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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

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1、【一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。】

2、【我们家有很多古玩,我舅舅的拖鞋,奶奶做的泡菜,我二叔的骨灰】

3、【我们的真心话,实在是太冒险了。】

4、【眼见路口包子店老板卖的包子从以前一块钱一个涨价到一块二一个,然后还没一个星期有降回到一块钱一个,原因竟然是他算帐算不好,哈哈哈好可爱的老板。】

5、【你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。】

6、【最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。】

7、【儿子的老师:每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子:别再浪费时间学习,找个女人是正经事!】

8、【QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?微博啊。】

9、【为了让儿子早起上学,我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天,我偶然听到他在电话里向同学吹嘘:你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有10分钟的时差呢。】

10、【一天在家休息,老婆想吃羊肉。故意想暗示我,对三岁的女儿说,宝宝,妈妈想吃羊肉了怎么办?女儿的视线从电视上转移过来说:你别急,灰太狼给你逮去了。。。】

11、【为什么那么多人想去北京北漂呢?因为北京很美。美到什么程度?一到雾霾天,宛如仙境一般。】

12、【您大点声不费电!】

13、【两名二货室友去打乒乓球,由于技术太次,突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里,然后互相拼命挥球拍,嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过,巨崇拜的说,你们好厉害哦,速度快的球都看不到了!】

14、【水不试不知深浅人不交不知好歹!】

15、【什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!】

16、【妻子:看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!丈夫:是吗?有多少?妻子:戴个帽子,就像拧螺丝一样。】

17、【本想华丽的转身,不料低调的撞墙。】

18、【汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。】

19、【今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!】

20、【和同学喝酒,期间我给妹子变了个小魔术,逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了:这点小把戏有什么了不起,有本事你表演个大变活人。我一听就火了:大变活人我不会,来来来,你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要?】

21、【有一表弟上幼儿园,有天逗他:你麻麻好不?答:不好,坏的很!遂惊奇地问:为啥?愤然答曰:我在幼儿园刚交了个女朋友,我妈就给我剃了个光头,害得我女朋友不认识我了!哦,可怜的孩纸,你麻麻可真够坏的】

22、【王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。什么魔咒这么厉害?WiFi。这个魔咒太太太毒了。。。。】

23、【当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时你便可以发泄自己,高声吼道:我杀笔,我杀笔,我傻B了~】

24、【记得读小学时,家里住敬老院前面,提着只桶上敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,拿桶上敬老院偷水了这也是我人生中的第一次得奖。】

25、【某工程队有队医,常被人喊作兽医。 食堂管理员问:别人喊你兽医,你也不生气?队医理直气壮地回答:别人喊你喂猪的,你生气么?管理员沉默会说:也是哦。】

26、【本人有个比较变态的爱好,就是喜欢咬小孩的脸蛋,弟弟今年六岁,每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷,回来后弟弟冻得冰冰的,我摸摸他的小脸,说:好冰,快去暖暖。他紧张地说:咋,你想吃热的?】

27、【两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一起去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。】

28、【一名男子趴在一座墓碑前,哀伤的痛哭道:你为什么要那么早死呢?你如果还活着那该有多好?路人看了,不忍地问:别伤心了,去世是你的父亲或兄弟吗?都不是,他是我太太的前夫。】

29、【笔名是作家的风水,极有玄机。选用得好,不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安,受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后,主席身边的工作人员回忆道:毛主席特别喜欢艾青,主席说,每次一喊艾青,就觉得自己更像皇上了】

30、【同桌在玩手机,没调震动,突然来了条消息,这货立马把手机扔给我,同学们和老师的目光都投了过来,我立马站起来说,老师我错了,您当场把它砸了吧。】

31、【我的体重是我自己的事。】

32、【一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗?我心一激动,如实回答:没有。学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗?我心跳加速,狂点头说:漂亮。学妹开心的说:我男朋友送我的。】

33、【舍友网购了一件外套,说是意大利代购衣服回来,我瞅了眼标签madeinyidali我震惊了】

34、【心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?】

35、【中午食堂吃饭,人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭,女儿不小心打破了一摞碗,她妈妈看看四周准备走,我立马扯着嗓子喊:郑老师,你在这儿吃饭啊!碗碎了没事,人没伤到吧?】

36、【唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:就在此处休息,悟空你去化缘悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:师傅,画完了,你看圆不圆?】

37、【一男追一姑娘多年,姑娘用英文发了一段话给他,他找朋友翻译:要不你离开我,要不我就和你同归于尽。那男子伤心欲绝,再也没有和她联系,后来,男子英语过6级了,才知道那句话是你若不离,我必生死相依!】

38、【我每个月工资都比老爸高一点,上个月底他加班到很晚。我问他怎么加到现在,他说:这样我工资就比你高十块钱了,一脸得意啊!我说:有必要这样吗?他说:有,因为你威胁到了我一家之主的地位!我:】

39、【食堂打饭,前面美女:包子是热的吗?食堂大妈:不是!美女:哦,然后伸手去拿,结果啊,的一声把包子扔地上了。这时大妈说:是烫的。】

40、【某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声流氓,非礼,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:同学,你捂错地方了女汉子伤不起!】

41、【你的裙子太短太短我的思念太长太长。短幽默笑话大全爆笑】

42、【闺蜜的老公是她自己追来的。我:我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。闺蜜:是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。我:那婚后呢?闺蜜:恨不得一巴掌拍死。】

43、【后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。】

44、【哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?现在流行这个,你懂个毛!我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。】

45、【好久一段时间饮食不规律,终于得了胃病。去医院,开了好大一包药,然后问医生,医生说这个吃几片,那个吃几片我一算,一次我要吃十八片药!医生白了我一眼:有病治病,没病充饥,反正对你胃好。。。】

46、【世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。】

47、【一妹纸自习课睡得正香,班主任进教室发现她正睡得香。过去推她,没反应,使劲摇,扭头继续睡。班主任又推,该妹纸伸出食指一分钟、就一分钟、再睡一分钟全班爆笑,妹纸惊醒唉妈呀!我还以为我妈呢!】

48、【上初二时,某个周末的下午,我出去打球,回来洗完澡吃完饭在看电视。妈:你女朋友今天下午往家里打电话,说她发卡落你书包里了,让你明天带给她。我:不可能啊,她头发那么短,没见过她用发卡。妈:交代吧。我:】

49、【这不过新年了嘛,我也把我家狗叫到面前来,蹲下身子抚摸着它,深情的望着它,然后抬起它的头,问它大兄弟啊,你给我说说,我20xx旺不旺啊?正准备旺旺降临呢,谁知特么它居然打了个喷嚏,差点喷了我一脸!把我恶心坏了,我想问问各路大神,这是不是旺气大喷了?】

50、【鲁迅说,人最痛苦的是梦醒了无路可走。】

51、【病人:其实我的女朋友很漂亮,我快要死了,真是舍不得她。医生:没关系,我来帮你。病人:你会治好我的病?医生:不,我能帮你照顾好女友。】

52、【您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。】

53、【守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!】

54、【演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?】

55、【过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股;现在这个扒开屁股才能看见泳衣。】

56、【生命中最公平的一件事就是每个人都会死。关于短幽默笑话大全爆笑】

57、【小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分,我自己留了六毛给我弟七毛,然后说:你七毛我六毛,你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱我们俩就买糖去了。】

58、【纵使你足智多谋事到临头往往也只有AB两个方案。】

59、【某日,主任到科里特别早,一位老师进交班室看到主任说:呦,主任这莫早啊?没送孩子上学啊?主任先是一愣,然后大喊:我艹,我儿子还在家门口等我呢!!然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他,他去地下车库开车,也不知道想啥呢,就直接开到单位了。】

60、【晚自习时班里一男生偷溜出去打球,不料班主任突击查人(老师知道他去打篮球),发现该男不在便一直等,不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光,老师:你去哪了?男依旧淡定:上厕所去了。老师指着他头上的汗:这是什么?男憋了一会说道老师,我便秘。】

61、【跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:兄弟,咋整的?蚊子:别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。】

62、【老师讲课,讲完,问,都懂了吗?我们这些学渣,默默的说。不懂,老师生气的说,不懂?猪都懂了,你们还不懂。这时,只见那些学霸们,开心的笑了,真不知道。他们笑啥】

63、【最简单的长寿秘决-----保持呼吸,不要断气。】

64、【面色红润万人倒莫非姑娘用大宝?】

65、【有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>】

66、【有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。】

67、【你看我们是先把生米煮成熟饭呢,还是等秋收的时候再说?】

68、【小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。】

69、【今天在饭馆吃饭,来了一个妹子问:师傅能送餐不?师傅:你不是来了么?妹子说:你要是送餐,顺便把我也送回去吧。】

70、【有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!】

71、【央视记者在青岛街头采访青岛市民,记者:请问你对青岛栽树有何看法?市民:那我能说青岛话吗?记者:可以呀。市民:不知道哪个彪子脑子叫门卡了,心思出来这么个比昂政策,这些老巴子快白表了,草鸡死银了!记者:能否用普通话解释一下?市民:创建和谐社会请从你我他做起。】

72、【犯错就改,改完再犯,犯完再改,千锤百炼。最新短幽默笑话大全爆笑】

73、【学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!】

74、【施主:大师,我最近不太顺啊?大师:看你印堂发黑最近必遇大凶啊!施主:大师那怎样化解呢!大师:去内衣店门口等着吧!】

75、【快回火星吧,地球上是很危险滴】

76、【女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"】

77、【就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了。。。。。】

78、【心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。】

79、【你要舍得死,我就舍得埋。】

80、【年轻没有失败挫折铸造经典。】

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幽默爆笑短笑话


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1、【我在女友手机里的名字是他,分手后,我就变成了它。】

2、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。】

3、【你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。】

4、【那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:忙啥呢?投胎啊?】

5、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】

6、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

7、【如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。】

8、【完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!】

9、【我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】

10、【,来人,拖出去,jj切片炒青椒!】

11、【对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

12、【我趴着是日地球,躺着是日宇宙!】

13、【他们大人说话就像拍电影指手画脚的。】

14、【我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完】

15、【佛曰:俺也用妇炎洁!】

16、【雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门】

17、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

18、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!】

19、【我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。】

20、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】

21、【你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。】

22、【走牛B的路,让傻B去说吧。】

23、【心里有座坟,葬着未亡人】

24、【念了十几年书,还是幼儿园比较好混。】

25、【花有百般红,人与狗不同。】

26、【我们走得太快,灵魂都跟不上了】

27、【真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。】

28、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】

29、【不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。】

30、【自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪。】

31、【有帅又有车的是象棋,有钱又有房的是银行,有美女又有正义感的是奥特曼,又帅又有车,有钱又有房,有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼!】

32、【问曰:世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以处之?答曰:唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他,再过几时看他。】

33、【好好活着,因为我们会死很久很久。】

34、【谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。】

35、【本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!】

36、【在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!】

37、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

38、【这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。】

39、【我爱你!关你什么事?】

40、【鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。】

41、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】

42、【别和我聊人生,和我聊生人吧!】

43、【谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。】

44、【砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸】

45、【永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!】

46、【思想有多远,你就给我滚多远!】

47、【早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空你就别追了。】

48、【和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。】

49、【我拿什么整死你的爱人】

50、【女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。】

51、【就算是believe,中间也藏着一个lie。】

52、【以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。】

53、【理想很丰满,现实却很骨感】

54、【没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。】

55、【避孕的效果:不成功,便成人。】

56、【碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。】

57、【不要和我比懒,我懒得和你比!】

58、【你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友】

59、【经典的到了要死人的程度。幽默爆笑短笑话】

60、【唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?】

61、【计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!】

62、【当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。】

63、【男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。】

64、【洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!】

65、【多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。】

66、【知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。】

67、【给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。】

68、【十年修得同船渡,百年修得共枕眠;百年恩爱双心结,千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满,共谐连理。】

69、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】

70、【为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。】

71、【在你不当回事的时候,一切就好了起来。】

72、【要么忍,要么残忍】

73、【春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!】

74、【从天堂到地狱,我路过人间!那些幽默爆笑短笑话】

75、【我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。】

76、【就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!】

77、【一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

78、【寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!】

79、【你就不能多理我一下嘛?会死嘛?会窒息嘛?我只是多想和你待一会。】

80、【上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射】

81、【婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。】

82、【有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。】

83、【政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!】

84、【女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!】

85、【聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。】

86、【可以不好好学习,但决不能不好好复习。】

87、【两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。】

88、【如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。】

89、【大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?】

90、【哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!】

91、【别跟我谈理想了好不?我戒了!】

92、【关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤】

93、【春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会被枪毙!】

94、【白天没鸟事,晚上鸟没事。最新幽默爆笑短笑话】

95、【亲爱的儿子,真不好意思,你娘还没找到你爹呢,你再等等吧,提前先祝你六一快乐!】

96、【种草不让人去躺,不如改种仙人掌!】

97、【老子不但有车,还是自行的】

98、【睡眠是一种艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】

99、【爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。】

100、【作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。】

101、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??】

102、【我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

103、【要不是为挣钱,脸要来做什么】

104、【我要玩的是感觉,不是你的器官!】

105、【唐僧正在火焰山分配工作:悟空去借芭蕉扇,悟净去找水八戒,你怎么还有空看短消息?】

106、【最近好多人都在黑处女座,我要为她们平反,她们除了讨人厌以外,根本就没有其他缺点了好吧!】

107、【一天,猪给驴出了一个难题,问蠢字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。猪骂道:你真是头蠢驴,男左女右嘛!】

108、【我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。】

109、【男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?】

110、【我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!】

111、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!】

112、【本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:,静候您的佳音!】

113、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

114、【要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。】

115、【生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】

116、【把地球揍成方的!】

117、【学习差不多的学生:学习差、分数不多。】

118、【让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!】

119、【当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:你急什么?我都还没女朋友呢!】

120、【当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!】

121、【你都长大了,有些事应该让你知道了:天是用来刮风下雨的;地是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的】

122、【我不是一个随便的人,我随便起来不是人】

123、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】

124、【一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷也不是好惹的】

125、【小样,见了我还不自刎!】

126、【我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!】

127、【你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。】

128、【上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:楼下保持队形!】

129、【小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说,不准哭,再哭就继续打。有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭,结果我妈妈说脾气还挺倔,有脾气是吧?然后把我打到哭QAQ】

130、【你若废我现在,我必废你将来。】

131、【你的丑和你的脸没关系。】

132、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

133、【名花虽有主,我来松松土。】

134、【傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。】

135、【天塌下来你顶着,我垫着!】

136、【夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望自己能变帅一些,谁知刚许完心愿,流星嗖地返回来,对我说:大哥!存心为难我是不是?!】

137、【我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!】

138、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。】

139、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。】

140、【想你是常常的事,念你是天天的事,梦你是夜夜的事,爱你是一生事,而骗你,骗你是刚刚的事。一男生刚理过发,众女生惊呼:酷哥哦!男生说:哪里哪里!只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说:捡个裤头也要交公】

141、【取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。】

142、【其实10086也很花心,每天关心着那么多人】

143、【世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。】

144、【天生下来的是雨,而不是天才!】

145、【伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】

146、【世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。】

147、【众人皆醉我独醒,老子就是不正经!】

148、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

149、【众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞鸟人一个!】

150、【我很丑可是我很持久!】

151、【看了几百集喜洋洋与灰太狼,没看到灰太狼吃过一次羊,多么痛的领悟。】

152、【真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:我做了好长的一个梦。】

153、【话说一见钟情,不过就是见色起义。】

154、【都说男人有钱就变坏,我都当了二十多年的好人了!】

155、【生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!】

156、【一同事下班是见到来接班的同事说:见到了真开心。接班的同事说:我见到你不开心,基本每次见到你都有要上班。】

157、【天赐你一双翅膀,就应该被红烧】

158、【我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?】

159、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

160、【人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。】

161、【如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。】

162、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你,男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

163、【法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊】

164、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!】

165、【出来混,老婆迟早是要换的!】

166、【念了十几年书,还是幼儿园比较好混!】

167、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊!】

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一、某男看一大胸妹流口水,女朋友在一旁生道:“有那么好看吗?不就是大点吗?”该男陶醉其中:“是比你的大。”女朋友大吼:“大小有那么重要吗?只要有两个不就行了?”……

二、老板打了员工一巴掌,各国员工的不同反应。日本员工:头一点:嗨!美国员工:立刻叫来了自已的律师。英国员工:微笑地报警。俄罗斯员工:反手就给日本老板一巴掌。中国员工:上网怒吼。

三、说句实话,我还没见过你这么大的官。碰到你了,你想让谁上就谁上,你想让谁下就谁下。最怕惹恼了你,倒上不下的滋味不好受啊。终究还要谢谢你,电梯!

四、朋友见面问好,朋友开心真好,朋友快乐最好,朋友高升叫好,朋友发财绝好,朋友健康特好,朋友幸福更好,朋友之间友好。喜欢你的人聪明,爱上你的人幸福,讨厌你的人傻瓜,忘记你的人笨蛋,联系你的人好运,聆听你的人“受罪”,祝福你的人开心。

五、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?” “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”

六、一位客人来到一家小餐馆,要了一盘酒菜一瓶啤酒。老板还没走多远 ,就听要酒菜的客人嚷道:老板啥的意思,咋的搞吗?酒菜里面怎吗有苍蝇。老板回头答道:不可能,刚才我在后厨已经把苍蝇全都拣干净的。哈哈一阵大笑 !

七、哥们,你牛!别人是抠门,你是抠门他爹,你抠门到家了,铁公鸡还会留一点儿铁锈呢,你你你--根本--简直就是一个不锈钢公鸡!

八、兄弟我在一家大型的电脑公司上班,每天下班都要被一群小警花例行检查。老婆给我买的钱夹很大,我习惯装在牛仔裤后兜里。一天,小警妹给我安检,不时的,暧昧的,看着我的皮夹。突然大喝一声:“把皮带打开!”

九、痛到断肠能忍得过;苦到舌根能吃得消;烦到心乱能耐得住;困到绝望能行得通;屈到愤极能受得起;怒到发指能笑得出;急到燃眉能定得住;喜到意满能沉得下;话到嘴边能停得住;色到情迷能站得稳;财到眼前能看得淡。哥们,能做到这些,你就是“高人”--“兴高采烈的人”!

十、我“十”在受不了,想你很“九”了,天天想见你,你“八”自己交给我吧,我绝对不会“七”负你,让你永远“六”在我身边,“五”爱你到“四”,绝不“三”心“二”意,我发誓只养你“一”头小猪……哈哈,开个玩笑,如果生气就转给下一个小猪吧,祝开心噢!

十一、某同事把一只猫和一只狗带到到办公室里玩,另一个同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!

十二、女问男:“你啥血型?”男:“O型。”女:“看你的腿就知道。”男:“去,那你啥血型?”女:“A型。”男:“看你胸就知道。”

十三、一次数学考试,有一道选择题不会写。无奈只好问边上的妹子,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸部……我想了几分钟终于悟出来了,答案是:A。

十四、做官当如温家宝,全国人民说他好!经商当如陈光标,自费救人品德高!造楼当学汉龙样,不计利润重质量!购物请到大润发,海峡两岸是一家!交友应如张学友,“祝福”一生念不够。祝看短信的朋友,幸福快乐到永久!

十五、有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了,癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢,在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看短信,我招谁惹谁了。

十六、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说:报告。班长:怎么拉。女同学:我‘大姨妈’来了。班长:那你去门口接一下。全班爆笑。

十七、说村里有一个傻子,天天对一口井里喊:“十三,十三”。有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十三,十三”。过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边, 傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十四,十四。”

十八、下午在电脑街修电脑,一大叔拿个黑袋子进来,问了句能装系统么,老板说能,他才敢把索尼的笔记本拿出来,老板看完说了句,你这是冒着生命危险来修电脑啊!

十九、一电视节目,主持人和小孩说话,小孩4岁。主持人问:“你叫什么名字捏?”小孩:“X小雨。”主持人:“为虾米叫小雨捏?”小孩:“生我那天,下,下雪了。”主持人:“那为虾米不叫小雪捏?”小孩:“你们家老爷们儿叫小雪啊?!”主持人:“……”

二十、老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说: “那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

二十一、朋友在《你是我的眼》。当唱到:“你是我的眼…”我问:“左眼还是右眼?”这货居然不假思索的回答:“屁眼”。

二十二、我们的口号:还贷。1、你还,我还,大家还,才是真的还;2、爱生活,爱还贷;3、工资去无踪,还贷更出众;4、腰酸背疼腿抽筋,吃还贷壮骨丸吧;5、农夫、山泉、有点债;6、还贷,不走寻常路;7、还贷,飞一般的感觉。8、还贷,我能。

二十三、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道:“真是俩笨驴!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"

二十四、今天的心情轻松无比,今天的笑容灿烂无比,今天的时光曼妙无比,今天的活动精彩无比,今天的约会浪漫无比,今天的祝福幸福无比,祝愿你今天开心无比!

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一、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

二、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。

三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断…"

四、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

五、“天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”“哦,你的佣人不是挺诚实的吗?”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”

六、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛

七、“您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工?”“十二个…或者确切地讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”

八、lz幼师一枚,跟孩纸们进行音乐活动的时候,学了一首歌,“爱我你就抱抱我,爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗?”“爱!”瞬间风卷云残,各种抱抱,各种亲亲,收获的除了脸上的口水,衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!

九、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛

十、幼儿园老师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园,第一天点名,他却回“奴才在”。

十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫:阿里咯比样,恼斯泼我,戏册来!导游解释泼水表示祝福游客嚷到:册那侬当我港度啊,咯比样用开斯!

十二、“老陈,听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?”“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,结果领导说我有6秒钟在空中没干活!”

十三、你是白开水,占据着我全身的百分之七十,你是空气,无时无刻都要把你吸入身体,你是三餐,爱你已经成为了一种习惯,今天我要大声的告诉你,你就是我的那盘菜!

十四、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。

十五、钢琴调音师:“先生,我是来给您的钢琴调音的。”主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

十六、今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!

十七、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

十八、愿你相貌如同美羊羊,身材堪比沸羊羊,自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊,事业发展快羊羊,心情好比暖羊羊,智慧超过喜羊羊,我是一直想你的灰太狼!

十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”小朋友B:“当然是孙悟空呀!”小朋友C:“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A:“别争了,唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"

二十、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?美女答道:送外卖。现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!

二十一、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

二十二、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友,照顾好自己!

二十三、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”

二十四、足协抱怨:咱的球员都怎么了,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃牛肉拉牛肉,怎样才能恢复正常呢?聘请的营养师沉默片刻,“那只能吃屎了。”

二十五、"妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:孩子,不要太靠近了!儿子回答说:妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。"""

二十六、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

二十七、赚钱苦,赚钱累,赚钱还要劳动力;花钱苦,花钱累,花钱还要省钱来,不如抢抢来的快。抢钱好,抢钱妙,抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么?

二十八、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

二十九、门门功课亮红灯,照亮我的前程。

三十、妈妈:你要哪一只香蕉,维克多?维克多:我要那只最大的。妈妈:维克多,你应该懂礼貌,要那只小的。维克多:妈妈,难道懂礼貌就必须说谎吗?

三十一、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓…

三十二、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

三十三、一儿童选手:毕姥爷,你知道为什么别人都叫你“老毕”吗?老毕:不知道!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小,眯眯缝)

三十四、妹子说:“我太胖了,咋么办?”为了安慰她,我分析给她听:“按照你的体重,应该是1米8的个子,所以不是你胖,是太矮。”

三十五、子:爸爸,我知道什么叫规律。父:是吗?你举个例子。子:到月底你和妈准吵架,这就是规律。

三十六、我坦白,我对你有三心:我要专心爱着你,真心打动你,关心呵护你。二意:你的话就是我的旨意,你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。

三十七、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。说完pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的,pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

三十八、国家天文部门最新资料:今晚12时,狗熊座流星雨将光临地球,届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降,可惜我要加班,你可美了啦,那么多粉丝看你表演!

三十九、一日坐公车,遇上一哥哥,上车刷了卡,坐上老人座,下站上来一老人,哥哥压根不挪窝,又上一MM,轻喊一声哥,哥哥忙站起,“坐这儿,坐这儿,马上我下车。”MM站一旁,扶过老人落了座。

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