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1、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
2、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】
3、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
4、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
5、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】
6、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】
7、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
8、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
9、【心里有座坟，葬着未亡人】
10、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
11、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
12、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
13、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
14、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
15、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】
16、【等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！】
17、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
18、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
19、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
20、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
21、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。】
22、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
23、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
24、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】
25、【你哭过但眼影闪的更艳美】
26、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】
27、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
28、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！】
29、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
30、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
31、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】
32、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
33、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
34、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
35、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】
36、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
37、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
38、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
39、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】
40、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
41、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】
42、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
43、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】
44、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】
45、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。搞笑幽默有内涵的段子】
46、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
47、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
48、【站在人生的O字路口。】
49、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
50、【你别糟蹋青春两字了，你都立秋了】
51、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
52、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】
53、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
54、【每天一根烟，强壮中国人。】
55、【饭在锅里，我在床上*^_^*】
56、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
57、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
58、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
59、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】
60、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】
61、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！那些搞笑幽默有内涵的段子】
62、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
63、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
64、【人活着真有意思。活着活着就死了】
65、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
66、【唐宛如对宫洺喊：老宫】
67、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
68、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
69、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】
70、【骗子太多，傻子明显不够用了。】
71、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
72、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
73、【不用撒尿也知道自己长啥样。最新搞笑幽默有内涵的段子】
74、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】
75、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】
76、【人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行说的好像不要钱】
77、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】
78、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
79、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
80、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
81、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
82、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
83、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
84、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】
85、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
86、【我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。】
87、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
88、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
89、【今天清明，一大早就到公墓地扫墓扫着扫着，喇叭里突然传出我在这儿等着你回来等着你回来，回来】
90、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
91、【你是哪个系的？爱情系的】
92、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】
93、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。】
94、【天才比人才不就多了个二字吗？】
95、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】
96、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】
97、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】
98、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
99、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】
100、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
101、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
102、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
103、【初吻初夜初牵初抱初恋你还剩几个】
104、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】
105、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
106、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
107、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
108、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
109、【贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。】
110、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
111、【你别皮进肉不进啊！】
112、【上课时说话，老师总会说不想上就出去，可谁敢。】
113、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】
114、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
115、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
116、【你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！】
117、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
118、【上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。】
119、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】
120、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
121、【后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】
122、【教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。】
123、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
124、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
125、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
126、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
127、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
128、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
129、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
130、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。】
131、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
132、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
133、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
134、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！】
135、【生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗】
136、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
137、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】
138、【-世界末日国外有超人-世界末日中国有葫芦】
139、【今后，你不是我的，我不是你的。】
140、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
141、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
142、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
143、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
144、【瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。】
145、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
146、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
147、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。】
148、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
149、【爱是做出来的！】
150、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
151、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
152、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】
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1、今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
2、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。
4、妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”
5、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
6、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。”
7、一轿车排气管直冒黑烟，工作人员以污染环境为由罚款。司机辩称：“既然当初厂家给车设计了一个屁眼，排出的肯定就不是好东西，赖得着我吗？旁边那车还有两个屁眼呢。”工作人员怒斥：“那你妈也给你设计了一个屁眼，难道你每天都对着你的家人放屁吗？”
8、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
9、高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊...
10、北京雾霾较大，昨天晚上十一点多开车回家，雾霾太大伸手不见脚丫子，车开的很慢，紧紧的跟住前车的双闪照路，后来前车开到道牙子上，我就成了前车，结果...结果我带着一个车队集体迷路了...
11、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...
12、相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了...
13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：“兄弟刚从监狱出来的吧！”他看了看我说：“你是想逼我再进一次监狱吗？”然后我就沉默了。
14、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发，我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法……我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
15、今天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定的说了句：“离我远点就可以打到的。”
16、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
17、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气”
18、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
19、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…
20、最近有个朋友求教我，“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。“女人都和你深情对视了，你的还在找话题，真是禽兽不如啊你”
21、我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？”我：“……”
22、据我近半个月以来的观察，对面楼的姑娘，会在每天晚上9点38分，准时脱光衣服洗澡，时间基本不会超过30秒的误差。这意味着，我无需过多浪费时间，只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前，就能给手表对时啦！
23、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”
24、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
25、一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”……就这样，我们一直站到了天黑。
26、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会！”
27、昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！
28、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”
29、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了，半夜想男人又湿了，作为一个学医的，我告诉你，你那叫大小便失禁，是病，得治！
30、老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”
31、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。
32、今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了，这时交警就过来了，交警就说：“姐呀！别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”
33、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的...
34、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女：去给我买好吃的...男：还是回家吃吧...女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
35、一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周！人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧的抓住小女孩的手！
36、写字楼很多外贸公司，电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外，老外冲我：“哈喽！”我回了句：“酷狗！”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。
37、刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。
38、一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”
39、和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。
40、洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛，怕给点着了。
41、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
42、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
43、本人出租车司机，今天拉了个年轻带孩子的乘客，上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，到地后给钱就下车了，下个客人上车后，问我，你带孩子干活啊，我回头一看，上个客人孩子落车上了，这妈当的，孩子都不要了…
44、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“....”剧情不应该是这样阿！
45、明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。看了一会儿之后，她担忧地跟我说：“看来我们明天去不成了，要下雨！”我凑过去一看，顿时也很沮丧，居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。不过绍兴下雨，这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊！
46、今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！”当时周围全是人啊！
47、最近部门换了个新领导，性情中人，只要他看着顺眼的人，派的活轻松不说，奖金还比别人多。他的口头禅就是：“投缘就好！”于是我摸着自己扁平的后脑勺，恍然大悟脏活累活都归自己的原因。
48、一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？只听老板回答道：这特么是老板娘！
49、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。
50、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
51、到今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……
52、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
53、我：帮我个忙。朋友说：只要不是借钱，什么都好说。我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……朋友：要不，我还是借你点钱吧！
54、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
55、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
56、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
57、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！
58、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp，男的好舒服，一掏就出来了……
59、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”
60、问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”
61、有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”
62、真实的故事。和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，叫来老板：“老板，我的卤蛋呢？”老板没听清，问：“你说什么，没听清！”朋友重复道：“蛋，我的蛋！”老板“喔”了一声离开，一分钟后，老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧？”
63、在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗？”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你说谁呢？”我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边！”小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。”
65、记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……
66、跟妹子出去玩，由于天冷，便学电视里男主角给女主角哈手。然后，反正妹子无缘无故的吐了。
67、小的时候看动画《猫和老鼠》。小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色，先原地跑两下然后再跑起来，简直风靡一时。有一次过年的时候，用炮炸屎，原地跑了几步...几步......
68、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店！告诉老板多加点辣椒……
69、今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我不知道她想做什么！”
70、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便。瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”
71、和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
72、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”
73、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本事抢男人，你有本事开门呀，别躲里边不出声我知道你在家...”
74、导演要她去酒店面试，她有点犹豫。导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间，导演就迫不及待地要她脱裤子。为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈，我就知道你没穿！你妈妈要我提醒你穿秋裤！”
75、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。
76、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”这是作死的节奏吗？
77、女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！”女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”
78、二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”女儿不懂，问：“为什么这么说？”妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”
79、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”我擦，全是肉！
80、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！
超级有内涵的搞笑段子
超级有内涵的搞笑段子(热门篇)
1.小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状!其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的。。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情!!!
2.二货朋友玩游戏被骗，报警后被告知不够办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了。
3.今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子福建人，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼?答：三个。我：我要三个。(@二逼瓦西里)
4.回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：真的吗，那她结婚了没有，阿姨一愣：结了，为啥这么问，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
5.刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯??售货员：两块五。。我：不是一直三块的吗?售货员：哦，那个物价上涨了。。我掏出二十块，找了我十八块五。。。感觉好累。。。
6.一个人走进超市购买下列物品：牙刷，牙膏，卫生纸，冷冻晚餐，爆米花。女收银员说：你是单身吧?该男子用非常讽刺的口吻说：你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?该女子回答：没有，是因为你长得很丑。
7.本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀!哦也!
8.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她，一大叔问：姑凉你什么时候好，我们要开走了。 妹子当时表情就裂了。。。
9.作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
10.隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。偏要结。。。
超级有内涵的搞笑段子(经典篇)
1.今天和姐妹儿去玉渊潭，看樱花，旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿，就来一句，你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。
2.某市一路边，几个讨饭的在闲聊。 最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。 比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租...... 这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：嘘!小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了!
3.儿子，看《鹿鼎记》后大声嚷：妈，我大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个 妈说：那晚上睡觉不需要我陪了! 儿子愣了一下说：那不行，还得和妈睡!那你的七个老婆怎么睡?让她们和我爸睡吧!爸听了激动得热泪盈眶：好孩子，真孝顺!
4.明天愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!
5.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
6.吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说?她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少?她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的?她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。
7.看中央，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说：我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!
8.昨天公交车上，很挤，有三个小骚年说到前面镇上我们下车换吧?这车太挤了，三个人争论要不要换车的问题，旁边一大叔终于忍不住了：这就是......
9.昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校。不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太小。我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶
10.一女同学，学艺术的，一天找老师哭诉，老师，我受不了了。。。老师语重心长的安慰道，没事，坚持下来会瘦的。。。会瘦的
超级有内涵的搞笑段子(精选篇)
1.看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：都老夫老妻了，没有必要这么温馨。她说：没有听到广播吗?请带好随身垃圾。
2.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，说了一句杂没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了，小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊。
3.有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：那里的气候不适合我。
4.曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!最右神回复：后面的朋友把钢琴举起来!
5.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄? 答：因为丈母娘已经上过一次当了。
6.最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：火车站二十块钱去不去?
7.从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了!然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个
8.她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着(@苍南派)
9.我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长出一口气：每次看到他的微博发自安卓客户端，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了!
10.我们这有一个很严的老师。一次一个考了的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧...
搞笑有内涵的段子笑话
搞笑有内涵的段子笑话
1、今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”
2、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
3、老师：知道那个汉字最有持久力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
4、关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐。”
5、一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡！
6、一项针对200名荷兰男性的研究发现，性高潮太快来临的男人，可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示，这种“早泄男”通常反应速度都很快，在DOTA或者射击游戏的战场，他们往往是个高手。现在，请告诉我，谁DOTALOLCSCF，打得好？
7、昨晚把喝得有点晕的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手机看片子。期间她一会儿叫我帮她递毛巾，一会儿叫我帮她拿内裤。最后更过分的是她说穿不上内衣叫我帮她，你tmd的当我傻啊，当我苦力使唤我！幸好老子机智的溜掉了！
8、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
9、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信。
10、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
11、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
12、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
13、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。
14、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲。”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
15、“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
16、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
17、今天看见女神QQ在线很激动的问：在嘛？一会女神回复：在拉，什么事？我激动半天女神居然回了，我说：那你先拉，拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。
18、我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对。
19、一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。
20、今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦，如果是女的呢，那人说：“当然是人工呼吸”。
21、一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂，一愣一愣的。我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
22、昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”
23、妻子昨夜一夜未归，第二天回来就要闹离婚。我问：为什么。她说：龙宫里住着一个小泥鳅，太空旷了，我要去找龙王。我。
24、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”
25、一座建在山上的尼姑庵里住着一群尼姑，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上。
26、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
27、某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”
28、华佗给曹操看病。曹操说，我的病怎么样。华佗说，我不敢说。曹操，说吧！华佗，要。要。要。切开脑。曹操大怒，我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了！华佗死后，曹操头痛欲裂。曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：还不速请神医华佗。曹植呜咽道：偶。偶。偶爸刚弄死他。
29、我拥有王思聪的屌丝，马云的脸，郭敬明的身高，还拥有韩红的身材，为什么就没有女朋友？
30、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊。
31、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了。
32、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊。
33、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。
34、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
35、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
36、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪。
37、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子，我是草。
38、今早起来习惯性的给老婆100块钱，我心想：“完了，要被老婆发现了”后来老婆也习惯性的找了我20块。
39、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
40、今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧！”他哭丧着脸：“没有一点点防备突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了。”（太土豪了，里面居然充的天然气！）
41、天气越来越热！每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉，每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。在过2天我就可以下手了。结果昨天晚上，我电瓶车没了！
42、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blueshit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天。
43、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”不是快进，我们看的是精简版。
44、一天妮妮拿着她的新玩具跟小新炫耀妮妮：这个玩具你没有吧！小新脱下裤子说：这个东西你没有吧！第二天妮妮遇见小新，妮妮脱下裤子说：我妈妈说我有这，你那东西我要多少有多少。
45、昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了大众点评找了找附近的足浴，看了一家还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差评。我瞬间就醉了。
46、天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗子热量=六碗米饭。
47、有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”
48、我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。”
49、丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的？”丈夫：“是呀！”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！”
50、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
51、一哥们为人比较友好所以他们都叫我“大暖男”我们一直都叫他这个绰号！直到有个我们喝醉酒，鼻音没分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。
52、和女友做羞羞的事，突然女友对我说：“你压着我头发了”，我想起段子上说啪啪啪的时候女的说的最多的就是这句话，想也没想就对女友说：“怎么你们女的老是爱说这句话啊”，然后女友误会了，再然后，我就醒了，fuck我还没看清她长什么样啊。
53、《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
54、老婆晚上玩我手机一看到我连按4个9出来的是洗浴中心，默默的把家里的仙人掌拿出来了。
55、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
56、事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？
57、外科实习休息时，和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑，说着荤段子，突然老师往一个年轻护士背上手一拍，啪的一声，护士姐姐脸红了骂道：“陈医生，你要死呀，胸罩扣被你拍开了！”我都觉得尴尬，没想到，老师说：“没事的，你这飞机场，没事，跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说：“再笑我拍你了，拍你就有事了！”
58、吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学的饭卡掉了，我连忙上去捡起来，对那个女同学说：“嘿，同学你的节操掉了！”节操那个同学回头看了我一眼又看了饭卡一眼她那眼神杀了我都可以。
59、公司QC部有一大叔，平时说话三句不离一荤段子，我没事的时候特喜欢过去听他说话。。背景人物切割。。一天我跑过去那喝茶，他大腿一拍，嗓子一开说，还好我家是两儿子，要是女儿被人啪啪的哇哇叫都不能去帮忙，想想都心疼。我心灵瞬间接受了洗礼，但是隔壁一阿姨脸都黑了，他家就一个宝贝女儿。
60、有次去朋友家玩，中间去上厕所，还真发生段子里，经常说的，没水怎么办，怎么冲都冲不下去怎么办，那天冲了好几次，怎么都冲不下去，没办法了，就出去从卫生间接了一盆水，朋友看见了，问干嘛，我说，去卫间喝水那时候挺机智的。。
61、下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都看了没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的。不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢。
62、一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷的放了，这时想起麻花的一个段子，就嘟囔了一句“什么东西糊了？”想让大家都感受一下又放了几个～这时候站在我后面的哥们说大哥是你屁股糊了吧。。。
63、加入了一个段子群，今天特别安静。后来有人问：股票无一幸免是吗？大家开始吐槽。这时，一个新来的人问：这是散户被套群吗？
64、玩了这么久的段子，昨天终于约到一个女神啪啪啪，在房间，女神对我说，她是第一次，要轻点不然疼，过了一会我温柔的问：疼吗？女神：进去了吗？我：进去了。女神：疼…疼…疼。
65、小情侣车震，忘关车窗，劫匪观看半小时后进行抢劫。求心理阴影面积。
66、今天男友坐了七八个小时的大巴来看我。而我确淡定的回了一句。我姨妈也来看我了。随后。
67、蹲厕必备：手机，手纸，香烟，打火机。你们说还缺什么？
68、去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。
69、一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔。”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”我下次也要这么做。
70、有一对夫妻，都是某农业大学高才生，结婚当天入洞房不知该怎么办，于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。
71、今天在电梯听到两个学生聊天！一个说：“要期中考试了！”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢！”
72、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，在喝在加就成了茉莉清茶，在喝在加，就成了茉莉花茶无糖版，在喝在加，就成了农夫山泉有点甜，在喝在加，康师傅纯净水。
73、我出两道题，答对一个的，我给你买行货苹果6Splus128G玫瑰金，答对两道，给你买路虎揽胜！第一题，今天晚上六合彩开奖号码。第二题，今天双色球开奖号码。
74、其实女人就像鸡蛋，外表很硬，里面纯洁，而内心，很黄很黄。
75、突然想起在高中，每几个星期换一次位置。轰轰烈烈地搬桌子、搬椅子、挪书。然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点。
76、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”
77、为什么每天半夜那么多美女打电话打扰我睡觉？难道长得帅是我的错吗？我是不是该换电话号码了？
78、学生么，世界都是小小的，逛个小街，吃个小饭。牵个小手，亲个小嘴，一不小心就上了人家的小床，等毕业混久了，空间变得很大逛个大街，吃顿大餐，用他大手，摸她大腿。大大咧咧就上了不知谁家的大床。
79、李小龙死了，是上帝缺少保镖；迈克·杰克逊死了，是上帝缺少舞者；张国荣死了，是上帝缺少演员；保罗·沃克死了，是上帝缺少车手。那么问题来了：我死了，是上帝缺少了什么呢？
80、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
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