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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

大部分人都离不开互联网,生活中有各种类型的句子,好的句子能引起人们的共鸣,你喜欢分享哪些经典的短句?小编特别整理来自网络的幽默风趣搞笑的句子,供你参考,希望能够帮助到大家。

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1、【义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!】

2、【你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!】

3、【万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!】

4、【放屁要脱裤,走路要数步,不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪,不读书,掉在河里没命还想捞珍珠!】

5、【经过周末两天的休息,大家现在都很累了】

6、【老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】

7、【猛然发现,我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】

8、【大街上看到个女生,黑丝都快撑成白丝。】

9、【我滴个妈。这是要发了呀!】

10、【你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。】

11、【牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没老婆。】

12、【我的理想世界:钞票长在树上,房子自动打扫,天气永远美好,要减肥就吃雪糕。】

13、【敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。】

14、【你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。】

15、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】

16、【早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。】

17、【你死或者不死,涐就在这里,等着你死。】

18、【老师说的很潇洒,学生听的很紧张。】

19、【别人对你说过最违心的话是是什么?说我长得丑。】

20、【我都不泡你了,你又何苦泡我。】

21、【要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。】

22、【社会经验不足就是欠操的意思。】

23、【长得真有创意,活得真有勇气!】

24、【考了这么多次期末考,怎么不搞个周年庆,比如考40分送20分,考过两科送一科,任选两科免考什么的。】

25、【是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光】

26、【孔雀拼命开屏,却露出屁眼!】

27、【到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!】

28、【人人都说我丑,其实我只是美得不明显】

29、【噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟!】

30、【生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!】

31、【时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。】

32、【今天准备做2件事:1、想你;2、骗你】

33、【我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?】

34、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要】

35、【就算大雨让整个城市颠倒,七点之前我也得到学校。】

36、【说一套做一套这叫做爱的深沉。】

37、【对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。】

38、【脱了裤子干天空,我X这世界!】

39、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

40、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】

41、【没有100分的另一半,只有50分的两个人!】

42、【我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书,送大堆零食,最后他一脸嫌弃的丢给我。】

43、【你赢,我陪你君临天下!你输,我陪你东山再起!】

44、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人】

45、【请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿】

46、【上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗】

47、【老子不打你,你不知道我文武双全。幽默风趣搞笑的句子】

48、【亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!】

49、【别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢要死要活的,】

50、【百度搜不到你,我去搜狗。】

51、【我多想一个不小心就和你白头偕老】

52、【请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的】

53、【一直以为只要我死撑着一切都会好】

54、【不错!人都是逼出来的。】

55、【今天我请客,喜欢吃什么龙虾,海蟹都可以,我就喜欢吃带壳的哦,服务员,上盘香瓜子】

56、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

57、【没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。】

58、【死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!】

59、【有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!】

60、【你哭过但眼影闪的更艳美】

61、【孩子生病老不好,怎么办?揍一顿就好了--】

62、【哈哈,疯子,好久没听到这个名字了。】

63、【喝一小时饮料,咬半小时吸管的孩子要幸福】

64、【你撞车前长啥样的?那些幽默风趣搞笑的句子】

65、【女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。】

66、【立志做一个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!】

67、【喝一小时饮料,咬半小时吸管的孩子要幸福。】

68、【爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。】

69、【如果我有一天被打残了,我想知道,除了我妈,会有哪个女的哭得撕心裂肺,除了我爸,会有哪个男的,二话不】

70、【我爱你,但是你要和我上床。】

71、【吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了,我还交税了呢。我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。不交税没有发言权。】

72、【上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。】

73、【如果心情不好,就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)】

74、【无言独上青楼。】

75、【第一次听到我爱你时想哭,第二次听到我爱你时想笑,第三次听到我爱你哭笑不得。】

76、【导演:真正的艺术是无价的!演员:我们要为艺术献身!记者:能先从被窝里面出来拍几张照片吗?】

77、【征婚启事:要求如下,A活的,B女的。】

78、【我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!】

79、【我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路】

80、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你,男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

81、【喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。最新幽默风趣搞笑的句子】

82、【这辈子对女人不好的男人,下辈子全变成七度空间】

83、【在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。】

84、【带我长发及腰要后,你若敢背叛我我就用着长发嘞死你】

85、【用你的多余添满她的空虚!】

86、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,[请点这里投票加分支持]】

87、【生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!】

88、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】

89、【不是路已走到尽头,而是该转弯了。】

90、【结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

91、【每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!】

92、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。】

93、【两人之间会吵架,不是因为没有感情,而是因为感情太深】

94、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解,然后,就没有然后了】

95、【去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。】

96、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】

97、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!】

98、【没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。】

99、【干掉鸟人我就是天使!】

100、【刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!】

101、【四大学霸:沈佳宜,顾里,胡一菲,江直树】

102、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】

103、【清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!】

104、【人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。】

105、【作业先生我们分手吧,因为你真的不适合我,我爱上了暑假先生诶。】

106、【如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!】

107、【我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!】

108、【过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!】

109、【天塌下来你顶着,我垫着!】

110、【你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里】

111、【幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。】

112、【我们的目标:向钱看,向厚赚】

113、【一个月总有那么30天不想学习】

114、【我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。】

115、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】

116、【我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能,她性冷淡】

117、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

118、【读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!】

119、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】

120、【自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。】

121、【这世界好复杂,弄得人家心好乱。。】

122、【男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!】

123、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】

124、【人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。】

125、【听君一席话,省我十本书!】

126、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】

127、【谁能一口气读完,红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。】

128、【你二,或者不二,二就在那里,不三不四。】

129、【有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。】

130、【禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。】

131、【承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。】

132、【当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。】

133、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】

134、【喜欢吃肉吗当然!太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!】

135、【有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。】

136、【我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!】

137、【人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!】

138、【有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!】

139、【嗨!收到我的短信没有?还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来很好看。】

140、【取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。】

141、【爱就一个字,我没做一次!】

142、【女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。】

143、【做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!】

144、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】

145、【生前何必久睡,死后自会长眠】

146、【如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!】

147、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命!】

148、【去年买了个婊】

149、【给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。】

150、【不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。】

151、【如果你是天使,见你的代价就是我死。】

152、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头,因为没人知道它是用来干什么的。】

153、【不以考试为目的的划重点都是耍流氓。】

154、【告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。】

155、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】

156、【如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么?】

157、【考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。】

158、【男人疼的时候说额,女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊,女人爽的时候说额!】

159、【太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!】

160、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!】

161、【总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。】

162、【这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

163、【每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。哥们,我很佩服你的雄心壮志,你的理想是:吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!】

164、【冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上】

165、【时光啊,还真就肉包子打狗了】

166、【闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】

167、【儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了】

168、【师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!】

169、【如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。】

170、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!】

171、【爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。】

172、【学渣给学渣讲题是友情,学霸给学渣讲题那是喜欢,学渣给学霸讲题那是爱情,学霸给学霸讲题那是快期末考啦!】

173、【拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。】

174、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】

175、【中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。】

176、【你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。】

177、【现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!】

178、【我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】

179、【对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】

180、【聊天的目的:把网友聊成朋友,把朋友聊成情人,把情人聊成老婆,把老婆聊成陌生人。。】

181、【天热怎么办?跟喜欢的人表白,不一会儿你的心就凉了】

182、【祝你多年以后死于心碎因爲思及我@】

183、【真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。】

184、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!】

185、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

186、【教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀】

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风趣幽默搞笑短句子


1、世界那么乱,装纯给谁看。

2、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

3、现在的女人啊,不能称呼小姐,也不能叫她大姐,那该叫什么呢?

4、失败是成功他老妈。

5、没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖……

6、亲爱的上帝啊,开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

7、 一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

8、你若使用美人儿计,我就将计就计。


9、您放心岳母,我一定会比你闺女去得晚。

10、谁辜负了谁的坚守,谁执著着谁的白首。你用沉默回避我,那我就用不联系成全你。

11、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

12、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事

13、我们走得太快,灵魂都跟不上了。

14、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

15、错过的年华,开出斑斓的花,轮回了荒芜的春夏。

16、我本有心,不过在遇见你之后,摔碎了。

17、别对我说白头到老,姐想一辈子黑发飘飘……

18、渐渐地,渐渐地,总有些人变得贱贱的。

19、出来混,迟早会烦的。

20、 七夕在家就好,何必在风中凌乱。

21、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调。

22、老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”

23、 你若安好,便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶,你不会已经死了吧。

24、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

25、你到底累不累;微笑不累,生气才累 ;单纯不累,复杂才累;相思不累,单恋才累; 相守不累,独守才累;相爱不累,相残才累;专情不累,滥情才累;友情不累,私情才累;真诚不累,虚假才累;纳友不累,树敌才累;无私不累,自私才累;得失不累,计较才累;身累不累,心累才累……

风趣幽默搞笑的句子段子


风趣幽默的段子

1) 生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里抽醒。。。

2) 别人愿不愿意为你做奉献,那是他的心态。你不能因为自己做了什么,马上就要求回馈,那是一种贪念。

3) 失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。

4) 小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!

5) 领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人啪地拍了一下,声音响亮。随即,雷鸣般的掌声响起领导看起来很得意。掌声停止,下面有个人小声说道:只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!

6) 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:呵呵,和我比花钱?

7) 某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道:我波大!董事长一拍桌子,说:就你了,到我办公室来谈。一进办公室,这女生把宁波大学证书给了董事长看

8) 贪官带着农民来到了办公大楼:哥们,给我这兄弟安排一个职务。主任:为什么?农民:那个,我叫安卓,我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后,贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民:哥,我倒是可以破解权限出去,可是你怎么办啊?贪官笑了笑:你忘啦,我是iphone,可以越狱的。

9) 有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀。

10) 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:你敢打人?老师:打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?同学一琢磨后来老师就被送去医院了!

搞笑的句子

1) 游客见到一个路牌,上面写着:马路封闭,不能前进。他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:欢迎你回来,傻瓜。

2) 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员,求他来考试!

3) 儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了!

4) 王莉特不喜欢朋友喊她全名,认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次,朋友喊她:王莉!她立刻提示:不行,你得喊我小名。沉默数秒,只见那朋友轻声喊道:小明

5) 一天,男友正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?男友吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!

6) 跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:打完折!二货女友嗲声问老板:你这附近有银行吗?老板:有二货女友:你怎么不去抢!

7) 我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:你拉快点,我等着吃呢。结果旁边爆笑。

8) 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。

9) 小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育,然后那小外甥就低声自言自语:这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。然后我问他,还有第三种呢??他看了看姐夫道:第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代

10) 青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说你刚才怎么回事,为什么把我扔走?

11) 本人多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人

12) 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:杀千刀的。,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!

13) 同事家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶,同事坚决不同意,女儿那个哭啊一会哭着去卧室,分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说:妈妈,我就喝一块钱的

14) 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!

15) 语文老师说,如果你爱一个人,不是下课给人家买买水,不是发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭,而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信,未来不止是未知,爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

16) 有一个人到医院检查,说是肠胃不好。医生问:你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说:我是吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁,思考了一会,说:那你只有吃屎了!

17) 今天一刁钻少妇带一岁左右正太儿子来果园买樱桃,少妇尝了个樱桃说:这什么樱桃,屁味都没有!我还没回应呢,她儿子来一句又不是花钱买屁,当然没屁味了!

18) 一天路边,一个美女,一把拉住:帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠

19) 期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。开考十分钟,他也不做题,前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师,就去办公室问系书记是怎么回事,等回来的时候,同学们都抄的差不多了。

20) 我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了然后就光荣的去罚站了。

21) 甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

22) 一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子,各自都说什么会理解孩子,信任孩子,给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚,孩子已经岁的老师说:算了吧,做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子,要做一个温柔的妈妈,但现在我儿子都快被我打死了。

23) 公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!

24) 一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产

25) 上午公司一货妹子去理发店剪了一个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊:你们看我的小酷头怎么样?大家一听哄堂大笑,妹子当时脸红了跑了。

26) 高中时,同桌上课吃早点,吃最后一口,塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠~~

27) 儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

28) 有一天某妇女抱着小孩去看医生,医生检查后说,这孩子是吃母乳还是牛奶,妇人说,母乳,医生叫妇女把衣服掳起来,妇女心想他要干嘛,但还是照做了。医生把手伸进去,左摸摸,又捏捏,感慨道,难怪小孩会营养不良,根本没奶。妇女怒道,TMD我是他小姨!

29) 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上,跟老板说:给我五毛钱的肉。老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!

30) 走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后他:干嘛去啊?我:自习去,后天要考试了。他:哦,去吧,笨鸟先飞。我尼玛,有本事考试别看我的。

31) 三高中生在食堂边吃饭,边聊天,A:其实我喜欢文史。B:你恶不恶心?C:吃饭呢知不知道?真恶心!A问:怎么了?B:你不是说你喜欢闻屎吗?

32) 爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!分钟后爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水。

33) 天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:谁没有买票?我朋友忽生一计,大声说:放屁的没买票!忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:我已经买票了!

34) 在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的

35) 一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说:你们对同行应该打个折吧?老板说:原来你也是开餐厅的?。他说:不是,我是抢钱的。

36) 男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:大哥,你弟弟工作服掉了!

37) 甲:你说为什么我女友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街?乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。

38) 和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说:你长得这么丑,没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:别这样说!我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。老爸接了一句:总还是有眼瞎的。

39) 哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,犹豫好久接了电话:喂,以为她会说什么,电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答,他发狂地说:你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音:宝贝别玩妈妈电话,乖

40) 有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

空间说说幽默搞笑段子

1、别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。

2、瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。

3、明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了!

4、蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?

5、现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。

6、每天叫我起床的不是梦想,是工资和全勤奖!!!

7、原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?

8、别看一些人打字速度不快,回车键却按得特有气势。

9、自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。

10、不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。

11、大自然真神奇,喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

12、男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。

13、生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里抽醒。。。

14、天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。

15、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。

16、小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。

17、二郎神流眼泪的时候,要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!

18、一直想不通为什么光盘中间有个洞,直到看到操盘手三个字。

19、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

20、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。

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