我们身处在这个互联网的时代下，我们经常会收藏一些自己需要的句子，复杂的心情可以通过简单的句子表达，有哪些有用的句子可推荐呢？有请驻留一会，阅读小编为你整理的逗比搞笑留言，更多信息请继续关注本网站。
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1、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
2、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
3、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
4、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
5、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
6、【你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。。。】
7、【你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。】
8、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】
9、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
10、【巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候】
11、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
12、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
13、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
14、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】
15、【我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
16、【心软是病，不治要命。】
17、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！】
18、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
19、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
20、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
21、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
22、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
23、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
24、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】
25、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】
26、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
27、【初吻初夜初牵初抱初恋你还剩几个】
28、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
29、【昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就】
30、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
31、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
32、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
33、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
34、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
35、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
36、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
37、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】
38、【你给我滚，马不停蹄的滚】
39、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】
40、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
41、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】
42、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
43、【牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。】
44、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
45、【月亮，代表我的心里有问题】
46、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
47、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。逗比搞笑留言】
48、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】
49、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
50、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】
51、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
52、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
53、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
54、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
55、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】
56、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
57、【天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了】
58、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
59、【别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。】
60、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
61、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
62、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。那些逗比搞笑留言】
63、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
64、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
65、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】
66、【去年买了个婊】
67、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
68、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
69、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】
70、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】
71、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】
72、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
73、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
74、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】
75、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】
76、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】
77、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
78、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
79、【你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。】
80、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
81、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。最新逗比搞笑留言】
82、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
83、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
84、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
85、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
86、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
87、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
88、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
89、【别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
90、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
91、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
92、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
93、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
94、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
95、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
96、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
97、【没什么事不要找我，有事更不用找我】
98、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
99、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
100、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
101、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
102、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
103、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
104、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
105、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
106、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
107、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
108、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】
109、【做一个对社会有副作用的人】
110、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
111、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】
112、【从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。】
113、【天堂就在女人的洞穴里！】
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关于逗比搞笑留言句子
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1、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
2、我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
3、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
4、走牛B的路，让傻B去说吧。
5、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
6、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
7、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
8、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
9、姐属于国有财产，绝不贱卖。
10、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
11、我想早恋，但是已经晚了
12、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
13、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
15、爱就一个字，我没做一次！
16、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！
17、今后，你不是我的，我不是你的。
18、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
19、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
20、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
21、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
23、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
24、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
25、你给我滚，马不停蹄的滚
26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
27、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
28、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
29、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
30、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
31、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
32、是否心疼过我的执着
33、一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
34、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
35、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
36、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
37、你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。
38、如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。
39、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
40、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
41、你选文选理？我选理我也喜欢你
42、我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子
43、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
44、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
45、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
46、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
47、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
48、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
49、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
50、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
51、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
52、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。
53、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。
54、下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。
55、昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。
56、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
57、如若你喜欢怪人其实我很美
58、城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
59、失去的东西就别再去捡了脏了
60、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子
61、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
62、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
63、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。
64、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
65、比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动
66、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
67、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
68、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
69、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*
70、尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，
71、我的爱人都叫我第三者！
72、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
73、男人靠的住，母猪能上树。
74、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
75、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
76、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
77、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。
78、--这是单眼皮==这是双眼皮
79、从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言
80、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
81、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人
82、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
83、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
84、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
85、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
86、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
87、怎么死的？还不是穷死的。
88、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
89、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
90、废话是人际关系的第一句。
91、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
92、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
93、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
94、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ
95、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
96、去年买了个婊
97、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
98、喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！
99、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
100、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
101、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。
102、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
103、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
104、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
105、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
106、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
107、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。
108、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
109、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
110、别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼
111、这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。
112、总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。
113、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
114、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
115、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
116、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！
117、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
118、心软是病，不治要命。
119、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！
120、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
121、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。
122、假朋友永远都是喂不饱的狗
123、某人，我面子不怎么多，你省点丢。
124、上课可以治疗同学们的失眠。
125、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
126、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！
127、仔细想想，我好像得了白学病。
搞笑逗比说说
1、你若飞走，便用M4爆你菊花。
2、现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！
3、原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。
4、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
5、闲来无聊对着电脑高歌一曲结果电脑就死机了……
6、走在泥泞的小路上，我总会走在你身后，当你不小心跌倒时，我就走上去……踩两脚
7、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
8、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。
9、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。
10、别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！
11、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
12、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊
13、后悔药买不到，老鼠药多的是。
14、飘柔做出一个艰难的决定，如果发现用户头上用过海飞丝，将自动转化成脱发剂。
15、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
16、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
17、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人 。
18、昨天冲动的给了你一巴掌，后悔啊后悔，当时怎么就没两巴掌一起扇呢。
19、天气冷了，连敲键盘都需要勇气。
20、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
21、路见不平一声吼，吼完我转身就走！
22、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。
23、我发现我爸很潮，居然和我抢电脑！
24、你再怎么鄙视我，你也跟我一样是个国产货。
25、太阳当空照，花儿死翘翘。
26、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……
27、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫
28、现在流行发型，我觉得忧伤的发型不用剪，几天不洗头不梳头，你的人都会显得那般忧伤，更何况发型
29、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
30、爱情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我捅你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。
31、曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”
32、成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭
33、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
34、小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
35、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑
36、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！
37、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
38、对着太阳傻笑的花，名字叫做向日葵
39、那些暗算我的，跟那些暗恋我的，敢不敢光明正大些？
40、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
41、看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。
42、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
43、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。
44、别他妈把异性相吸引当成所谓的爱情。
45、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
46、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！
47、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
48、海阔凭鱼跃，桌宽任我眠 。
49、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
50、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
搞笑逗比句子
1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
2、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
4、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
5、你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！
6、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
7、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
9、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
10、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
11、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
12、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
13、/如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
14、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
15、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
16、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
17、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
18、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
19、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
20、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
21、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
22、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
23、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
24、你那么迷人，怎么不会心动。
25、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
26、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
27、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
28、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
29、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
30、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
31、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
32、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
33、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
34、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
35、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
38、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
39、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
40、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
41、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
42、建议你喜欢我，我回消息贼快。
43、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
44、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
45、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
46、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
47、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
48、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
49、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
50、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
51、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
52、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
53、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
54、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
55、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
56、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
57、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
58、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
59、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
60、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
61、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
62、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
63、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
64、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
65、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
66、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
67、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
68、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
69、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
70、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
71、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
72、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
73、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
74、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
75、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
76、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
77、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
78、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
79、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
80、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
81、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
82、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
83、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
84、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
85、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
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