有时候我们需要在生活中表达自己，大家都喜欢分享一些有用的句子，句子是由单词和短语组成的，有哪些句子使人过目不忘呢？小编特意收集和整理了经典幽默短笑话大全，请收藏并分享给你的朋友们吧！
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1、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
2、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】
3、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
4、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】
5、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
6、【说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。】
7、【我想早恋，但是已经晚了】
8、【男人是会走路的生殖器！】
9、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
10、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】
11、【发废话会花话费，回废话会费话费，花费话费发废话和回发废话费花话费都会后悔，小样儿，我就不信花费一毛钱费不了你。】
12、【亲戚，太熟，不好下手。】
13、【今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。】
14、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
15、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
16、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
17、【人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。】
18、【人不当官显不出坏。】
19、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
20、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】
21、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
22、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
23、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
24、【真心不如红钞票，感情只是性的需要。】
25、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
26、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
27、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
28、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
29、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
30、【告诉你一个秘密，手机主板后面第三根管是计费的，拆后就不收费了，再放个蜘蛛，几天后就可以上网了，一般我不告告诉正常的人。】
31、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
32、【一个男生去洗澡的路上碰到同班女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？】
33、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
34、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
35、【是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？】
36、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
37、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
38、【好好活着，因为我们会死很久！】
39、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
40、【小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。】
41、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
42、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
43、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
44、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】
45、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
46、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
47、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
48、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
49、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
50、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
51、【小样，见了我还不自刎！】
52、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
53、【你若废我现在，我必废你将来。】
54、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
55、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】
56、【千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。】
57、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
58、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】
59、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】
60、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
61、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。经典幽默短笑话大全】
62、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
63、【没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。】
64、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
65、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
66、【唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？】
67、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
68、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
69、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
70、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
71、【我很丑可是我很持久！】
72、【睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】
73、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】
74、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
75、【你就不能多理我一下嘛？会死嘛？会窒息嘛？我只是多想和你待一会。】
76、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
77、【傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。】
78、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！那些经典幽默短笑话大全】
79、【再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】
80、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
81、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
82、【天哪！我的衣服又瘦了。】
83、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
84、【亲﹋别自恋了，谁说我爱你了？那只是曾经！】
85、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
86、【人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。】
87、【这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。】
88、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
89、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
90、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
91、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】
92、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
93、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
94、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
95、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
96、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
97、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
98、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
99、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。最新经典幽默短笑话大全】
100、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
101、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
102、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
103、【都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！】
104、【他们大人说话就像拍电影指手画脚的。】
105、【也许没有结局的结局，才是最好的结局。。。。。。我会用一生珍惜这个结局，因为你曾给过我美丽心情！】
106、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
107、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
108、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】
109、【理想很丰满，现实却很骨感】
110、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】
111、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
112、【伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】
113、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】
114、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
115、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】
116、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
117、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】
118、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混！】
119、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】
120、【经典的到了要死人的程度。】
121、【避孕的效果：不成功，便成人。】
122、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
123、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。】
124、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】
125、【遇见喜欢的，就得主动犯个贱。】
126、【小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。】
127、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
128、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
129、【我和你不一样，因为我是人。】
130、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
131、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的】
132、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
133、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
134、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
135、【长个包子样，就别怨狗跟着你。】
136、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
137、【早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。】
138、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
139、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
140、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
141、【没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】
142、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
143、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
144、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
145、【我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完】
146、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
147、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
148、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
149、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
150、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
151、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
152、【我爱你！关你什么事？】
153、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
154、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
155、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
156、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。】
157、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
158、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
159、【你知道吗？我一直有一句话想对你说，但是我怕说出来以后，你永远都不理我了，但是，现在我一定要对你说：你吃饭了没有？】
160、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
161、【每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。】
162、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
163、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
164、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》】
165、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
166、【天生下来的是雨，而不是天才！】
167、【本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！】
168、【沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！】
169、【男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。】
170、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
171、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】
172、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
173、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
174、【出来混，老婆迟早是要换的！】
175、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】
176、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。】
177、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
178、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
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经典幽默短笑话
经典幽默短笑话
1、医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”教授：“快滚，不想听见你说话！”
2、老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的？小明：我这叫加速过弯。老师：为什么你坐椅子上还抖腿？小明：我这叫挂空挡。老师：为什么你老东张西望？小明：我这叫观察路况。
3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”
4、老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。
5、亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
6、记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……
7、上算术课。老师：王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？王小波：我发现那是别人的裤子。
8、室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……
9、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过。结果……挂高树上了……
10、大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂。逃节课还能怎样。这货说， 真不行啊，我是学校校长。瞬间安静。
11、某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。
12、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
13、一次物理课，讲到安培定律。老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案……无奈之下老师说道：“男左女右？”
14、某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？一位同学毫不犹豫地举手回答道：老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。
15、一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……
16、初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西。那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”
17、小学语文课，老师刚教的生词“乒乓球”，让一个女同学读。“ping ping球？”“你再好好看看！”“pang pang球？”
18、学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生……
19、同学在考试分数下来后，吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
20、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……
21、老师问学生：如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？学生说：最多四个第纳尔。老师说：你对数字一无所知。学生说：你对我爸爸的缺点也是一无所知。
22、星期天的一次学校活动后，老师对同学们说：现在已经中午了，学校大食堂为大家安排了免费份饭。一同学没听清，问旁边同伴：老师说的什么呀？同伴白他一眼一语双关道：白吃（痴）！
23、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：我可以吃吗？答曰：你可以把籽吃了，把西瓜留下。
24、我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：噢……半晌接不下去，最后终于冲口而出，现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！
25、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
26、老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了
27、某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……
28、初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说：哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说：校长您也吃一根吧！校长不好意思的说：不客气，你吃吧你吃吧！
29、新生问同桌：“男厕所在哪儿？”同桌答道：“在女厕所旁边。”新生：“那女厕所在哪儿？”同桌一脸纳闷：“你一个大男生，去女厕所干吗？”
30、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！
31、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
32、卡尔因为太淘气被留校了，后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。没有，没有，卡尔回答，我刚下课时出校门太挤。
33、初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁？但因为是以陌生人的身份问的，所以就各种不说。当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话：“女孩子家你就不能矜持点吗？仗着我喜欢你就这么放肆啊！”当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗……
34、学生甲：“教室后门开了越来越觉得危险。”同学乙：“怎么了？”甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”
35、和一个同学到开水房去打开水，他一时大意，将开水淋到了手上。但他却做出了一个完全没事的表情，并叹息的说道：这学校什么都烫人，就这开水不烫人。
36、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”
37、高中在食堂吃饭，哥们问：“你去超市吗？”我心想陪着哥们说：“去超市。”哥们高兴地说道：“那太好了，你帮我稍包辣的吧”我。。又一次他问我去超市吗？有了上次教训，我果断不去，他说：”好吧，那我自己去了，你帮我把壶拎回去吧。“我。。
38、大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。。。”
39、今天上课老师讲了一篇关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。该女生弱弱的说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
40、表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”
41、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”。老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”
42、上第一节课，一不小心睡着了。睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！
43、有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票，一个同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”连着的站票。
44、甲同学：“你知道雨果吗？”乙同学：“不知道。”甲同学：“你连雨果都不知道，白读一回书了！”乙同学：“对不起，我从来没吃过，是哪里出产的？”
45、初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。有一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。 ”（关于狼藉的正解：“形容地上乱七八糟的样子。”）
46、生理教师问学生道：肠在胃的哪一面？一学生答道：肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道：地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。
47、昨天上课跟同学在桌下用Mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。突然Mp4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。
48、老师：小强，你的中国梦是什么？小强：我的中国梦是去美国。老师：然后呢？小强：做美国梦。
49、今天晚上和舍友喝酒，平时那货喝一杯脸就红了。今天，我们喝了三杯，回去后，那货对着镜子说，你们看，今天喝酒我脸都没红，大家都在说他酒劲见长，结果，从门外传来一声：“那是因为你脸皮又厚了！”
50、老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？”小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”
51、上高二了，数学的深度大大加深。某天上数学课时，老师对同学们说到：“我知道我们高二的数学很难，以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话，就私下来问我。”几天后，小瑶拿了一些问题去找老师。老师惊讶的说：“你怎么把书撕下来了？”小瑶答到：“老师，您不是说要我们撕下来问您吗？”
52、某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……
53、前段时间，老师让我们背“中国梦”的主要内容，说是第二天领导要来抽问，还叮嘱我们：“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的，我忘了。’”结果第二天，领导问我们班上的一个很迟钝的同学：“小朋友，厕所怎么走？”他结结巴巴地说：“老…老师讲…过，过的，我忘了…”那领导表情我现在还记得。。。
54、去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。 洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……
55、考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。” 一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”
56、老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
57、最近大一新生军训。我一室友说，最近每天中午十一点，都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……
58、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！
59、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！有此可见，老师比狼要可怕的多。
60、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”老师：“那是什么？”学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”
61、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不，我0分。”
62、今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么？！
63、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
64、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！
65、放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。
66、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……
67、税务入门课上，许多学生理解有困难。教授安慰着说：你们如果现在不懂，不必担心。我当学生时也像你们一样。可是有一天在路上走着走着的时侯，我突然明白了。！有个学生立即问道：是哪条路？
68、又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！我：……
69、张老师在那批改作业，一群孩子围着看，张老师说:不要像苍蝇一样围着我。一熊孩子碎碎念:就像苍蝇围着一坨屎一样。
70、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了...”
71、上课了，老师走进教室，看了同学们一眼，然后习惯性地问了同学们一声：“该来的都来了吧？”同学们开玩笑道：“该来的来了，不该来的也来了。”一听这话，老师调头就走出教室。
72、某学生的作文写得很短：“老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。”老师评语：“吃饱没呀？”
73、老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？?小强：我想去下洗手间。?老师：不够文雅，太粗俗。?小明：我要去看下我兄弟。?小红：讨厌。?老师：滚出去！?
74、我们读高中的时候住的是集体宿舍，我宿舍一哥们开学没几天就把钱包丢了，整整一个月的生活费，他没敢跟家里说，他只是在午饭和晚饭的时候拿把勺子站在宿舍楼下，碰见认识的，就挖一口饭一口菜，他就这样坚强的活了一个月。
75、高中同桌想请假，理由是体育课退伤者了，准假。小伙伴们见挺顺利，于是，体育课扭伤胳膊的请假，体育伤了脖子的请假，体育课弄坏眼镜的请假。第二天，第二天，班主任果断宣布体育课以后不上啦！
76、上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰德龙。
77、作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：婕娜，你为什么兴奋呢？她答道：我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。
78、今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。
79、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
80、老师问我长大想做什么？我说：“做一个快乐的人。”老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。
幽默短笑话大全爆笑
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1、【早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。】
2、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
3、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
4、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
5、【你快回来，我一人忽悠不来！】
6、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】
7、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】
8、【我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路】
9、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
10、【世界上只有两种东西让人不可自拔：一种是牙齿，一种是爱情。钱可以买到房子，但买不到家，可以买到婚姻但买不到爱情，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给】
11、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
12、【生前何必久睡，死后自会长眠】
13、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
14、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】
15、【别紧张，我不是什么好人】
16、【我爱你！关你什么事？】
17、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
18、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
19、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
20、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
21、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
22、【一同事下班是见到来接班的同事说：见到了真开心。接班的同事说：我见到你不开心，基本每次见到你都有要上班。】
23、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】
24、【你能给我一个机会吗？在50多亿人口中，我们能相识是缘分，这份缘是我几世积的福，我不想浪费它，给我一个机会让我揍你一顿。到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。】
25、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混！】
26、【明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！】
27、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
28、【我多想一个不小心就和你白头偕老】
29、【夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！】
30、【多谢你的绝情，让我学会死心】
31、【施主，化个B来日，化个胸摸下！】
32、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
33、【锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！】
34、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
35、【女为悦己者容，男为悦己者穷！】
36、【老子不打你，你不知道我文武双全。】
37、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
38、【男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。】
39、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
40、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
41、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
42、【一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。】
43、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
44、【不要和我比懒，我懒得和你比！】
45、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】
46、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
47、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。】
48、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
49、【你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说我帅！韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！】
50、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】
51、【不错！人都是逼出来的。】
52、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
53、【唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？】
54、【问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。】
55、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】
56、【连广告也信，读书读傻了吧！】
57、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
58、【男人靠的住，母猪能上树。】
59、【给点阳光我就腐烂。最新幽默短笑话大全爆笑】
60、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
61、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】
62、【洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。】
63、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
64、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】
65、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】
66、【给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
67、【我想早恋，但是已经晚了】
68、【我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完】
69、【你来的时候，寂寞走了；你走的时候，寂寞来了，在来来去去之间，我更爱你了，。。。。。。】
70、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
71、【老师：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。】
72、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
73、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
74、【漫漫人生路，一直在迷路。】
75、【花钱越多，离床越近。】
76、【真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。】
77、【如果连你也不理我，我就变成狗不理了】
78、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么？】
79、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
80、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！那些关于最新幽默短笑话大全爆笑】
81、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】
82、【遇见喜欢的，就得主动犯个贱。】
83、【世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。】
84、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
85、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
86、【我不但手气好，脚气也不错。】
87、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
88、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
89、【天塌下来你顶着，我垫着！】
90、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】
91、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
92、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
93、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】
94、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】
95、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
96、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
97、【病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。】
98、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
99、【一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的】
100、【要不是打不过你，早就跟你翻脸了。】
101、【发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。】
102、【要不是为挣钱，脸要来做什么】
103、【学习差不多的学生：学习差、分数不多。】
104、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
105、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
106、【你别皮进肉不进啊！】
107、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
108、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】
109、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。】
110、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
111、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
112、【一觉醒来，天都黑了。】
113、【长个包子样，就别怨狗跟着你。】
114、【可以不好好学习，但决不能不好好复习！】
115、【如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。】
116、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
117、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
118、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
119、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
120、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
121、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
122、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
123、【物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！】
124、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
125、【男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。】
126、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】
127、【废话是人际关系的第一句。】
128、【不吃饱，哪有力气减肥啊？】
129、【长得真有创意，活得真有勇气！】
130、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
131、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
132、【英雄不流悲伤泪，崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧！】
133、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】
134、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
135、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
136、【骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。】
137、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
138、【婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。】
139、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
140、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】
141、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
142、【思想有多远，你就给我滚多远！】
143、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
144、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
145、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
146、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】
147、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
148、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
149、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
150、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
151、【每个人都有狗屁不是的时候！】
152、【避孕的效果：不成功，便成人。】
153、【突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。】
154、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
155、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会！】
156、【我的爱人都叫我第三者！】
157、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】
158、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
159、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
160、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
161、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
162、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
163、【你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗】
164、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】
165、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
166、【单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？】
167、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
168、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
169、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
170、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
171、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
172、【其实10086也很花心，每天关心着那么多人】
173、【只要你敢死，我就敢埋。】
174、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
175、【我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。】
176、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
177、【钱不是问题，问题是没钱！】
178、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
179、【这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。】
180、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
181、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
182、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
183、【兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。】
184、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
185、【刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻】
186、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】
187、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
188、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
189、【早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了】
190、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
191、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
192、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
193、【要么忍，要么残忍】
194、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
195、【理想很丰满，现实却很骨感】
196、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】
197、【有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。】
198、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
短幽默笑话大全爆笑
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1、【一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。】
2、【我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰】
3、【我们的真心话，实在是太冒险了。】
4、【眼见路口包子店老板卖的包子从以前一块钱一个涨价到一块二一个，然后还没一个星期有降回到一块钱一个，原因竟然是他算帐算不好，哈哈哈好可爱的老板。】
5、【你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。】
6、【最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长，经大家决定，让此女陪我们最累的班长。】
7、【儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！】
8、【QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？微博啊。】
9、【为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。】
10、【一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。】
11、【为什么那么多人想去北京北漂呢？因为北京很美。美到什么程度？一到雾霾天，宛如仙境一般。】
12、【您大点声不费电！】
13、【两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！】
14、【水不试不知深浅人不交不知好歹！】
15、【什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！】
16、【妻子：看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！丈夫：是吗？有多少？妻子：戴个帽子，就像拧螺丝一样。】
17、【本想华丽的转身，不料低调的撞墙。】
18、【汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。】
19、【今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！】
20、【和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。我一听就火了：大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？】
21、【有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的】
22、【王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。什么魔咒这么厉害？WiFi。这个魔咒太太太毒了。。。。】
23、【当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～】
24、【记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了这也是我人生中的第一次得奖。】
25、【某工程队有队医，常被人喊作兽医。 食堂管理员问：别人喊你兽医，你也不生气？队医理直气壮地回答：别人喊你喂猪的，你生气么？管理员沉默会说：也是哦。】
26、【本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：好冰，快去暖暖。他紧张地说：咋，你想吃热的？】
27、【两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。】
28、【一名男子趴在一座墓碑前，哀伤的痛哭道：你为什么要那么早死呢？你如果还活着那该有多好？路人看了，不忍地问：别伤心了，去世是你的父亲或兄弟吗？都不是，他是我太太的前夫。】
29、【笔名是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后，主席身边的工作人员回忆道：毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊艾青，就觉得自己更像皇上了】
30、【同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧。】
31、【我的体重是我自己的事。】
32、【一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。】
33、【舍友网购了一件外套，说是意大利代购衣服回来，我瞅了眼标签madeinyidali我震惊了】
34、【心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？】
35、【中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！碗碎了没事，人没伤到吧？】
36、【唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？】
37、【一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译：要不你离开我，要不我就和你同归于尽。那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是你若不离，我必生死相依！】
38、【我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！我说：有必要这样吗？他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！我：】
39、【食堂打饭，前面美女：包子是热的吗？食堂大妈：不是！美女：哦，然后伸手去拿，结果啊，的一声把包子扔地上了。这时大妈说：是烫的。】
40、【某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你捂错地方了女汉子伤不起！】
41、【你的裙子太短太短我的思念太长太长。短幽默笑话大全爆笑】
42、【闺蜜的老公是她自己追来的。我：我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。闺蜜：是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。我：那婚后呢？闺蜜：恨不得一巴掌拍死。】
43、【后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。】
44、【哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。】
45、【好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。】
46、【世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。】
47、【一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。班主任又推，该妹纸伸出食指一分钟、就一分钟、再睡一分钟全班爆笑，妹纸惊醒唉妈呀！我还以为我妈呢！】
48、【上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。妈：交代吧。我：】
49、【这不过新年了嘛，我也把我家狗叫到面前来，蹲下身子抚摸着它，深情的望着它，然后抬起它的头，问它大兄弟啊，你给我说说，我20xx旺不旺啊？正准备旺旺降临呢，谁知特么它居然打了个喷嚏，差点喷了我一脸！把我恶心坏了，我想问问各路大神，这是不是旺气大喷了？】
50、【鲁迅说，人最痛苦的是梦醒了无路可走。】
51、【病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。】
52、【您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。】
53、【守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！】
54、【演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？】
55、【过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。】
56、【生命中最公平的一件事就是每个人都会死。关于短幽默笑话大全爆笑】
57、【小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分，我自己留了六毛给我弟七毛，然后说：你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱我们俩就买糖去了。】
58、【纵使你足智多谋事到临头往往也只有AB两个方案。】
59、【某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。】
60、【晚自习时班里一男生偷溜出去打球，不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球），发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是什么？男憋了一会说道老师，我便秘。】
61、【跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：兄弟，咋整的？蚊子：别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。】
62、【老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥】
63、【最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。】
64、【面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？】
65、【有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞】
66、【有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。】
67、【你看我们是先把生米煮成熟饭呢，还是等秋收的时候再说？】
68、【小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。】
69、【今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：师傅能送餐不？师傅：你不是来了么？妹子说：你要是送餐，顺便把我也送回去吧。】
70、【有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！】
71、【央视记者在青岛街头采访青岛市民，记者：请问你对青岛栽树有何看法？市民：那我能说青岛话吗？记者：可以呀。市民：不知道哪个彪子脑子叫门卡了，心思出来这么个比昂政策，这些老巴子快白表了，草鸡死银了！记者：能否用普通话解释一下？市民：创建和谐社会请从你我他做起。】
72、【犯错就改，改完再犯，犯完再改，千锤百炼。最新短幽默笑话大全爆笑】
73、【学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！】
74、【施主：大师，我最近不太顺啊？大师：看你印堂发黑最近必遇大凶啊！施主：大师那怎样化解呢！大师：去内衣店门口等着吧！】
75、【快回火星吧，地球上是很危险滴】
76、【女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂】
77、【就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了。。。。。】
78、【心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。】
79、【你要舍得死，我就舍得埋。】
80、【年轻没有失败挫折铸造经典。】
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