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1、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】
2、【秋风秋雨和秋声，离人不忍听。湖上隐隐歌凄清，是谁抚瑶筝？惊起白鹭飞留影，徘徊不肯行。小船渐入水迷蒙，青山泪盈盈。】
3、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
4、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
5、【海湾名半月，天上月半弯，浪卷尉蓝扑沙滩，不见打渔船。海鸥自翩翩，流年付管弦，画里蓬莱疑为仙，岁月似等闲。】
6、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
7、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】
8、【一天，猪给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！】
9、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
10、【没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！】
11、【女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)！她大悦！】
12、【痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受】
13、【今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。】
14、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
15、【思想有多远，你就给我滚多远。】
16、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
17、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】
18、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】
19、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
20、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
21、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！】
22、【更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人】
23、【后的重要任务是制造08后。】
24、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
25、【要想富，少养干部多养猪】
26、【男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。】
27、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
28、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
29、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
30、【傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。】
31、【听君一席话，省我十本书！】
32、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
33、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
34、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
35、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】
36、【三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器。】
37、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】
38、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
39、【每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。】
40、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
41、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
42、【问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。】
43、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。】
44、【人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。】
45、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】
46、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
47、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】
48、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
49、【胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。】
50、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
51、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】
52、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
53、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
54、【我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完】
55、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
56、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
57、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
58、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
59、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
60、【如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。】
61、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
62、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
63、【只要你敢死，我就敢埋。】
64、【鄙视我的人这么多，你算老几？】
65、【男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。】
66、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！幽默短笑话大全】
67、【我爱你，但是你要和我上床。】
68、【漫漫人生路，一直在迷路。】
69、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
70、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
71、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】
72、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
73、【我想大家都这么喜欢你，是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你】
74、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
75、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
76、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
77、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
78、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
79、【生时何需久睡，死后自会长眠。】
80、【一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，五个和尚可以去扮福娃了。】
81、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
82、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。那些幽默短笑话大全】
83、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
84、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】
85、【不蒸馒头争口气行吗？】
86、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
87、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
88、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
89、【叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？】
90、【初恋无限好，只是挂得早。】
91、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
92、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】
93、【从天堂到地狱，我路过人间！】
94、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
95、【多想多想就这样一醉不起，不管它苍海桑田斗转星移，再不愿愁雾弥漫芳草凄凄，我只想海枯石烂永不分离！】
96、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
97、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
98、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。最新幽默短笑话大全】
99、【十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。】
100、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】
101、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
102、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
103、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
104、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
105、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
106、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
107、【我的爱人都叫我第三者！】
108、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
109、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
110、【夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！】
111、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
112、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】
113、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
114、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
115、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
116、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔】
117、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
118、【怎么死的？还不是穷死的。】
119、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！】
120、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
121、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
122、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
123、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
124、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
125、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
126、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
127、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
128、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
129、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
130、【做为一只禽兽，我深感压力很大】
131、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
132、【一时的冲动，子孙的危机！】
133、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
134、【生前何必久睡，死后自会长眠】
135、【早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。】
136、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
137、【他年方二五，英年早泄。】
138、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
139、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
140、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
141、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
142、【易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。】
143、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
144、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
145、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
146、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】
147、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
148、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
149、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
150、【社会经验不足就是欠操的意思。】
151、【出来混，老婆迟早是要换的！】
152、【本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！】
153、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】
154、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
155、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】
156、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
157、【避孕的效果：不成功，便成人。】
158、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
159、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
160、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
161、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
162、【给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
163、【你撞车前长啥样的？】
164、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
165、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】
166、【一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的】
167、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
168、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。】
169、【你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友】
170、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
171、【都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的】
172、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
173、【医生：要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。病人：别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层】
174、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
175、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】
176、【爱是做出来的！】
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经典幽默短笑话大全
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1、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
2、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】
3、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
4、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】
5、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
6、【说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。】
7、【我想早恋，但是已经晚了】
8、【男人是会走路的生殖器！】
9、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
10、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】
11、【发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。】
12、【亲戚，太熟，不好下手。】
13、【今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。】
14、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
15、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
16、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
17、【人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。】
18、【人不当官显不出坏。】
19、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
20、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】
21、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
22、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
23、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
24、【真心不如红钞票，感情只是性的需要。】
25、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
26、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
27、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
28、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
29、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
30、【告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人。】
31、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
32、【一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？】
33、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
34、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
35、【是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？】
36、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
37、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
38、【好好活着，因为我们会死很久！】
39、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
40、【小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。】
41、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
42、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
43、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
44、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】
45、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
46、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
47、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
48、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
49、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
50、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
51、【小样，见了我还不自刎！】
52、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
53、【你若废我现在，我必废你将来。】
54、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
55、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】
56、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
57、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
58、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】
59、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
60、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
61、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。经典幽默短笑话大全】
62、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
63、【没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。】
64、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
65、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
66、【唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？】
67、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
68、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
69、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
70、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
71、【我很丑可是我很持久！】
72、【睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】
73、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】
74、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
75、【你就不能多理我一下嘛？会死嘛？会窒息嘛？我只是多想和你待一会。】
76、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
77、【傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。】
78、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！那些经典幽默短笑话大全】
79、【再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】
80、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
81、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
82、【天哪！我的衣服又瘦了。】
83、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
84、【亲﹋别自恋了，谁说我爱你了？那只是曾经！】
85、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
86、【人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。】
87、【这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。】
88、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
89、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
90、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
91、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】
92、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
93、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
94、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
95、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
96、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
97、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
98、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
99、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。最新经典幽默短笑话大全】
100、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
101、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
102、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
103、【都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！】
104、【他们大人说话就像拍电影指手画脚的。】
105、【也许没有结局的结局，才是最好的结局。。。。。。我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我美丽心情！】
106、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
107、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
108、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】
109、【理想很丰满，现实却很骨感】
110、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】
111、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
112、【伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】
113、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】
114、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
115、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】
116、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
117、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】
118、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混！】
119、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】
120、【经典的到了要死人的程度。】
121、【避孕的效果：不成功，便成人。】
122、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
123、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。】
124、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
125、【遇见喜欢的，就得主动犯个贱。】
126、【小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。】
127、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
128、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
129、【我和你不一样，因为我是人。】
130、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
131、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的】
132、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
133、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
134、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
135、【长个包子样，就别怨狗跟着你。】
136、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
137、【早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。】
138、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
139、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
140、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
141、【没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】
142、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
143、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
144、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
145、【我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完】
146、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
147、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
148、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
149、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
150、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
151、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
152、【我爱你！关你什么事？】
153、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
154、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
155、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
156、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。】
157、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
158、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
159、【你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？】
160、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
161、【每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。】
162、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
163、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
164、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》】
165、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
166、【天生下来的是雨，而不是天才！】
167、【本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！】
168、【沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！】
169、【男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。】
170、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
171、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】
172、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
173、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
174、【出来混，老婆迟早是要换的！】
175、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】
176、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。】
177、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
178、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
短幽默笑话大全爆笑
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1、【一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。】
2、【我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰】
3、【我们的真心话，实在是太冒险了。】
4、【眼见路口包子店老板卖的包子从以前一块钱一个涨价到一块二一个，然后还没一个星期有降回到一块钱一个，原因竟然是他算帐算不好，哈哈哈好可爱的老板。】
5、【你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。】
6、【最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长，经大家决定，让此女陪我们最累的班长。】
7、【儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！】
8、【QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？微博啊。】
9、【为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。】
10、【一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。】
11、【为什么那么多人想去北京北漂呢？因为北京很美。美到什么程度？一到雾霾天，宛如仙境一般。】
12、【您大点声不费电！】
13、【两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！】
14、【水不试不知深浅人不交不知好歹！】
15、【什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！】
16、【妻子：看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！丈夫：是吗？有多少？妻子：戴个帽子，就像拧螺丝一样。】
17、【本想华丽的转身，不料低调的撞墙。】
18、【汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。】
19、【今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！】
20、【和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。我一听就火了：大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？】
21、【有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的】
22、【王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。什么魔咒这么厉害？WiFi。这个魔咒太太太毒了。。。。】
23、【当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～】
24、【记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了这也是我人生中的第一次得奖。】
25、【某工程队有队医，常被人喊作兽医。 食堂管理员问：别人喊你兽医，你也不生气？队医理直气壮地回答：别人喊你喂猪的，你生气么？管理员沉默会说：也是哦。】
26、【本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：好冰，快去暖暖。他紧张地说：咋，你想吃热的？】
27、【两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。】
28、【一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道：你为什么要那么早死呢？你如果还活着那该有多好？路人看了，不忍地问：别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗？都不是，他是我太太的前夫。】
29、【笔名是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后，主席身边的工作人员回忆道：毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊艾青，就觉得自己更像皇上了】
30、【同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。】
31、【我的体重是我自己的事。】
32、【一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。】
33、【舍友网购了一件外套，说是意大利代购衣服回来，我瞅了眼标签madeinyidali我震惊了】
34、【心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？】
35、【中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？】
36、【唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？】
37、【一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译：要不你离开我，要不我就和你同归于尽。那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是你若不离，我必生死相依！】
38、【我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：】
39、【食堂打饭，前面美女：包子是热的吗？食堂大妈：不是！美女：哦，然后伸手去拿，结果啊，的一声把包子扔地上了。这时大妈说：是烫的。】
40、【某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你捂错地方了女汉子伤不起！】
41、【你的裙子太短太短我的思念太长太长。短幽默笑话大全爆笑】
42、【闺蜜的老公是她自己追来的。我：我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。闺蜜：是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。我：那婚后呢？闺蜜：恨不得一巴掌拍死。】
43、【后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。】
44、【哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。】
45、【好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。】
46、【世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。】
47、【一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。班主任又推，该妹纸伸出食指一分钟、就一分钟、再睡一分钟全班爆笑，妹纸惊醒唉妈呀！我还以为我妈呢！】
48、【上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。妈：交代吧。我：】
49、【这不过新年了嘛，我也把我家狗叫到面前来，蹲下身子抚摸着它，深情的望着它，然后抬起它的头，问它大兄弟啊，你给我说说，我20xx旺不旺啊？正准备旺旺降临呢，谁知特么它居然打了个喷嚏，差点喷了我一脸！把我恶心坏了，我想问问各路大神，这是不是旺气大喷了？】
50、【鲁迅说，人最痛苦的是梦醒了无路可走。】
51、【病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。】
52、【您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。】
53、【守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！】
54、【演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？】
55、【过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。】
56、【生命中最公平的一件事就是每个人都会死。关于短幽默笑话大全爆笑】
57、【小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分，我自己留了六毛给我弟七毛，然后说：你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱我们俩就买糖去了。】
58、【纵使你足智多谋事到临头往往也只有AB两个方案。】
59、【某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。】
60、【晚自习时班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球），发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是什么？男憋了一会说道老师，我便秘。】
61、【跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：兄弟，咋整的？蚊子：别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。】
62、【老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥】
63、【最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。】
64、【面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？】
65、【有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞】
66、【有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。】
67、【你看我们是先把生米煮成熟饭呢，还是等秋收的时候再说？】
68、【小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。】
69、【今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：师傅能送餐不？师傅：你不是来了么？妹子说：你要是送餐，顺便把我也送回去吧。】
70、【有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！】
71、【央视记者在青岛街头采访青岛市民，记者：请问你对青岛栽树有何看法？市民：那我能说青岛话吗？记者：可以呀。市民：不知道哪个彪子脑子叫门卡了，心思出来这么个比昂政策，这些老巴子快白表了，草鸡死银了！记者：能否用普通话解释一下？市民：创建和谐社会请从你我他做起。】
72、【犯错就改，改完再犯，犯完再改，千锤百炼。最新短幽默笑话大全爆笑】
73、【学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！】
74、【施主：大师，我最近不太顺啊？大师：看你印堂发黑最近必遇大凶啊！施主：大师那怎样化解呢！大师：去内衣店门口等着吧！】
75、【快回火星吧，地球上是很危险滴】
76、【女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂】
77、【就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了。。。。。】
78、【心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。】
79、【你要舍得死，我就舍得埋。】
80、【年轻没有失败挫折铸造经典。】
幽默短笑话段子大全
一、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”
二、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态......
三、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？学生：鸡怀孕了。
四、外星人光临地球，与科学家对话。外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”科学家：“那是我们领导！”
五、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”小宝宝认真地说：“打一包子。”
六、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
七、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
八、老师：你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。学生：这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？
九、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
十、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
十一、老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的？孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
十二、男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字，太痛了只纹到刀字就受不了了！
十三、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
十四、海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
十五、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚！老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧！
十六、看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
十七、姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了！
十八、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
十九、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
二十、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
二十一、Win8这个安装碍，废话真多…。正在准备…，正在安装…，马上重启…，安装您的app…，收拾一下…，马上就好…，…还有几件事…，好了好了马上了马上了…，您出门之前化妆呢？
二十二、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
二十三、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
二十四、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”
二十五、老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
二十六、一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔，张飞见况便大喊：“大哥！你快勒马！”刘备：“我快乐你妈了个大血逼！！”
二十七、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
二十八、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
二十九、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！
三十、老婆在身边时接女生电话应该这样说：拜托老张！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
三十一、那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
三十二、一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人！”我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”
三十三、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗？营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
三十四、老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是……。就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
三十五、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑，！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
三十六、一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”
三十七、我好自责啊，身为一名医生，我竟然把我的病人给睡了，虽然有好多人安慰我，可我还是觉得很难受，毕竟我是一名兽医。
三十八、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。
三十九、山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！”
四十、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
四十一、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。
四十二、一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。
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