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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

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1、【一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来:哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?牧师说:不,是在她明年的生物课上。】

2、【用你的多余添满她的空虚!】

3、【此地禁止大小便,违者没收工具。】

4、【终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。】

5、【前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。】

6、【生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!】

7、【不要和地球人一般见识~~~】

8、【不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!】

9、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。】

10、【给点阳光我就腐烂。】

11、【别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。】

12、【腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。】

13、【理想很丰满,现实却很骨感】

14、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

15、【单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的】

16、【春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会被枪毙!】

17、【谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。】

18、【我趴着是日地球,躺着是日宇宙!】

19、【老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。女娲日天,后羿射之。】

20、【波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!】

21、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她,明天她就让别人操!】

22、【不想当厨子的裁缝,不是好司机。】

23、【我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。】

24、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

25、【误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!】

26、【妹特思棒威不走寻常路!】

27、【早上长睡不起;晚上视睡如归!】

28、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

29、【旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离】

30、【不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。】

31、【义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!】

32、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】

33、【怎么维持身材呢?暴饮暴食!】

34、【只要你敢死,我就敢埋。】

35、【洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!】

36、【你长的外形不准,比例没打好。】

37、【好好活着,因为我们会死很久很久。】

38、【壮士,你怀孕了!】

39、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔】

40、【男人疼的时候说额,女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊,女人爽的时候说额!】

41、【男人多去了,他们有啥好神气的?有本事自己生孩子去!】

42、【悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。】

43、【一觉醒来,天都黑了。】

44、【天哪!我的衣服又瘦了。】

45、【不以风骚惊天下,就以淫荡动世人】

46、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】

47、【世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。】

48、【我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。。】

49、【我只讨厌两种人:1、讨厌老师的人;2、老师;3、不识数的。】

50、【把地球揍成方的!】

51、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵】

52、【人家有的是背景,我有的只是背影。搞笑幽默个性签名】

53、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

54、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

55、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路!】

56、【俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。】

57、【我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!】

58、【这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

59、【如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你。。。。。。笨人也就不存在了】

60、【真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:我做了好长的一个梦。】

61、【要不是骗子太多,我早把肾给卖了!】

62、【女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。】

63、【放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。】

64、【世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。】

65、【如果我消失在你的生活你会半夜醒来想我想到泣不成声吗!】

66、【亲爱的儿子,真不好意思,你娘还没找到你爹呢,你再等等吧,提前先祝你六一快乐!】

67、【瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。】

68、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

69、【是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?】

70、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道:不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!】

71、【男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!那些搞笑幽默个性签名】

72、【西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了】

73、【做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!】

74、【我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!】

75、【人不当官显不出坏。】

76、【失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。】

77、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】

78、【老鼠一发威,大家都是病猫。】

79、【上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:我不入地狱,谁入地狱?】

80、【亲爱的,我我怀孕了三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责】

81、【你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了】

82、【提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)】

83、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

84、【在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。】

85、【在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。】

86、【爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少】

87、【不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!】

88、【谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。】

89、【我想大家都这么喜欢你,是因为你身上继承了东方女人传统的优点:一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你】

90、【如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净】

91、【车道山前必有路,有路我也刹不住。搞笑幽默个性签名集锦】

92、【谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?】

93、【你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!】

94、【最是夜深人静时,思念才变得如此放肆】

95、【心里有座坟,葬着未亡人】

96、【你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!】

97、【某口吃监考官,发现一学生偷看,他气愤地说:你你你你你竟敢作弊!给我站起来!五个学生应声而起!】

98、【男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。】

99、【佛曰:俺也用妇炎洁!】

100、【一时的冲动,子孙的危机!】

101、【完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!】

102、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!】

103、【你唱歌绝对不会把狼引来,真的你只会把狼吓跑。】

104、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。】

105、【走别人的路,让别人走投无路!】

106、【政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!】

107、【陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)】

108、【你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。】

109、【叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留?】

110、【如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!】

111、【踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。】

112、【易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。】

113、【有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!】

114、【第一次听到我爱你时想哭,第二次听到我爱你时想笑,第三次听到我爱你哭笑不得。】

115、【怎么死的?还不是穷死的。】

116、【读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!】

117、【那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!】

118、【我是一坨风干的牛粪。】

119、【一个男生去洗澡的路上碰到同班女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?】

120、【亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!】

121、【天堂就在女人的洞穴里!】

122、【真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。】

123、【告诉你一个秘密,手机主板后面第三根管是计费的,拆后就不收费了,再放个蜘蛛,几天后就可以上网了,一般我不告告诉正常的人。】

124、【啥时硬件也可以COpY就好了!】

125、【我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。】

126、【上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:楼下保持队形!】

127、【儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!】

128、【我不是一个随便的人,我随便起来不是人】

129、【伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】

130、【本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:,静候您的佳音!】

131、【如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。】

132、【中国写诗最好的人在精神病院里。】

133、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。。。】

134、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?】

135、【天塌下来你顶着,我垫着!】

136、【茶要喝浓的,知道淡而无味。酒要喝醉的,永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的,噫,拿着手机的这只就不错。】

137、【争吵的时候,男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】

138、【如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。】

139、【明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去】

140、【有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!】

141、【鄙视我的人这么多,你算老几?】

142、【一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷也不是好惹的】

143、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声】

144、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!】

145、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】

146、【睡眠是一种艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】

147、【强烈抗议广告时间插播电视剧!】

148、【法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊】

149、【性别:娘们】

150、【嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!】

151、【我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】

152、【我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。】

153、【生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】

154、【出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。】

155、【对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

156、【为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。】

157、【早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空你就别追了。】

158、【出生之前,父母从来没有问过我,你想出生么?其实,活着也是被迫的!】

159、【你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。】

160、【好好活着,因为我们会死很久!】

161、【骡子被邀参加一个会议,不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑,可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。】

162、【我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。】

163、【我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。】

164、【看了几百集喜洋洋与灰太狼,没看到灰太狼吃过一次羊,多么痛的领悟。】

165、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着!】

166、【俺从不写措字,但俺写通假字!】

167、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。】

168、【众人皆醉我独醒,老子就是不正经!】

169、【我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:你到底爱不爱我???那男生无奈道:我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。】

170、【一个书生,一个将军,一个富翁,一个乞丐,四人分别做了句诗,;书生:大雪纷纷落地,将军:是我皇家福气。富翁,下它三日何妨,乞丐:放你妈的狗屁。】

171、【我们东北,犊子是一个神奇的东西可以滚,可以扯,可护,可以完,可以瘪,可以装】

172、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你,男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

173、【经过周末两天的休息,大家现在都很累了】

174、【问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。】

175、【与领导一起干100件好事,不如与领导干一件坏事。】

176、【我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!】

177、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!】

178、【我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

179、【有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!】

180、【早知道他不是好东西,就是忘了说了。】

181、【人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。】

182、【我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!】

183、【我以为我颓废,原来我报废了!】

184、【其实10086也很花心,每天关心着那么多人】

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2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默


1、妈妈每天催着我找女朋友,实在没办法,我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片,仔仔细细地看了半分钟后,皱起眉头说、不找就不找,为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?

2、睡在孩子的世界里,醒在成人的悲哀中。

3、除了10086、谁TM还关心过我

4、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说、局长,船上还有不少女人呢,领导怒道、都什么时候了,还想那事!

5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的

6、在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。。。。

7、好不容易下定决心双11剁手,好不容易选了一个晚上!!然后。。。没有然后了,5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡

8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班,昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后,他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛?

9、【八嘎,你敢玩LOL不理我,我拆了你家键盘R键。】 【八嘎,你敢玩炫舞不理我,我拆了你家键盘空格键。 】

10、悟空很性感,豹纹加钢管

11、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说、你别动我!我说、我没使坏啊!女朋友、你离我远点!我、我已经离你很远了。女友回头一看,吼道、把你的影子也挪远点

12、别老和劳资说我爱你,我爱你过后定是我恨你。

13、女生接电话时,如果是陌生来电,声音肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

14、弟弟啊上高三那年,我弟弟他妈就抽查他卷子,结果一翻全是空的啥也没写,大发雷霆啊,我弟还跟旁边解释:我们老师说了会的不用写,不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊~

15、和朋友出去吃宵夜,我的朋友A叫了了一个河粉,他吃饱后,用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里,朋友B最后来的,他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾,问也不问我们,自己直接拿筷子去夹了起来,放到了嘴里,还记他当时说了一句咦,这水饺看起来不错哦。

16、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。。

17、我怎么连分手都要迁就你,去死吧!

18、从今天起,我要开始宠幸我的周末了!三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了,想想有点激动的。

19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着、你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!

20、“ 你有病吗?”“ 你有药吗?”“ 我有避孕药你吃吗?”

21、寻猪启事:本人丢失纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信,爱猪看过信息后,速给主人回信息!主人现在好想你!

22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么]

23、上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响,我说,不好要炸啦,这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了,这哥们心有余悸的说,还好我扔的快,没炸到

24、我希望有人疼,有人爱,有人包容,有人抱着我睡,有人让我撒娇,有人可以吃我做的饭,有人可以夸我乖,有人能陪在我身边,有人能过马路的时候拉着我的手。

25、在车上,一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边,小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的,你看你妈妈就没有。结果她回我,妈妈长下面了。

26、上帝创造了处女,男人创造了妇女

27、送你一杯我精心特调的果汁,里面包含cc的心想事成,cc的天天开心,cc的活力十足,祝生日快乐

28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来,然后再粘在我的暑假作业上 。

29、你喜欢水吗

30、下午吃饭,一个型男一直盯着我看, 而且还微微发笑,当时我心里那个激动啊! 心想这帅哥莫非暗看上我了? 这时朋友给我说了一句话,拿纸擦擦你鼻子上的饭吧!

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1、思想品德不及格,总比没思想好。

2、冬天来了,我不小心把棉被洗了。

3、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

4、您的假期已不足十天,请及时充值。

5、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

6、文能看书挤地铁,武能挤地铁看书。

7、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

8、生容易,活容易。生活他妈的不容易。

9、快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。

10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

11、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

12、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。

13、当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

14、老师,我遇上强盗了,只是作业被抢了。

15、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

16、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。

17、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

18、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。

19、谁能90分钟不射-中国国家足球队

20、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

21、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

22、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

23、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

24、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。

25、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

26、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。

27、一直遇不到喜欢的男生,只能先假装异性恋。

28、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

29、还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。

30、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。

31、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

32、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

33、世界上只有一个自己,没必要做别人的插曲。

34、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

35、世上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。

36、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

37、这世界上只有两种男人:没人要的;抢破头的。

38、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

39、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。

40、男女平等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。

41、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

42、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

43、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

44、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

45、看在你智商就那么点的份上,我也不和你说什么了。

46、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。

47、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。

48、男人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。

49、生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。

50、非要问我真的爱你吗,我只想说:日后你就知道了!

51、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

52、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

53、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

54、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

55、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

56、女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。

57、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

58、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。

59、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了)

60、小时候同桌老说我太man,我对他说,老子嫁不出去,就找你。

61、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

62、要是停电了我就去找你。为什么?因为你会发光呀。

63、你说我的心怎么这么跳呢,得亏我嗓子眼粗,嗓子眼细都能跳出来。

64、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。 。

65、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去。

66、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。

67、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

68、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。

69、不懂我的人,请不要用你那B的思想来评价我,我们又不熟,你没那个资格。

70、你说一个月打三次胎会不会有事?你女朋友?不是。是我自行车。

71、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

72、在我们的爱情里,我一直扮演爱你的角色,分手时别问我为什么分手,问问你自己。

73、听说一直打错字的人,智商比较高。因为智商太高了,所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

74、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

75、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。

76、怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑,相信我他肯定会追你的。

77、男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

78、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

79、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

80、大姨妈驾到,小肚子哭闹,厕所好几趟,力气都没了(liao),一星期漫长,大姨妈走了(liao),又活蹦乱跳。

81、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信天主教。

82、男人发展观:和漂亮女人游玩,与财富女人交往,向权力女人示爱,与智慧女人谈心,和成功女人合作,与健康女人上床,和普通女人结婚。

83、甲:世上最痛苦的事是什么?乙:上班。更痛苦的?天天上班。再痛苦的?加班。再再痛苦的。白加班!

84、现在恋爱真是高,见面就问你钞票,没钱连忙把头摇,还会说你光棍好,要是有钱就对了,立刻订婚忙酒肴,现实真的太微妙,爱情竟被钱戏了。

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1.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

4.从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?

5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过!

6.对不起,你拨打的用户已结婚.

7.干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

8.格式化自己,只为删除你。

9.古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。

10.唧唧复唧唧 ,木兰开飞机 。开的什么机 ,波音七四七 。

11.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

12.没有100分的另一半,只有50分的两个人!

13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

15.清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。

16.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

17.如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。

18.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。

20.世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜

21.谁若对我使用美人计,我就会将计就计。

22.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~

23.问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

24.我不是你的小浣熊,玩不出你那么多的其乐无穷.

25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

26.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

28.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

29.向日葵,一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

32.有钱的时候败家 没钱的时候拜神。

33.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

34.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

35.只要目光笔直,不怕眼眶涨热

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