什么,女子无才便是德】

24、【在家里吃饭叫吃饭,在学校吃饭纯粹是为了生存。】

25、【现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚,我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁,昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财吗?肤浅!不说了,主持人叫我去拜堂了。】

26、【小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。】

27、【老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。】

28、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】

29、【一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】

30、【上课为什么踢前面同学腿长,任性】

31、【地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】

32、【上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。】

33、【现在的人,穿个发光鞋就发动态,麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的,我炫耀过?】

34、【如果你犯了错被老师抓住了,就对老师说:老师,你就把我当成一个屁,放了吧。】

35、【世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】

36、【相亲现场直播,女:我爱好广泛,我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师,二级计算机,你呢? 男:哦,我就拷过三级电影。】

37、【虽然我不会普度众生,但是我会祸害苍生。】

38、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

39、【学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:你们宿舍是不是藏了两个男人?6个女生都气愤不已,因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说:两个男人怎么够我们6个人用?】

40、【就你那蜗牛的速度,连热的屎都吃不上。】

41、【据说,你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗】

42、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子,经常打电话发短信给你,包容你的购买欲,为你想要的东西东奔西跑,比谁都关心你的行踪,对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心,这样对你的男人,只有快递员了。】

43、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机,我说妹子前面有沟挺深啊,妹子捂住胸口说流氓,然后,就掉沟里了】

44、【不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到空间和朋友圈。】

45、【朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了。】

46、【一位乡下人到医院看病,医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到,便问病友:请问13超在那边,众病友哗然大笑,没有听说有13超。那人将检查单递给病友看,众病友才慌然大悟,原来医生把B写得太开,误看为13超了。】

47、【最好的哥们叫我帮他个忙,他想拒绝一个女生的追求,让我假装是他男友,然后说自己是基好让那女死心,结果那女看了我俩不信,说除非我俩当着她面接吻她才死心,结果为了将这谎圆到底,我和哥们就接吻了当天晚上我收到那哥们的两条信息:第一条谢谢学姐出的主意,我终于亲到他了!第二条发错了】

48、【一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩,男孩吃了一口后给了女孩,女孩说要是怀孕了怎么办,男孩认真的说,放心吧,生了小宝宝咱三一起上幼儿园。】

49、【同样是卷裤腿,有的男生吧卷的痞痞的,帅帅的,有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】

50、【待我WiFi连上,看流量怎么嚣张!】

51、【佛祖,你怎么不发光了?老衲荧光棒掉了。】

52、【我是个哑巴,平时说话都是伪装的。】

53、【多少句我喜欢你也比不上明年九月的一句好巧好巧啊,你也来这扫厕所是啊,是啊,原来你也没考上大学】

54、【一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓】

55、【她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。】

56、【有一位老师闯红灯,交警拦住。老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师,谢天谢地,我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】

57、【老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。】

58、【从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。】

59、【当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。】

60、【如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。】

61、【你就是一笔袋,只能用来装笔。qq留言板搞笑留言】

62、【其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。】

63、【上个月去日本出差,回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭:老板,这次出差,没给你带啥特别的,送你个移动硬盘。不用了,我又,而且我不能收礼。别客气,这是我去日本,给你带过来的土特产。】

64、【老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?】

65、【我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。小女孩:我自己有零花钱。我:切,你能有多少零花钱?小女孩:我攒八千多了。我:咳,那。。。那能给叔叔买包烟吗?】

66、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大,后来才发现,我想多了。】

67、【想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱。】

68、【黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈!】

69、【有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。】

70、【让我看看你那温柔的獠牙。】

71、【说好一起到白头,你却偷偷焗了油。】

72、【一学生晚自习没去,第二天又迟到了,老师找他谈话,老师:你昨晚怎么没来上课,学生:昨晚我爸从外面回来,我妈没让我去。老师:那你今天为什么又迟到了,学生:我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师:好了你先回去吧。】

73、【你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。】

74、【夏季到了,我才意识到,哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。】

75、【我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。qq留言板搞笑经典留言】

76、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来】

77、【总有一个人,他冲你一笑就打败你了,比如班主任。】

78、【英语考试完发试卷,有个同学人品爆差,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主。】

79、【毕竟我人长的这么帅,成绩你可不可以漂亮点,跟我般配点成么?】

80、【曾经有一件棘手的事情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个你说出三个字:还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限,我希望是一天内还清!】

81、【夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。】

82、【自从有了女朋友,我就再没吃饱过。】

83、【一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始的那几句中文。】

84、【伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。】

85、【不要一到分手就说我配不上你,你是狗么?】

86、【屎壳郎结婚了,其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎:大家都太客气了,来就来呗,还带这么多礼物。其他屎壳郎:应该的,应该是,这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说:结婚真好啊,半年不用开工了。】

87、【老师:你这么粗心,把心有灵犀写成了心有灵屎。小明:拉稀就是拉屎,都是同义词,意思都一样,您别生气。老师:真是孺子不可教也。小明:我也是儒生,孔子的学生。您爱教不教,反正我已经教学费了。】

88、【有一个寄宿学校,每个床上都有一个尖,从这所学校里出来的不是女人就是太监。】

89、【你先免礼,我才能平身。】

90、【小李上月去日本出差,特意给老板带了礼物:老板,这次出差,给你带了个移动硬盘。老板:我不能收礼的。小李答:别客气,这是我去日本,给你带过来的是土特产。】

91、【每个人的第一个网名都很傻逼。】

92、【你这种人,除了恋爱,没有什么跟你好谈的了。】

93、【有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。】

94、【你问我有没有宗教信仰,我说:自恋算不算?】

95、【我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。qq留言板搞笑留言精选】

96、【情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。】

97、【你信不信我咬死你啊!你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己!】

98、【记者:记得两个月前,你曾评论该抗日题材影片说,看着看着你就睡着了,但现在它不仅票房成功,而且影碟销售情况也相当不错,对此你有什么看法?影评家:我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】

99、【一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】

100、【父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。】

101、【大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。】

102、【找到女朋友后一定要对她好一点,不要伤害她、欺负她、有负于她,毕竟她已经瞎了。】

103、【我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。】

104、【某军区新兵训练,一新兵烟瘾犯了,看见门口一大爷在浇花。就喊:大爷帮我买包烟呗。大爷说:你们不是禁烟吗?新兵说:没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时,连长大骂:谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?好笑么,愿你开心!】

105、【学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。】

106、【有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!】

107、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】

108、【成绩这种东西,我都看开了,反正也不能改变我帅的事实。】

109、【楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙,一直巴啦啦,卧槽,终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神,结果全跑了。】

110、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。】

111、【在公车上,一个女的起身让我坐,我以为她要下车了,顺理成章的坐下了,结果我要下车了,发现她没有一点儿要下车的意思!我瞬间明白了什么!为了不让她以为自己看走眼了,我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】

112、【从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。】

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1、【在白雪公主身边的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。】

2、【我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了】

3、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

4、【我们老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训斥经理:办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?经理一言不发,待老板走后对女员工们说:别听他的,大家该化继续化。顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。】

5、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】

6、【生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。】

7、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说:TMD,差点就过期了】

8、【当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。】

9、【你选文选理?我选理我也喜欢你】

10、【按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮】

11、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀,一张口说成了:妈,帮我挠一下翅膀。。】

12、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着!】

13、【[我厌恶骨子里的优柔寡断,]】

14、【生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】

15、【不想当厨子的裁缝,不是好司机。】

16、【风吹裤裆毛飞扬】

17、【一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。】

18、【记得读书时候有次上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。】

19、【人生就是道场,活着就是一种修行。内心就是信仰,灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里,其实你一出生,上天就把一半的命运交给了你。哥们,我好羡慕你命运好--青天白日,所有命题全做错;午夜梦里,老是抢劫运钞车。】

20、【只要你敢死,我就敢埋。】

21、【最简单的长寿秘籍保持呼吸,不要断气。】

22、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

23、【请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿】

24、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】

25、【在我的祖国,连老外也把我看作老外。】

26、【计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!】

27、【打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。】

28、【我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!】

29、【那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!】

30、【陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)】

31、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时,你还忍心写作业吗,没有买卖就没有杀戮。】

32、【给点阳光我就腐烂。】

33、【我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!】

34、【啥时硬件也可以COpY就好了!】

35、【耍性子是我的习惯,发神经是我的自由,不理人是我的专长,太嚣张是我的嗜好。】

36、【一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。】

37、【寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!】

38、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】

39、【众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞鸟人一个!】

40、【没有100分的另一半,只有50分的两个人!】

41、【每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办】

42、【如果工资能像房价涨得呢么快,这个世界就真的太可爱了。】

43、【生是移动人,死是移动魂,要我用联通死都不可能吗】

44、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】

45、【牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没老婆。】

46、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】

47、【单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

48、【天才比人才不就多了个二字吗?qq搞笑留言板留言】

49、【我是穷人,请勿盗墓!】

50、【上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:楼下保持队形!】

51、【连广告也信,读书读傻了吧!】

52、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

53、【宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴】

54、【买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】

55、【离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。】

56、【出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。】

57、【医生,我近视了主要表现在哪方面呢?我打开钱包看不见钱了。】

58、【本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:,静候您的佳音!】

59、【一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!】

60、【每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。】

61、【如果早认清自己在别人心中没那么重要就会快乐很多】

62、【前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。】

63、【我始终不赞成九年义务教育,因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。】

64、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】

65、【爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。那些qq搞笑留言板留言】

66、【我很丑可是我很持久!】

67、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头,因为没人知道它是用来干什么的。】

68、【目前状态我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来】

69、【你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。】

70、【要想富,少养干部多养猪】

71、【微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。】

72、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】

73、【生,容易。活,容易。生活,不容易。】

74、【逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】

75、【祖传牛皮癣,专治老中医。】

76、【考了这么多次期末考,怎么不搞个周年庆,比如考40分送20分,考过两科送一科,任选两科免考什么的。】

77、【最是夜深人静时,思念才变得如此放肆】

78、【你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来】

79、【少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。】

80、【女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。】

81、【你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。qq搞笑留言板留言大全】

82、【我家除了我,没一样值钱东西。】

83、【生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?】

84、【我算不算个性,当然。】

85、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说,我其实是想让你吃醋。真可笑,好无知。我闺蜜去调戏我男朋友,她说,我其实是去帮你试探。你当我傻吗,呵呵。。。】

86、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】

87、【士为知己者装死,女为悦己者整容。】

88、【不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。】

89、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】

90、【我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!】

91、【四大学霸:沈佳宜,顾里,胡一菲,江直树】

92、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩,从来只知道学习。。。】

93、【有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂。】

94、【来人,拖出去,jj切片炒青椒!】

95、【人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。】

96、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

97、【天生下来的是雨,而不是天才!】

98、【我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,期末考试死翘翘。】

99、【出来混,老婆迟早是要换的!】

100、【诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验】

101、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙】

102、【名花虽有主,我来松松土。】

103、【西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了】

104、【本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!】

105、【男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。】

106、【谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。】

107、【虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。】

108、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】

109、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁。】

110、【看到一家餐厅写着我们没有wifi,你最亲近的人就在身边,你却拿着手机。让我们放下它,去感受原始的人类情感吧。好感动,现在像这样人文的餐厅真的不多了,于是我掉头就走了。】

111、【禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。】

112、【我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影】

113、【明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去。】

114、【喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。】

115、【可以不好好学习,但决不能不好好复习。】

116、【别总往你小妈这里瞅,老娘再怎么带派也不是你的菜。】

117、【什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。】

118、【是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光】

119、【人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?】

120、【停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑】

121、【谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。】

122、【我郁闷了,特别有想要告诉全世界的心情。】

123、【王子追出宫殿,捡起地上码的水晶鞋,陷入了沉思。】

124、【如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!】

125、【大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?】

126、【男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅】

127、【男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!】

128、【有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!】

129、【我真的很喜欢你,可不可以亲你?不要脸。那我亲嘴好了】

130、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!】

131、【我的理想世界:钞票长在树上,房子自动打扫,天气永远美好,要减肥就吃雪糕。】

132、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说:先生,是拉大便还是小便,大便收费五毛,小便我请客。】

133、【回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢】

134、【不写作业心里难受,一写作业浑身难受。】

135、【自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。】

136、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】

137、【唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。】

138、【别跟我提钱,我信号不好】

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1、【我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!】

2、【英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。】

3、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

4、【我知道你会专情,专情她的身体】

5、【虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。】

6、【我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。】

7、【女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】

8、【黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。】

9、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解,然后,就没有然后了】

10、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说,我其实是想让你吃醋。真可笑,好无知。我闺蜜去调戏我男朋友,她说,我其实是去帮你试探。你当我傻吗,呵呵。。。】

11、【你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。】

12、【噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟!】

13、【你妈生你的时辰一定是满怀发急,心不在焉的,如此草率】

14、【人活着真有意思。活着活着就死了】

15、【别跟我谈理想了好不?我戒了!】

16、【有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!】

17、【理想很丰满,现实却很骨感】

18、【一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。】

19、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了】

20、【别跟我提开学,伤感情。】

21、【如果心情不好,就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)】

22、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】

23、【你就是一笔袋,只能用来装笔。】

24、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟,你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

25、【别人牵手手,我牵我家狗。走一走,游一游,看谁不爽咬两口。】

26、【生是移动人,死是移动魂,要我用联通死都不可能吗】

27、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!】

28、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

29、【连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!】

30、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来,都胜不过你在我心里的位置。]】

31、【就算大雨让整个城市颠倒,七点之前我也得到学校。】

32、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!】

33、【我们老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训斥经理:办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?经理一言不发,待老板走后对女员工们说:别听他的,大家该化继续化。顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。】

34、【每次上腾讯微博都会看见你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来】

35、【不写作业心里难受,一写作业浑身难受。】

36、【数学证明题无非两种,一种是卧槽这还用证明,另一种是卧槽这也能证明。】

37、【说女人是祸水,但你就是祸水生的】

38、【有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂。】

39、【只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?】

40、【人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。】

41、【别人对你说过最违心的话是是什么?说我长得丑。】

42、【打死我也不说,你们还没使美人计呢!】

43、【老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】

44、【不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。】

45、【男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。】

46、【我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。】

47、【你哭过但眼影闪的更艳美】

48、【你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。】

49、【最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲】

50、【喜欢吃肉吗当然!太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!】

51、【早知道他不是好东西,就是忘了说了。qq搞笑留言板留言大全】

52、【如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么?】

53、【远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑】

54、【?。﹏妈妈不会做家务。?。﹏爸爸做菜很难吃。】

55、【如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定那就算了!】

56、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】

57、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】

58、【不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!】

59、【现实的社会,毁了我一个做好人的机会。】

60、【我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。】

61、【来人,拖出去,jj切片炒青椒!】

62、【女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。】

63、【要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!】

64、【我的女人!绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩!更不不允许跟其他男的喝酒!】

65、【宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你特么少动。】

66、【爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。】

67、【如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!】

68、【要爱赶紧爱,要做赶紧做,要散赶紧散,老了就来不及了。那些qq搞笑留言板留言大全】

69、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时,你还忍心写作业吗,没有买卖就没有杀戮。】

70、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

71、【早上起床没吃药,感觉自己萌萌哒!】

72、【如果这一生我们爱不够,来世必能长久。生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题!】

73、【心软是病,不治要命。】

74、【我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。】

75、【数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!】

76、【比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动】

77、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。】

78、【刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻】

79、【看我们女的,拨头发也性感,穿裙子也性感,你们男的只有一种性感的方式,那就是刷碗!】

80、【语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!】

81、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!】

82、【生前何必久睡,死后自会长眠】

83、【总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。】

84、【孤独的人要吃饱饭,所以我特么才这么胖。】

85、【人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?】

86、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]】

87、【恐龙说:遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受最新qq搞笑留言板留言大全】

88、【-女人永远也不知道男人为什么爱抽烟,-就像男人不知道女人月经来了有多痛】

89、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】

90、【大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。】

91、【今天准备做2件事:1、想你;2、骗你】

92、【虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

93、【一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

94、【幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到】

95、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈】

96、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】

97、【法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊】

98、【思想有多远,你就给我滚多远。】

99、【你上吊,我递绳。你喝药,我递瓶。你跳楼,我拿着小手绢向你挥手告别。】

100、【世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。】

101、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,为她守护。】

102、【天堂就在女人的洞穴里!】

103、【经过周末两天的休息,大家现在都很累了】

104、【春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会被枪毙!】

105、【将每个女生后面的男生数减少到6名!】

106、【女人总喜欢问男人:如果我和你妈同时掉水里你就谁?在这个时候你就答:我和你爸都都喝高了你扶谁?】

107、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】

108、【对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

109、【外国家长是这么教育孩子的:再不好好写作业!就送你去中国上学!】

110、【爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。】

111、【世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。】

112、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】

113、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

114、【没有100分的另一半,只有50分的两个人!】

115、【好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?】

116、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。】

117、【现在长得多经典,原来长的多惊险】

118、【男人靠的住,母猪能上树。】

119、【天热怎么办?跟喜欢的人表白,不一会儿你的心就凉了】

120、【孔雀拼命开屏,却露出屁眼!】

121、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】

122、【问君能有几多愁;恰似一根香烟没火机】

123、【上课就犯困,下课就犯多动症。】

124、【逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】

125、【目前状态我在浪费时间,我在挥霍时光我在模糊现在,我在恐惧未来。】

126、【社会上存在三种人,第一种,用别人者,说明拥有掌管的实力;第二种,被人所用者,表明有被用的价值;第三种,不被人所用亦无法用别人者,为庸人。】

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1、【身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫Gaojipibao。】

2、【看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。】

3、【最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:花!今天花不完说明你不爱我!】

4、【别拿83年的XO来糊弄人,来瓶今年的。】

5、【给快乐化化妆,脸上藏;给幸福换换装,照张相;给幸运开开门,好登堂;给爱情加点糖,回味长;给情谊喷香水,有余香;给朋友送问候:祝快乐似花开放!】

6、【风轻唱,坠斜阳,残红染山岗。杨柳绿,青草香,惦念一片在张望。涧水淌,花自芳,幸福为你悄绽放。思你思,想你想,一路相伴心徜徉。初夏了,祝欢畅!】

7、【矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。】

8、【大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。】

9、【我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!】

10、【所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。】

11、【通往成功的路,总是在施工中。】

12、【有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。】

13、【我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。】

14、【令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。】

15、【空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。】

16、【不要以為夢永遠只是虛幻的,不要以为魔法只是舞臺上的錯覺。】

17、【不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。】

18、【感谢痛苦,让我懂得了幸福的快乐;感谢失败,让我懂得了成功的可贵;感谢挫折,让我懂得了坚持的重要;感谢寂寞,让我懂得朋友的珍贵。祝你快乐!】

19、【每次做完作业,坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。】

20、【我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!】

21、【考试像什么?考试想雪碧。。why?因为考试前心飞扬,考试后透心凉。】

22、【对待朋友,过分的苛责远不如宽容更让人惦记;在危险时给予你提醒帮助,在快乐时给予你灿烂微笑的人,是值得你真心相交的朋友。愿你拥有真挚的友情!】

23、【烦恼了,和快乐抱抱;疲惫了,跟悠闲闹闹;寂寞了,对朋友唠唠;思念了,发短信叨叨。无论何时,记得锻炼多跳跳;无论何地,别忘开心多笑笑。】

24、【给生活加点佐料,有滋有味;给人生加点亮色,丰富多彩;给年华加点活力,神采飞扬;给生命加点动力,精彩无限;给朋友送份问候,真挚无限:愿你开怀!】

25、【天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。】

26、【人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。】

27、【高兴时,你的微笑像阳光,温暖了我的心房;伤心时,你的安慰像春风,吹走了我的忧伤。快乐时有你陪,难过时有你伴,谢谢你,朋友,愿好人一生平安!】

28、【人人都说我丑,其实我只是美得不明显。】

29、【小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。】

30、【你不要以为有钱长的帅,人生就能一帆风顺,没有遗憾,权志龙今年27岁,至今没有我微信。】

31、【猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了是八戒!呆子过来!!】

32、【工作遇到难题,以刻苦攻关的精神去克服;职场遇到失意,以锦绣前途的美好做指引;上班有点疲惫,以朋友祝福的知心来化解!祝仕途节节高!】

33、【漫漫人生路,总会错几步。】

34、【过去酒逢知已千杯少,现在酒逢千杯知已少。现代人的功利,使友情越来越浅淡,真正的友情,越来越让人稀罕。感谢生命中有你这样的朋友,我会倍加珍惜!】

35、【知道你过得不好,我也就安心了。】

36、【女子无才便是德,我一定是太缺德了。】

37、【最近总是失眠,16小时就醒一次。】

38、【手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。】

39、【很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。】

40、【过去是一场梦,未来也是一场梦。过去的梦,如寂寥的冷月,燃不起热情的火焰。未来的梦,如喷薄的朝阳,激起人的万丈豪情!朋友,莫看过往勇敢向前闯!】

41、【最动听的话不是我爱你而是你瘦了。】

42、【凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?】

43、【最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话,搞得我好像还有救似的。】

44、【男人的谎言可骗女人的一夜,女人的谎言可骗男人一生。】

45、【访问朋友QQ空间,需回答问题:蝙蝠是鸟还是兽?答鸟,错误。再选兽,还是错误。百度后输入答案哺乳动物,还是错误。直接填了个禽兽,居然进去了。】

46、【我多想一个不小心就和你白头偕老。】

47、【好久没有联络,并不是距离远了;好久没有消息,并不是关心没了;你一直在那里,早已扎根在我心里。朋友,无需想起,因为从未忘记。祝一切安好。】

48、【有翅膀的不一定是天使,还有翼龙。】

49、【夫妻吵架后,妻子愤怒难消,打电话给朋友,气呼呼地骂道:我老公简直就是个混蛋加二百五。老公听后,也怒气冲冲地回骂道:你老公才是混蛋加二百五!】

50、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。】

51、【不怕一万,就怕四十分之一。】

52、【我要让全世界都知道我很低调。】

53、【对演员最重要的三个字:我捧你;对同事最重要的三个字:我信你;对爱人最重要的三个字:我爱你;对朋友最重要的三个字:我陪你。有我陪你,幸福顺意!】

54、【学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!】

55、【你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?】

56、【所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。】

57、【再烦我就把你绑草船上借箭去!】

58、【虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。】

59、【别紧张,我又不是什么好人】

60、【我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱】

61、【对待父母,懂得感恩,懂得孝顺;对待兄弟,相亲相爱,互相帮助;对待朋友,互相谅解,互相包容。爱是我们最大的勇气,送你满满的爱。】

62、【一只兔子跑两步往左看一下,跑两步往左看一下,为什么?因为它喜欢呗!】

63、【好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。】

64、【老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。】

65、【别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。】

66、【寒风啸,冬日到,传递祝福不可少;雪花飘,静悄悄,适时添衣身体好;牵挂多,短信少,平日忙碌怕你吵;朋友真,永不忘,愿你冬日暖洋洋!】

67、【放下人生的包袱,轻装前行;鼓起生活的勇气,乐观处事;扬起自信的风帆,提升士气;激起拼搏的欲望,缔造精彩。朋友,愿你好运,成就精彩!】

68、【学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。】

69、【工作再忙,开心就好;生活再累,幸福就好;压力再大,努力就好;朋友再少,知心就好;时间再短,联系就好;问候一声,哪怕几秒:日子纷繁,幸福就好。】

70、【以后特么的不办黄钻了,一年还能省呢!】

71、【真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。】

72、【心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!】

73、【小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。】

74、【我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。】

75、【一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!】

76、【我校美女一回头,吓死河边一条牛:我校美女二回头,大庆油田不产油:我校美女三回头,乔丹改打乒乓球。】

77、【像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。】

78、【多与少:钱财多的回家少,美貌多的穿衣少,想法多的成事少,劳累多的收入少,权力多的时间少,情人多的安宁少,朋友多的困难少,祝福多的烦恼少。】

79、【土豆切成丝是土豆丝,那么问题来了,屌丝是怎么来的?!!】

80、【原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。】

81、【iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。】

82、【父亲携子访友,儿子指着朋友妻子:爸,她真丑!爸爸打了儿子两巴掌,命令他道歉,儿子哭:阿姨,你挺好看的。爸爸怒斥:我让你道歉,又不是让你说谎!】

83、【人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。】

84、【学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?】

85、【我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。】

86、【一等女人家里称霸:二等女人在家吵架:三等女人家中挨打:四等女人煤气自杀。】

87、【工作用心点,下班轻松点;做人简单点,凡事看开点;朋友多一点,过得开心点;吃得好一点,睡得香一点;多爱自己点,每天多笑点。祝你成焦点!】

88、【别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。】

89、【毁掉你一条高冷的说说,只需要一群损友。】

90、【绅士无非就是耐心的狼。】

91、【我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。】

92、【夫妻相忍,才有相濡以沫的爱情;同事相忍,才有相互提携的默契;朋友相忍,才有患难与共的情谊。忍吧忍吧不是罪,世界容忍日,愿你炼就至高忍术!】

93、【闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。】

94、【现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗?】

95、【我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的】

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