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1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,我吞吞吐吐地说:我这时她涨红着脸说:我也喜欢你
2、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
3、一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂,岳父,打一百万我,我要撞死一个人,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。
4、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是pOLO。
5、上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。 后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗?
6、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了不说了,我再跪会儿~
7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说爸你饿吗,我给你弄点吃的吧,一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
8、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:就在此处休息,悟空你去化缘悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:师傅,画完了,你看圆不圆?
9、回家看到一个紫色的毛绒套脖,高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦?结果我妈告诉我,那是她买的毛绒马桶坐垫。
10、今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。
11、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
12、老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。
15、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说:妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
17、一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。
18、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!
19、一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说:想学就学啊,又没人拦你。 他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。
20 .同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止
21、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
22、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!
23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
24、人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我~~~~
25、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
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搞笑经典语录27条_笑到肚子痛
1、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,
再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,
再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是pOLO。
2、恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;
结婚后,像老子,发号施令。
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。
今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
4、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。
买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!
5、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。
侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,
上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。
当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
7、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙,很少有真的。
9、不结婚也可以有爱有性,就像不结果实也能有春夏秋冬四季。
但是,不结婚就分不到福利房。
10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
11、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,
很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。
12、同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,
弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,
恶狠狠地回:我叫林昆!
然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止
13、美丽的女人恋爱故事多,不美的女人听来的恋爱故事多。
14、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
15、妻子:求求你!为了我,千万别再喝酒了吧 !
丈夫:胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
16、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
17、太太打你别生气,打是亲。太太说你是猪别上火,骂是爱。太太打打骂骂,全是为了爱。
18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。
猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,
我吞吞吐吐地说:我
这时她涨红着脸说:我也喜欢你
19、老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。
老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋
我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
20、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,
还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,
大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
22、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,
小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。
那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。
23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!
24、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;
工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,
做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
25、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。
可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!
26、好男人使女人了解世界,坏男人使女人误解世界。
27、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?
说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地,以何种方式出现,
贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。
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超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛
1 .矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。
2 .凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?
3 .我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!
4 .学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
5 .虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
6 .小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。
7 .原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
8 .考试像什么?考试想雪碧。。why?因为考试前心飞扬,考试后透心凉。
9 .我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
10 .闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。
11 .最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话,搞得我好像还有救似的。
12 .天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。
13 .有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。
14 .老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
15 .最动听的话不是我爱你而是你瘦了。
16 .一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
17 .我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
18 .iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。
19 .很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
20 .好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。
21 .现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗?
22 .最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:花!今天花不完说明你不爱我!
23 .说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。
24 .像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
25 .老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
26 .空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。
27 .今天看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
28 .我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的
29 .小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。
30 .所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
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笑到肚子痛的经典短句
小编整理了一些能让你笑到肚子痛的经典短句,快点进来看看吧
1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角,那世界,就真的玄幻了!
2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
3.广告看的好好的,突然蹦出个电视剧来郁闷
4.世上最美的事,就是吃饱了睡觉有空调。
5.胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。
6.整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。
7.空山新雨后,自挂东南枝,欲穷千里目,自挂东南枝,天生我材必有用,各种自挂东南枝。
8.上课可以治疗同学们的失眠。
9.被傻子喜欢也是总炫耀。
10.似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。
11.我厌恶骨子里的优柔寡断。
12.私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。
13.今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉。
14.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
15.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
16.上学最开心听到的一句话就是:今天班主任不在。
17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
18.男人最大的本事,就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
20.生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
21.我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。
22.妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
23.车道山前必有路,有路我也刹不住。
24.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
25.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
26.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
28.有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
29.爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
30.避孕的效果:不成功,便成人。
31.谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
32.我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
33.世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35.还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
36.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
37.你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
38.没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。
39.俺从不写措字,但俺写通假字!
40.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
41.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
42.给我一个女人,我可以创造一个民族,给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
43.生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!
44.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
45.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
46.天塌下来你顶着,我垫着!
47.特别能吃苦这个字,我想了想,我只做到了前四个。
48.初恋无限好,只是挂得早。
49.敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
50.谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和B交朋友。
51.世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
52.因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
53.过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
54.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
55.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
56.你若废我现在,我必废你将来。
57.腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。
58.上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。
59.女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
60.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
61.结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
62.江山如画皮,人生如梦遗。
63.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
64.不蒸馒头争口气行吗?
65.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
66.步步高打火机,哪里不会点哪里。
67.男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种,还是别人的。
68.穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全
69.春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
70.到处都有痛苦,而比痛苦更为持久且尖利伤人的是,到处都有抱有期望的等待。
71.和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
72.即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
73.戒烟容易,戒你太难!
74.考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
75.没有人在世界上能够弃你,除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的,并不属于他人。
76.从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。
77.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人被人欺。
78.你的年龄有多大,我不关心。我想知道,为了爱,为了梦,为了生机勃勃的奇遇,你是否愿意像傻瓜一样冒险?
79.顾客不是上帝,顾客只是上当。
80.人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。
81.如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人,如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。
82.如今这社会,女的照相照胸,男的照相照车谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。
83.你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
84.本无意与众不同,怎奈何品味出众。
85.闭上眼睛,我看到了我的前途。
86.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
87.出生时你哭着,所有都笑着,离去时你笑着,所有都哭着。
88.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
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90.路见不平一声吼,吼完继续往前走。
91.你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。
92.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
93.卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
94.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
95.如果你容不下我,不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
96.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
97.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!
98.我不是随便的人,我随便起来不是人。
99.我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
100.我认为我颓废,原来我报废了!
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