人与人经常会进行沟通交流，与爱的人每天分享一些钟情的浪漫句子是必要的，句子往往显得精炼而意蘊丰富，说到心坎上的句子有那些？以下为小编为你收集整理的搞笑留言大全，仅供参考，欢迎大家阅读。
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1、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
2、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
3、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
4、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
5、【给点阳光我就腐烂。】
6、【以后不要在我面前说英文，OK？】
7、【疼吗？疼。那算了吧！别！】
8、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
9、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】
10、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
11、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
12、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】
13、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】
14、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
15、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
16、【每天一根烟，强壮中国人。】
17、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
18、【经典的到了要死人的程度。】
19、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
20、【施主，化个B来日，化个胸摸下！】
21、【去年买了个婊】
22、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
23、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】
24、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】
25、【带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你】
26、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
27、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
28、【你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。】
29、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
30、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声】
31、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】
32、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
33、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
34、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
35、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】
36、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】
37、【天生下来的是雨，而不是天才！】
38、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
39、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
40、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
41、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
42、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
43、【年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#】
44、【想毁了一首歌就把他定成闹钟】
45、【我敢掀起流海说明我够美*】
46、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
47、【问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机】
48、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】
49、【你是什么货色，我就什么脸色，别他么闲的跟我扯淡】
50、【现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。搞笑留言大全】
51、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
52、【你读过最伤感的一句诗是什么同行十二年，不知木兰是女郎。】
53、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
54、【心软是病，不治要命。】
55、【我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。】
56、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
57、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】
58、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
59、【鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务】
60、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
61、【你转身，我下楼。】
62、【地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！】
63、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
64、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】
65、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
66、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】
67、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
68、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
69、【出来混，老婆迟早是要换的！那些搞笑留言大全】
70、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。】
71、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
72、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
73、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
74、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
75、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
76、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
77、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
78、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
79、【上课可以治疗同学们的失眠。】
80、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
81、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】
82、【后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。】
83、【唐宛如对宫洺喊：老宫】
84、【女娲日天，后羿射之。】
85、【请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的】
86、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
87、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
88、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
89、【你撞车前长啥样的？最新搞笑留言大全】
90、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】
91、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。】
92、【避孕的效果：不成功，便成人。】
93、【要想富，少养干部多养猪】
94、【我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。】
95、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
96、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
97、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
98、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
99、【如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。】
100、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】
101、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
102、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
103、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
104、【考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。】
105、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
106、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】
107、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
108、【花钱越多，离床越近。】
109、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
110、【你是哪个系的？爱情系的】
111、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】
112、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】
113、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】
114、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
115、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
116、【春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！】
117、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
118、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
119、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
120、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】
121、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
122、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
123、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】
124、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
125、【上课时说话，老师总会说不想上就出去，可谁敢。】
126、【我厌恶骨子里的优柔寡断。】
127、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】
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1、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
2、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
6、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
7、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
8、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
9、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
10、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
11、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
14、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
15、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
16、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
17、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
18、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:难道你不知道我怀孕了吗?那男的说:对不起，这孩子不会是我的吧?
19、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
20、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
21、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
22、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
23、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
24、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
25、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
26、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
27、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
28、坏人需要实力，败类更需要品位。
29、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
30、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
31、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
32、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
33、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
34、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
35、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
36、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
37、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
38、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
39、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
40、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
41、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
42、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
43、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
44、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
45、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
46、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
47、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
48、每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。
49、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
50、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
51、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
52、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
53、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
54、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
55、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
56、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
57、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
58、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
59、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
60、身后空无一人，嚣张是我本性。
61、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
62、最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
63、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
64、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
65、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
66、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
67、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
68、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
69、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
70、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
71、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
72、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
73、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
74、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
75、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
76、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
77、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
78、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
79、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
80、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
81、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
82、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
83、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
84、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
85、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
86、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
87、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
88、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
89、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
90、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
91、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
92、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
93、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
94、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
95、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
96、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
97、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
98、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
99、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
100、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
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1、今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹、不是说春雨贵如油吗？老天爷你家油不要钱啊！ 男票神回复、油也分香油和地沟油
2、某出版社要求把傻逼改成傻瓜，还把你懂个屁改成你懂什么。于是，傻逼，你懂个屁，就变成了傻瓜，你懂什么
3、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
4、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她、这位同学，你的桌子呢？
5、晚上去吃小吃，迎面走来一对情侣。男的弱弱的说:媳妇儿～下雨了，要不咱明天再来吧！女的霸气的说:来，躲到老娘胸下面来，我来给你挡雨
6、一次陪同事相亲，见面刚坐下同事就打了个大喷嚏，正尴尬这招呼打的，只见同事默默的抬起头说、对不起我对漂亮过敏。这机智我佩服的五体投地啊。
7、生物老师、我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物
8、老婆、我生病了。 老公、怎么了？ 老婆、气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。 老公、说人话。 老婆、换季了，要买衣服。
9、想对所有女生说，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带不仅仅是安全，而且会显得胸大
10、去吃饭，老板兼职经营拉面。正吃着呢来了个男的要吃拉面就喊老板:老板来份拉面。老板说要粗的还是细的，这个哥们说你拉啥我吃啥。瞬间笑喷了。
11、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说、呦，十块钱买的吧！ 我、滚，我这是亲自爬泰山去请的！ 室友、多少钱请的？ 我、十块。。。
12、周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说、二层没司机。
13、表白的时候把对方推到墙角让她跑不了，然后对她说做我女朋友吧然后直接亲她不给她考虑的机会，就凭着这招我已经进了很多次派出所了
14、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
15、如果你的女人去过东莞，并不代表她很坏，但是你还是要和她分手。为甚麽呢？因为她实在太蠢了，这种事怎麽能让男人知道。
16、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！
17、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说、能一块走吗？我不好意思地摸着三轮车说、不都是两块钱起步的吗？
18、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。 无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说、越线的东西都是我的。。。 结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
19、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说、我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！
20、我一同事刚刚剪了短头发，我看到她就问她怎么这么剪短，是不是凉快？她一脸真诚的说，不是两块，是十块！
21、少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。大爷，谢谢您勒，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去
22、在自助餐厅发了条微博以后感觉眼睛有点不舒服，突然想起了网上说只要把手掌搓热，再放到眼睛上去，脑子放空，什么都不想五分钟过后桌子上的手机没了
23、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道、你是来上课的还是来睡觉的？小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说、你是来讲课的还是来催眠的？老师、滚
24、老婆对老公说、如果我变成了同 性恋，你会怎么办？老公、我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
25、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说、阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！ 然后整个宿舍都安静了。
26、最近国足球不错啊，你有看吗？ 是啊！每场都看。 我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。 哎，都是充气的哪有重要不重要的。
27、看到一个男同学和一个女同学在聊天，男的对女的说:我能预知我的小孩姓什么，而你不行。结果女的对男的说:我能确定以后的孩子是我的，而你不行！
28、一无证司机醉酒驾车，pol.ice问、知不知道酒后不能开车？ 司机、知道，但是酒后就不知道了。
29、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说、姐姐带我吃一个呗！ 她却说、吃了会死。 我不解，就问她。 她、狗不能吃巧克力。
30、儿子和妈妈在火车上聊天。。。 儿子、妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！ 妈妈、别乱说，哪里有鬼！ 小朋友、有铁轨啊！
31、某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬、下班了，明天再来！强盗惶惶而出。
32、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说、昨晚忘给你钱了。 然后我幽幽的来了句、这么便宜！！ 然后被他们两追杀了一天。。。
33、和同学上厕所被蚊子咬了，我那同学买了一碗猪血，一盒避孕药，把避孕药放在猪血里。放在厕所让蚊子喝。还说，多喝点，让你生不出娃来，让你咬我。
34、闺蜜第一次去男朋友家 非要我陪着她一起去，说她一个去害怕我欣然答应！她男朋友的父母 看了看我 再看了看闺蜜 最后满意的点了点头！ 那一刻我似乎明白了 我来干嘛的了
35、今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥、你这菜打得过农药吗？只见大哥憋了半天，很无辜的说、估计打不过。
36、妈妈一脸担忧的说你长得这么丑，没有人要啊。 女儿陷入了自卑。 爸爸在旁边说、别这样说！ 女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句、瞎猫还能碰着死耗子呢~ 是亲生的么？
37、问我一个二货女性朋友，问她胸是什么？你们猜猜他怎么说？他居然给我来了一套！1.女人的骄傲2.男人的爱好3.孩子的饮料4.爱情的圈套！
38、刚才评论里有人留言，说女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。 我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。
39、前天和朋友去吃火锅，准备开吃的时候看缺少点小料，就问老板娘有麻酱吗！老板娘一脸迷茫的说没有麻将，有扑克了。我去，老板娘咱能不闹吗！
40、老婆打电话、你在干嘛呢，还不下班？ 我、干活呢。 她、活是谁？ 我、就是那个干了就能给我发工资的。 她、看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。
41、领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道、我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
42、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道、你这老头子耳朵怎么这么臭啊. 老头说、因为它听了脏话。
43、快递电话:我把你东西寄放在便利店啊，记得去拿。我:哪家店啊？丫:最小的那家！老板娘胖的那家！然后电话那头传来女人的吼声:放别家去！
44、就刚刚，媳妇说她口渴了，我就去端杯水给她，她接过水说你是不是不爱我了，你怎么都不帮我吹吹呢？我顿时就火了，大喊到！草泥马！这是凉水凉水
45、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。
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