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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在我们的生活环境下,总有一些句子让我们想要分享给别人。简单的句子可以表达一个人的真实感受,找到你喜欢的句子了吗?下面是小编精心收集整理,为你带来的世界上最搞笑的句子,还请多多关注我们网站!

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1、【森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!】

2、【问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。】

3、【,来人,拖出去,jj切片炒青椒!】

4、【生前何必久睡,死后自会长眠】

5、【。每次考试的时候老师都说:接下来,把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候,我很想把自己放上去】

6、【所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信】

7、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?】

8、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】

9、【越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太】

10、【让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。】

11、【要不是为挣钱,脸要来做什么】

12、【俺从不写措字,但俺写通假字!】

13、【寂寞年代,只能爬墙等红杏。】

14、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

15、【如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。】

16、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】

17、【爱。直至成伤】

18、【婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。】

19、【这次期末考考得很不错,只挂了两科,文科and理科。】

20、【我爱你!关你什么事】

21、【我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。。】

22、【不要和地球人一般见识~~~】

23、【谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。】

24、【割下JJ敬神既疼了自己,又得罪了神!】

25、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!】

26、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着!】

27、【黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。】

28、【打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。】

29、【如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

30、【男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。】

31、【人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?】

32、【我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。】

33、【中华儿女千千万万,这个不行就要换。】

34、【明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!】

35、【碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。】

36、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

37、【发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

38、【一直以为只要我死撑着一切都会好】

39、【聊天的目的:把网友聊成朋友,把朋友聊成情人,把情人聊成老婆,把老婆聊成陌生人。。】

40、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你,男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

41、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。】

42、【小样,见了我还不自刎!】

43、【我发现,每当考试的时候我就有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。】

44、【房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。】

45、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

46、【大学是女生乳房发育的最佳时期。世界上最搞笑的句子】

47、【请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊】

48、【女生之间何必那么斤斤计较,反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】

49、【你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来】

50、【我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!】

51、【砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,年后老子又是一条僵尸。】

52、【下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。】

53、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】

54、【语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!】

55、【我亲爱的电脑,当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前,你要知道我要去上学了。】

56、【开学时想成为学霸,期末考试时却只想罢学。】

57、【暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家】

58、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情,初原整天一副欠了别人八百万的表情,方廷皓整天一副我有八百万的表情。】

59、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】

60、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】

61、【我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?】

62、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好。那些世界上最搞笑的句子】

63、【学校广播。下课了。老师,你们辛苦了上课了。同学们,你们又要受苦了。】

64、【单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的】

65、【女人总喜欢问男人:如果我和你妈同时掉水里你就谁?在这个时候你就答:我和你爸都都喝高了你扶谁?】

66、【英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。】

67、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你,没想到把你撞成了脑震荡。】

68、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】

69、【永远有多远?你小子就给我滚多远!】

70、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说,我其实是想让你吃醋。真可笑,好无知。我闺蜜去调戏我男朋友,她说,我其实是去帮你试探。你当我傻吗,呵呵。。。】

71、【小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现是全宇宙。】

72、【人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。】

73、【世上最美的事,就是吃饱了睡觉有空调。】

74、【我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。】

75、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解,然后,就没有然后了】

76、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】

77、【我是巴黎欧莱雅,你值得拥有!】

78、【如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么?】

79、【用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。】

80、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】

81、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

82、【有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来】

83、【分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实】

84、【当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!世界上最搞笑的句子精选】

85、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!】

86、【每天早上起来大吼一声:操他娘的小日本。这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!】

87、【一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。】

88、【我始终不赞成九年义务教育,因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。】

89、【我家除了我,没一样值钱东西。】

90、【相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!】

91、【混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!】

92、【谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。】

93、【时光啊,还真就肉包子打狗了】

94、【我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。】

95、【?。﹏妈妈不会做家务。?。﹏爸爸做菜很难吃。】

96、【女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。】

97、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】

98、【一时的冲动,子孙的危机!】

99、【别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。】

100、【刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!】

101、【我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。】

102、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】

103、【这世界好复杂,弄得人家心好乱。。】

104、【zmy:女生要找个会做好吃的的男朋友,然后每天屁颠屁颠的跟着】

105、【姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙】

106、【没有100分的另一半,只有50分的两个人!】

107、【士为知己者装死,女为悦己者整容。】

108、【我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。】

109、【如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!】

110、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

111、【天赐你一双翅膀,就应该被红烧】

112、【请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。】

113、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人,好不好自己感觉,爱不爱自己知道。】

114、【一位中国学生问科比:请问您成功的秘诀是什么?科比说:你知道早晨四点的城市是什么样吗?学生:知道,一般那时候我还在写作业,怎么了?科比:没,没什么】

115、【青梅枯萎,竹马老去,我爱的人从此都像你。】

116、【脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。】

117、【下辈子,我要做你的心脏,我一不跳,你就死了。】

118、【不写作业心里难受,一写作业浑身难受。】

119、【两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车,甲说:这车挺贵吧?乙说:别人给的。甲说:啥朋友啊?送这么贵的车。乙说:不认识。甲说:不能吧?乙说:昨天,一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前,让我上车,然后把我带到山上,突然下车把衣服脱的干净,对我说来吧,做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说:开车就对了,要衣服你也穿不了。】

120、【在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!】

121、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!】

122、【当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。】

123、【你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。】

124、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

125、【试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。】

126、【嗨!收到我的短信没有?还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来很好看。】

127、【我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗】

128、【你就是堕胎失败的最好例子!】

129、【前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼】

130、【上课就犯困,下课就犯多动症。】

131、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

132、【众人皆醉我独醒,老子就是不正经!】

133、【笑里藏刀不可怕,可怕的是暗贱难防。】

134、【摇啊摇,摇到奈何桥。】

135、【导演:真正的艺术是无价的!演员:我们要为艺术献身!记者:能先从被窝里面出来拍几张照片吗?】

136、【做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!】

137、【有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂。】

138、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】

139、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!】

140、【儿子:妈妈,用ABCDEFG造句。妈妈:A,这B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿,还漏个小GG。儿子:。。。。。。】

141、【内心没有分别心,就是真正的苦行。】

142、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!】

143、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。】

144、【别老瞪我,再瞪,我收费!】

145、【禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。】

146、【一定要糊涂,不要追求真理真理是婊子!】

147、【起床看微博发现家里wifi没了,赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说:这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】

148、【妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。】

149、【国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!】

150、【真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。】

151、【波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!】

152、【我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!】

153、【湖是静的,宛如明镜一般,清晰地映出蓝的天,白的云,红的花,绿的树。】

154、【我什么事都会做,都能干,都能琢磨,还会搞七捻三,朋友们都夸我是万能!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪,拿得起放得下的只有你和筷子。】

155、【人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。】

156、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

157、【在白雪公主身边的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。】

158、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

159、【如果他对你说:忘了我吧。你就告诉对方:对不起,我一直没记住。】

160、【停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑】

161、【要不是骗子太多,我早把肾给卖了!】

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世界最搞笑的话


世界最搞笑的话

1、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

2、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

3、好好学习,天天想上!

4、花前月下,不如花钱“日”下。

5、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!

6、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留?

7、有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹。

8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

9、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

10、我拿什么整死你我的爱人……

11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

12、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

13、女娲日天,后羿射之。

14、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

15、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……

16、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真-相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

17、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

18、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

19、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

20、我想早恋,但是已经晚了……

21、别人的失败就是我的快乐!

22、天哪!我的衣服又瘦了。

23、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!

24、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!

25、以后不要在我面前说英文,OK?

26、名花虽有主,我来松松土!

27、有钱男子汉,没钱汉子难!

28、我要是妞,早爱上我了……

29、我以为我颓废,原来我报废了!

30、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

31、我不能给你幸福,但可以给你舒服!

32、思想有多远,你就给我滚多远!

33、流氓不可怕,就怕流氓有文化……

34、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

35、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

36、有事秘书干,没事干秘书。(经典语句出自:)

37、你给我一份爱,我还你一夜情!

38、师太!你就从了老衲吧!

39、我爱你!关你什么事?

40、你的就是我的,我的还是我的!

41、不错!人都是逼出来的。

42、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的!

43、做-爱做的事,交配交的人!

44、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

45、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

46、承诺就象“CN妈”一样经常说却很难做得到!

47、我的爱人都叫我第三者!

48、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢!

49、人不猥琐枉少年!

50、我不是一个随便的人,我随便起来不是人……

世界上最好笑的笑话


世界上最好笑的笑话

1、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒、橘子不要吃太多,容易上火! 他不以为然、没事。 说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。你特么还没完了,是吗? 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao!

2、一位喜剧演员向人说起,年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说、你以为我像什么,像银行? 其实,这位演员说、对一个十多岁的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说、你以为我像什么,像你妈?

3、儿子十八了,今年高考。天天学,他妈天天叨叨。说,你考不上大学,连媳妇也找不到,就别说要孩子了。儿子说,你要想看孩子玩,抓紧和俺爹生一个,我要学习没空生

4、空调遥控器忘记放在那里了,找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办,结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 顿时恍然大悟,爬到床上去空调上面摸了一下,竟然真的在!度娘你果然是万能的!

5、朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗,和人单挑居然用砖头?!

6、和女朋友在野外迷了路,三天三夜没吃东西了,望着女朋友绝望的表情, 饥饿难耐的我一口咬住她的脸,你别说,这粉还挺劲道。

7、记者去拜访大师,大师每天都打坐4个时辰,记者到那,对大师说,大师,你每天打坐4时辰,为什么呢,大师说,我前两个时辰吸收天地之精华,后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了,就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻,站不起来。。

8、在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说、交出来。。

9、甲对乙说、近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧! 乙、

10、A、施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西! B、哦,不知大师想化点什么? A、请问女施主,您听说过光天化日吗?

11、宿舍有两二货打赌戒烟,谁要先抽烟就给对方100块钱,晚上九点,终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根,另一个二货说:100块钱我不要了,你也让我抽一根吧

12、他的父亲是军中大佬,哥哥在西方企业工作,优越的条件养成了他跋扈的性格。一次,他在洗浴城闹事,打死了闻迅赶来的保安和老板儿子,并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀,不久,他又堂而皇之的出现,他,就是哪吒。

13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C,有分析说这是因为C代表Correct,给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的,真正的理由是C代表 Cao,选C只是为了发泄不满、我C这题又不会!选C选C都选C!

14、家有11岁儿子,割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行,那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱,儿子回答、哦,那我把红票票全换成零的。

15、A、我觉得,我有恐高症。 B、那你拿出来让我看看! A、我说,我有恐高症。 B、是啊!你把证拿出来啊!

16、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病、你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行; 借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟、刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头; 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;

17、医生说下午三点半憋好尿来彩超,我很听话,憋得不能再憋的来了。。。你大爷的,倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!

18、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树,特别漂亮,晚上我开车接你去看看呀? 我正美呢,突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧,妈出去。 正纳闷,三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了,那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。

19、上午和老婆去民政局办理结婚手续,出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

20、话说,有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了,哭着说了一句经典的话、大哥,不要再浪费子弹了,你掐死我吧,这太他妈的吓人了!

21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸,你那块掉了!

22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说、先生,您这钱是假的! 那位先生抬起头,漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗?

23、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

24、蜡烛出意外死亡,警察调查,发现火柴是最大的嫌疑人,于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴,说你为什么要杀蜡烛? 火柴、警察先生我是无罪的,那天我们几个去野营,晚上蜡烛说它看不见,非要我点蜡烛。

25、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说、你想清楚了么?确定要和我领证了么? 她郑重地点头,我安心了。 我又说、那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。 她说、我知道啊,要说离婚。

26、真的对不起,我的洁癖实在是太严重了,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的,审判长。

27、一个残疾人到车上乞讨,遇到一个卖保险的,在向他伸手要钱的时候,保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好,但我没钱啊?保险员回道、没事,你再要一会儿就有了,我等你!

28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是,还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下,只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴,只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答

29、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊、师傅,停车跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅已停下车并问我、怎么了?我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来,师傅把他的女儿嫁给了我

30、经理、看了你的简历,不错,你被本公司录用了! 我、谢谢经理! 经理、你的优点很多,说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些,好分配工作! 我、我的缺点就是诚实! 经理、诚实?这不算缺点! 我、真的吗?死胖子!

31、老妈打电话给我,说、你表弟昨天都带了个女朋友回家,你什么时候也带个回来呀?我放下电话,立马去租了个女友回家,老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?

32、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢? 乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。 丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。 丁、劝说鲁迅去学医。

33、医生问、病人是怎么骨折的? 答、我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的? 答、我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

34、我跟妹妹一块看电视,妈妈拿着两个苹果过来了,我妹妹一把抢过去,说、都是我的了。 妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个,笑眯眯的说、还是妈亲。 我妈又从我手里抢回去,猛咬一口,面无表情的说、不是说你。

35、记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人,pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说,那个穿着背心短裤拖鞋,手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑,会不会是嫌疑人呢? pol.ice说、那是我们队长。。。

36、感冒医院输液,换药的时候我 问护士、你们的护士服没有电视里的好 看。小妹妹头也没回就说了、你看的 是日韩版的护士服,不是我这种。

37、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人, 我关注了她小号。 乙、然后呢? 甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所 原来是那个小号啊!

38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶,老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要,重要的是我跳到那那都是坑

39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲、蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。 小孩乙、黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。 小孩丙想了半天,说、我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!

40、老公、我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇! 老婆、不是你修的福份,是我上辈子作孽了!

41、刚才洗完袜子和内裤,去了躺厕所,回来时, 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅!我很害怕。。。 就在这时,这货来了句、操,你又他妈用我洗衣液。。。

42、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。

43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景,见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手,我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥,后来她又走了,到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来,原来她在擦窗户。

44、黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着、快跑! 发生了什么事?我问身旁的年轻人。 赶快跑。年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问、到底发生了什么事? 你跑得太慢了。年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

45、一对男女去民政局登记,办公人员问、婚前体检检查过了吗? 女含羞小声、检查过了,已经仨月啦!

世界上最搞笑的经典句子简短 【必备】


我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。一句幽默搞笑的句子能够带动大家欢快的情绪。你们知道关于幽默搞笑的句子有哪些呢?下面是励志的句子小编为大家整理的“世界上最搞笑的经典句子简短”,但愿对您的学习工作带来帮助。

世界上最搞笑的经典句子简短(篇一)

1.想要无可取代,就必须与众不同。

2.少说点没把握的话,脸打多了是会胖的。

3.生活不止眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

4.穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

5.风再大,雨再狂,也不可以赖床。

6.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

7.晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!

8.当生活拿锤子抡向你的时候,只要捶不死你,你就有机会抡回去。

9.明人不说暗话,我喜欢你。

10.放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

11.做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

12.现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

13.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

14.有些人出现在你的生命里就是为了告诉你,你真好骗。

15.车到山前必有路,有路我也刹不住。

世界上最搞笑的经典句子简短(篇二)

16.希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

17.我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

18.人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

19.天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

20.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

21.你的骨气呢?离家出走了!

22.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

23.做好人没希望,做坏人不擅长。

24.不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

25.磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。

26.没有轻易的获得,只有不断的付出。

27.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

28.出很多绝妙的主意,但却办不成任何事情。

29.眼泪不是答案,拼搏才是选择。只有回不了的过去,没有到不了的明天。

30.小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

读了“世界上最搞笑的句子”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读对世界心寒的句子,希望您喜欢。

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