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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

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1、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】

2、【傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。】

3、【对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

4、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】

5、【在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙】

6、【死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!】

7、【你五毛,我五毛,咱俩一块吧。】

8、【情人节让我一个人过,圣诞也要让我一个人过,元旦还是让我一个人过,有本事期末考试也让我一个人过啊!】

9、【借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌】

10、【我知道你会专情,专情她的身体】

11、【作业先生我们分手吧,因为你真的不适合我,我爱上了暑假先生诶。】

12、【话费多,多话费,费话多,多费话。】

13、【漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。】

14、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!】

15、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他:就你腿细你三条腿都细】

16、【有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来】

17、【心软是病,不治要命。】

18、【放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。】

19、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】

20、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

21、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

22、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!】

23、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

24、【公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧。】

25、【我爱你,但是你要和我上床。】

26、【敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。】

27、【鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!】

28、【我家的电脑跟我有了共同语言,我对它一温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。】

29、【人虽然不能和马比较,但是有些人可以和猪比较,】

30、【脱了裤子干天空,我X这世界!搞笑的段子让人笑喷】

31、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】

32、【不错!人都是逼出来的。】

33、【本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!】

34、【别老瞪我,再瞪,我收费!】

35、【冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上】

36、【如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。】

37、【哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!】

38、【傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。】

39、【如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水;表白是自掘坟墓;结婚是双双殉情;移情别恋是迁坟;第三者是盗墓者!】

40、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊!】

41、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】

42、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说:先生,是拉大便还是小便,大便收费五毛,小便我请客。】

43、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧!】

44、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

45、【是否心疼过我的执着】

46、【每次上腾讯微博都会看见你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来】

47、【人不怕死,但是最怕不知道怎么活!那些搞笑的段子让人笑喷】

48、【男人疼的时候说额,女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊,女人爽的时候说额!】

49、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。】

50、【虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。】

51、【好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?】

52、【。每次考试的时候老师都说:接下来,把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候,我很想把自己放上去】

53、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

54、【女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。】

55、【专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。】

56、【我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗】

57、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】

58、【我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书,送大堆零食,最后他一脸嫌弃的丢给我。】

59、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】

60、【减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。。】

61、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

62、【请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊】

63、【想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!】

64、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!】

65、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

66、【你上吊,我递绳。你喝药,我递瓶。你跳楼,我拿着小手绢向你挥手告别。】

67、【考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。】

68、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

70、【要在江湖混,最好是光棍!最新搞笑的段子让人笑喷】

71、【把我的经液(验)传授给你!】

72、【中华儿女千千万万,这个不行就要换。】

73、【吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。】

74、【我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。】

75、【?。﹏妈妈不会做家务。?。﹏爸爸做菜很难吃。】

76、【长得真有创意,活得真有勇气!】

77、【昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:再轻就成摸了。】

78、【有人说天空倒过来是海,你依旧可以看见它的无边无际。】

79、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?】

80、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

81、【女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!】

82、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

83、【试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。】

84、【想哭吗想去洗澡吧没人会知道的】

85、【男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。】

86、【如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。】

87、【打针的时候,我说:我怕疼医生说:别怕,我会慢慢推进去的!】

88、【喜欢吃肉吗当然!太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!】

89、【挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。】

90、【我不是一个随便的人,我随便起来不是人】

91、【面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。】

92、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

93、【比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动】

94、【清明假期,作业多地想给自己扫墓。】

95、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】

96、【我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】

97、【连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了】

98、【和尚说:你以为我是吃素的?尼姑说:老娘什么没见过!】

99、【语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!】

100、【碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。】

101、【在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。】

102、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

103、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。】

104、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

105、【愚昧睡着了,恶心醉死了,良心出差了,开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了,输得都失忆了。】

106、【种草不让人去躺,不如改种仙人掌!】

107、【唐宛如对宫洺喊:老宫】

108、【不在放荡中变坏,就在沉默中变态。】

109、【如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!】

110、【姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙】

111、【唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。】

112、【谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?】

113、【永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!】

114、【结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

115、【千万别考北邮,就是考也要先早恋!】

116、【天苍苍,野茫茫,她说我在耍流氓】

117、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】

118、【每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。】

119、【不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!】

120、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说:TMD,差点就过期了】

121、【小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现是全宇宙。】

122、【和一些贱人说话,简直是浪费口水】

123、【站在人生的O字路口。】

124、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。】

125、【生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!】

126、【给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!】

127、【一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

128、【?我就是我,有着属于自己的浪漫和决绝!】

129、【你肚子上这一圈圈的是年轮么?】

130、【我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!】

131、【别问我期末考试考的怎么样,我只能说,烤焦了。】

132、【唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?】

133、【一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不着对象,便去找禅师点化。禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。年轻人顿悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头:用微信,摇一摇!】

134、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】

135、【要不是为挣钱,脸要来做什么】

136、【一定要糊涂,不要追求真理真理是婊子!】

137、【梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。】

138、【皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。】

139、【我们老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训斥经理:办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?经理一言不发,待老板走后对女员工们说:别听他的,大家该化继续化。顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。】

140、【不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。】

141、【第一次听到我爱你时想哭,第二次听到我爱你时想笑,第三次听到我爱你哭笑不得。】

142、【祝你多年以后死于心碎因爲思及我@】

143、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

144、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚,太花心滴男人是脑子有病】

145、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?】

146、【生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。】

147、【上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。】

148、【有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂。】

149、【男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。】

150、【爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!】

151、【哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。】

152、【理想很丰满,现实却很骨感】

153、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

154、【中华人民共和国小卖部副部长!】

155、【现在长得多经典,原来长的多惊险】

156、【四大学霸:沈佳宜,顾里,胡一菲,江直树】

157、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!】

158、【唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。】

159、【专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

160、【远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑】

161、【如今妖怪越来越多了,可是收妖的却越来越少了。】

162、【[我每次离开电脑的第一件事就是拿手机]】

163、【每天一根烟,强壮中国人。】

164、【如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

165、【情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。】

166、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】

167、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

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下雨搞笑段子 搞笑的段子让人笑喷


在下雨天的时候,可以找一下搞笑的段子来自我娱乐,让心情变得美好起来。现在由小编收集整理的下雨搞笑段子,欢迎阅读!

有关下雨搞笑段子

1)在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

2)车道山前必有路,有路我也刹不住。

3)妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

4)我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

5)生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

6)过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

7)因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

8) 天灰蒙蒙的,十分得冷,小草低下了头,树枝弯弯曲曲,抬起头,发现乌云密布,没想到雨竟已静悄悄地下了起来。

9) 在一个宁静的晚上,人们正在床上做梦时,突然发出一声巨响,跟着便听到檐前滴水的声音,滴滴答答的节奏就像一首催眠曲,响个不停,越响越快,我好像被催眠一样,跟着便睡着了。

10) 又是阴天,大连已经好长时间没有见到太阳了,好像是到了南方的梅雨季节,总是不停的下雨,小雨,淅淅沥沥。真的是剪不断,理还乱!

下雨搞笑的段子

1) 当灰色的云朵从天边飘移过来的时候,紧随其后的雨点便从那座云朵里簌簌地掉落下来了。

2) 天和地之间隔着那么远的路,乌云带着雨水的样子在天上漂移,一片一片从村庄的上空远去。

3) 窗外雨声无形地浸染着我的文字,雨水从浩瀚无边的天际飘落下来,无声地入侵这个城市的每一个角落。

4) 六月丰沛的雨水,惊扰了清晨,倾泻在黄昏,太阳还来不及撤离,风在层叠的雨里喘息。

5) 窗外的雨从昨天起就开始淅淅沥沥,绵绵不休地吟唱,直至深夜,搅得我辗转难眠。

6) 这样一个季节,这样一场雨,已许久许久,不去记忆雨的痕迹了,不知是遗忘了雨,还是隔离了自己。

7) 外面刮起了大风,吹的树枝乱摆,地上的灰尘乱飞,让人睁不开眼睛。

8) 突然,天空中飘来一片片乌乌云,遮住了天空,几道闪电划空而过,接着,就听到了今年的第一声响雷,哗哗哗,雨下起来了,淅淅沥沥的细雨,远看朦朦胧胧,树木,房子似被轻烟笼罩着,雨点打在遮阳棚上咚咚直响,雨点打在玻璃窗上叭叭直响,雨点落在地上溅起一朵朵水花。

9) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来似的,太阳婆婆也害怕地躲起来了,刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣,害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上,用力地往家的方向奔跑。

10) 雨滴滴答答下个不停,蓄着丝丝寒意,氤氲了整个世界,连同我的心。

11) 茫茫烟雨,欲洒还休,我执笔记下了雨的丰姿,雨的神韵,雨的气息。

12) 在一个宁静的晚上,人们正在床上做梦时,突然发出一声巨响,跟着便听到檐前滴水的声音,滴滴答答的节奏就像一首催眠曲,响个不停,越响越快,我好像被催眠一样,跟着便睡着了。

13) 远处的山峦在雨中朦胧如烟,雄伟的山脊在烟雨中忽隐忽现。

14) 天灰蒙蒙的,十分得冷,小草低下了头,树枝弯弯曲曲,抬起头,发现乌云密布,没想到雨竟已静悄悄地下了起来。

15) 细雨淅淅沥沥,情绪反反复复,此刻的唯美,是一种追溯时光的步伐,是一种朦胧默念的清静。

16) 又是阴天,大连已经好长时间没有见到太阳了,好像是到了南方的梅雨季节,总是不停的下雨,小雨,淅淅沥沥。真的是剪不断,理还乱!

17) 细细的小雨从遥远的天际缓慢地飘落下来,窗台下的叶子,被雨水染得翠绿。

18) 冷色调灰白的云层,无可预料地遮住了九天之外那七色的彩虹,颤抖着下雨来。

19) 仿佛一个阴郁的孩子,天空刚刚的灰白脸色渐渐沉下来,被沉重的灰黑取代。调皮的风四处流窜着,幸灾乐祸地看着人们的狼狈。树无奈地摇着头。

20) 春天的喜雨给田野换上了一片新绿,思绪在春雨里飘荡,心灵在细雨中陶冶。

21) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来一样,黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电,给人一种恐怖的感觉。

22) 一场阔别已久的雨,淅淅沥沥地飘洒下来,虽说伴有些许寒凉,但仍然是最轻柔的乐章。

23) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来一样,黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电,给人一种恐怖的感觉。

24) 墨色的浓云挤压着天空,掩去了刚刚的满眼猩红,沉沉的仿佛要坠下来,压抑得仿佛整个世界都静悄悄的。淡漠的风凌厉地地穿梭着,将人的惊呼抛在身后。柔弱的小花小草早已战栗地折服于地。正是山雨欲来风满楼!

25) 喜欢这样的天气,小小的雨,刚刚好不用打伞,就这样,像雾又像雨,凉凉的,配上阴阴的天气阵阵的凉风,很舒服,让人清醒。

下雨搞笑段子精选

1) 天上的乌云在舞蹈,早已按耐不住将被释放的心情,地上的人们迎来的是天色变暗,阴沉压抑,阴天,总有种失落的感觉,心情也随之下沉,阴天,是人们静静思考的好时机,阴天,总是预示着要下雨;不一会儿,雨就从天而降,打破了这种沉闷。 头顶上的苍穹,泛着灰蓝色的光,凄凄切切地照耀在雪地上,把那仅有的几根枯草,也埋进了白茫茫的海里.

2) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来似的,太阳婆婆也害怕地躲起来了,刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣,害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上,用力地往家的方向奔跑。

3)别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

4)吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

5)还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

6)淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

7)世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

8)我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

9)在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

10) 生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

11) 给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

12) 借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

13) 我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

14) 勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

15) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

16) 微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

17) 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

搞笑的网络幽默段子让人笑喷


搞笑的网络幽默段子让人笑喷

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

3、班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了!

4、坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。

6、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”

7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”

9、楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?

10、每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

11、一对青年男女在公园约会时,女友特别想放屁,她想了个办法!女:你听过布谷鸟叫吗?男友:没听过。女:我给你学。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

12、某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

13、酒店里,一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。在这危机的时刻,男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?

14、我的一个朋友就要去草原玩了,作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

15、今天买西瓜,摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块,但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了,回到宿舍。给了自己一巴掌,MD瓜忘拿了。

16、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:“老师,早。”

17、有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱……。

18、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头,现在我妈准备跟我断绝母子关系。

19、没结婚之前,老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了,她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子,骗子。

20、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”,全班暴笑!

21、昨儿一小朋友,女的,十二三岁吧,加我QQ,一看不认识,果断拒绝,过了一会我那五年级的小弟发信息给我,哥哥,刚刚加你的是我女朋友,你加她一下!对于二十四岁的单身屌丝来说,这日子没法过了。

22、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。

23、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”

24、"在街上,一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:“对不起,大娘,我是散光眼,我看到有两个骑三轮车的,我想从中间穿过去的。”"

25、昨天晚上,老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前,儿子问:妈妈,怎么叫应酬啊?妈妈:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上,儿子出门上学去,说:妈,我去应酬了!

26、你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。

27、一栋老楼门口,一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼,于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口,老人感谢道:“谢谢你,小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下,你抽烟吗?”小伙子急忙说:“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道:“哦,怪不得,你看你这么年轻,上楼剃还喘粗气。”

28、一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

29、听一出租车师傅讲的,一天一老年乘客,车费10元,老人拿出个100的,司机说,大爷,您没有小票(小面值)啊?大爷说,我们家机器不印小票。司机给找零钱,几个10元的,后来又凑了几个5元的。大爷一看说,你没有50的啊?司机说,我们家机器不印大票。

30、大家有没有发现:尽管上了一天班很累,但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了,但是上课的时候还是乏的很,我相信不止我一个人这样!

31、一天下午,我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了,我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意:显然他在批阅学生们的试卷,可手边放着一台小巧的mp3播放器,正在播放着佛教音乐。我打趣道:“判着卷子,听着音乐,会不会受影响啊?”李老师见我不是外人,也就实话实说:“听着佛教音乐判卷子会手下留情,要不然全都不及格。”

32、BOSS:在公司中我是头,我:这我相信。但在家里呢?BOSS:我当然也是头,我:那你的夫人呢?BOSS:她是脖子。我:那为什么呢?BOSS:因为头想转动,得听脖子的。

33、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子,某次到洗西红柿,忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房,听到了水房的声音过来啦。俺情急智生,果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长:“你哪班的?还不睡觉?”俺猛回头,暗淡灯光下那叫一血腥……,“俺鼻子破了俺洗洗”“哦,哦,你慢慢洗慢慢洗……。”

34、今天去食堂吃早点,顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期:20xx年8月13日。我:“看,生产日期”是未来的酸酸乳,赚大了,保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧,那时刚生产出来,很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。

35、"有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒,三步就倒,第2只老鼠喝美国酒,两步就倒,最后一只老鼠喝的二锅头,一手拿着菜刀,大喊:“猫呢?”"

36、刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点,姐在等生意呢!”

37、"教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在pK。教授不解:动都没动过,p什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:“SB!专家说啥你信啥!”"

38、"“你不准过来!”她认真地说。他点点头,不说话。她不放心,“你再走远一点!”他笑了,说“我闭上眼睛好不好?”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。”“哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤,果然没再重!”"

39、到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有pol.ice过来告我一声。。。不久,果然pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!

40、课堂上,老师发了昨晚的作业说:“各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了。

41、送女朋友回家去哪都是顺路!

42、请不要把我对你的容忍,当场你不要脸的资本。

43、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

44、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

45、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

46、你说你一天天干点儿什么不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?

47、哗众可以取宠,也可以失宠。

48、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

49、长江水,浪打浪,一代更比一代浪。

50、不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调。

51、“死猪”这样骂猪是不对的,猪会生气的。

52、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……

53、格式化自己,只为删除你。

54、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

55、对不起,你拨打的用户已结婚。

56、只想优雅转身,不料华丽撞墙。

57、"谁是谁的老公,都是他妈的临时工。"

58、哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。

59、"别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。"

60、上班的心情比上坟还要沉重。

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子


在日常的学习、工作、生活中,都接触过一些比较搞笑的段子吧。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您喜欢搞笑段子吗?以下是励志的句子小编为大家精心整理的“分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子”,欢迎您参考,希望对您有所助益!

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇一)

1.大半夜,东航客服电话打了半小时永远繁忙,而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务,电话瞬间接通,我平静的问: ”Would you speak Chinese,please?(能麻烦你说中文吗?)“对方沉默了三秒后回答:你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

2.答案:百科全书(百科全输)。

3.单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

4.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

5.一颗心值多少钱?

6.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

7.今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”反应快活得才轻松啊。

8.提问:布和纸怕什么?

9.去相亲女孩问:你出门坐公交给老奶奶让座吗?我果断地说:让啊,必须的!她听了后说咱们不合适,然后就走了。我纳闷,让座说明品德好啊,咋就不行了。后来一想,有钱人谁坐公交呢!

10.爸爸:儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应? 儿子:爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说:我是让你把狗屎铲了。。。

11.老人:“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”

12.开车突然往右一靠!把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道:“没事吧!还好我反应快,下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后,淡定的对我说道:“老妹儿,车不用你赔,你的车修理费我也包了...”

13.大家说,不记得了!

14.算命先生:“然后你就习惯这样的生活了…

15.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他,尼 玛瞬间蒙了,不到十秒,她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱,一顿骂,非要去医院检查赔钱的,等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话:碰瓷坑人麻烦有点技术含量,这车不是我的。

16.我一个战友是部队炊事班的,退伍后,在一个公司的食堂做饭,这刚干了半年就被开除了,他很郁闷,我就约他喝酒安慰他,我问他,你这是干啥,是不是做饭太难吃了,他郁闷的说,我跟你说你还别不信,是我做饭太好吃了,我说,你拉到把,别吹牛逼了,他说,这真的,我去之前,厨师水平很烂,我这去了,饭做的确实比以前好多了,好吃人家肯定多吃啊,这不,伙食费开销突然增加,这刚半年,负责后勤的科长就不高兴了,就把我开了,又把以前那个垃圾厨师请回来了。

17.一日,领导来学校视察,刚想点烟。小明大声喊到:“校园內不许吸烟!”领导:“这学生不错,敢于指出我的错误,学校确实不能吸烟!你叫什么?”“我叫小明。”领导:“好的,我记住你了。”

18.今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”

19.人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子,有地方了!!!

20.跟男友吵架,我拿出手机点开微信给男友看,委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我,你还不对我好点儿,惹急了我,换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加,然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去,然后得意的把手机扔给我说“想加你,我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇二)

21.搞笑段子:学姐的低胸装

22.要考试了,不能看什么书?

23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

24.旁边一老太实在忍不住就 说:太神了,小伙子痔疮你能治吗?

25.小时候,大人经常拿我和别人家的孩子比,别人家的孩子怎么怎么的,记得有一次,老妈说:“看看隔壁老王家的孩子,多聪明,再瞧瞧你,比得过他吗?”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

26.老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……

27.医生吻了吻女孩的嘴唇说:亲爱的,还疼吗?

28.一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子,丈夫便说:老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。老婆说:不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……

29.祝大家天天开心,能吹牛的时候就尽量吹 !

30.记得小的时候老师要交资料费,老妈给我的钱结果被我弄丢了,跟老妈说,老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿, 过了大概一个礼拜,结果在我床头找到了,结果我妈说我不长脑子,打打长点记性,就又揍了我一顿……

31.在外闯荡三年,一无所获回来,怕哥们笑话就说学技术了,会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产,接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急,我也懵圈了,就胡乱的要了一盘豆包,战战兢兢的端到孕妇前,磕磕巴巴的说:你……你是男孩还是女孩?出来……出来吃豆包!孕妇被我的滑稽逗得一笑,奇迹出现了,孩子生出来了!

32.最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和下喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”“好!”我玩着手机,答应下来。等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?

33.我有一吃货朋友,为了吃可以什么都不买,就买好吃的,几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时,发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光,我连忙敲了她脑壳一下说:想什么呢?这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...

34.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……

35.有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。

36.她:那意外怀孕有赔么?

37.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”“对啊。”“……”

38.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“我去!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?

39.我小时候经常幻想,我被土匪绑架扔到一个地窖里,每天给我一点白菜绑子吃,让我不停的跳,学狼嚎,当我快瘦的不行的时候,他们让我去当江洋大盗!40天后,土匪窝被端掉了,90斤的我被救了出来,还发给我500万精神损失费,从那时起,我就这样变得又瘦又有钱。

40.谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇三)

41.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时,他妈妈开门进屋了,嘀咕道“和谁聊的这么开心啊?我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后,因为害羞,赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻,然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意??”

42.妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!”

43.和二货媳妇去动物园,当经过猴子时,媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么,我也听不懂是什么语言。但是在交流之后,一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇!

44.有一个哥们,特抠门儿,家里什么东西都舍不得仍。一天,我去他家串门,他正在洗凉水澡,我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又没有暖气,你怎么用凉水洗澡啊!”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话:“家里还有剩下两包感冒药,在不吃就过期了!”

45.唐僧:“哦,原来是洗劫精啊。

46.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖,逛淘宝!

47.最近听到一个笑话,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!

48.回答:冰淇凌。

49.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

50.最近一直我觉得很压抑,怀疑自己得了抑郁症,于是去找心理医生。我说:“医生,我觉得自己好像有病。”医生说:“滚,心理学第一课告诉我,精神病人是不会承认自己有病的,你是来捣乱的吧?”听完医生的话,我好像明白了:病人不能说自己有病。于是,我改口道:“医生,我没病,我没病。”医生说:“没病找我干什么,给老子滚。”

51.回答:萧。

52.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”

53.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

54.上周去表哥家,嫂子说这周给我介绍个对象,说姑娘女神级别,性感温柔持家!我激动坏了,置办了一身行头,就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了,当我去之后看见嫂子端坐在那,我的心开始颤动了

55.话说我刚毕业那年,刚去市里工作,未见过世面。我在乘公交车时,一同事打电话来问哪里有大保健,明明不知道大保健是什么,却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健,难怪一车人用奇异的眼神看着我…

56.老板说:兄弟看不出来啊,年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

57.一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。

58.楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。

59.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

60.答案:1亿。因为一心一意嘛!

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