好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!

好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在每一个人的日常生活里,经常会看到一些有深度的句子然后分享给好友,短短几句话,便胜却洋洋洒洒几大篇,你曾经读过什么样的句子呢?有请阅读小编为你编辑的36条经典搞笑语录_笑喷了,供你参考,希望能帮到你。

1、女友一口气吃了50串羊肉串,男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友,最起码的标准是什么?得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML,你怎么办?滚蛋!老子是正经人!别他妈勾引我去哪?

5、你初吻是在什么情况下发生的?6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说:不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了,你在监狱里面干些什么打发时间?挖地道

7、现在有人追你吗?有,我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?打到他肾亏,对他说别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么?抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人,如何长相思守?彼此宰了对方,埋在一处。

11、你想过自杀吗?我想他妈宰了你!

12、北京小吃名字最奇特的一个,表现一种动物的状态,在北京,很多地方都有卖的!你猜?(答案:驴打滚)孔雀绿

13、 独自走在路上,一位异性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答?如果是美女的话,我会说:我爱你,火星人 如果是恐龙的话,我会说:哪来的,滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?先把家里的离了

15、你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

16、现在的你,100米能进13秒吗?自由落体?

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么?网吧的鼠标...

18、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个,然后立刻洞房,你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客,抱个笔记本一坐一下午,你怎么看?总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的,然后离开了你,这证明什么?爱情其实就是一种TMD猿-粪-!!!

21、说真的,你整过容么?我肚子是隆的。

22、立即!马上!别想!说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥(答案:中国工商银行)廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗?我明抢。

25、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗??如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?我觉得我会变心。

27、双胞胎,哥哥叫天龙,弟弟叫啥好?八部

28、你有没有天天想着一个异性~答:我天天都想,想和她上床

29、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了,你会怎么样?尿尿。

31、我很乖我很听话,知道你现在有男/女朋友,但是我会等你,你会要我吗?会等死的,乖,回家吧。

32、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?好汉歌。

33、 小时候调皮,导致最严重的一次后果是什么?小时候在一个城墙上玩耍~一不小心,失足了,把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭?有,债主。

35、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼砲!

36、如果你另一半的前任死了,你另一半在你面前痛哭,你如何反应?抛出三尺白绫,道一声:你不如随她去了吧。

以上这篇36条经典搞笑语录就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。

J458.com更多句子大全扩展阅读

25条经典搞笑语录_笑喷了


以下这篇25条经典搞笑语录就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?

2、我:老板这衣服多少钱?老板:200,来一件?我:300卖吗?老板先是楞了下:卖,怎么不卖!我:那你就卖300吧,反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过~给老婆的第一反映是惊喜,第二反应是说我浪费钱了,第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了?不说了现在还在沙发上不能入眠!说好的浪漫呢!

4、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电,同学们大喊:来电,来电!不一会,电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来:来女人,来女人!管理寝室的阿姨来了,大吼一声:都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分,尼玛。

7、小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠,房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘,结果!一只硕大的老鼠掉了下来,重重砸在老师身上,我和我妈一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打!第二天老师没有来上课!

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话,小正太:我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~小萝莉:哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!小正太:2个!小萝莉:等一等,我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园,因为刚转学,所以一嘴土话腔。老师找到我姑说:你得赶紧教教孩子普通话,他这普通话相当不标准!我姐说:我知道这个问题,正在慢慢纠正呢。老师说:那就好,你得抓紧了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐,高兴的不得了,零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来,直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱,那一刻,我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽!这狠劲儿!她都是跟谁学的啊?

12、早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:别听他的!你长这么丑,花多少钱都是嫁不出去的!

13、我家有小狗一只!天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了,我好像明白了什么!

14、佛堂中,大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:圆寂,你为什么不说话了?

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我说不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道:嫌肉少啊,脸大少吃饭,个矮勤干活,人丑多读书,嘴刁多吃素!不说了,这顿饭我要跪着吃

16、最近,我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的,记得没和女朋友处对象之前,我每年都是不过生日的,生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后,我每年都能过上两个生日了:一个是女友的阳历生日,一个是女友的阴历生日我真的好感动!

17、爷爷回到家,看见爸爸在疯狂的打我,连忙制止,问缘故,兔崽子看见有人死了,人家在扔纸钱,觉得花花绿绿的,就跑去捡。那也不至于打孩子啊?可是,爹,我问他为什么捡的时候,他说,以后爷爷死了,就不买了,直接撒。

18、早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了,失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?

19、两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?没想到儿子问我:爸爸,什么是火柴啊?一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨,顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时,只听那孩子说:谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑!唉,不说了!现在还躺医院治疗呢!

21、一天晚上,宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议:妈妈,你好小气!噢? 妈妈做错什么啦?妈妈望着宝宝,眨眨眼,做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指,大声说:妈妈,你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦!

22、音乐课上,老师讲述:什么叫高调?什么叫低调?小吴开小差,被老师抓到,提问他:他犹豫了一会就回道:这个好说,你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调,悄无声息。可是强盗则是高调:大声恫吓:打劫!把钱都交出来!听完,老师气得半死,学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架,女的吵了几句就说:你不是说这辈子都不理我了吗?有种你走啊!男的也在大声争执:你真当我不敢?等送你到家就不理你了!整个过程,两个人一直拉着手。作为单身狗的我,分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男:请接受我的爱,做我女朋友吧?女:对不起,我不喜欢你!男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?女:有!男:谢天谢地!女:只不过那是想吐的感觉!

25、一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:老师,我玩了手机,你把它砸了吧!

32条网络经典搞笑语录_笑喷了


1、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

2、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!

3、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。

4、不要和我比懒,我懒得和你比。

5、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊

6、不吃饱哪有力气减肥啊?

7、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

8、人家有的是背景,而我有的只是背影。

9、生活嘛,就是生下来,活下去

10、天哪!我的衣服又瘦了。

11、生,容易。活,容易。生活,不容易。

12、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

13、不在江湖很久,江湖总有我的传说

14、人和人不是客客气气就能相处的!

15、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!

16、士为知己者装死,女为悦己者整容。

17、你走后我会很想你的,你为啥还不走!

18、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

19、不准再问我:最近过的怎么样?

20、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。

21、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好、但不是没有!

22、听君一席话,省我十本书

23、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。

24、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

25、我想早恋,但是已经晚了

26、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

27、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

28、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

29、流氓不可怕,就怕流氓有文化

30、女人的衣橱就像后宫,佳丽无数,宠爱的就那么几个。

31、人又不聪明,还学人家秃顶!

32、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

以上这篇32条网络经典搞笑语录就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。

30条奇葩搞笑语录_笑喷了


1 、本人苦逼快递员,今天有笔快递名字叫做:爷爷。
这不是要LZ一打电话过去问请问你是:爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。
电话一通就问请问你的快递名是什么?
他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。

2 、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。
女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!

3 、本人男,相亲,请女孩吃肯德基,共45元,我拿出一张100元的给收银,
女孩说我有零钱今天我请客!
收银接过她递过来的五十,她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。
收银和我都同时震惊,不知所措了。。。

4 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,
本来想说爸你饿吗,我给你弄点吃的吧,
一时嘴快说成了你没吃饭是吧
然后我又挨了一个结结实实的耳光

5 、父亲带着儿子去买感冒药,因为是熟人,药店老板就问,怎么会感冒呢?
父亲说:是这小子嘛,晚上踢被子。
没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

6 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车,临走前男的说放心吧,车牌我记下来了!
司机师傅大怒:草,你TM在侮辱我的品味?!

7 、和女友去吃火锅,我指着锅说:你看,这火锅好比咱俩!
她点点头:嗯,我像麻辣锅一样火辣,你像清汤锅一样淡然!
我摇摇头:不,我是这麻辣的,你就是那麻辣隔壁的。
这顿算是散伙饭!

8 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手,
随即大喊一声:我要当女皇,我要三宫六院七十二男妃。
角落一同事幽幽的飘来一句:那不是女皇,那是女优!
全办公室爆笑一片。

9 、天气冷了,去澡堂洗澡,发现十几年都没有见面的初中老师,他也下来结帐,
我要给他结帐他死活不同意,就随手扔了100块钱过去说结帐,
美女营业员说:先生,钱不够,您的消费是15,他的消费是313,
我也醉了,扭头一看发现老师也不见了

10 、今天妈带我去相了两个妹子,一个身材一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,
一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞,
回来之后我一直在想到底选哪个,这可是终身大事啊。
绝对不能乱下定论,为了这事我纠结了一晚上没睡,
第二天早上妈买菜回来跟我说,两个都没看上你

11 、跟二货朋友一起吃饭,他刚刚当父亲,跟我得瑟:
我儿子啊,长得跟我一模一样的。
[爆笑笑话 我正要回话,点菜阿姨用同情的眼神望着他:
小孩子嘛,长得丑点没关系,健康活泼就好了。

12 、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你。
说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。

13 、初中时,帮哥们给隔壁班女生送信,女生接到后,看都不看就扔垃圾堆里。
我连忙解释不是我写的,女生才把信捡起来。

14 、今天考完试,同学A出教室后,B同学问她:考的怎样?
A同学说了句:so easy。B同学听了后说,真的假的。
A同学爆了句粗口:麻的,哪里不会考哪里。

15 、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,
我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。。

16 、一哥们早上去上班,没来得及吃早饭,就买了个烤地瓜。
上车没座位,就顺手把地瓜揣进了屁兜里。
赶上空位,哥们快步上前,一屁股坐在了座位上。
这时只听一声轻轻的闷响,一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去,
还冒着微微的热气

17 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。
曹操走到门口大声喊道:曹操携幼子前来拜访!
刘备:哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

18 、中午去新开的食堂吃饭,照例饭前洗手,拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说:我们这里的水龙头声的!我:高科技啊!
然后我拍拍巴掌,仍然没水,啊!啊!叫了两声,依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开!

19 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复:不充气。

20 、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼,以示敬意。
排长跑过来就是一大耳光,敬屁礼那是物业保安

21 、昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春。
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,
只听前面一对情侣,男的对女的说:看见没?
这就是找前男友的下场!

22 、小时候有一次去田里捡稻子,看见邻居一小子在田里埋东西,
我就躲着,等他走了后跑过去想看看他埋的什么,
尼玛,挖一手屎,你大爷的,拉个屎你埋你大爷啊!!

23 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸,这时你会觉得很开心狠有爱,
可是冬天的体会更让人深刻,孩子半夜醒来直呼爸爸,
然后他妈就踹着你说,孩子叫你尼

24 、以前总以为自己还长得还好,也不至于丑到哪儿去,
直到今天公交车上就我旁边一个空位,
过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的,我心里一下雪亮了。

25 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊!
我嫌没有实用价值还贵!就没有买。
结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她!
她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得!
从那以后她想要什么我都尽量买!
一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口!
直到今天我去女朋友家才知道!那男的原来是他哥哥!

26 、所谓的指腹为婚就是
指着女朋友的肚子对爸妈说:爸,妈,我们要结婚了

27 、今天在街上碰到朋友,看到他脖子上有一条血印子,
就惊讶的问:怎么了,让谁打了?
朋友哭笑不得地说:还是你说的对,假的金项链不能买啊!
丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,tmd,
拽半天没拽走,差点没把我勒死。

28 、原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,
现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,
就不用那么麻烦了:我直接用手机上的计算器。

29 、一朋友找我借钱,我说这个好说,十块钱以下我做主,
十块钱以上得找我老婆商量。
他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

30 、我一发小,149cm,今天在空间发表动态,说:手机摔了,还好没摔坏。
下面一哥们评论说:你的身高救了它

以上这篇30条奇葩搞笑语录就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。

读了“36条经典搞笑语录_笑喷了”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录,希望您喜欢。

转载请保留原文链接:http://www.j458.com/a/2143801.html,并在标注文章来源。
上一篇 : 27条一句话经典搞笑语录_笑抽了
下一篇 : 经典搞笑语句25条_让你开怀大笑