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励志的句子

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等,经过众口相传和时间淘洗,留下的都非常意蕴深长,发人深省,或开心一乐,或顿生感悟。励志的句子网向您推荐20条经典搞笑语录_笑到肚子痛,希望于您有所收获。


1 .今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。突然,小女孩对我说叔叔,你坐我位子吧。我一愣,那你坐哪啊,我可以坐你腿上啊,她妈妈就夸她:宝贝今天怎么这么懂事啊。小女孩说凳子太硬了,坐着不舒服。

2 . 开车看见同事骑着自行车迎面过来,想打个招呼,又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼,人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门,打开车门就滚了下去,滚到同事跟前,擦干头上的鲜血对同事说道:早啊。

3 .读初中时,上课睡觉,老师罚我做清洁,我拒绝了,同学投来崇拜的眼光。老师说:请家长!次日,我请来我奶奶,奶奶:啥?我花钱是让我孙子学习来了,不是扫地来的,让不让人读书了还!同学投来膜拜的眼光!

4 .结婚快半年了,昨天老婆突然问我:知道我为什么嫁给你吗?我:为什么?她说:还记得高中时夏天你喜欢穿球裤,并且不穿内裤,我坐在你前面,一次捡笔的时候无意看到了....我觉得要对你负责!

5 .鼓起勇气跟男神表白:内个,你有喜欢的人吗?男神淡淡开口:有啊。我难掩怅然若失地低头:哦。男神轻佻一笑:给你看看。说罢他把手机递给我。我接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的我,我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说:照照镜子再来追我吧。

6 .上高中晚自习那会,大冬天的,同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气,完全看不见黑乎乎的窗外,我和前后桌偷偷打起小扑克,手贱,随手拿个纸巾擦了擦窗子,赫然看见班主任那张老脸,那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊!

7 .满怀激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小时后,快递员来电:大哥,很抱歉,我把您的货送错了,明天拿回给您。

8 .给老弟讲我大学的英勇事迹。玩大冒险有次输了,安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。班长一声令下,俩女生应声倒地,尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了。虽然很重,我还是咬着牙硬是走了几步,说着说着我发现老弟的表情不对了,过好久这货才冒了一句:终于知道你为什么没人要了。

9 .点儿背!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,赶紧滚,走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑:原来走道不查呀。

10 .看了报纸上父母暴打孩子的新闻,我不禁对老爸感慨道:还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。老爸深吸一口烟,说道:孩子,我下狠手那两次都把你打失忆了

11 .在商场你最想打折的是什么东西我最想打折我女朋友的腿

12 .小学三,四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝,见蚂蚁出来就抢着吃。现在想想太2了。

13 .在火车上玩游戏,邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪,便把手机给她玩。她玩了一会儿说:咦,我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。我二话不说翻开她的手提包:不在这呢么!没想到女孩把手机还给了我,还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录,还骂我。

14 .初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:明天礼拜六我们去公园把!呵呵,像我这么正直的人,果断回复:我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。

15 .一同事老公好不容易来我办公室一次,我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。她老公捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆,你是不是做了对不起我的事情啊?

16 .八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了,还没找到女朋友,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了征婚启事,这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。

17 .一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟你啥意思!

18 .一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计:他骗劫匪上车,假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所!歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了劫匪录口供时表示:心好累,人和人之间最起码的信任都没有了。

19 .那天出去忘记给泰迪穿安全裤,结果在小区花园里,和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。我去宠物店问老板有避孕药没,老板说没有,建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房,我说给一盒避孕药,给钱时我嘴贱,说给狗吃的应该没关系吧?瞬间觉得老板看我的眼神变了。

20 .早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆我想问下大家一般脸上的血痕多久能消?

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精选阅读

超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛


1 .矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。

2 .凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?

3 .我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!

4 .学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

5 .虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

6 .小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。

7 .原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

8 .考试像什么?考试想雪碧。。why?因为考试前心飞扬,考试后透心凉。

9 .我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

10 .闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。

11 .最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话,搞得我好像还有救似的。

12 .天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

13 .有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

14 .老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。

15 .最动听的话不是我爱你而是你瘦了。

16 .一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!

17 .我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

18 .iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。

19 .很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

20 .好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

21 .现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗?

22 .最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:花!今天花不完说明你不爱我!

23 .说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。

24 .像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

25 .老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

26 .空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

27 .今天看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

28 .我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的

29 .小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

30 .所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

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搞笑经典语录27条_笑到肚子痛


1、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,
再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,
再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是pOLO。

2、恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;
结婚后,像老子,发号施令。

3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。
今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!

4、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。
买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!

5、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。
侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,
上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。
当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

7、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙,很少有真的。

9、不结婚也可以有爱有性,就像不结果实也能有春夏秋冬四季。
但是,不结婚就分不到福利房。

10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。

11、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,
很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。

12、同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,
弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,
恶狠狠地回:我叫林昆!
然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止

13、美丽的女人恋爱故事多,不美的女人听来的恋爱故事多。

14、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!

15、妻子:求求你!为了我,千万别再喝酒了吧 !
丈夫:胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

16、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

17、太太打你别生气,打是亲。太太说你是猪别上火,骂是爱。太太打打骂骂,全是为了爱。

18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。
猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,
我吞吞吐吐地说:我
这时她涨红着脸说:我也喜欢你

19、老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。
老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋
我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

20、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,
还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,
大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

22、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,
小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。
那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。

23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!

24、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;
工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,
做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

25、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。
可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

26、好男人使女人了解世界,坏男人使女人误解世界。

27、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?
说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地,以何种方式出现,
贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

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20条经典搞笑句子_笑到你肚子痛


1 、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。

2 、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....

3 、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。

4 、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!

5 、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

6 、一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

7 、早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:儿子起来,该去学校了 为什么?妈!我不想去嘛 告诉我两个你不想去的理由 好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我这样...不管如何,没有理由不去学校的妈!那你给我两个理由我非得去学校好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长

8 、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?

9 、哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来? 现在流行这个,你懂个毛! 我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。

10 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:吹牛吧外婆以前真这么漂亮?我妈面带骄傲的说:那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!

11 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声饭,是你吗?只听外面传来悠悠的声音恩,是我 亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

12 、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!

13 、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊,不说了,看看冰箱后面的还在不在!

14 、马上就要考科二了,担心过不了,于是准备了点东西找到了教练:教练,这点东西拿去喝茶。滚!你把我当成什么人了!教练义正言辞地拒绝了我,顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。一点点语录网

15 、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

17 、晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!

18 、一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:呦喝,遇到个胆小的。我说:揍你们需要我么?(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因!

19 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗? 有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。

20 、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

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搞笑骂人话笑到肚子痛


搞笑骂人话笑到肚子痛

1.瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。

2.和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。

老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”

3.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。

另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:“狗打的!”

4.“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”

5.地铁上,一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。 在他经过一个带着小孩的阿婆之后,阿婆指着他对旁边的孩子说:“看到没有,奶茶喝多了以后就只能出来要饭,以后不准喝了,听到没有?!!”

6.有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡,于是他噔噔噔地跑过去问:“大师,我被一个女人抛弃了,我很爱她!可她为什么离开我?”智者微笑了一下,说:“年轻人,你还太小。

7.有天深夜下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。 骂人笑话大全

然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……”

8.我朋友说他买了两只鸽子,约我去放鸽子,我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来,我问他怎么回事,他说:鸽子放完了,现在活动改成了晒傻逼。

9.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!。。搞笑骂人话笑到肚子痛

10.个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!

11.和一MM聊天,就问她:“都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?”

MM玩着手机头也不抬地回到:“二锅头…”

哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!

一句话搞笑语录22条_笑到肚子痛


1、挤在北京,给首都添麻烦了

2、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

4、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

5、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

6、心中充满爱,看天下美女都是情人。

7、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

8、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

9、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。

10、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

11、生是她的人,死是她的吉祥物。

12、一山不能容二虎,除非一公和一母。

13、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

14、天啦,我的衣服又瘦了!

15、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆

16、白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。

17、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

18、问:我的头像牛B吗?答:像!

19、水能载舟,亦能煮粥!

20、爷爷都是从孙子走过来的

21、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼

22、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

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笑到肚子痛的经典短句


小编整理了一些能让你笑到肚子痛的经典短句,快点进来看看吧

1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角,那世界,就真的玄幻了!

2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

3.广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来郁闷

4.世上最美的事,就是吃饱了睡觉有空调。

5.胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。

6.整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。

7.空山新雨后,自挂东南枝,欲穷千里目,自挂东南枝,天生我材必有用,各种自挂东南枝。

8.上课可以治疗同学们的失眠。

9.被傻子喜欢也是总炫耀。

10.似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。

11.我厌恶骨子里的优柔寡断。

12.私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。

13.今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉。

14.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

15.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

16.上学最开心听到的一句话就是:今天班主任不在。

17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

18.男人最大的本事,就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

20.生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

21.我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

22.妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

23.车道山前必有路,有路我也刹不住。

24.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

25.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

26.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

28.有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

29.爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

30.避孕的效果:不成功,便成人。

31.谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

32.我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

33.世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

35.还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

36.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

37.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

38.没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。

39.俺从不写措字,但俺写通假字!

40.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

41.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

42.给我一个女人,我可以创造一个民族,给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

43.生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

44.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

45.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

46.天塌下来你顶着,我垫着!

47.特别能吃苦这个字,我想了想,我只做到了前四个。

48.初恋无限好,只是挂得早。

49.敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

50.谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和B交朋友。

51.世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

52.因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

53.过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

54.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

55.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

56.你若废我现在,我必废你将来。

57.腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。

58.上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

59.女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

60.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!

61.结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。

62.江山如画皮,人生如梦遗。

63.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

64.不蒸馒头争口气行吗?

65.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

66.步步高打火机,哪里不会点哪里。

67.男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种,还是别人的。

68.穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全

69.春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

70.到处都有痛苦,而比痛苦更为持久且尖利伤人的是,到处都有抱有期望的等待。

71.和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

72.即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

73.戒烟容易,戒你太难!

74.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

75.没有人在世界上能够弃你,除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的,并不属于他人。

76.从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。

77.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人被人欺。

78.你的年龄有多大,我不关心。我想知道,为了爱,为了梦,为了生机勃勃的奇遇,你是否愿意像傻瓜一样冒险?

79.顾客不是上帝,顾客只是上当。

80.人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。

81.如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人,如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。

82.如今这社会,女的照相照胸,男的照相照车谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。

83.你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

84.本无意与众不同,怎奈何品味出众。

85.闭上眼睛,我看到了我的前途。

86.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

87.出生时你哭着,所有都笑着,离去时你笑着,所有都哭着。

88.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

89.多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

90.路见不平一声吼,吼完继续往前走。

91.你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。

92.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

93.卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

94.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

95.如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

96.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

97.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

98.我不是随便的人,我随便起来不是人。

99.我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

100.我认为我颓废,原来我报废了!

笑到肚子痛的句子


你为什么伤心呢 是因为她不喜欢你嘛 没关系 你还有我 我也不喜欢你。下面是小编小编为大家精心推荐的笑到肚子痛的句子,希望能够对您有所帮助。

1.大家有没有发现 有些人 喜欢用 莪 是不是在暗示 艹我?

2.美人,可有心情来关注我的微博。

3.我不看蜡笔小新。我看大耳朵图图。看我多爱国。

4.能灵敏的听到父母上楼的脚步声,并在5秒内把电脑关了,摊开作业写的。有木有

5.成长是多少敷衍出来的海市蜃楼@

6.“你就像导盲犬一样。” “讨厌,人家哪有那么可爱啦!” “我是说,瞎了眼的人才会要你。”

7.成功就想怀孕 大家都来恭喜你 可是没人知道 你被操了多少次

8.ゞ灬 ゝ 抬 头 靠 实 力 , 低 头 靠 勇 气 , つ

9.草你妈的不一定是你爸 骑白马的也不一定是唐曾。

10.我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的?

11.并不是每个稍微好看点的娘们就是女神,女神多了照样不值钱

12.阿姨你好,我是你家女儿的女朋友,无知的人类,你们认为男女之间能找到真爱吗?

13.你爱我吗?那么排队去吧。

14.电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人…

15.对于单身贵族的同志们说 牛郎织女从鹊桥上掉下去才是最开心滴

16.我拿你当命 , 你当我有病 , 我笑了

17.别给我扯什么早恋不好的,早恋就那么一回,长大后就没机会了。

18.天才宝贝,去死纸尿裤。

19.有妹纸发微博:我也想体验一次被人追的感觉! 神回复: 买东西不给钱就行了

20.交男朋友的坏处就是除了他就没人陪你

21.街上的美眉虽然美,但不是你的,只能养眼罢了。

22.我不怕等,不怕老,不怕死,我什么都不怕 我只怕我喜欢的人爱上了别人。

23.这个夏天我谁都不爱,就爱你,亲爱的空调

24.蓝胖子的丁字裤

25.想当年,我也是个纯洁的孩子,. 都是被你们这群人带坏了。

26.伤害过我的人,总有一天我会加倍还给你们的!因为要加上利润,所以不必谢谢我双倍还哦!

27.女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”。女:那么请与我保持92955886.7公里

28.祝天下有情人 鸳鸯戏水淹死,比翼双飞摔死

29.如果你只有一张纸巾,你会给正在哭的女朋友擦眼泪还是给屎急的自己擦屁股

30.悟空也性感,豹纹加钢管

31.关于你的一切我都删了, 免得哪天又抽风手贱了。

32.你为什么伤心呢 是因为她不喜欢你嘛 没关系 你还有我 我也不喜欢你。

33.姐的海豚音,你彪不上的嗓门。

34.没事开个同学会,拆散一对是一对。

35.我把最完美的年华,献给了义务教育,

36.做一个、简简单单的_二百五_

37.千万不要摁 ctrl+w

38.我的名字迟早会出现在你家的户口本上。

39.放假没意思想上学,上学太痛苦想放假,尼玛好纠结啊。

40.西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜,我是哈密瓜。收到请回答。

41.恨我的人那么多 你又是哪一个

42.蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪

43.听说你榜大款了,认二郎神当主子了。

44.你说你喜欢我?其实……我也挺喜欢自己的!

45.钱能解决的问题统统不叫问题

46.娜姐,你快回来,把我的思念带回来。你快回来……娜姐~~~~~~

47.你拿我的缺点和她的优点相比,怪不得她赢走了你

48.一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍! ”学生:……

49.DM:大家有木有碰到过这种二货,QQ上明明是TA先加的你,却发过来一句,你是?

50.哪里来的野男人、

51.这个世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

52.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去,为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉

53.我终于明白老师要我们学文言文有啥用了,其实是老师怕我们一不小心穿越回古代,然后和古人沟通不来…

54.有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻……

55.去同学家叫同学,突然发现她家多了条狗,杀气非常重。 我心想:是不是我没带骨头,惹它生气了

56.姑娘没白马了去抢头驴吧

57.我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。

58.我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

59.试试边嚼炫迈边抄暑假作业——哇还再抄,作业太多,根本停不下来……

60.我也想要长发及腰,但我懒得洗头啊亲。

一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛


1 、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

2 、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

3 、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?

4 、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

5 、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

6 、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

7 、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。

8 、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。

9 、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

10 、我觉得地球好危险,我想火星了。

11 、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。

12 、先学会不生气,再学会气死人。

13 、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

14 、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

15 、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

16 、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

17 、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

18 、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

19 、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

20 、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

21 、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

22 、你现在过得好吗?
如果你过得不好我也就安心了。

23 、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

24 、你若使用美人儿计,我就将计就计。

25 、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

26 、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。

27 、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

28 、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。

29 、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

30 、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

31 、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

32 、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

33 、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。

34 、孔子说:三人行,必有我妻。
择其靓者而娶之。

35 、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

36 、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

37 、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

38 、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒.

39 、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

40 、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

以上这篇一句话搞笑语录精选40条就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新

搞笑段子笑的肚子痛


搞笑段子笑的肚子痛

1、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话,,我他妈的就一直脖子疼,,因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。

2、记得刚出去工作的时候一月1800,那时候在超市当美工,天天拿着pSp玩的不亦乐乎,那些同事忙的不亦乐乎,然后我被举报了,然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了(我们办公室有张床,别人值班的时候睡的)

3、老师、世界上最神秘的地方是哪里?小明、不知道,但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里?小明、男人的乳房,因为谁都不知道它的作用是什么!老师、滚出去。。。

4、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价!

5、打我兄弟可以,但是我警告你,别打我! 欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

6、上高中那会,一寝室四个人,每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后,胖子不干了,:这么远,累死了,图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁,狗屁,胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么!

7、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说、你别动我!我说、我没使坏啊!女朋友、你离我远点!我、我已经离你很远了。女友回头一看,吼道、把你的影子也挪远点

8、校长来我们班听课 老师说我们的校长红不红 红 我们的校长酷不酷 酷 我们的校长是不是我们的头 是 那我们应该喊校长喊什么 红裤头

9、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,一路无语,老婆到公司先下车走了。 车上那个女孩随口问、刚刚那个女的怎么没给钱呢? 我说、哦,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免啦。 女孩沉静片刻后小声说、我今晚也有空。。。

10、高中那时候,快到高考了,前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、我要上武大。我悄悄的在后面加个、郎。结果到现在还不理我呢

11、俩逗比聊盗墓笔记,其中一个说、你看,多好的一部经典小说就被毁了另一个赶着说、尼吖不知道毁掉一部经典小说最好办法就是把他拍成电视么?这货又问哪怎么毁掉一部经典电视剧?神回复、把它多翻拍几次就好醉了

12、大学时班长是个特别生性的爷们儿。几乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是这货胃大如牛,特别能吃。酒量不够,饭量来凑。所以,每次在有他的饭局上都能听见他气壮山河的声音、来来来兄弟。吃了这碗饭哥和你喝一个。来来来,你不吃了这个肘子你就是看不起我。

13、村里有一个傻子,天天对一口井里喊、十三 ,过路人好奇你在喊什么呢?傻子不理他,继续接着喊、十三 十三,过路人好奇,于是过去探头往井里看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着又喊、十四 十四这就是好奇的结果,要尽量离傻子们远点!也有时候你的智商玩不过他们!

14、本人大叔级教书匠一枚,42,自认为年轻帅气,咯,咯。一次一学生问我年龄,与他开玩笑,我说我58了,再过两年要退休了。那料他认真瞅了我一会,说、老师,你一点都不像58,我看最多50岁!

15、第一次坐飞机,好激动,好紧张!我拿着大包小包的行李准备登机,结果被安检人员叫了出来,说道、对不起,女士!你应该先拿着你的行李,到那边托运处进行托运,谢谢你的配合...卧槽!还有特么这规矩!于是我害羞的脱光了衣服,拿着行李往脱运处走去...

16、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊、鱼煎好了吗? 老公不耐烦的问、杀鸡煎鱼先做哪个? 妻子喊、先煎后杀!客人大惊!妻子连忙改口、煎完再杀!..

17、早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说、宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。

18、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏,终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚,我问母亲,我的新衣服怎么没看到了?我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍,现在,正在洗衣机里搅着呢?

19、有个小女孩问她的妈妈、妈妈,为什么唐老鸭姓唐?妈妈灵机一动,说、因为他爱吃糖。女儿又问、那为什么米老鼠姓米?妈妈将计就计、应为他爱吃米啊。女孩听了妈妈的话,默默地回到房间,把史迪奇扔到了垃圾桶。

20、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人,很聊得来,经常一起逛街吃饭。昨晚,她两吃饭时喝了点小酒,竟然结拜为金兰姊妹。今早,老妈杀上门来,沉着脸对我媳妇说:以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊?

21、表妹结婚三年,条件不太好就想晚点要孩子,没想到不小心给怀上了,夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了,还是对双胞胎,夫妻俩合计着一个都不想要还来两个,不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了,检查出来是个三胞胎表妹忧愁的说不敢再打了,万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。

22、第一次去女朋友家,刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道、小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。我。。。

23、上初中开学的时候,哥哥跟我说:以后到学校就打架了、缺钱了、没零食了、被老师骂了。听到这话,很高兴,总有个哥哥的样子了,他接说:别来找我,我不认识你。

24、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子(六岁)接过钱走向厨房,一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么?他说、我看看这钱是不是假的!

25、前天在朋友圈发了一句话、别再发自拍了,你个丑逼,哈哈哈哈,这两天朋友圈好清净,一个发自拍的都没了!今天想着那几个不自拍能死的女人,居然可以忍好几天?于是点开去看看,卧槽,我被删了,都把我删了!!

26、两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。一个人说、我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。另一个人人说、切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?怎么死的?饿死的。那个男得意的说

27、一直关系挺好的异性朋友送给我一盒巧克力,把我给乐的啊,有点害羞的看着她,她翻了翻眼睛说:别想多了,你看看这夏天到了,把你晒这么黑,吃点巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。

28、给儿子买了个天文望远镜,想让他晚上看下浩瀚的星空!回家我俩就兴奋的开始调试?老婆质疑得问我,我们这里这么大污染,晚上能看清吗?我还没回答,儿子在旁边高兴的叫道:粑粑快来看!对面大楼阳台上的拖把我都看见了!面对老婆要杀人的眼神,我只想说、儿子啊,不带这么坑爹的啊!

29、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家,这货风一般的冲进洗手间,接着哗哗啦啦的水声响起!十分钟后,这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来,嘴里嘟囔着:来不及了,顺便冲了个凉,不过站着尿挺舒服的! 挺舒服的

30、媒婆介绍了一个女孩子,我对媒婆说、其他条件不错,就是太胖了。媒婆说、没事的,她意志很坚定,五个月后一定可以减肥成功,那时肚子就变小了,将变的非常苗条。我有点不相信、真的?媒婆道、真的,绝对没有骗你。我于是同意了五个月后,她产下了一名男婴,肚子真的变小了

31、老师出了一道高难度的化学题,全班同学都不会,最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道,是用中文回答还是用英文回答?全班哗然,因为我们几乎还不知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。那先用中文吧。 高材生回答、不知道。英文 呢?I dont know!

32、公司有一大龄女青年想调戏刚到公司的小帅哥,就对帅哥说,叫我句姐想吃什么姐都给你,那帅哥看了看她说了句让在旁边的同事都笑疯了的话,姐我想吃奶!

33、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈,俺妈说你别慌打,然后跑到屋里把手机拿了出来,俺爸问你拿手机干嘛,俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片,等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的,俺爸立马就把扳子扔了,俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少,但唯一能让我佩服的就是俺妈。

34、本人剩女一枚,经常有人问我为什么还剩下?是眼光高还是怎么的?我说都不是,这年头,1米8的都被1米五六的抢走了,剩下我这一米七左右的,一米七左右的老爷们看着我就有压力,所以我果断剩下了

35、我在小区花园坐着等表妹,迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花,帅哥走到我跟前,直接把花塞到我怀里,我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带,从我怀里拿走了鲜花就走了

36、带女儿去她姨家走亲戚,他们有狗生了一窝小狗,死的丢的只剩下一个,为了款待我们,中午把大狗领出去杀了小狗。大狗回来以后一直找小狗,狗窝里,院子里,楼下的房间里,到处闻着找,找不到都流泪了。不知道狗会不会恨带他出去的那个人

37、和一个很要好的朋友绝交了原因是我很喜欢抽烟,他家有个女儿4岁了,正好学事的年纪,于是我就教她踩烟头,她学的很快,每次我把烟头一丢她就跑过去踩灭,直到前两天,她光着脚,我碰巧丢了个烟头真不是故意的

38、女同事要结婚了,问我借钱, 我说、你干嘛了啊,你以前不是说钱够了吗? 她说、没办法啊,去换了个锁芯,维修了一下锁!花了一万多! 我说、不就是十几块钱的事情吗?怎么会花那么多? 她说、你傻啊,我去的是美容整形医院!

39、我躺在沙发上,我一堂弟总是在沙发上乱蹦,捣乱,我一把抱起他说,别闹,消停会。这时候,一个稚嫩的声音在我耳边回响!你不仅是同性恋还有恋童癖!卧槽,原来是我阿姨家的孩子,关键他还只是个10几岁的孩纸啊!这知道的也太多了吧?

40、两夫妻到我那学车,女的属于母老虎的那种,但是学车很笨,我脾气也不好,他们同样的错误连着犯几次我就会吼了,那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练,就这样收拾她,千万别客气,天天在家就晓得欺负我,让她知道还是有人能压的住她的

41、k1572次列车上,有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起,本来吧我一直都是三好青年,本着雷锋精神应该让他们坐一起的,但是,我作为一个单身狗应该承担我的责任,绝不退缩。打死不让

42、有次酒喝多了,呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子,一脸疲惫。我心疼的说媳妇,我是不是打呼噜你睡不着啊?下次真不喝了!媳妇摆了摆手别介啊,您下次接着喝。怪我多心,总怕您一口气没上来就去了,我可不想跟死人睡在一起

43、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五。其中一个说,喝点白的还是红的?另一个说,今天凉快,整点白的吧!我正想这俩小伙行啊,年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声,来两瓶营养快线!我去要是红的你是不是来两瓶冰红茶啊

44、酒喝多了,呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子,一脸疲惫。我心疼的说媳妇,我是不是打呼噜你睡不着啊?下次真不喝了!媳妇摆了摆手别介啊,您下次接着喝。怪我多心,总怕您一口气没上来就去了,我可不想跟死人睡在一起

搞笑句子笑的肚子痛


常笑笑有益身心健康哦,下面小编为大家精心搜集了关于笑的肚子痛的搞笑句子,欢迎大家参考借鉴,希望可以帮助到大家!

1、母亲:你为何对着镜子吃梨?女儿:这样不是可以吃两只梨么?

2、小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,就在一旁唱起妹妹坐船头,哥哥我岸上走,一桌人差点喷饭。

3、宝宝两岁的时候,第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物,姑姑问他水箱里是什么么鱼,一律回答:是红烧鱼。

4、我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳找到他的脸。穷叫:把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后,又不耐烦地叫:太阳关掉!

5、童童问妈妈:为什么称蒋先生为先人?妈妈说:因为先人是对死去的人的称呼。童童说:那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶?

6、爸爸教儿子识数,问道:儿子,一后面是几呀?儿子:二爸爸:那二后面呢?儿子:三爸爸:那三后面呢?儿子:茄-子。

7、爸爸:儿子,你的老师对你怎么样?儿子:他对我可小气了!爸爸:怎么说?儿子:每次考试他一分都不舍得给我!

8、小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说:我知道!老师说:那你说说都有哪些国家。小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

9、孩子:爸爸,这冒烟的是什么?爸爸:记住,冒烟是烟囱。孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢?

10、小孩刚开始认字,他爷爷问他,一个广底下一个木什么字?小男孩:床。那一个广底下两个木呢?小男孩:(思索)双人床

11、儿子撒娇地问妈妈:妈妈,你很爱我吗?妈妈慈爱地看着儿子:当然很爱啊!儿子又问:既然这样,那你为什么不跟爸爸离婚,然后嫁给那个糖果店的老板呢?

12、儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到他*的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!

13、爸爸:儿子,醒醒,该起床做事了!儿子:好的,我起床要做的第一件事就是。爸爸:是什么?儿子:睡个回笼觉!

14、小儿子询问母亲:妈咪,我可以有一个弟弟吗?母亲解释说:现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!小儿子说:难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?

15、爸爸:1斤苹果2元钱,买3斤要多少钱?儿子:您等一下。儿子:要6元钱!爸爸:真聪明,你怎么算的?儿子:我找买水果的老张头问了一下!

16、我姐家的小孩,一次我姨问他:大的好,小的好?他说:大的好。又问:那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?回答:当大坏蛋。笑倒一片。

17、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤,然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊的说:呦,这么多大鼻涕。

18、六岁的女儿认真且严肃地问道:妈妈,桌子到底有没有腿?妈妈:当然有腿了,否则它如何立起来呢?女儿:那它为什么不走呢?

19、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

20、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?

21、老师:你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长:不,您说得不对。我认为是考试监督太严格!

22、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

23、儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下站起来说:真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。

24、贝贝不小心把额头磕破了,妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了,问:呀,谁画到你头上了?真是个坏蛋!

25、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?

26、有一天,看到一对龙凤胎,很可爱,可是分不出大小于是就问:你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹!

27、人的鼻子有什么用处?答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。小朋友说:没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

28、妈妈:宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。孩子:爸爸都那么大了,为什么不自己睡?

29、有一次问一个小孩:妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么,爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:老公!

30、我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑的说:叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!

31、爸爸:又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。儿子:这话不太准确,是作弊没有成功。

32、儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到妈妈的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!

33、爸爸:期中考试结束了,你这次考试的成绩不会再让我失望了吧?儿子:您放心,绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的!

34、妈妈叫皮皮起床:快点起来!公鸡都叫好几遍了!皮皮说:公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!

35、学生:老师,您找我有什么事吗?老师:你跟小红是亲兄妹吗?学生:不是。老师:那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样!

36、吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说坐吃山空

37、爸爸:儿子,走,跟爸爸一起去洗澡。儿子:我不能去。爸爸:为什么?儿子:明天是语文考试!爸爸:那跟洗澡有什么关系?儿子:我把生字全写肚皮上了。

38、有一次我侄子到饭店吃饭,服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:小弟弟,等你长大了,我就嫁给你好吗?谁知道小鬼认真地说:不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!唉!那时才三岁半。

39、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

40、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她***化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说――你看我是牛奶般白皙吗?

41、父亲对儿子的态度十分不满,责备他说:你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?没想到儿子毫无悔意,他不甘示弱地说:你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?

42、家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包!爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!

43、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔:因为我想吃两块。

44、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:阿姨你肚子里是啥?阿姨想逗逗他,就说:是小怪兽呀!刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:阿姨它死了吗?

45、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:一只天鹅变成美女,嫁给了王子女儿担心的说:王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?

46、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候,有一次我和老公躺在床上看电视,我女儿走进来看了我们一眼说,怪不得你们就生了我一个小孩,你们不懂生理啊,你们应该睡在一个被子里,当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。。

47、小男孩:我想买那个卫生巾。服务员:是你妈妈叫你来买的吗?小男孩:不是。服务员:那是你姐姐?小男孩:也不是,我想买。服务员:你买卫生巾干什么?小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。

48、晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像,弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了,然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的。

49、儿子放学回来,老婆问儿子:乖儿子,是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮?儿子想了一下说道:妈妈漂亮!老婆很开心又说道:为什么呢?儿子憋红了脸说道:老师说了,今天是母亲节,一定要让妈妈开心,哪怕是善意的谎言!老婆郁闷了。

50、母亲:乖女儿,洗个热水澡,然后去睡觉。女儿:不行呀,明天我要考试,今晚不能洗。母亲:洗澡跟考试有什么关系?女儿:关系太大了,我的手臂和小腿上全是答案。

51、爸爸专门为儿子制定了作息时间表:早上七点十分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,中休,十三点上学;傍晚吃饭,做作业,八点半睡觉。儿子看了作息时间表,生气的说:你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所。

52、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:小天使,你为什么老站在这里?小孩说:这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。

53、三个小朋友在一起讨论西游记。A:你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?B:当然是孙悟空呀!C:我觉得唐僧最厉害。A:唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

54、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说:乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!丁丁侧过头,看看妈妈说:不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!

55、常听大人说感情破裂一词,宝宝似乎对这个词略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:我和小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!

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