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1、【我是穷人，请勿盗墓！】
2、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
3、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
4、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
5、【我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。】
6、【我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起】
7、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
8、【工作好有意思耶！ 尤其是看着别人工作】
9、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】
10、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
11、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
12、【现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了。最搞笑的句子】
13、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】
14、【今儿监考老师说：我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。】
15、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
16、【你别皮进肉不进啊！】
17、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】
18、【是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼】
19、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
20、【爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。】
21、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
22、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
23、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
24、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】
25、【一时的冲动，子孙的危机！关于最搞笑的句子大全】
26、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
27、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
28、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
29、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
30、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
31、【你撞车前长啥样的？】
32、【从天堂到地狱，我路过人间！】
33、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
34、【没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。】
35、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
36、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
37、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
38、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
39、【你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装最新最搞笑的句子】
40、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
41、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
42、【一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！】
43、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】
44、【远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花】
45、【成人是过期的儿童，老人是失效的成人。】
46、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
47、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】
48、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。】
49、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】
50、【您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。】
51、【用你的多余添满她的空虚！】
52、【失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边】
53、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
54、【天哪！我的衣服又瘦了。】
55、【不求门当户对，只求感觉到位。】
56、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
57、【前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！】
58、【当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。】
59、【记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。】
60、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】
61、【煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。】
62、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
63、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
64、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
65、【别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！】
66、【世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。】
67、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
68、【有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。】
69、【唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！】
70、【犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。】
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最经典的搞笑句子 关于最经典的搞笑句子
脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!最经典的搞笑句子还有哪些呢?下面由小编带来的最经典的搞笑句子，欢迎阅读!
最经典的搞笑句子精选
1) 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
2) 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
3) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
4) 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
5) 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
6) 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
7) 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
8) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
9) 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
10) 上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了!
最经典的搞笑句子大全
1、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
2、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
3、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
4、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
6、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
7、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
8、牛bi的外表藏着一颗二bi的心
9、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
10、你穿得很危险，但长得很安全。
11、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
12、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
13、你这人特善良，特别是对不起人的时候
14、明月几时有，去问易中天!
15、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
17、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
18、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
19、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
20、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
21、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
24、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
25、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了
26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
27、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
28、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
29、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
30、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
31、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
32、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
34、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
35、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
36、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
38、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
39、人不YY枉少年!不猫扑不舒服!
40、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
最搞笑的短句子
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1、【人不犯我，我不犯人人若犯我，我必犯人】
2、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
3、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】
4、【看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来】
5、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】
6、【地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀】
7、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
8、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会。】
9、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
10、【[我厌恶骨子里的优柔寡断，]】
11、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
12、【那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。】
13、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
14、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
15、【好好活着，因为我们会死很久！】
16、【大头儿子，小头爸爸，一对好基友，快乐父子俩，儿子的头大，J8小，爸爸的头小J8很大。。。】
17、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
18、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】
19、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】
20、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
21、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
22、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】
23、【孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。】
24、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲】
25、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】
26、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】
27、【本想华丽的转身不料低调的撞墙】
28、【我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。】
29、【考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。】
30、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
31、【划船不靠浆，全凭一个浪！】
32、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
33、【你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。】
34、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
35、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
36、【你撞车前长啥样的？】
37、【有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上】
38、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】
39、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
40、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
41、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
42、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】
43、【我多想一个不小心就和你白头偕老】
44、【一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包皮好软阿！小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李有彻底不淡定了】
45、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
46、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
47、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
48、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
49、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
50、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】
51、【我一直在忙着无聊！最搞笑的短句子】
52、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
53、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
54、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
55、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
56、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
57、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】
58、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】
59、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
60、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
61、【在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。】
62、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
63、【早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了】
64、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
65、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
66、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。那些最搞笑的短句子】
67、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
68、【与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：吓死你爹了】
69、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】
70、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
71、【我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病】
72、【你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。】
73、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】
74、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。】
75、【我厌恶骨子里的优柔寡断。】
76、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
77、【用你的多余添满她的空虚！】
78、【拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。】
79、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
80、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
81、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
82、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
83、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
84、【一觉醒来，天都黑了。最搞笑的短句子精选】
85、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
86、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
87、【一直以为只要我死撑着一切都会好】
88、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。】
89、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
90、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】
91、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
92、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
93、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！】
94、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】
95、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
96、【想哭吗想去洗澡吧没人会知道的】
97、【你用黄瓜当神器。我用娃娃做代替。】
98、【聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】
99、【把我的经液（验）传授给你！】
100、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
101、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
102、【你到底喜欢我什么啊，我都可以改啊。】
103、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
104、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】
105、【没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。】
106、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
107、【暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家】
108、【我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。】
109、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
110、【如果你是深不可测的大海我是不知死活的溺水者】
111、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
112、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
113、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
114、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
115、【当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。】
116、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
117、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
118、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】
119、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
120、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
121、【似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。】
122、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】
123、【去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。】
124、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
125、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
126、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
127、【我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。】
128、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】
129、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】
130、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
131、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
132、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
133、【如果你是天使，见你的代价就是我死。】
134、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】
135、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】
136、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】
137、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】
138、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
139、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
140、【世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。】
141、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
142、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
143、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
144、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
145、【花钱越多，离床越近。】
146、【人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有命题全做错；午夜梦里，老是抢劫运钞车。】
147、【幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。】
148、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
149、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
150、【玩笑别太过要不都是祸】
151、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】
152、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】
153、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
154、【世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。】
155、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】
156、【摇啊摇，摇到奈何桥。】
157、【生前何必久睡，死后自会长眠】
158、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
159、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
160、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】
161、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
162、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
163、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
164、【我们过了多少个单身的情人节。】
165、【连广告也信，读书读傻了吧！】
166、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】
167、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
168、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
169、【姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。】
170、【我的身体腐蚀了那颗已经被你瓦解的心脏不在跳动】
171、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
172、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】
2021最搞笑的句子
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1、【你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着、】
2、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】
3、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
4、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
5、【你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？】
6、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。】
7、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】
8、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。】
9、【我的胖是暂时的，你的矮是终身的。】
10、【B们在装B的道路上成了一个NB的SB】
11、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
12、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
13、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】
14、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
15、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
16、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
17、【去年买了个婊】
18、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】
19、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
20、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
21、【每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。】
22、【广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷(大学生网)】
23、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
24、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】
25、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
26、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
27、【生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗】
28、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】
29、【百度搜不到你，我去搜狗。】
30、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
31、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
32、【爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。】
33、【问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。】
34、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
35、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】
36、【别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。】
37、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
38、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声】
39、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
40、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】
41、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
42、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
43、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
44、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
45、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
46、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
47、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】
48、【世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。】
49、【我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。】
50、【笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。20xx最搞笑的句子】
51、【早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了】
52、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
53、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
54、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】
55、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
56、【给你讲个鬼故事要开学了，】
57、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
58、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
59、【学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活】
60、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
61、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
62、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
63、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
64、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】
65、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
66、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
67、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】
68、【大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！】
69、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】
70、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。那些20xx最搞笑的句子】
71、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
72、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
73、【期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。】
74、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
75、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
76、【名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。】
77、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
78、【姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。】
79、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
80、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
81、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
82、【莫装B，装B遭雷劈~】
83、【人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，】
84、【青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。】
85、【禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。】
86、【暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家】
87、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】
88、【出来混，老婆迟早是要换的！20xx最搞笑的句子精选】
89、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
90、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
91、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
92、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
93、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
94、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】
95、【待我人老珠黄你还爱我吗@待我牙齿掉光你还嫁我吗@】
96、【这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】
97、【老子不打你，你不知道我文武双全。】
98、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
99、【虽然你身上喷了香水，但我还是隐隐约约闻到一股人渣味。】
100、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
101、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
102、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
103、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
104、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】
105、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
106、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
107、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
108、【喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。】
109、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
110、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】
111、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
112、【多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！】
113、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
114、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】
115、【天才比人才不就多了个二字吗？】
116、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
117、【女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。】
118、【后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。】
119、【期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉】
120、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】
121、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
122、【我很丑可是我很持久！】
123、【我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。】
124、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
125、【语文课上，老师让同学们用一二造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了】
126、【考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。】
127、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
128、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
129、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
130、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
131、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
132、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
133、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
134、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】
135、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
136、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】
137、【早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了】
138、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
139、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
140、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
141、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
142、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
143、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
144、【转告王子老娘还在披荆斩棘的路上有雪山未翻大河未过巨龙未杀叫他继续睡死吧】
145、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
146、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
147、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
148、【买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了】
149、【我把最完美的年华，献给了义务教育】
150、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
151、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
152、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】
153、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
154、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】
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