在人与人的沟通过程中，我们常常会在网上看到许多高情商的句子，读句子可以了解分享者的心情、观点和想法，你都在哪些渠道收集好句子？推荐你看看以下的最搞笑短句子，希望能对你有所帮助，请收藏。
以下这篇【最搞笑短句子】那些最搞笑短句子_最搞笑短句子精选就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
2、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】
3、【春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！】
4、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
5、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
6、【这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。】
7、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】
8、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】
9、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】
10、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】
11、【我想早恋，但是已经晚了】
12、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
13、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】
14、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】
15、【现在时代是玉女多。还是欲女多？】
16、【放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！】
17、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
18、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
19、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
20、【小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。】
21、【两人之间会吵架，不是因为没有感情，而是因为感情太深】
22、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
23、【梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。】
24、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】
25、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
26、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
27、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
28、【月亮，代表我的心里有问题】
29、【我厌恶骨子里的优柔寡断。】
30、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭】
31、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】
32、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
33、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
34、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
35、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
36、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】
37、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
38、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】
39、【我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。】
40、【花钱越多，离床越近。】
41、【钱不是问题，问题是没钱！】
42、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
43、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
44、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】
45、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
46、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】
47、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
48、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
49、【鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务】
50、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！最搞笑短句子】
51、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
52、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
53、【我想未来我一定会天天陪你上市场。】
54、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
55、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
56、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
57、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】
58、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
59、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
60、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
61、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
62、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】
63、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
64、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
65、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。那些最搞笑短句子】
66、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】
67、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
68、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
69、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
70、【考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。】
71、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
72、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
73、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
74、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。】
75、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
76、【日久不一定会生情，但一定会生孩子。】
77、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！】
78、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
79、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
80、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
81、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
82、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
83、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
84、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
85、【男人靠的住，母猪能上树。最搞笑短句子精选】
86、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈】
87、【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】
88、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
89、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
90、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
91、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
92、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】
93、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
94、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
95、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】
96、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】
97、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】
98、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
99、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
100、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
101、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】
102、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
103、【记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。】
104、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】
105、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
106、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
107、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
108、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
109、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】
110、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
111、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
112、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
113、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】
114、【我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
115、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
116、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。】
117、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】
118、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
119、【我滴个妈。这是要发了呀！】
120、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】
121、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】
122、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
123、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
124、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
125、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
126、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】
127、【这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】
j458.cOM更多句子大全精选阅读
最搞笑的短句
最搞笑的短句
1、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
2、不在沉默中死亡，就在沉默...
3、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
4、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
5、哲学家不是法定...
6、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
9、逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将...
10、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
11、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
12、我一直在忙着无聊！
13、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
14、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
15、白天没鸟事，晚上鸟没事。
16、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
17、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
18、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
19、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
20、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
21、做为一只禽兽，我深感压力很大…
22、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
23、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
24、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
25、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
26、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
27、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
28、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
29、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
30、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
31、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
32、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
33、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
34、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
35、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
36、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
37、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
38、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
39、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
40、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
41、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
42、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
43、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
44、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
45、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
46、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
47、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
48、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
49、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
50、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
最搞笑的留言短句
我们总喜欢在别人的空间上留下一些搞笑的句子。下面请欣赏小编带来的【最搞笑的留言短句】史上最搞笑的留言短句_最搞笑的留言短句精选吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？】
2、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
3、【如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。】
4、【今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：这什么樱桃，屁味都没有！我还没回应呢，她儿子来一句又不是花钱买屁，当然没屁味了！】
5、【过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。】
6、【您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。】
7、【生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了】
8、【一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！】
9、【用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。】
10、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
11、【儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！】
12、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
13、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
14、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
15、【放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。】
16、【十年后，法院第二次判杀人犯死刑。】
17、【有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？】
18、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】
19、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
20、【给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。】
21、【一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我。。。我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我。。。我还以为你是检票员呢！】
22、【你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。】
23、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
24、【看病宗旨：走着进来，趴着出去。】
25、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
26、【贵的包包不一定能装，但一定能装。】
27、【在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。】
28、【如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。】
29、【在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会-】
30、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
31、【一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。3000元太贵了吧！他说：你们对同行应该打个折吧？老板说：原来你也是开餐厅的？。他说：不是，我是抢钱的。】
32、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
33、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】
34、【天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： 谁没有买票？ 我朋友忽生一计，大声说： 放屁的没买票！ 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： 我已经买票了！ 】
35、【把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。】
36、【记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心】
37、【我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。】
38、【计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！】
39、【高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～】
40、【争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。】
41、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
42、【＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂】
43、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
44、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
45、【灰太狼一定很有钱、楼价都这么高。他家好这么大。】
46、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
47、【暑假过了，该收收心准备放寒假了。】
48、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
49、【微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。】
50、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】
51、【没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。】
52、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
53、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
54、【宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。】
55、【领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人啪地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！】
56、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】
57、【男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！】
58、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
59、【悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。】
60、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】
61、【钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。】
62、【盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。】
63、【大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么？ 女生：学女子防身术。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了？ 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。】
64、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
65、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
66、【我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。】
67、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】
68、【老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数】
69、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
70、【我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。 有多忙？回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量】
71、【A：你怎么这么开心？B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么？B：我就是那个哥们儿。】
72、【别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。】
73、【挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。】
74、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
75、【暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思。。。#】
76、【老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。】
77、【这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。】
78、【选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？】
79、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要笑话一则分享，祝福朋友开心。】
80、【某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大！董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。】
81、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】
82、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】
83、【你变了，不像以前那么简单了。---小明对着暑假作业感叹道！】
84、【假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。】
85、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】
86、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
87、【除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。】
88、【我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。】
89、【甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？ 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。】
90、【别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。】
91、【你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。】
92、【蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！】
93、【来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： 哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！让那哥们情何以堪！情何以堪！】
94、【如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。。】
95、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
96、【各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！】
97、【抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！】
98、【大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：给我五毛钱的肉。 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！】
99、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】
100、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】
101、【小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。】
102、【期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了】
103、【患者：医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？医生。。。】
104、【买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。】
105、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
106、【爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。】
107、【刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！】
108、【刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长： 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。】
109、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】
110、【你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。】
111、【我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。】
112、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
113、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
114、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
115、【儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。】
116、【我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。】
117、【下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？】
118、【我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。】
119、【我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：你拉快点，我等着吃呢。结果旁边爆笑】
120、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
121、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
122、【如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。】
123、【我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。】
124、【我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。】
125、【今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。 我勒个去，我当时就笑喷了！！】
126、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
127、【如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。】
128、【每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋】
129、【若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。】
130、【你到底喜欢我什么，我改还不成吗？】
131、【一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。】
132、【公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？男子一脸难受地回答：是啊，早上刷牙还恶心干呕。大妈听了后松了一口气：唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。】
133、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
134、【你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？】
135、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】
136、【每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。】
137、【我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。】
138、【玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。】
139、【如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？】
140、【不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。】
141、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
142、【今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！大爷，你一定活的很孤独吧！】
143、【和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说！我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。】
144、【准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！】
145、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】
146、【高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。！！！】
147、【听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。】
148、【只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的】
最逗比最搞笑的说说大全_搞笑说说短句 爆笑
搞笑说说大全收集最逗比搞笑的说说，笑一笑 十年少 ，能带给身边的人开心快乐，做一个幽默风趣的人，谁都喜欢，什么样的搞笑说说能让人狂赞，本文整理了很有才的幽默搞笑说说，希望您能会心一笑。
1、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
2、华丽的转身，不料低调的撞墙。
3、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
7、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
11、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
14、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
16、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
17、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
18、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
19、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
20、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
21、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
22、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
24、胜者为王，败者暖床。
25、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
26、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
28、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
29、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
30、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
31、不要和我比懒，我懒得和你比。
32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
33、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
34、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。
35、明知道会分手为什么还谈恋爱？那你特么明知道会死还活着干嘛。
36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
37、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
38、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
41、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
42、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
43、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
44、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我雷锋吧。
45、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
46、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
47、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
48、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。
49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
50、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
51、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
52、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
53、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里！
54、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
55、世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。
56、你当我是你家电视机啊！一按就出人！
57、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
58、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
59、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
60、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
61、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
62、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
63、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
64、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
65、钱是什么东西？是我没有的东西。
66、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
67、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
68、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
69、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
70、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
71、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
72、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
73、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
74、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
75、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
76、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
77、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
78、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
79、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
80、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
81、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
82、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
83、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
84、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
85、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
86、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
87、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
88、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
89、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
90、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
91、节操和内裤一样，哪能让人轻易看到。
92、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
93、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
94、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
95、一山不能容二虎，除非一公和一母。
96、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
97、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
98、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
99、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
100、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
读了“最搞笑短句子”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读搞笑正能量语录短句子，祝您开心愉快！