网络成为人们交流的主要渠道,句子在生产生活当中的作用非常大。句子承载了心情表达的功能,有哪些句子是值得你借鉴参考的呢?小编经过整理,为你编辑了幽默搞笑的句子短句,欢迎你收藏本站,并关注网站更新!
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1、【如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。】
2、【建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了】
3、【年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。】
4、【爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少】
5、【广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来郁闷】
6、【已经感受不到彼此的存在l,已经把自己彻底虚拟化了。】
7、【女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。】
8、【笑一笑十年少,那笑两笑就岂不是直接就没命拉】
9、【如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。】
10、【姐穿紧身裤不是为了显身材,而是在防小偷。】
11、【提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)】
12、【其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。】
13、【人不当官显不出坏。】
14、【要在江湖混,最好是光棍!】
15、【孩子生病老不好,怎么办?揍一顿就好了。】
16、【当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!】
17、【谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。】
18、【傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。】
19、【男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。】
20、【人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的】
21、【一天,小李带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包,然后说:你的包皮好软阿!小李一听,大惊失色,目瞪口呆,美女同事接着又说:让我翻开看看。小李有彻底不淡定了】
22、【诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!】
23、【人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。】
24、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!】
25、【天气冷,连起床都需要莫大的勇气】
26、【小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。】
27、【语文课上,老师让同学们用一二造句。甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。丙:我们班有一二货语文老师。老师怒了】
28、【世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。】
29、【我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!】
30、【人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊:魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽!】
31、【今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉。】
32、【玩笑别太过要不都是祸】
33、【一哭二闹三上吊吗那你趁早死掉。】
34、【一个月总有那么30天不想学习】
35、【男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。】
36、【别和我聊人生,和我聊生人吧!】
37、【一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得80分的幸福已经足够。】
38、【没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】
39、【本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!】
40、【你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。】
41、【每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!】
42、【本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】
43、【[我每次离开电脑的第一件事就是拿手机]】
44、【两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车,甲说:这车挺贵吧?乙说:别人给的。甲说:啥朋友啊?送这么贵的车。乙说:不认识。甲说:不能吧?乙说:昨天,一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前,让我上车,然后把我带到山上,突然下车把衣服脱的干净,对我说来吧,做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说:开车就对了,要衣服你也穿不了。】
45、【虽然你身上喷了香水,但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。】
46、【我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!】
47、【生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
48、【打针的时候,我说:我怕疼医生说:别怕,我会慢慢推进去的!】
49、【你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。】
50、【一个会给你做饭的男人,总比一个只会给你卖萌的男生强。】
51、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:这辈子终于不愁嫁不出去了】
52、【我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线。】
53、【每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。】
54、【太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!】
55、【义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!】
56、【似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。幽默搞笑的句子短句】
57、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】
58、【与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。】
59、【你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里】
60、【通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!】
61、【我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。】
62、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。】
63、【考了这么多次期末考,怎么不搞个周年庆,比如考40分送20分,考过两科送一科,任选两科免考什么的。】
64、【语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!】
65、【我趴着是日地球,躺着是日宇宙!】
66、【等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!】
67、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!】
68、【路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!】
69、【学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活】
70、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧!】
71、【做一个对社会有副作用的人】
72、【妹特思棒威不走寻常路!】
73、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱】
74、【上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。】
75、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]】
76、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她,明天她就让别人操!】
77、【我就要你。那些幽默搞笑的句子短句】
78、【宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!】
79、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
80、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!】
81、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱】
82、【别管姑娘火不火,爱我一把妥不妥】
83、【我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人】
84、【情人节让我一个人过,圣诞也要让我一个人过,元旦还是让我一个人过,有本事期末考试也让我一个人过啊!】
85、【以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。】
86、【要适当吃一点,才有力气减肥。】
87、【整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了】
88、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
89、【汤姆来北京学汉语,爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天,汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你,但做梦的做不会写,于是写成:亲爱的老师,我打算托个梦给你!】
90、【上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:楼下保持队形!】
91、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??】
92、【祝你多年以后死于心碎因爲思及我@】
93、【对牛弹琴,不如对羊弹,因为他不会有牛脾气。】
94、【世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。】
95、【喝一小时饮料,咬半小时吸管的孩子要幸福】
96、【小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现是全宇宙。】
97、【漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。】
98、【期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。】
99、【我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。】
100、【出生之前,父母从来没有问过我,你想出生么?其实,活着也是被迫的!】
101、【打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。】
102、【把我的经液(验)传授给你!最新幽默搞笑的句子短句】
103、【人家有的是背景,而我有的只是背影~~。】
104、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命!】
105、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
106、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】
107、【在物价飞涨的时代,只有工资以不变应万变。】
108、【去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。】
109、【时光啊,还真就肉包子打狗了】
110、【△感情的傻子,不会介意爱一个疯子。】
111、【男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?】
112、【勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!】
113、【我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
114、【看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!】
115、【有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。】
116、【你等着,我一定要你好看!还等什么阿,快点儿,现在就把我变好看!】
117、【期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。】
118、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】
119、【刚到深圳,一出车站就遇到一个女人拉生意:大哥,路上坐车辛苦,进来操个B歇歇吧!】
120、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片,我就截下来,以后你们要没能在一起,你结婚我就把照片塞红包里送给你】
121、【空山新雨后,自挂东南枝,欲穷千里目,自挂东南枝,天生我材必有用,各种自挂东南枝。】
122、【今天准备做2件事:1、想你;2、骗你】
123、【曾今孤单加孤单是爱火,燃烧过你和我!】
124、【禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。】
125、【爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少】
126、【你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。】
127、【不在放荡中变坏,就在沉默中变态。】
128、【刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!】
129、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】
130、【那一年,我被人拉进一个房间之后,便将我推倒在床,扒开我的裤子,将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体,留下恶心的液体,完事之后,我流了很多血,痛得我双腿打颤,站立的力气都没有,从此以后,我发誓再也不进医院打针了。】
131、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊!】
132、【少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。】
133、【我不是随便的人,我随便起来不是人。】
134、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】
135、【对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
136、【鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。】
137、【起来不愿做作业的人们。】
138、【真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。】
139、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。】
140、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】
141、【我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书,毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋;】
142、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
143、【用你的多余添满她的空虚!】
144、【比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动搞笑说说2015】
145、【一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。】
146、【雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门】
147、【世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。】
148、【你撞车前长啥样的?】
149、【我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗】
150、【目前状态我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来】
151、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁。】
152、【我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。】
153、【做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!】
154、【太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。】
155、【男人疼的时候说额,女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊,女人爽的时候说额!】
156、【手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?我顿时激动万分:什么工程,好不好收款?电话那头:好收,现场结算。我欣喜若狂:什么工程?我马上过来和你谈。电话那头:垒长城,三缺一。】
157、【是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!】
158、【每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办】
159、【老师:学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!都不许!同学:走吧!回家!学校不要我们了!】
160、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!】
161、【嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!】
162、【让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!】
163、【小李出差住宾馆,晚上都十二点了,有人敲门喊查夜,服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完,睡得迷糊了,眼睛也没睁开问:什么?警察说:茶叶!小李同事来一句:哦,放窗台上吧。警察说:什么放窗台上,你给劳资起来!】
164、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
165、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。】
166、【巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多,特别是在夏天的时候】
167、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】
168、【心里有座坟,葬着未亡人】
169、【师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!】
170、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】
171、【失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。】
172、【我这辈子最遗憾的事就是没交几个正常朋友。。】
173、【一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!】
174、【考试前一星期心想:争取第一、前一星期:努力就好、考试后:重在参与。】
175、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩,从来只知道学习。。。】
176、【最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键】
177、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。空间搞笑说说大全】
178、【今天一群曰本人来我校参观说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!】
179、【?我就是我,有着属于自己的浪漫和决绝!】
180、【我很丑可是我很持久!】
181、【别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。】
182、【如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么?】
183、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】
184、【不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次死就死得彻底!】
185、【学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。】
186、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】
187、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】
188、【你赢,我陪你君临天下!你输,我陪你东山再起!】
189、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你,没想到把你撞成了脑震荡。】
190、【什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。】
191、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他:就你腿细你三条腿都细搞笑说说2015】
192、【小样,见了我还不自刎!】
193、【老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。】
194、【收老头的破烂儿怎么还不来啊??】
195、【时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。】
196、【中华儿女千千万万,这个不行就要换。】
197、【我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!】
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1、【人的寂寞,有时候能从身体上看出来!】
2、【壮士,你怀孕了!】
3、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
4、【你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。】
5、【这世界好复杂,弄得人家心好乱。。】
6、【发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
7、【你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我的。】
8、【喝一小时饮料,咬半小时吸管的孩子要幸福。】
9、【插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!】
10、【上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。】
11、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:555,这辈子终于不愁嫁不出去了】
12、【开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。。】
13、【我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!】
14、【宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你特么少动。】
15、【傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。】
16、【我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。】
17、【车道山前必有路,有路我也刹不住。】
18、【你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!】
19、【我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。】
20、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解,然后,就没有然后了】
21、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】
22、【日久不一定会生情,但一定会生孩子。】
23、【政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!】
24、【文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!】
25、【男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。】
26、【我一直在忙着无聊!】
27、【当有人把你推倒了、不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。】
28、【如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我赌神。】
29、【在你面前我不是我,就好像是被你操纵的木偶。】
30、【导演:真正的艺术是无价的!演员:我们要为艺术献身!记者:能先从被窝里面出来拍几张照片吗?】
31、【见到我以后你会突然发现啊,原来帅也可以这样具体呀!】
32、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】
33、【征婚启事:要求如下,A活的,B女的。】
34、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
35、【恐龙说:遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受】
36、【如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!】
37、【你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄】
38、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】
39、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩,从来只知道学习。。。】
40、【刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!】
41、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】
42、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
43、【每天一根烟,强壮中国人。】
44、【老师,作业我搁手里攒一暑假了,有感情了!能不交了么?】
45、【宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴。幽默搞笑的短句】
46、【脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。】
47、【我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!】
48、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人,好不好自己感觉,爱不爱自己知道。】
49、【虽然你身上喷了古龙水,但我还是能闻见一股人渣味】
50、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师,并交纳20元,委托大师为他看手相。审视片刻后,大师沉吟说:兄弟,我看你人不错,不想拿那些套话骗你,不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样?郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好,诚恳地说:兄弟,我要没看错的话你缺维生素B。】
51、【做一个对社会有副作用的人】
52、【看我们女的,拨头发也性感,穿裙子也性感,你们男的只有一种性感的方式,那就是刷碗!】
53、【早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空你就别追了。】
54、【中华儿女千千万万,这个不行就要换。】
55、【好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?】
56、【记得读书时候有次上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。】
57、【千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。】
58、【我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线。】
59、【敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。】
60、【我想组织一裸奔连,然后直接奔往神经院。那些幽默搞笑的短句】
61、【老师:学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!都不许!同学:走吧!回家!学校不要我们了!】
62、【今天准备做2件事:1、想你;2、骗你】
63、【唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。】
64、【世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。】
65、【年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。】
66、【减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。。】
67、【你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。】
68、【古人云:你二或者不二,二就在那里,不三不四。】
69、【问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。】
70、【一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。】
71、【如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水;表白是自掘坟墓;结婚是双双殉情;移情别恋是迁坟;第三者是盗墓者!】
72、【我敢掀起流海说明我够美*】
73、【长得真有创意,活得真有勇气!】
74、【学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。】
75、【男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
76、【如果你漂亮,那漂亮就是贬义词。】
77、【你死或者不死,涐就在这里,等着你死。最新幽默搞笑的短句】
78、【现在不好好学习,以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】
79、【我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!】
80、【我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。】
81、【要爱赶紧爱,要做赶紧做,要散赶紧散,老了就来不及了。】
82、【人不犯我,我不犯人人若犯我,我必犯人】
83、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】
84、【提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)】
85、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】
86、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】
87、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
88、【士为知己者装死,女为悦己者整容。】
89、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感,别人穿的漏叫裸奔~~~】
90、【瘦了什么都百搭,胖了怎么搭都白搭。】
91、【一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。】
92、【男人是会走路的生殖器!】
93、【别管姑娘火不火,爱我一把妥不妥】
94、【爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。】
95、【愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!】
96、【女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
97、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!】
98、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
99、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙】
100、【原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。】
101、【今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉】
102、【什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。】
103、【我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。】
104、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
105、【生命在于静止,你看王八都活多少年了?】
106、【遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。】
107、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭,而不是锦上添花。】
108、【我要玩的是感觉,不是你的器官!】
109、【死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!】
110、【我想早恋,但是已经晚了】
111、【你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?】
112、【刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻】
113、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】
114、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。】
115、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来,都胜不过你在我心里的位置。]】
116、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
117、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]】
118、【你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来】
119、【小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭】
120、【爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。】
121、【祖传牛皮癣,专治老中医。】
122、【吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了,我还交税了呢。我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。不交税没有发言权。】
123、【春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!】
搞笑幽默句子
搞笑幽默句子精选
1)饭岛爱虽然死了,但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中
2)我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
3)幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
4)我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!
5)铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
6)帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
7)每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
8)关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤
9)去他妈的爱情!
10)狂欢是一群人的孤单
搞笑幽默句子大全
1)做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
2)流血了会不会很疼?
3)没有医保和寿险的人,天黑后不要见义勇为
4)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
5)世纪,什么最重要我!
6)是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的
7)大声呐喊:我的病终于有救了啊!
8)本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。
9)男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
10)台湾一日不收复,我一日不过级!
11)生活的美来源于你对生活的热爱;友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
12)一个人幸运的前提,其实是他有能力改变自己。
13)当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候,宅男就知道已经夏天走远了
14)天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
15)男人周末去加班的绝妙留言:女人你慢慢在家扫屋,我出门为你扫天下去了。
16)失败并不可怕,关键是要看这个失败是不是成功的母亲。
17)你长的很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去,来衬托出世界的美丽。
18)珍惜每一次相遇,铭记每一次快乐,牵挂每一次分离,享受每一次浪漫,祝福每一份爱情,愿天下有情人终成眷属。
19)你有一秒点穴,我耗一生解穴。
20)痛苦来临时不要总问:为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
21)谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
22)以后不要在我面前说英文,OK?
23)爷爷都是从孙子走过来的
24)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
25)爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。
26)也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
27)他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
28)大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆
29)你爹娘用那分钟来散步多好啊!
30)男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。
31)在哪里跌倒就在哪里躺下
32)我拿什么整死你的爱人
33)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人,我们老大说:你以前穿开裆裤,你现在难道还穿吗?
34)上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
35)锻炼肌肉,防止挨揍!
36)生活有时就像被太监强*一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
37)人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。
38)我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
39)出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
40)如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让亿人吃饱了。
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