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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在普通平凡的生活和工作中,朋友和家人间大多会传播一些有内涵,高情商有深度的句子,美好的句子温柔了岁月惊艳了时光,悲伤的句子抚平了内心。你有搜集到多少特殊的句子呢?也许下面的“搞笑话语长句大全”正合你意!欢迎分享给你的朋友!

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1、【将每个女生后面的男生数减少到6名!】

2、【蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间。】

3、【海珠桥。一人跳桥,全世界迟到。】

4、【真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。】

5、【想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,】

6、【探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。】

7、【人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。】

8、【房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。】

9、【当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。】

10、【谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么!】

11、【最新好姑娘标准:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;玩得了小清新,咽得下重口味;听得了音乐会,吃得了大排档;受得了调侃,转得了短信!】

12、【你撞车前长啥样的?】

13、【可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基】

14、【我擦,手机看新闻看多了,看报纸还想双击把图片放大!】

15、【毁谁不是毁,灭谁不是灭。】

16、【清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――狗狗乖,带你去散步。】

17、【看了几百集喜洋洋与灰太狼,没看到灰太狼吃过一次羊,多么痛的领悟。】

18、【小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。】

19、【有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!】

20、【通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!】

21、【如果有一天姐变的很疯狂,请告诉别人,姐淑女过。】

22、【美女成群来找,钞票跟着你跑,老板把你关照,警察见你绕道,事事都能摆平,人人对你微笑,日子美得冒泡。快醒醒,叫你别睡午觉,又做白日梦了。】

23、【知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!】

24、【男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。】

25、【篮球运动员投篮练习,连投十个没进,教练员:笨蛋!瞧我的。也投了十次,仍不进,看见了吗?你刚才就是这样投篮的。】

26、【鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。】

27、【早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。】

28、【本无意与众不同,怎奈何品味出众。】

29、【绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。】

30、【生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。】

31、【男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。】

32、【今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博:天下的帅哥这么少,为何这个车上这么多,车上的帅哥这么多,为何我旁边这个这么丑。别拦我,我打死这个白内障的!】

33、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!】

34、【我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。】

35、【人是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡:水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。】

36、【思想有多远,你就给我滚多远。】

37、【我想早恋,但是已经晚了】

38、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!】

39、【女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!】

40、【一个很要好的哥们已婚,这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应,后来我站在他的侧旁小声的说一了句:你媳妇下边的水真多呀!哥们急了,狠心地踢到我身上然后对我说:你特么咋知道的?我,因为她的处是我破的。】

41、【土地老爷挖了眼,瞎鬼!】

42、【我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!】

43、【商场搞促销,打出广告买冰箱,送空调,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!】

44、【女神找到老妈女神:妈,老张家的张大河,老李家的李小景,都追我,我选哪个?老妈:当然选老张家的!女神:为什么?老妈:张家长,李家短。】

45、【踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。】

46、【放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。】

47、【当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。】

48、【你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!】

49、【就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!】

50、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

51、【本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!】

52、【推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所如果生命苦短,那就好好活吧!如果感觉孤单,那就恋爱吧!如果欺骗了爱人,那就自首吧!如果得罪了情人,那就去哄吧!如果收到了信息,那就笑笑吧!】

53、【通往成功的路,总是在施工中。】

54、【离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。】

55、【寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!】

56、【知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。】

57、【医院诊室里,病人忧心忡忡地问:大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?医生:不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。】

58、【为了表明咱倆的关系,我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字,比如说:我叫丝丝拉,你叫屎屎拉,这就是一个比较好的例子,你觉呢?】

59、【如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。】

60、【我不是一个随便的人,我随便起来不是人】

61、【有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。】

62、【修养的艺术,其实就是说谎的艺术。】

63、【早上长睡不起;晚上视睡如归!】

64、【友谊第一,比赛第二,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】

65、【人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。】

66、【起码要让500年后的人知道,包二奶不是姓包的人家的二奶奶。】

67、【闺蜜同病房的病人,又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐,医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了,医生又开了止泻药。然后改失眠了,医生又开了安眠药。然后改头痛了,医生无奈的说你还是啥(药)都别吃了。】

68、【一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话。一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。女士心想,我还就不信了,来吧。男的来了十几分钟完事,给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。】

69、【十一前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,哥们,我十一订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?果不其然,他回:不好意思,我十一结婚,看样子你也来不了了。~省了500大洋。】

70、【鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。】

71、【货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。】

72、【读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。】

73、【如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。】

74、【结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

75、【手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~】

76、【火车上,邻座两人交谈,其一:罗纳尔多,我的崇拜,他通过足球运动赚了大把的钱。其二:咱俩一路的,我也踢足球。其一:你错了,我是外科医生。】

77、【理想很丰满,现实却很骨感】

78、【我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。】

79、【初恋无限好,只是挂得早。】

80、【没有100分的另一半,只有50分的两个人!】

81、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!】

82、【缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。】

83、【Xp不发威,你当我是DOS啊!】

84、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】

85、【跌倒了,爬起来再哭。】

86、【不要和地球人一般见识~~~】

87、【我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!】

88、【路见不平一声吼,吼完继续往前走。】

89、【那天我爸问我眼睛怎么肿了?我说那天我在广场上走路,忽然一阵风刮过,一女的裙子飞了起来,我看到后连忙帮她把裙子拉下来,结果她给我左眼一拳,我以为她不喜欢,于是又把裙子掀了上去,于是她又给我右眼一拳我做错了吗?没有啊】

90、【大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?】

91、【都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?】

92、【笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。】

93、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

94、【你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。】

95、【老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。爱你没道理,就是恋着你,大大的香吻,不变我的爱,神态很自若?自若你就往下看:回看前五句,每句第二字,连起读一读,读完你神稳,我就算你狠。】

96、【女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

97、【人又不聪明,还学人家秃顶!!】

98、【好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!】

99、【在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?】

100、【永远有多远?你小子就给我滚多远!】

101、【老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍,终于有一天我哥说,咱们不能忍着,我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知,我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了,太累了!回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了,又是一顿打,哎,现在想想就心好累。】

102、【忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。】

103、【没人牵我的手,我就揣兜里。】

104、【谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。】

105、【你若先走了,转身时就不要怪我也背对着你。】

106、【当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

107、【旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离】

108、【永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!】

109、【文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!】

110、【人将毕业,其言也善。】

111、【暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家】

112、【某人妻子得病住院,他赶紧打出租车前往医院,恰好身上只够一半路程的车费,他:能否先付一半车费?司机:理论上是可以滴,不过半路你还是得下来滴!】

113、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】

114、【要想富,少养干部多养猪】

115、【某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:手掌好!某人高兴地挥手作答:同志们辛苦了!】

116、【自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。】

117、【天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。】

118、【某同学衣服上印了:阿迪达斯,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。】

119、【我是一坨风干的牛粪。】

120、【女为悦己者容男为悦己者穷!】

121、【我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课, 那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记, 我下定决心和她做好朋友了。。】

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搞笑话语大全短


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1、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

2、【工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。】

3、【要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。】

4、【我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!】

5、【我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能,她性冷淡】

6、【在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。】

7、【至今未敢恋爱,只因台湾孤悬海外!】

8、【老鼠一发威,大家都是病猫。】

9、【女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

10、【用你的多余添满她的空虚!】

11、【脱了裤子干天空,我X这世界!】

12、【男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。】

13、【武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!为你送上周二的问候,让别人羡慕去吧!】

14、【给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。】

15、【我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。】

16、【唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?】

17、【亲爱的儿子,真不好意思,你娘还没找到你爹呢,你再等等吧,提前先祝你六一快乐!】

18、【长张鞋垫脸,就别怪人踩着。】

19、【本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!】

20、【什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。】

21、【生的伟大,死在花下!】

22、【当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:你急什么?我都还没女朋友呢!】

23、【国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!】

24、【有谁会在时过境迁之后还在那里等你?】

25、【等待你的关心,等到我关上了心】

26、【按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮】

27、【下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手你看,我的手机是蓝屏的。】

28、【放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。】

29、【大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?】

30、【商场搞促销,打出广告买冰箱,送空调,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!】

31、【不喜欢带字的头像】

32、【LZ:你好!中通镖局的,快递麻烦下来拿一下!少妇:你上来吧!四楼!LZ:四楼这么高不送上去下来拿吧!少妇:我老公不在家,上来吧!LZ:等我20秒马上到!】

33、【就算是believe 中间也藏了一个lie】

34、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!】

35、【听君一席话,圣斗士念书。】

36、【太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!】

37、【不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。】

38、【上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。】

39、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。】

40、【每次下课铃老师都装作没听见CAO。】

41、【恐龙说:遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受】

42、【人不可貌相,小三不可斗量。】

43、【人生苦短,必须性感。】

44、【本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】

45、【排球场地南北双方打得热火朝天,一外来观球者大喊:南方加油!南方加油!一胖妞不服,大声叫到:女方加油!女方加油!】

46、【听君一席话,省我十本书!】

47、【完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!】

48、【我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。】

49、【隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。】

50、【请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。】

51、【拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。】

52、【我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。】

53、【这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?】

54、【小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。】

55、【如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。】

56、【结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

57、【个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家! 哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭! 忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿了!心想,没那么准吧? 忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不? 我】

58、【我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水!】

59、【奖券里印有动物图案即为中奖,某人拆开一张后,大声叫道:我是毛驴!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?是牲口都有奖!】

60、【闺蜜同病房的病人,又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐,医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了,医生又开了止泻药。然后改失眠了,医生又开了安眠药。然后改头痛了,医生无奈的说你还是啥(药)都别吃了。】

61、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

62、【你撞车前长啥样的?】

63、【特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。】

64、【如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。】

65、【有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。】

66、【烟不听话,所以我们抽烟。】

67、【没人牵我的手,我就揣兜里。】

68、【我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。。】

69、【情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。】

70、【不要和我比懒,我懒得和你比】

71、【我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天pK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了】

72、【我要玩的是感觉,不是你的器官!】

73、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧!】

74、【如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

75、【装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。】

76、【通往成功的路,总是在施工中。】

77、【没有100分的另一半,只有50分的两个人!】

78、【新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。】

79、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

80、【不吃饱哪有力气减肥啊?】

81、【当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!】

82、【你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。】

83、【三伏天,公交车上未开空调,一胖子大喊:师傅,开个空调吧!快热死了。师傅悠悠回到:八戒,别闹,空调坏了!】

84、【海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。】

85、【女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】

86、【老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走,她非要买几斤苹果带回家,我说别买了,家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句:橘子能吃出苹果味儿来吗?】

87、【爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。】

88、【当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。】

89、【和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:别扯我的衣服了好不好?我不悦,说:你和我说话就不能加个宝贝?然后他说:别扯我的宝贝衣服好不好?我:】

90、【鹿晗喜欢吹张艺兴的脖子但却不敢动他的腰。】

91、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

92、【生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。】

93、【你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来】

94、【我看着你们相爱接吻makelove最后性病而死】

95、【我不是随便的人,我随便起来不是人。】

96、【壮士,你怀孕了!】

97、【突然想起一件事:蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力,真庆幸他没有被泰迪咬到。】

98、【要在江湖混,最好是光棍!】

99、【别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。】

100、【也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】

101、【小时候我的胆子特小,放个p都能把自己吓哭了!】

102、【我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。】

103、【我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?】

104、【碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。】

105、【鬼不隐天诛地灭,鬼一隐大地毁灭。】

106、【钱不是问题,问题是没钱!】

107、【每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人!】

108、【以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。】

109、【老子不打你,你不知道我文武双全。】

110、【终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。】

111、【众人皆醉我独醒,老子就是不正经!】

112、【天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。】

113、【参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。】

114、【能动手,就尽量别吵吵。】

115、【白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。】

经典搞笑话语大全


以下这篇【经典搞笑话语大全】非常经典搞笑的话语大全_搞笑的经典话语大全希望能博君一笑。欢迎持续关注我们的后续更新。!

1、【结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。】

2、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。】

3、【某人妻子得病住院,他赶紧打出租车前往医院,恰好身上只够一半路程的车费,他:能否先付一半车费?司机:理论上是可以滴,不过半路你还是得下来滴!】

4、【出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。】

5、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】

6、【世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。】

7、【我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?】

8、【bmw是别摸我,msn是摸死你!】

9、【昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol,玩着玩着一拍键盘,大吼一声:他妈的小兔崽子,老子都能当你爹了,叫老子小学生!】

10、【赚钱如掘井艰辛,花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟,花钱似顺水行船。一句话,吃水别忘挖井苦,花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水,赚钱多似太上皇。】

11、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!】

12、【生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。】

13、【上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射】

14、【社会经验不足就是欠操的意思。】

15、【奖券里印有动物图案即为中奖,某人拆开一张后,大声叫道:我是毛驴!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?是牲口都有奖!】

16、【原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。】

17、【某人经常被偷,想戏弄一下小偷,于是装了一张假币上车,下车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!】

18、【本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】

19、【你若废我现在,我必废你将来。】

20、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。】

21、【妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。】

22、【钱不是问题,问题是没钱!】

23、【是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。】

24、【绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。】

25、【谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。】

26、【爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!】

27、【今天看到一婚介所贴出广告只要两百八,女友带回家!心里那是一个激动万分啊,进去交了会费,老板拿出一个充气娃娃对我说:现在你可以带她回去做任何想做的事了!我气的一拍桌子:你这完全是欺骗!而且这一款胶不是太好!很容易漏气!】

28、【一朋友姓刘,说按族谱下一代得叫刘星啥,我说你要生个女儿就叫刘星雨,多浪漫。他说不行,我要个带把的,然后取个霸气的名字,刘星锤!】

29、【其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候,我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实。我当真了,上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急,放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底惊了】

30、【早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。】

31、【分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实】

32、【车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤】

33、【打针的时候,我说:我怕疼医生说:别怕,我会慢慢推进去的!】

34、【我特么就是想问问,拉翔的时候突然流鼻血了,只有一张纸,是擦屁股,还是擦鼻血。】

35、【冲动是魔鬼,魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼,王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼,吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了,不如你没来。】

36、【个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。】

37、【女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!】

38、【鼻子有点过敏,喷嚏不断!正好有个朋友过来玩,我没注意一个大喷嚏喷了她一脸,吓的她一哆嗦!我坏笑道,让你受惊了(受精了)!没想到她给我来了句别怀上就行!我这是遇到组织的人了吗?】

39、【饭在锅里,我在床上*^_^*】

40、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!】

41、【小三都成职业了,结婚证书比奖状还更不值钱。】

42、【mm/一闪一闪亮晶晶mm/满天都是狐狸精】

43、【白天没鸟事,晚上鸟没事。】

44、【无耻也是一种品质!思念是一种神经病!】

45、【千万别考北邮,就是考也要先早恋!】

46、【心里有座坟,葬着未亡人】

47、【有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。】

48、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

49、【睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!对了,幸亏你是在肉价上涨前重了,你升值空间大大的哦!晚安。】

50、【哲学家不是法定的,当你想同一件事情超过5分30秒,你就成了哲学家了。】

51、【漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。】

52、【名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?】

53、【逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】

54、【上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。】

55、【生前何必久睡,死后自会长眠】

56、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!】

57、【喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。】

58、【废话是人际关系的第一句。】

59、【披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了,那什么,我一个人在家打四个人的麻将,还带台词,可以聊起来的,最后吵起来,一怒之下,妈的,自己把麻将桌掀了!】

60、【当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!】

61、【按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮】

62、【探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。】

63、【施主,化个B来日,化个胸摸下!】

64、【我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去。】

65、【今天要去报考驾照,提前在公交上给驾照打电话破茧原创,盗版死全家聊到驾照多少钱的时候,旁边一妹子说话了:什么年代了还考驾照,有这钱都可以找个小姐了,楼主直接回了一句:我给你5000,你是不是有效期三年内随便玩!】

66、【人家有的是背景,而我有的只是背影~~。】

67、【世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。】

68、【午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:老婆,我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说:不是,我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐,结果她老公又说: 以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。】

69、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??】

70、【缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。】

71、【不吃早餐等于慢性自杀,晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!】

72、【一个长得不错女同事对我说:我爸妈催我带个男朋友,你能不能假扮我男友,事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:要不?要不你真的做我男朋友吧,这样啪,我一巴掌就甩她脸上了:这样就tm不给钱吗?请问我做错没?】

73、【我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!】

74、【小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事】

75、【早上长睡不起;晚上视睡如归!】

76、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

78、【发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?】

79、【老太太快要死了,她把老头子叫到床头说:老伴啊,你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开,发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说,这些年,你不在家,我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说,还好,几十年了,就3次,委屈你啦,我原谅你,那3万元钱呢?老太太说,这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步!】

80、【我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。】

81、【不是我深藏不露,只因脚太臭。】

82、【以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。】

83、【男人靠的住,母猪能上树。】

84、【我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!】

85、【什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。】

86、【上Google上百度一下。】

87、【我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。】

88、【第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。】

89、【我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。】

90、【每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人!】

91、【滚TMD海枯石烂,去TMD天长地久。】

92、【今天爷爷过70大寿,村里大家都来祝贺,一家一直与我家关系不好的大叔道:祝贺老爷子,希望能参加你80岁大寿爷爷认真大量他半天道:小伙子看你身体不错,你会有机会的,别怕】

93、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!】

94、【天生下来的是雨,而不是天才!】

95、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。】

96、【当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。】

97、【挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。】

98、【雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门】

99、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

100、【我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。】

101、【人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。】

102、【去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。】

103、【专家建议,每天睡眠不要超过24小时,有个差不多就行了,也别太过。】

104、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!】

105、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】

106、【祝你和英雄联盟百年好合永结同心。】

107、【你若先走了,转身时就不要怪我也背对着你。】

108、【不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。】

109、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。】

110、【如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!】

111、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右 ,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是后来他们为什么开始舌吻了呢?】

112、【明月几时有,自己抬头瞅】

113、【如果心情不好,就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)】

搞笑话语


1、得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。

2、你不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!

3、满园春色关不住,一个猪头出墙来……

4、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

5、瘦子最大的幸福就是,吃太多也不怕长肉;胖子最大的幸福就是,吃太多再胖也也还是个胖子。

6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。

7、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。

8、莫愁前路无知己,哪个都能弄死你。

9、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌。

10、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了…

11、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

12、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

13、所谓睡觉睡到自然醒,其实是睡到被尿憋醒。

14、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

15、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

16、我的地盘,你是地主。

17、我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的学校就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客!

18、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。这这这!

19、上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量……

20、不要对我放电,因为我这里有来电显示。

21、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。

22、等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。

23、只想优美转身,不料华丽撞墙。

24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

25、问:沙僧担子里究竟挑的什么?答:打怪爆的装备吧。

26、鞭策自己,鞭打别人。

27、只想优雅转身,不料华丽撞墙!

28、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

读了“搞笑话语长句大全”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读自己生日的搞笑话语,祝您开心愉快!

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