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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

随着我们对信息化时代愈发适应,我们看到一些好句子时就会忍不住想分享给朋友,句子经常是我们情绪的宣泄口,将内心表达出来。你喜欢什么类型的句子?经过搜索整理,小编为你呈现“30条奇葩搞笑语录_笑喷了”,欢迎收藏本网站,继续关注我们的更新!

1 、本人苦逼快递员,今天有笔快递名字叫做:爷爷。
这不是要LZ一打电话过去问请问你是:爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。
电话一通就问请问你的快递名是什么?
他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。

2 、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。
女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!

3 、本人男,相亲,请女孩吃肯德基,共45元,我拿出一张100元的给收银,
女孩说我有零钱今天我请客!
收银接过她递过来的五十,她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。
收银和我都同时震惊,不知所措了。。。

4 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,
本来想说爸你饿吗,我给你弄点吃的吧,
一时嘴快说成了你没吃饭是吧
然后我又挨了一个结结实实的耳光

5 、父亲带着儿子去买感冒药,因为是熟人,药店老板就问,怎么会感冒呢?
父亲说:是这小子嘛,晚上踢被子。
没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

6 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车,临走前男的说放心吧,车牌我记下来了!
司机师傅大怒:草,你TM在侮辱我的品味?!

7 、和女友去吃火锅,我指着锅说:你看,这火锅好比咱俩!
她点点头:嗯,我像麻辣锅一样火辣,你像清汤锅一样淡然!
我摇摇头:不,我是这麻辣的,你就是那麻辣隔壁的。
这顿算是散伙饭!

8 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手,
随即大喊一声:我要当女皇,我要三宫六院七十二男妃。
角落一同事幽幽的飘来一句:那不是女皇,那是女优!
全办公室爆笑一片。

9 、天气冷了,去澡堂洗澡,发现十几年都没有见面的初中老师,他也下来结帐,
我要给他结帐他死活不同意,就随手扔了100块钱过去说结帐,
美女营业员说:先生,钱不够,您的消费是15,他的消费是313,
我也醉了,扭头一看发现老师也不见了

10 、今天妈带我去相了两个妹子,一个身材一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,
一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞,
回来之后我一直在想到底选哪个,这可是终身大事啊。
绝对不能乱下定论,为了这事我纠结了一晚上没睡,
第二天早上妈买菜回来跟我说,两个都没看上你

11 、跟二货朋友一起吃饭,他刚刚当父亲,跟我得瑟:
我儿子啊,长得跟我一模一样的。
[爆笑笑话 我正要回话,点菜阿姨用同情的眼神望着他:
小孩子嘛,长得丑点没关系,健康活泼就好了。

12 、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你。
说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。

13 、初中时,帮哥们给隔壁班女生送信,女生接到后,看都不看就扔垃圾堆里。
我连忙解释不是我写的,女生才把信捡起来。

14 、今天考完试,同学A出教室后,B同学问她:考的怎样?
A同学说了句:so easy。B同学听了后说,真的假的。
A同学爆了句粗口:麻的,哪里不会考哪里。

15 、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,
我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。。

16 、一哥们早上去上班,没来得及吃早饭,就买了个烤地瓜。
上车没座位,就顺手把地瓜揣进了屁兜里。
赶上空位,哥们快步上前,一屁股坐在了座位上。
这时只听一声轻轻的闷响,一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去,
还冒着微微的热气

17 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。
曹操走到门口大声喊道:曹操携幼子前来拜访!
刘备:哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

18 、中午去新开的食堂吃饭,照例饭前洗手,拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说:我们这里的水龙头声的!我:高科技啊!
然后我拍拍巴掌,仍然没水,啊!啊!叫了两声,依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开!

19 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复:不充气。

20 、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼,以示敬意。
排长跑过来就是一大耳光,敬屁礼那是物业保安

21 、昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春。
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,
只听前面一对情侣,男的对女的说:看见没?
这就是找前男友的下场!

22 、小时候有一次去田里捡稻子,看见邻居一小子在田里埋东西,
我就躲着,等他走了后跑过去想看看他埋的什么,
尼玛,挖一手屎,你大爷的,拉个屎你埋你大爷啊!!

23 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸,这时你会觉得很开心狠有爱,
可是冬天的体会更让人深刻,孩子半夜醒来直呼爸爸,
然后他妈就踹着你说,孩子叫你尼

24 、以前总以为自己还长得还好,也不至于丑到哪儿去,
直到今天公交车上就我旁边一个空位,
过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的,我心里一下雪亮了。

25 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊!
我嫌没有实用价值还贵!就没有买。
结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她!
她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得!
从那以后她想要什么我都尽量买!
一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口!
直到今天我去女朋友家才知道!那男的原来是他哥哥!

26 、所谓的指腹为婚就是
指着女朋友的肚子对爸妈说:爸,妈,我们要结婚了

27 、今天在街上碰到朋友,看到他脖子上有一条血印子,
就惊讶的问:怎么了,让谁打了?
朋友哭笑不得地说:还是你说的对,假的金项链不能买啊!
丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,tmd,
拽半天没拽走,差点没把我勒死。

28 、原来我没有钱的时候,每次去吃火锅,点菜时心里都盘算着已经花了多少钱,
现在我终于有钱了,再去吃火锅的时候,
就不用那么麻烦了:我直接用手机上的计算器。

29 、一朋友找我借钱,我说这个好说,十块钱以下我做主,
十块钱以上得找我老婆商量。
他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

30 、我一发小,149cm,今天在空间发表动态,说:手机摔了,还好没摔坏。
下面一哥们评论说:你的身高救了它

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36条经典搞笑语录_笑喷了


1、女友一口气吃了50串羊肉串,男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友,最起码的标准是什么?得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML,你怎么办?滚蛋!老子是正经人!别他妈勾引我去哪?

5、你初吻是在什么情况下发生的?6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说:不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了,你在监狱里面干些什么打发时间?挖地道

7、现在有人追你吗?有,我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?打到他肾亏,对他说别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么?抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人,如何长相思守?彼此宰了对方,埋在一处。

11、你想过自杀吗?我想他妈宰了你!

12、北京小吃名字最奇特的一个,表现一种动物的状态,在北京,很多地方都有卖的!你猜?(答案:驴打滚)孔雀绿

13、 独自走在路上,一位异性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答?如果是美女的话,我会说:我爱你,火星人 如果是恐龙的话,我会说:哪来的,滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?先把家里的离了

15、你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

16、现在的你,100米能进13秒吗?自由落体?

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么?网吧的鼠标...

18、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个,然后立刻洞房,你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客,抱个笔记本一坐一下午,你怎么看?总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的,然后离开了你,这证明什么?爱情其实就是一种TMD猿-粪-!!!

21、说真的,你整过容么?我肚子是隆的。

22、立即!马上!别想!说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥(答案:中国工商银行)廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗?我明抢。

25、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗??如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?我觉得我会变心。

27、双胞胎,哥哥叫天龙,弟弟叫啥好?八部

28、你有没有天天想着一个异性~答:我天天都想,想和她上床

29、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了,你会怎么样?尿尿。

31、我很乖我很听话,知道你现在有男/女朋友,但是我会等你,你会要我吗?会等死的,乖,回家吧。

32、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?好汉歌。

33、 小时候调皮,导致最严重的一次后果是什么?小时候在一个城墙上玩耍~一不小心,失足了,把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭?有,债主。

35、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼砲!

36、如果你另一半的前任死了,你另一半在你面前痛哭,你如何反应?抛出三尺白绫,道一声:你不如随她去了吧。

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25条经典搞笑语录_笑喷了


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1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?

2、我:老板这衣服多少钱?老板:200,来一件?我:300卖吗?老板先是楞了下:卖,怎么不卖!我:那你就卖300吧,反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过~给老婆的第一反映是惊喜,第二反应是说我浪费钱了,第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了?不说了现在还在沙发上不能入眠!说好的浪漫呢!

4、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电,同学们大喊:来电,来电!不一会,电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来:来女人,来女人!管理寝室的阿姨来了,大吼一声:都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分,尼玛。

7、小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠,房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘,结果!一只硕大的老鼠掉了下来,重重砸在老师身上,我和我妈一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打!第二天老师没有来上课!

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话,小正太:我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~小萝莉:哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!小正太:2个!小萝莉:等一等,我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园,因为刚转学,所以一嘴土话腔。老师找到我姑说:你得赶紧教教孩子普通话,他这普通话相当不标准!我姐说:我知道这个问题,正在慢慢纠正呢。老师说:那就好,你得抓紧了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐,高兴的不得了,零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来,直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱,那一刻,我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽!这狠劲儿!她都是跟谁学的啊?

12、早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:别听他的!你长这么丑,花多少钱都是嫁不出去的!

13、我家有小狗一只!天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了,我好像明白了什么!

14、佛堂中,大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:圆寂,你为什么不说话了?

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我说不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道:嫌肉少啊,脸大少吃饭,个矮勤干活,人丑多读书,嘴刁多吃素!不说了,这顿饭我要跪着吃

16、最近,我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的,记得没和女朋友处对象之前,我每年都是不过生日的,生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后,我每年都能过上两个生日了:一个是女友的阳历生日,一个是女友的阴历生日我真的好感动!

17、爷爷回到家,看见爸爸在疯狂的打我,连忙制止,问缘故,兔崽子看见有人死了,人家在扔纸钱,觉得花花绿绿的,就跑去捡。那也不至于打孩子啊?可是,爹,我问他为什么捡的时候,他说,以后爷爷死了,就不买了,直接撒。

18、早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了,失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?

19、两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?没想到儿子问我:爸爸,什么是火柴啊?一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨,顿时怜心大起!掏出20块放那正准备走时,只听那孩子说:谢谢伯伯!呀!叫谁呢?本人不过22多点居然叫我伯伯!看这孩子不仅可怜还瞎啊!立马捡起地上所有钱就跑!唉,不说了!现在还躺医院治疗呢!

21、一天晚上,宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议:妈妈,你好小气!噢? 妈妈做错什么啦?妈妈望着宝宝,眨眨眼,做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指,大声说:妈妈,你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦!

22、音乐课上,老师讲述:什么叫高调?什么叫低调?小吴开小差,被老师抓到,提问他:他犹豫了一会就回道:这个好说,你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调,悄无声息。可是强盗则是高调:大声恫吓:打劫!把钱都交出来!听完,老师气得半死,学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架,女的吵了几句就说:你不是说这辈子都不理我了吗?有种你走啊!男的也在大声争执:你真当我不敢?等送你到家就不理你了!整个过程,两个人一直拉着手。作为单身狗的我,分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男:请接受我的爱,做我女朋友吧?女:对不起,我不喜欢你!男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?女:有!男:谢天谢地!女:只不过那是想吐的感觉!

25、一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:老师,我玩了手机,你把它砸了吧!

32条超级搞笑语录_笑喷了



1 .昨天是周末,室友们都出去和女票们开房玩去了。于是我也有了机会,就把女朋友约到宿舍亲密一下,(谁让咱没钱去豪华旅馆呢?)事办的正嗨,隔壁一师兄拍墙怒曰:哥啊,歇会中不?你让姐小点声,女朋友来电话我不敢接啊!

2 .老公以前玩的魔兽账号密码忘了,刚刚验证密保问题初恋情人是谁,lz一看一激动,要好好看看,结果那货输了自己名字,验证成功了,尼玛,初恋是自己好玩吗???

3 .看到一高中学生被抓。老师和同学们都疑惑不解。在警察局里就听那学生辩解说我就是想知道那个姓包的姑娘到底是谁,因为我无论走到哪里,都会发现地上、墙上都会有那个叫包小姐的信息。所以就按照名片上的电话打过去了,可是没想到她还那么热情,还真的主动来约我到房里做客。警察叔叔,我说的都是实话,你就放了我吧。。。

4 .一美女走在马路上,对面有位老大爷把她叫住,丫头,你的奶露出来了,美女看了一眼自己的胸部,是挺丰满的,但没露出来,瞪了老头一眼,继续往前走,老头又说,你的奶真的露出来,马上就掉了,美女急了,上去给了老头一嘴巴,老流氓,这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。

5 .昨天晚上下了一场小雪,早晨起床一看,很薄的一层。媳妇一起床就开始擦车,没见过她这么勤快啊。我:别擦了,那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。媳妇:不行,今天我们高中同学聚会,我要开车去。我要让同学们看看,咱家有车库!难为媳妇怎么想的。

6 .在一大型超市,我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼:说,你为什么要做小偷?小毛贼毫无畏惧的说:因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。尼玛,那你得看掏谁的钱啊。

7 .一次跟朋友约会去吃饭。我先到.等了一会朋友还没到就发信息问他快到了吗?他回过来说马上五分钟就到。过了没一会又回了一句:如果五分钟后没到再看一边上条信息。 你妹

8 .一天魔王捉了一个美女,美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然,一个人出现了,那人说:呵呵,我没有人来救你了。

9 .老公看着我说道:上午我接了一条短信,上面写到:我仰慕你很久了,求交往!这个短信是你发的吧!我说道:不是我!我有这么无聊吗?你不会回拨过去,看看是谁呀!老公拿手机拨了过去;这时,我的电话响了!我连忙说道:这特么不可能!我不是拿这个号发的呀!老公看着我淡定的说道:我知道!我拨的就是你的手机号!

10 .我:如果两男人同时追你,一位年龄大有钱,另一位年青帅气但是没有钱,请问你会选那位?室友:父子,我会选择年青帅气那位,不是父子,我选择有钱的,然后会包养那位年青帅气的

11 .看到国家局势这样严峻,老婆不无担心的对担任要职的老公说:你绝得公家会因为什么抓你呢?老公思量一下说:挪用公款。老婆立即生气的问:那你挪用的钱呢?老公急忙辩解说:我都还给国家了,一分也没往家拿老婆不无怀疑的问:是吗?怎么还的?老公自豪的炫耀说:买彩票。

12 .公司年会,各部门的同事都聚在一起,部门领导孙主任当然带队了。到了会场,负责招待的前台小李笑容可掬地对孙工说:领导来了,欢迎欢迎。孙工,部门的其他同事随意坐。您得到前面那一桌啊,上面有您的牌位!

13 .中午没吃饭,媳妇儿给煮了碗面送公司来。(背景交代完毕)回去的公交上,搂着媳妇儿幸福洋溢的说:媳妇儿,没想到你下面这么好吃啊!!话音刚落就感觉整个车厢的气氛不对了,周围全是异样的眼光。。。各位,你们听我解释啊!事情真不是你们想的那样。。。

14 .一次,老师批改试卷时,看到一张试卷,上面歪歪扭扭的写着:老师,题太难,我不会写,后面的也是一样没写。。。。结果老师把试卷翻到背面时,又看到一行字:老师,你是不相信我吗?

15 .一个老尼姑生病了做尿检,让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了:没办法只好用自己的,结果老尼姑得到,尿检结果自己怀孕了。于是感慨到:这年头,连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊,错当尿检的尿液了。

16 .儿子是个歌迷,别看岁数小,但就是喜欢听歌唱歌。尤其是对不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼儿园归来,模仿者老师教的在画画,我好奇的凑上前去问:儿子,你这画什么啊? 儿子没抬头就回答我:老鹰抓小鸡啊我看到全部是小鸡的图画,就乐了问道:你明明画的全部是小鸡,那鹰呢?儿子抬起来头看了看我愣愣的说:哦,你说那英,那英去中国好声音了。

17 .小妹一家(家有一黑色私车)和我约好在周末一起回娘家看看老人。于是我吧这个消息告诉给我的女儿。5岁的女儿听说要坐车回姥姥家,兴奋得又蹦又跳。当我们来到楼下的小妹车边时。女儿一把把我拉到一边,悄悄地说:妈,你不是说最近女生坐黑车遇害的很多吗?你看,我小姨开了一辆黑车,我们怎么还敢坐?可把在场的小姨和小姨夫乐坏了

18 .一次上自习课,老师不在,一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊,班长问:老大爷,有事吗?老大爷说:哦,我是来看孙子XXX的,顺便带了点吃的给他。这个。。。。班长支支吾吾地说:他说今天请假去参加你的葬礼去了。。。。

19 .在这里告诉各位妹子,如果你认为你的丑是肥胖所导致的,那么在你减完肥后你才会发现你真的想多了!

20 .刚刚看到锅里还有很多炸鱼,就拿了一块啃着,登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看,看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡,心中庆幸,还好没咽下去,结果尼玛,一鸡动,一根刺咔喉咙了

21 .坐上高铁,就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下,就听儿子说:妈妈,我们换换位吧?妈妈一脸疑惑的问道:为什么啊?儿子。儿子不无调侃的笑着说道:妈妈,我晒黑了不碍事,你晒黑了,老爸不还得掏美容钱吗?

22 .一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜,孩子不解:妈妈,为什么点那么多野生的?妈妈说:野生的好!孩子又追问:那我说野生的吗?妈妈哭笑不得,无言以对啊!

23 .学霸问我你有《时间简史》么我说我哪有时间捡那玩意,TMD真当劳资是傻的啊唉,说起来满身是伤。

24 .宿舍一个哥们看中了本班班花,那个努力地追求劲,真的让其他女人羡慕嫉妒恨。我们大家都让他汇报汇报泡妞的经历与感觉。他还当真的自我表演起来:美女,我的孩子们说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!女朋友说:真是些天真可爱的孩子!咦你孩子呢?室友笑着说:假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。女:五个月行不。。。我们众人大笑,一个失败的恋爱。

25 .前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟电影院130就放完了很生气,觉得电影院太没职业道德了害的我少看15分钟今天在网站又从看了一遍才发现那十五分钟都是字幕真心醉了。

26 .在小区遛弯,前面一对爷孙俩的对话吸引了我。小孩:爷爷,您知道自己的年龄吗?老人肯定是要逗逗孩子,故意地说道:唉呀,爷爷年纪大了,忘了自己的岁数了。小孩争着顽皮的大眼睛,看着老人,没事儿,我告诉您一个秘密。要是您忘了自己的年龄,您就看看自己的内裤。您看我的内裤,上面就写着4至6岁专用。

27 .前几天去饭店吃饭,看到一个光头的大哥结账往再走,可能是饭店门玻璃擦的太亮了,,大哥一头就干上去了,导致最后玻璃上只有一个血次呼啦的大嘴唇印子,看到这情景,我也是醉了。

28 .本人一二货小姨子,昨天给她买烤肠吃,当时老婆 丈母娘 老丈人皆在餐桌上,小姨子问我 姐夫 今天的香肠咋没有你那个大呢......LZ的节操啊!问题是丈母娘紧接着说 你怎么知道

29 .昨天澡堂洗澡,水池泡半小时,桑拿蒸十分钟,然后让师傅搓澡。。。搓完淋浴洗头,洗干净,什么沐浴露,护发素一通乱抹。。。很高兴的出来穿衣服,并且边穿边看电视,那个惬意,等一切穿好,就去拿眼镜戴,刚好发现衣箱里还有个衣服,拿出一看,我去,内裤。。。。敢情忘穿内裤啦。。。。当时一顿发囧啊。。。

30 .昨天九点多碰到网吧一妹纸,打LOL,我笑她技术不好。她说,好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好!她是禽兽!!!

31 .哥们儿在服务台上班,一天一个长相老成的小伙儿来办事儿,我随口问了句大哥,有什么可以帮你的?,大哥?我长得那么老吗,大哥?我才刚毕业啊大哥。我刚刚上大一好不好,大哥。。。。我无言以对了,刚刚大一?一句你长得怎么这么着急,没说出口,好吧,那我是大哥。。。可气的是那个小伙子走的时候连着说了好几遍谢谢大哥、谢谢大哥!我只好苦笑。。。。

32 .小侄子4岁多了,识得几个数字。活泼可爱,很惹人喜欢。每次吃零食时都要看看是否过期。一天在他家门口的地上捡到一五角硬币,他很高兴拿起来炫耀着,当我要他拿回来让我们大人看看时,他自己仔细一看是一九九九年的钱,于是他就不高兴了,直接把钱丢的很远并且说:这钱早过期了!

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