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励志的句子

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等,经过众口相传和时间淘洗,留下的都非常意蕴深长,发人深省,或开心一乐,或顿生感悟。励志的句子网向您推荐25条经典搞笑语录_笑到肚子痛,希望于您有所收获。

1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,我吞吞吐吐地说:我这时她涨红着脸说:我也喜欢你

2、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

3、一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂,岳父,打一百万我,我要撞死一个人,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。

4、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是pOLO。

5、上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。 后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗?

6、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了不说了,我再跪会儿~

7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说爸你饿吗,我给你弄点吃的吧,一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

8、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:就在此处休息,悟空你去化缘悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:师傅,画完了,你看圆不圆?

9、回家看到一个紫色的毛绒套脖,高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦?结果我妈告诉我,那是她买的毛绒马桶坐垫。

10、今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。

11、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

12、老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!

14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。

15、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说:妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

17、一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。

18、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!

19、一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说:想学就学啊,又没人拦你。 他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。

20 .同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止

21、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。

22、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!

24、人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我~~~~

25、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

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延伸阅读

超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛


1 .矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。

2 .凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?

3 .我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!

4 .学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

5 .虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

6 .小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。

7 .原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

8 .考试像什么?考试想雪碧。。why?因为考试前心飞扬,考试后透心凉。

9 .我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

10 .闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。

11 .最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话,搞得我好像还有救似的。

12 .天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

13 .有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

14 .老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。

15 .最动听的话不是我爱你而是你瘦了。

16 .一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!

17 .我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

18 .iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。

19 .很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

20 .好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

21 .现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗?

22 .最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:花!今天花不完说明你不爱我!

23 .说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。

24 .像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

25 .老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

26 .空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

27 .今天看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

28 .我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的

29 .小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

30 .所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

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搞笑经典语录27条_笑到肚子痛


1、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,
再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,
再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是pOLO。

2、恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;
结婚后,像老子,发号施令。

3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。
今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!

4、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。
买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!

5、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。
侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,
上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。
当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

7、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙,很少有真的。

9、不结婚也可以有爱有性,就像不结果实也能有春夏秋冬四季。
但是,不结婚就分不到福利房。

10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。

11、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,
很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。

12、同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,
弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,
恶狠狠地回:我叫林昆!
然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止

13、美丽的女人恋爱故事多,不美的女人听来的恋爱故事多。

14、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!

15、妻子:求求你!为了我,千万别再喝酒了吧 !
丈夫:胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

16、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

17、太太打你别生气,打是亲。太太说你是猪别上火,骂是爱。太太打打骂骂,全是为了爱。

18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。
猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,
我吞吞吐吐地说:我
这时她涨红着脸说:我也喜欢你

19、老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。
老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋
我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

20、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,
还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,
大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

22、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,
小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。
那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。

23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!

24、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;
工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,
做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

25、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。
可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

26、好男人使女人了解世界,坏男人使女人误解世界。

27、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?
说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地,以何种方式出现,
贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

以上这篇搞笑经典语录27条精选就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。

搞笑骂人话笑到肚子痛


搞笑骂人话笑到肚子痛

1.瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。

2.和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。

老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”

3.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。

另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:“狗打的!”

4.“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”

5.地铁上,一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。 在他经过一个带着小孩的阿婆之后,阿婆指着他对旁边的孩子说:“看到没有,奶茶喝多了以后就只能出来要饭,以后不准喝了,听到没有?!!”

6.有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡,于是他噔噔噔地跑过去问:“大师,我被一个女人抛弃了,我很爱她!可她为什么离开我?”智者微笑了一下,说:“年轻人,你还太小。

7.有天深夜下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬。 骂人笑话大全

然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊……”

8.我朋友说他买了两只鸽子,约我去放鸽子,我在大太阳下已经等了两个小时了他还不来,我问他怎么回事,他说:鸽子放完了,现在活动改成了晒傻逼。

9.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!。。搞笑骂人话笑到肚子痛

10.个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!

11.和一MM聊天,就问她:“都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?”

MM玩着手机头也不抬地回到:“二锅头…”

哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!

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