在当今的社会环境下，在简单生活 中，在不同的时间段，会有不同的适应句，有哪些句子曾让你引为知音的呢？有请阅读小编为你编辑的搞笑短语笑死人，不妨参考一下。希望你喜欢！
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1、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
2、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
3、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
4、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
5、【你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。】
6、【说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。】
7、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
8、【这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？】
9、【咸鱼翻身，还是咸鱼。】
10、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
11、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
12、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】
13、【如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。】
14、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】
15、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
16、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
17、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
18、【你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。】
19、【天生下来的是雨，而不是天才！】
20、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
21、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
22、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
23、【漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：你尿床了！】
24、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
25、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
26、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】
27、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
28、【咎由自取Reds。情何以堪Reds。】
29、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
30、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
31、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
32、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
33、【今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！】
34、【明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。】
35、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
36、【好好活着，因为我们会死很久。】
37、【突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。】
38、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
39、【人不可貌相，小三不可斗量。】
40、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】
41、【用你的多余添满她的空虚！】
42、【土地老爷挖了眼，瞎鬼！搞笑短语笑死人】
43、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
44、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
45、【走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路)】
46、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
47、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
48、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】
49、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
50、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】
51、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
52、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
53、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
54、【赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。】
55、【地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！】
56、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。那些搞笑短语笑死人】
57、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
58、【你就像我口中的牛奶，我渴了，饿了，困了，累了，你却帮不了我什么，只上一暂时滋润了。】
59、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
60、【婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。】
61、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄】
62、【喝醉了我谁也不服，我就扶墙。】
63、【空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？】
64、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
65、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
66、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
67、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
68、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
69、【起码要让500年后的人知道，包二奶不是姓包的人家的二奶奶。】
70、【自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。】
71、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！最新搞笑短语笑死人】
72、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
73、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
74、【心里有座坟，葬着未亡人】
75、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
76、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
77、【邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。】
78、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】
79、【我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！】
80、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
81、【人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。】
82、【某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来！强盗惶惶而出。】
83、【曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。】
84、【不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。】
85、【都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！】
86、【宁和明白人打一架，不跟sb说句话！】
87、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
88、【有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。】
89、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】
90、【问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。】
91、【爱就一个字，我没做一次！】
92、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
93、【钱不是问题，问题是没钱！】
94、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
95、【只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。】
96、【就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。】
97、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
98、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
99、【买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。】
100、【他年方二五，英年早泄。】
101、【不要拿你的性格，来挑战我的脾气】
102、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
103、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
104、【山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！】
105、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
106、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
107、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
108、【有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字，又怕被她妈听见，就在楼下喊自己名字喊了两小时。】
109、【一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？】
110、【人不当官显不出坏。】
111、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】
112、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
113、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
114、【他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。】
115、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
116、【努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！】
117、【老师：大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。】
118、【我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？】
119、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】
120、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
121、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
122、【商场搞促销，打出广告买冰箱，送空调，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！】
123、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】
124、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
125、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
126、【驴是的念来过倒】
127、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
128、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
129、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
130、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
131、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】
132、【女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。】
133、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
134、【没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。】
135、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
136、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
137、【不错！人都是逼出来的。】
138、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
139、【你若废我现在，我必废你将来。】
140、【叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。】
141、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
142、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】
143、【某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！】
144、【我不是大姨妈，想来就来！】
145、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
146、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】
147、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
148、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
149、【诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。】
150、【你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！】
151、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
152、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
153、【别人的钱财乃我的身外之物。】
154、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
155、【你长的好像西门庆你长得好像潘金莲】
156、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
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1、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。
2、不要老看不说话。影子说过这样屁屁有痤疮。
3、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！”
4、不好意思，我的心碎脏了你的地方。
5、没人牵我的手，我就揣兜里。
6、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：想！老婆：那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。
7、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
8、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！
11、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
12、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。
13、心不跟爱一起走，说好就一宿。
14、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
15、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
16、女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。
17、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。
18、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
19、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
20、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
21、上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是“在吗”。
22、所谓名人，就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
23、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
24、在你面前，我输掉了属于我的那份高傲。
25、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
26、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
27、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
28、暑假里本来想瘦成闪电结果他妈的黑成乌云。
29、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
30、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
31、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
32、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
33、终究要亲自受伤，才会学着聪明...
34、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
36、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
37、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
38、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
39、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
41、要戒烟，早睡，好好的死。
42、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
43、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
44、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
45、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
46、能动手，就尽量别吵吵。
47、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
48、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
49、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
50、我不整理房间，我是乱室佳人。
51、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
52、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
53、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
54、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
55、人生苦短，必须性感。
56、你就像我口中的牛奶，我渴了，饿了，困了，累了，你却帮不了我什么，只上一暂时滋润了。
57、诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。
58、不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。
59、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？
60、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。
61、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？
62、当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。
63、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
64、情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。
65、你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。
66、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
67、你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。
68、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
69、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
70、让未来到来，让过去过去。
笑死人的搞笑短语短句
1、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。2、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。4、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。5、早知道他不是好东西，就是忘了说了。6、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！7、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！8、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。9、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。10、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。11、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。12、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。13、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。14、我平胸我骄傲，我为国家省布料。15、好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。16、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。17、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！18、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。19、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。20、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。21、前途是光明的、道路是没有的。22、不想当神父的道士不是好和尚。23、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。24、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。25、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。26、你想死呢、还是你不想活拉。27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！28、捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。29、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声30、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。31、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！32、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。35、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。36、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。37、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。38、花有百样红，人与狗不同。39、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。40、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。41、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。42、人长得漂亮不如活得漂亮！43、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！44、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！45、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。46、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！47、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。48、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。49、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮50、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！51、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。52、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。53、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。54、我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。55、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。56、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。57、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。58、英雄不问出路，流氓不看岁数！59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。60、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。61、老板，来一碗泪流满面。62、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。63、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。68、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。69、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。70、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。71、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。72、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。73、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。74、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！75、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。76、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。77、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。78、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。79、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。80、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。81、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。82、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！83、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！84、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！85、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？86、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。87、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。88、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。89、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。90、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。91、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。92、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。93、我问她：你以前交过男朋友吗？她说：高中的时候有交过。我明知故问：是河南的么？她大惊：当然是和男的啦!94、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。95、你住在我心里，你交房租了吗？96、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！97、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。98、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。99、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！100、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
搞笑短信笑死人
1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
2、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
3、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子；下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上。横联：倒鸡巴霉。
4、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
5、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
6、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
7、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
8、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
9、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”
10、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！
11、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？
12、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
13、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！
14、记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么熊猫说：一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我（声泪俱下）TMD就想照张彩色相片！
15、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
16、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
17、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
18、夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
19、没有苦男人，就没有新中国；没有新中国，就没有新生活；没有新生活，就没有私生活；没有私生活，你叫我怎么活。
20、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！
21、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
22、一日。死党：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死党不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
23、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
24、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
25、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
26、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
27、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！
28、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
29、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
30、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
31、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
32、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
33、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！
34、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’
35、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
36、奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额
37、等一班车需要５分钟，看一场电影需要３小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要１年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要１秒钟：天凉了，窝里多放把草！
38、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
39、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
40、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
41、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
42、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
43、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，他妈的解放了。
44、瞧你丫那操行，少了那娘们，你丫还不活了？我就不信：没了鸡蛋，还甭做糟子糕了！走和我去乡下风光风光！
45、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
46、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！
47、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
48、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自慰：所有的都要靠自己的双手解决！
49、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个b里长脚气的呢！！”
50、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
51、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
52、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
53、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
54、主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：……
55、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！
56、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
57、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！
58、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
59、骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。
60、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
61、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
62、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
63、等汽车开过：一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？”“妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”
64、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？“老师说“你演个吊“！
65、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
66、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
67、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
68、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
69、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
70、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
71、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
72、每天…很想你…有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
73、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
74、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
75、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
76、晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻b你看什么！傻子说：你才傻b那，底下人都走了还干！
77、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
78、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
79、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
80、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
81、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
82、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
83、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
84、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
85、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”
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